- Папа, что это висит у нас на стене?
- Сабля.
- Что, бля?
©

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.
- нет.
- хуеваааа.
©

— Почему бы тебе не спеть?
— У меня очень своеобразный голос. Ещё в детстве мама мне сказала: «Светочка, пожалуйста, не пой, а то соседи решат, что я тебя бью!»
©

Грабитель заходит в банк и орёт:
- Лежать всем а то выебу всех!
Говорит администраторше:
- А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
©

Иностранец товарищу:
- Какая-то странная у русских анатомия..
- Почему?
- Да вот, иду по улице, слышу: "Вась, одень шапку нахуй, а то уши замёрзнут!"
©

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
©

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу. "Похуй" - подумал Штирлиц.
А оказалось по уши...
©

записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.
©

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
©

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
©

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
©

На перекрестке.Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy..
©

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
©

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей,такие же будут!
©

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
©

в общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Оля готовит нам ужин, может случиться страшное.
©

- чтобы ты согласилась на секс со мной достаточно 1 часа общения в реале.
- чтобы я отказалась от секса с тобой, достаточно одного взгляда на твой аватар.
©

-я кажеться понялаа что с мнооой
-ну?
-ПМС!
-пожизненно?
©

-Мои руки, как оголенные провода.
-всмысле ?
-могут и пиздануть.
©

-Опиши меня одним словом!
-аээээммм....фак :D
©

-Мам,а я сегодня согрешила..
-Хоть предохранялись?
-Да нет,пирожок на ночь съела
©

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, бля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
©

Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?
©

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
©

-мама....я беременна...
-дура!где была твоя голова???
-мам,не помню...кажется под рулём.
©

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю, не измерял
©

- Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ебаться", но не буду.
- Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь...
©

- Он умер?
- Я не врач но... посмотри какая у него дырка в башке.
©

- Что значит "Барские забавы"?
- Это ебля для аристократов.
©

- Мам?
- Нет.
- Но, мам?
- Нет.
- Мам!
- НЕТ.
- ХОРОШО!
- Папоочка?
©

- Ты так мне напоминаешь Сида...
- О да, Сид и Нэнси, ммм..
- Нет, Сида из ледникового периода.
©

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
©