Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, я сказал!"

Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.

Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.

Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.

Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.

Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.

На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком по земле.

Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.

Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.

История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
(* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)

Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
(* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)

Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.

Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.

В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.

Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты*.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.

Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.

Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.

Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.

Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.

Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.

Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.

Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.

У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.

Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку*, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол -- именно в таком порядке.

И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?

Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.