А вот и я. Настроение… Даже непонятно какое.. Какое-то… Вот что я за создание, даже нормально ответить не могу на вопрос: «как дела?». Не знаю я, как у меня дела. Не знаю, какая у меня жизнь. Не знаю, что мне надо и чего хочется. Ничего не хочется. Хотя нет, хочу уехать. Куда-нибудь. Лучше подальше. На край света. И чтобы все было наоборот. Не так, как сейчас. Сменить обстановку надо… Срочно…
Вот мне никак не понять: как это люди могут жить в одном и том же месте? В однообразной обстановке? Когда привычный пейзаж за окном, когда идешь по привычной дороге в универ или на работу… Когда одни и те же люди вокруг..Когда занимаешься ты день изо дня одним и тем же… Инерция.
Я конечно вообще много чего не понимаю. Ну например, зачем людям нелюбимая работа? Ну я конечно понимаю, жизненные обстоятельства могут быть какие, ну вынужден ты временно на нелюбимой работе быть. Ну а когда все хорошо, когда ты здоров и полон энергии? Вот от каждого второго слышу: «ааа, понедельник, на работу, скорей бы пятница, и начальник дебил, и всех ненавижу». Все. Ну а нафига тогда такая работа? Работа, как и сон, треть жизни занимает. Та треть, которую надо скорей прожить, с наименьшей тратой для нервов и сил. Кого не спрошу об этом, любой ответит: «ничо, ты, мол, не понимаешь. Мелкая еще» И еще глаза сделает грустные- грустные, и весь вид его такой мученический….И добавит очень философски: «не все так просто в этой жизни…». А начальник все-таки дебил. Всю жизнь портит.. Скорее бы пятниццо…
Да о чем это я… Вот как начну печатать, так меня не остановишь, срочно возникает надобность и том написать, и об этом…
А я ведь чувствую себя совсем забытым человеком. Когда я была маленькая, меня однажды во дворе оставили одну. Ну забыли. Думали, я дома. А я на улице. Высокая у нас трава росла во дворе. Некошеная. И она с меня ростом. Я хожу-хожу и чувствую такую тоску, что я одна в таком огромном дворе и так будет всегда. Вот почему-то из детства мало чего помню, я себя начала сознавать довольно поздно-лет в 8. А вот это помню. Ну еще-когда я года в 4 из дома ушла. В неизвестном направлении… И я иду и смотрю на свои сапожки-красные, новые. Меня тогда какие-то люди домой привели. Задержали у фонтана. Вот что интересно-как-то сама дорогу перешла..Жуть..=)
.
Да и не то что я совсем забытой себя чувствую… Да просто как одна на всей планете.. Как маааленькая точка, пешка. Поэтому я не люблю быть одна. Не люблю когда много времени. Не люблю когда ничего срочного нет и никуда не надо бежать…
Я на Сардинии любила поздно вечером, как стемнеет, гулять по побережью. Море теплое, песок шелковый, а в небе-звезды и спутники.) Над Сардинией почему-то много спутников летает. =) Это было то редкое время, когда я чувствовала свободу… Ото всего. Я чувствовала, что вот-горизонт, вот-море, вот-небо. Они бескрайние. Они вечные. По сравнению с ними я-точка, я-песчинка, такое что-то незначительное, ничтожное и крохотное… Я осознаю, что вот он-мир, огромный и нерушимый, и я-по крайней мере сейчас-наедине с этим миром. Наедине с бесконечностью. (Кстати, бесконечность-это я вообще не могу понять. Для обозначения бесконечности в математике символ существует. А смысл неясен. Вот например, говорят-космос бесконечен. Страшно.) Твои все дела за тысячи километров отсюда, и все люди, и все обыденное-а тут только ты и ты один на планете. Хотя бы сейчас.