На самом деле всё враньё. Всё это "Но я не могу. Одна не могу. Уже попросту нет сил.".
Так вот, не стоит верить каждому слову. Это же интернет, тут и нахуй послать могут.
Все наши дневники - биты/байты бессмысленной информации. Интернету без разницы что это: предсмертная записка, отчаявшегося человека; взрывная волна адской боли в какой-либо части организма/мозга или же слёзное любовное послание. ПК вообще без разницы кто ты: упитанный эгоист или спивающаяся анорексичка.
Всё равно. Хотя, конечно же, всё относительно.


моя прелесть, блядь.

Хуяк© Ксю
хмм..скучаю по ней что ли? :D

Прога. Прога дерьмо, а я - попросту унылое говно. Ну собственно, никто не сомневался даже, да, мам?
Спасибо, это так поднимает самооценку. Я прям на вершине Эвереста, ога.

ПМС опять излились кучей истеричных постов: когда это кончится?
Глупаяглупаяглупая колибри.

КМ, ты опять удивил. Перепоступление, "С курсовыми мне Аня поможет". "Сессию 1ую сдам на отлично" - ололо.
А мне насрать, ае. Я не желаю тебе зла. Но и добра тоже. Попросту по тому, что от тебя осталось лишь имя. И оно даже не Дима. А КМ. Две буквы. И никакого отпечатка личности. И хорошие моменты тоже не вспоминаются.
Я бы взбесилась на твоём месте, честно, от того, как ведет якобы человек, которого ты *ха-ха* любил. Я ведь достала тебя своим ядом, ну признааааайся :D Ну веду же себя глупо.) Эх, мог бы хоть раз повести себя не как тряпка.
**Ах, даа. яж к тебе ещё вернусь. Ну да, ну да. Не нужно сомневаться в моих умственных способностях хD Я ухожу лишь к лучшему, милый. А ты..как бы помягче выразиться? не мой формат. Слишком скучно, слишком пресно. Ни энергии, ни эмоций. И я задолбалась быть мужиком в отношениях. Мне хочется наконец-то расслабить плечи и что бы кто-нибудь был умнее, сильнее меня. Что бы было к чему стремиться.

Безответственность. Да, это про меня. Опять же по словам матери. Что "на тебя невозможно положиться, ты ещё и транжира" и т.п. В каком месте я транжира - хз. Тем более денег я у них не прошу о0.
Но да, собаку мне нельзя доверить. Перебьюсь. Сначала замуж выйди - опять двадцать пять. Что за навязчивая идея?! Сложно чтоль понять, что я не хочу ставить штамп в паспорте для проформы. Про большое светлое чувство вообще говорить не желаю сейчас.
И вообще, я слишком капризна, что бы расписываться. Любой сбежит сразу. Ну или через неделю. Я же ненормальная :D Одно свойство приходить в бешенство мгновенно чего стоит. Особенно если я помыла яблоко и на нём дофига капель. Аггрррр!!!11 Я это ненавижу (:

Честно, пишу лишь чтоб убить время. А ещё я, наверно, вновь снесу к чёрту этот днев. Теперь в нём нет смысла - всё, для чего он был нужен, лишь запись Part 1.

Пора научиться говорить это друзьям в живую, а не в окно ICQ.

*ушла писать список недостатков о0*

Самое трудное признаться самому себе.
И я никогда этого не сделаю.
Буду упираться до последнего.
Потому что этого НЕТ.

Хотя на самом деле попросту нет смысла.)
Вдыхая ночной воздух сидя на подоконнике понимаешь, что тебе в очередной раз попросту "похуй". На всё. На себя в частности, на жизнь в целом.
На знакомых-приятелей.
Друзей, настоящих всегда мало, но больше и не надо. Люблю именно этих людей, а на остальных плевать. Пусть сгинут с глаз долой и сердца вон. Всех я похоронила в своём сердце, точнее на своём любимом кладбище. [гениальный рассказ]
Просто осточертело. За-е-ба-ло. Хочется слизывать соль с руки, глотать прохладно-обжигающую жидкость и вгрызаться зубами в лайм/лимон. Или свесив ноги с бокалом JD наблюдать за ночной жизнью бездомных собак на нашей улице. И ещё CB. (только знающие меня совсем близко, вплотную, знают что я сокращаю именно так. простите, но выглядит это завораживающе)

Если я приму это - проиграю сама себе.
Я попросту не знаю последствий.
И потому..самое сложное признаться самому себе.

Они вернулись.
А я уже забыла как это задыхаться в приступе паники от мысли "А вдруг я в следующую секунду не с могу вдохнуть?"

Мне нужно меньше волноваться, меньше нервничать.
Но я не могу. Одна не могу. Уже попросту нет сил.

Мне..мне страшно.

уб(ей)ить меня

Я реально хочу чтобы мне вырвали сердце.
Сейчас объяснюсь.
Я вновь нарисовала себе мечту, идеал, а точнее вернулась к прошлому. Сама понимаю насколько это утопично, что в итоге я сорвусь и нервный срыв будет посильнее, чем ноябрьский. Жутковато.
свободная, циничная. дрянь, одним словом. Джордан, вторым.

Какие-то странные мазохистские наклонности. Почему я считаю, что я заслужила? Наверно потому, что я тряпка.
Какого чёрта я борюсь за свободу, независимость, стремлюсь к одиночеству, чистому разуму, холодному сердцу, но какая-то часть мозга постоянно свербит мыслью: "А потом ведь будешь мучиться, изводить себя и т.д."

В прошлое воскресенье меня мать чуть не убила о0. В самом что ни на есть прямом смысле этого слова. Но мне как-то плевать. Я совершенно не делаю ценности из своей жизни. В итоге я на неё наорала и сказала, что она Иван IV. Ситуация напоминала театр абсурда и теперь папа временами говорит, что я истеричка. Переживём.

Безумно хочу уже начать хоть что-то чувствовать, да хотя бы ненависть уже! Но ненависть вскипает лишь по утрам, в маршрутке-метро. И то, лишь в определённые дни от адской боли.

я знаю что мне нужно, но не знаю как этого добиться

P.S. я живу лишь в группе. Лишь в окружении этих офигенных людей. Или рядом с Ксю. Или..ну ещё пара человек. И только онлайн.
Меня заебала ася. И бесит что с тобой, Ильяс, я могу говорить лишь в ней.
Надо как-нибудь уже встретиться.
Я тебя с зимы не видела, в конце концов.

А вообще всё это бред.
Подтёрли слюни, убрали сопли.
Нечего раскисать, работать и бороться.

На том свете отдохнём.

Устала, устала, устала!!!11
Заебалась.
Ненавижу.

Нет, всё отлично. Очередной период амёбности.
Меня в большинстве окружают недалёкие люди, ущемлённые собственными принципами, "верой", каким-то жалким ебаным подобием счастья или хуевыми сопельками про то "ой, блять, как я люблю его!" или "нет, ты что, он обязательно вернётся и мы заживём вместе долго и счастливо!".
Идите нахуй, мне ваши сопли не упёрлись ни в какие места.
Пора уже снять розовые очки и видеть вещи такими, какие они есть.
Смиритесь, тряпки.©
Миш, ты ёбнулся? Хотя да, тебе проще смириться. Поговорим завтра в универе.

Сдаться самое элементарное, но мы не ищем лёгких путей, да Грунина? Врубаем пофигизм, сволочизм и что тут у нас ещё модно? И будем чёткой чикой. Последую совету Сурка, буду охмурять тупых качков.

Бляяяяяять. Разрывает.
Что я творю? Опять ноюноюною. Выбешивает это.
И сказать некому. Сестра отмалчивается, Виш вообще не известно где. Остальным..не знаю, я их уже достала своим нытьём.
Это наверно вообще самый тупой пост, который я когда-либо писала. Потому что не соображаю ничего.
Мне просто больно, но это только мои проблемы.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Меня учили делать то, что я хочу. А я хочу что бы ты хотя бы написал. Попробуй начать со слова "Привет" - это ведь не сложно.
Блять, ну сделай уже хоть что-то! Хоть головой об косяк! Хоть..сделай, прошу. Я ненавижу ждать. Ожидание попросту разъедает меня, как кислота.
Сижу болею, во всех смыслах, и пиздец как хочется ныть! Прям невыносимо. И сердце заходится от очередного приступа истерики, в очередной раз подавляемого. ненавижу болеть.
Надоело. Устала.
Жутко осточертело что не к кому сбежать от родителей и прятаться в объятьях.
на самом деле я хочу определённости, но я её боюсь

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Я ведь не позволю с собой играть, наверно потому меня и не цепляет. Мне просто спокойно. И именно поэтому ты не сможешь мне причинить боль. Единственное, что иногда меня угнетает - ожидание. Не хочу опять ждать до неизвестно какого дня, что бы встретиться. Просто не люблю чувствовать зависимой даже в этом.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Как подопытная крыса нажимаю на кнопку, но она уже не действует..или почти.
Знаю наверняка одно: не хочу опять отдаваться без остатка, на всю мощь и не получать взамен ничего. Я не вынесу этого. Точнее вынесу, но буду циничной мраморной сукой.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Но знаешь, я взрослая девочка и всё же я, как и раньше, буду держать себя в руках и не буду в тебя влюбляться.
Ну а смысл? Я никак не могу понять что именно ты ко мне ощущаешь, что думаешь.

На самом деле я безумно хочу, что бы ты меня обнимал. Так, как это умеешь только ты.
Но я ведь переживу, на самом деле переживу и без этого.

Господи, что я делаю?
Отдаляюсь. Я отгородила сама себя от боли, но оказалось, что отсекла внешний мир. И нет ничего удивительного, что моё внутреннее "Я" бьётся в истерике. Практически постоянно. Но всё же оно редко может пробить стену, это практически нереально. Я сжигаю себя, выдавливаю, как ненавистный прыщ, а зачем не всегда ясно.
мужика тебе надо
чтоб любил©
Ты прав, зайко. Но мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён©. И лишь редко удаётся создать ту гармонию, о которой мечтается именно с тем человеком, с коим хотим.

Не хочу ударяться в длинные рассуждения ибо они никому не нужны.
За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Ощущение, что схожу с ума всё явственнее. И ведь не тормознуть, всё, приехали. Ооох, мозг, ты хоть на минуту можешь заткнуться, а? Достал уже, честное слово. Всё думает-думает, анализирует и, самое противное, сравнивает в самый неподходящий момент. Да было бы с чем сравнивать! Но он всё равно это делает, по инерции.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.