с каждым днём всё хуже... я люблю свою свободу до безумия, наслаждаюсь секундами, теряю кошельки, потихоньку забываю, как забываютменя....

я люблю тебя, солнышко!!! всё еще люблю, как, наверное, на вечность, и даже больше!

похудела на 20 килограмм за 2 недели....... и мама заметила, когда, наконец, увидела меня... всё еще любит -  странно...

________________________________

-ты не хочешь больше есть??

-а что?

-бери, сколько хочешь!

-прости, привычка друзьям оставлять...... к тому же, мне нельзя много есть.

- почему?

-на завтра хуже будет - жрать больше захочется.....

__________________________________
не надоело кровь лить? черепа разбивать? впрочем, мне уже все равно. привыкла. люблю их. всех. агрессивных, заботливых, сволочей, предателей и заступников.... люблю! мою родную семью и дом - чистые пруды.......

...хорощо или плохо, но я живу отдельно от родителей. наконец! долгожданная свобода.... вдыхаю счастье....

...хорошо или плохо, но я всё же смирилась с чёртовой разлукой. есть человек, который мне безумно дорог. справляюсь с похуистической меланхолией с эфектом безразличия.....

вроде счастливая. пока живая.

режу тело. "я тебя в психушку упрячу"- заикаясь кричит она.

*ночь пройдёт, наступит утро ясное*

я надеюсь у тебя всё хорошо, любимый... это главное... только будь счастлив, больше мне ничего не надо. отдам всё за твоё счастье. надеюсь, когда-нибудь наша мечта сбудется...

*знаю счастье нас с тобой ждёт*

а мне стало легче. всё лучше, когда кто-то рядом. мне повезло - рядом много кого... люблю этих людей... правда...

*ночь продёт, пройдёт пора ненастная*

я ненавижу тебя, знай. я ненавижу, когда ты унижаешь меня, доводишь...я итак слаба. я ненавижу, когда ты унижаешь его. я ненавиу, когда ты смеёшься,  пка я кричу или плачу. я ненавижу тебя за это, мама

*солнце взойдёт, солнце взодёт*..................................

безумство простоты....я так и думала. опять ложь - надоело. нельзя рассуждать, если не знаешь точно, не слушай других, или ты обречена.

слышишь, кто-то тихо поёт за стеной в тишине? знаешь, он не помнит, что он делает или говорит. знаешь, он болен, он кричит во сне... он сходит с ума, если ещё не сошёл. страшно? безумие, это самое пугающее и омерзительное. я ненавижу себя, мне наплевать, что будет дальше, и выживу ли я вообще. мне не страшно... мне здесь нечего терять, ничего не осталось... знаешь, кто тот безумец? я. всё пройдёт. никто не заметит, кроме плачущей матери. никто не узнает, вот только крик разбудит щенка, которого мне подарили в утешенье... я жива? и что дальше? я здесь, не плачь, мама... я ведь живу...

тенденция развития тихого безумия... и я жива, жива, жива... слепой надеждой и воспоминанием, сладким, любимым, живу.я никуда не уходила и не уйду. и после смерти буду где-то рядом... "я люблю тебя"- шептал, и я всё слышу! помнишь? я и ты - нас было двое. так и есть всегда и будет. слышишь, я рядом... тишиной, дождём и ветром.. слышишь...

я надеюсь, есть люди, которые помнят, что была такая Мортиша. я здесь! надеюсь, кто-нибудь услышит крики... мне это необходимо. каждый человек, с которым я однажды перекинулась хоть словом, для меня уже что-то значит.

 

  Господи Боже мой! я сейчас во всех красках представила, что же всё-таки произошло! истерически ревела, задыхалась, чуть не переломалакостяшки пальцев о стену, тихо повизгивала, била себя по щекам, стояла под холодным ветром кондиционера, и дышала углекислым газом. обматерила себя с ног до головы, придумала нелепую фантазию и глотала слёзы. извела всю нервную систему, доведя свой организм до судорог и истеричной перемены настроения через каждые "час-сорок". ведь в том, что его сейчас нет рядом, виновата я. да, доля его вины там безусловно присутствует, но в том, что мы может быть увидимся через неопределённое колличество времени, виновата именно я!!

  Господи, ну чего я всё жду от окружающих? у каждого свои проблемы. выживает сильнейший. Москва слезам не верит!

  перед глазами всё время стоит его взгляд, и он как будто снова рядом,  и я словно снова вдыхаю аромат его волос. и я понимаю, что без этого человека, который ушёл, тебе и жить-то незачем. и действительно, зачем? чтобы пережить своё Федорино горе, и потом, став внутренне калекой, использовать экс-трагедию конструктивно, как опыт? чтобы просто перетерпеть несколько месяцев, каждый вечер после восьми срываясь на крик?а потом забыть, утонуть в тумане, якобы вылечиться временем? выйти замуж и стать среднестатистичесим  удовлетворенцем с кастрюлями и неизбежно остывающими чувствами? где тут смысл?

  и спасает только надежда, по правилам игры умерающая последней, что он обязательно вернётся и всё будет не как у  таких  же как мы, рвущихся к своему счастью через все преграды, и мы станем исключением, одни из сотен...

- Я люблю тебя.
- Это излечимо. Учись ненавидеть.
- Ты воздух
- Дыши жабрами. Или купи противогаз.
- Ты счастье
- Нюхай кокаин. Прыгай с парашютом.
- Я умру один
- Все когда-нибудь умирают
- Ты не сможешь
- Поспорим?
- Пожалей меня...
- Я не умею.

Далее...



- Ты не умеешь врать. Я живой.
- И что мне с того?
- Нельзя думать только о себе
- Почему же?
- Сука.
- Банально.
- Ты не уйдешь. Я сильнее.
- При чем тут сила? И при чем тут ты?
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага. А я - просто прихоть.
- Ну как ты можешь...
- Я не могу. В том и суть.
- Я не отпущу тебя.
- А кто тебя спросит?
- Ты моя. Ты обещала.
- Ты тоже обещал. Гораздо больше.
- Ты несчастлива со мной?
- Дурацкая формулировка. Я несчастлива по умолчанию. Счастья просто нет.
- А говорила, что...
- Я врала. Хоть и не умею.
- Ты разлюбила?
- Разлюбить подразумевает прошлое. Прошлого тоже нет. Есть только фикция. Идея. Иллюзия. Взаимный обман. Я врала, ты верил - получилась правда. Сейчас я говорю правду, и ты не веришь - получается ложь. Все фиктивно.
- Не уходи.
- Как я могу уйти, когда меня просто нет?
- Ты есть. Тебя можно потрогать. Я слышу твой голос, я вижу твое лицо. Ты есть.
- Есть только твое осязание, зрение и слух. А меня - нет.
- Значит, меня тоже нет...
- Мне это неинтересно.
- За что?.. Что я тебе сделал?
- Ничего. То-то и оно.
- Сука, какая ты все-таки...
- Ты повторяешься.
- Убью тебя.
- Ты убил меня много лет назад. Неужели до сих пор не заметил?
- Я сделаю все что ты хочешь. Клянусь. Прости.
- За что тебя прощать?
- За все... или за ничего. Как тебе удобнее.
- Значит, это просто слово. Пустое и дырявое, как барабан. Как ты сам.
- Я так устал...
- Поспи, и все пройдет.
- Я есть хочу...
- Мой руки. Ужин на столе.
/

боже, какая луна... если вам не трудно, взгляните на эту красоту... она так притягивает взляд, не могу отвернуться! да я чуть ли не вою.... боже...

ха, а я так боялась... дура... "Никогда не бойтесь делать то, что не умеете.Помните, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»."

ну вот почему я так за всех переживаю? точнее стала переживать. катюхе не хорошо, я гружусь, юлька переживает, и я тоже начинаю, нике плохо, мне сразу тоже непосебе. и самое главное - о себе не думаю. мне холодно - я молчу. пусть люди постоят, пообщаются. заступаюсь, за тех, против кого все обернулись... а вот за меня кто-нибудь хоть раз заступался, или может переживал?..и на кой чёрт мне вдруг понадобилось становиться ангелоподобной?!.. этот мир меня сожрёт...

всё проходит... и боль... и ненависть, и память. и мне уже ПОЧТИ не больно... просто надо пережить. пережить боль и всё остальное. почти не больно, что предают, не больно, что чего то не досталось. почти не больно, что что то может потеряла. почти не больно, что что то оставила позади. но почему-то только "почти". наверно потому что ничего не проходит просто так. остаётся где-то там, неведомо где, зачем-то неведомо зачем... и может быть оно ещё вернётся... а может и нет, но не покинет нас никогда.опять и заново, всё сначала. только немного по-другому. а я и рада. почему? вопросы... я поняла - надо забить на вопросы. живи так, как хочешь - не обязательно знать почему.

он говорил мне сегодня: "я тебя не отпущу, ты нужна мне" а потом целовались под "водопадом". а я почему-то представляла не его... хотя, какая глупость говорить "почему-то"... и не нужен мне больше никто, кроме тебя, тебя одного! навеки твоя, мой любимый...но не его и не его.

Жила-была на свете Любовь. И был у нее, как полагается, Предмет Любви. Им было очень хорошо вместе, Предмет смотрел на Любовь влюбленными глазами и говорил: "Я тебя люблю!" А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной Любовью. Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на Любовь так, как раньше. Ей теперь приходилось самой спрашивать: "Ты меня любишь..?" "Что?- отвечал Предмет.- А, ты об этом... Конечно, люблю. Не веришь?" Любовь, конечно, верила - и доверчиво прижималась щекой к плечу своего Предмета. Так Любовь стала Верой. Она верила своему Предмету безоглядно, даже когда он стал реже появляться дома, даже когда от него стало пахнуть чужими духами. А потом Предмет и вовсе пропал, и верить стало некому. От Предмета остались какие-то мелочи: зубная щетка, сношенные тапочки, треснувшая кружка. Вера ничего не выбрасывала. "Это глупо, конечно,- думала она.- Бессмысленно даже надеяться... Но вдруг он все-таки вернется?" Вера, конечно же, не может существовать без Предмета Веры.Так Вера стала Надеждой. Надежда - беспредметна. Она живет - и ждет. Живет - и надеется. Она умирает последней - и всё никак не умрет. Ей нельзя умирать - потому что после нее придет Ненависть. Надежда должна держаться до последнего.

у меня была небольшая слабость... когда я встречалась с одним парнем, я неснимая носила серебрянное кольцо. как я его назвала, "кольцо мёртвой невесты". а когда мы расстались, я носила его как некоторый символ вплоть до сегодняшнего дня. а сегодня вдруг решилась его снять... но, хотя это было трудно, я наконец свободна... как птица! всё только надо пережить! как всё-таки важен настрой... я как его видела мну становилось немного грустно. сразу руки опускались. и я думала6 "и зачем это всё..." вот я глупая... Свобода!.. боже, как же я хочу найти своё счастье. а это прото - я только хочу быть любимой и любить...

моя депрессия временно продолжается. но потихоньку скрашивается сладким карамельным пудингом, который почему-то пахнет кошачьим кормом. а на выходных интересно было, когда бабушка попросила скосить траву. косилки нема - взяли косу. итак, дождик-пасмурно-вечер. я - в чёрном осеннем пальто, с чёрным лаком на ногтях с косой в руках, одев на себя капюшон, принялаь косить травку. соседка обратила внимание, приоткрыв рот.- здрасьте,- оскалилась я. соседка вдруг решила полить морковку в другом конце участка.это мы одни такие...

В колонках играет - lumen - sid & nansy
Настроение сейчас - неопределённое

поздравьте хоть кто-нибудь.....

ливень за окном. почему-то небесные слёзы оказывают на меня огромное влияние. с каждым дождём я как будто что-то начинаю заного, каждого дождя ожидаю и встречаю, захлёбываясь восторгом... это надеюсь нормально........

там, в темноте, кто-то снова плачет. а за ним наблюдает чёрная тень и смеётся. смеётся над человеком, как и над другими. ей нравится играть с ними как с марионетками. она может смеяться над ними вечно. они никто для неё. но она никогда не покинет их - ей ведь нравится это. тихим ужасом она губит свои игрушки, закрадываяся в самые закрытые уголки души. страх, как пучок обнажившийся нервов, а жертвы захлебнутся собственными слезами, порвут в крика пасть... а там, в холодной ночной тишине, кто-то по-прежнему плачет, а тень всё так же смеётся...

И вот опять в моей голове творится неизвестно что. Как будто я не знаю, чего хочу. А может так и есть? Я уже не знаю, кто я. Что я в этом мире? Всего лишь жалка пешка. Унижение. А я уже почти забыла, что это значит. Что такое реальный мир? Лишь шахматная доска. И всплывает ещё один вопрос - на какой клетке я стою? Всегда думала, что на чёрной, а теперь метаюсь, не зная, что именно мне нужно. Не могу разобраться в себе, и, кажется, окончательно запуталась. Время покажет, но много ли у меня его осталось? Пора определиться, а я не могу сделать дурацкий выбор.

жизнь протекает бессмысленно и пусто. я наслаждаюсь приятными моментами. я получаю почти всё что хочу, но не всё. и это как-то не имеет смысла. и опять вопрос, поднимаемый сотнями тысяч людей ежедневно: "почему?" почему мне чего-то не хватает? почему мне сейчас больно как морально, так и физически? почему я не могу быть счастливой и мне это нравится? только вопросы. вопросы, на которые я должна знать ответы. я скучаю. скучаю по всему что было когда-то. и не о чём не жалею, потому что если бы что-то было по-другому, всё было бы не так. каждое время года, определённые запахи и одежда, предметы - все несут в себе частичку того что было. я вдыхаю аромат Эскады и, закрывая глаза, вижу зиму этого года. включаю evanecsence, одеваю то же чёрное пальто и вспоминаю весну. каждое отдельное время года научило чему-то. воспоминания. ностальгия. боль. так вот ещё один осколок! значит я два потеряла) что ж по-крайней мере один я нашла...

какое=то странное состояние.... хочу начать всё заново. хочу влюбиться по-другому, хочу быть счастливой, хочу... хочу.... хочу... всего хочу. только не хочу плакать также вот.. девушки, берегимте свою любовь! мальчике, любите до конца, до победного конца, что бы не случилось. любите! ведь это, наверное, главное в жизни...