Реальная история, о том как развлекался муж в ТЦ, пока жена делала покупки. Вот мужик жжёт!!! :)


Перевод:

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Потрясные работы! Мне очень понравились!

Вот так выставляют на показ свою состоятельность европейские циганские бароны.
Мда-ааа......тут даже рэперы отдыхают!!! Интересно.....шейка не переломится? :)

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...

Эта «клавиатура для блондинок» уже мелькала на разных блогах, но многие восприняли ее как шутку…и ошиблись. Компания Sven действительно выпустила такую клавиатуру и ее уже можно купить в российских магазинах. Модель носит название Sven Standard 636, имеет округлые формы и розового цвета корпус, но ее «блондинистость» не только в этом. Раскладка клавиатуры сохранена стандартная, но вот названия большинства клавиш изменились в сторону «адаптации» для блондинок – на ней нет непонятных клавиш вроде Ctrl, Alt, Shift Caps Lock, Esc.

Вместо этого на них в буквальном смысле написано, для чего клавиша предназначается. Пробел и Enter называются соответственно "самая длинная" и "самая большая клавиша". Одним словом, весело. Клавиатура продается по цене 600 рублей.
P.S. Можно себе только представить, сколько несчастных блондинок удостоятся такого подарка.

Традиция одевать девочек в розовое, а мальчиков в голубое уходит корнями слишком глубоко, чтобы её было легко поломать.
Некоторые исследователи полагают, что история с голубым и розовым в нашей стране восходит к указу Павла I от 1797 года. Согласно сему документу, все новорождённые члены императорской фамилии - великие князья и княжны - становились кавалерами высших степеней российских орденов: девочки - Св.великомученицы Екатерины, мальчики - Св.апостола Андрея Первозванного.
К этим наградам полагались муаровые ленты: соответственно, розовая с серебристыми окаймлениями и голубая. Аристократия, а затем купечество и мещане стали подражать августейшим особам, наделяя своих новорождённых лентами императорских цветов, хотя и без орденов, конечно. Традиция дожила до наших дней.
Современные психологи выяснили,что оба цвета оказывают на детей одинаковое утихомиривающее действие. Розовый (тот его оттенок, которые обычно используется для жевательной резинки) даже употребляется во многих психиатрических клиниках для успокоения пациентов. Голубой понижает давление и помогает сосредоточиться. Так что голубые и розовые одеяльца и ленты детям не повредят.
На тот случай, если предстоит закупать мебель и одёжки для новорождённых, учтите, что жёлтый цвет веселит и возбуждает детей. А красный для младенцев совсем не подходит: он ускоряет сердцебиение, повышает давление, мышечную и мозговую активность. Система фен - шуй рекомендует для спальни новорождённых обоих полов светло-зелёный цвет, символизирующий юность, весну и рост.

У каждого человека на теле имеются родинки. С давних времен люди изучают их и задумываются: каково значение родинок, расположенных на теле человека? Всегда считалось, что по родинкам можно предсказать характер и судьбу.



Место нахождения Значение родинок
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. Правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. Правое веко Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4. Под правым глазом Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. Под левым глазом Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. Левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. Левое веко Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. Кончик носа Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. Левая сторона носа Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. Под нижней губой У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.

25. Подбородок Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

На груди - Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.

Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер.

На талии - Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство.

На плечах - Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения.

На кисти - Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство.

На руке - У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье.

На лодыжке - Независимость, трудолюбие, энергичность.

Сейчас, когда границы между модой и технологиями становятся все тоньше, нет ничего невозможного для тех, кто хочет в буквальном смысле слова блеснуть красотой. Дизайнер Mary Huang подарила эту возможность всем желающим, создав высокотехнологичную линию нарядов-светлячков.
Шарфы, юбки, блузы и платья работают как от крохотных батареек, так и от розетки, поэтому могут служить не только одеждой, но и светильниками.

Вот простые и оригинальные способы, как можно украсить любой салат, чтобы ваш стол выглядел нарядно!

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

В 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр). Отличные рекомендации в ней были...

• Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы помычать в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам.

• Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предъявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться.

• Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).

• Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.

• Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna") считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh".

Вот такого мнения о нас американцы..........хотя, чёрт возми - правы!:grin:

Американские казино объявили войну пользователям гаджетов от Apple и грозят не подпускать их к игровым столам. Причиной такого решения стала программа, подсчитывающая сыгранные карты и повышающая шансы игрока на победу.

"Игровое" приложение написано для iPhone и iPod. Оно позволяет во время игры в блэкджек отмечать в своем устройстве вышедшие карты и сообразно этому корректировать ход игры. В результате шансы на победу у обычного, "непродвинутого", игрока существенно повышаются.

Необходимо отметить, что вообще-то правила американских казино не запрещают подсчитывать вышедшие карты, и существует даже целая прослойка профессиональных игроков, способных к таким действиям. Однако для простого человека эта задача довольно трудна и поэтому казино обычно остается в выигрыше.

Между тем законы некоторых штатов, например, Невады, запрещают явное запоминание карт и тем более использование для этого специальных устройств. Подобные действия квалифицируются там как мошенничество.

Первый "компьютеризированный" игрок, использующий свой коммуникатор в процессе игры, был обнаружен в одном из индейских казино Калифорнии. Оттуда сигнал тревоги разошелся по всей стране, и некоторые игровые заведения выступили с предупреждением о том, что использование гаджетов во время игры может стать причиной выдворения из казино.

Это уже не первый случай введения запрета на использование смартфонов и плееров при карточных играх. Так, Harrah's Entertainment уже давно запретила пользоваться iPhone в Мировой серии по покеру. Очевидно, что дальнейшее распространение мощных мобильных устройств вызовет и рост сопротивления их использованию около игорных столов.

3DConnexion SpacePilot Pro – ультрафункциональная мышь


При взгляде на 3DConnexion SpacePilot Pro, понимаешь, что иногда мышь это не просто привычный терминал. Продолжательница рода трехмерных манипуляторов теперь больше напоминает портативный игровой терминал с LCD-дисплеем и пятью двухрежимными навигационными клавишами.


Для запястья предусмотрена удобная площадка, повторяющая форму руки. 3D-манипулятор, расположенный в центре терминала, позволяет легко перемещать и вращать выбранные объекты.


Естественно, такой манипулятор просто не может стоить дешево. SpacePilot Pro обойдется в $499. На продукт предоставляется трехлетняя гарантия.

Вот такой древний аппарат :)



Изобрел ее Даг Энгельбарт (Douglas или Doug Engelbart).

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.

При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.

Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.

Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.

В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

Во рту человека около 40 000 бактерий.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.

В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.

Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

Творить можно из чего угодно!

ПОНЕДЕЛЬНИК.

УТРО. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.
УТРО. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.
РАННЕЕ УТРО. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-ур ллл…
ДЕНЬ. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Нууу.. бурлл… чтооо-то во мне понамешааал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...