БуСиНкА*** (22:47) :
солнце, а если серьезно...

просто Димыш (22:47) :
а что если серьезно?

БуСиНкА*** (22:48) :
если вдруг, что мы будем делать?

просто Димыш (22:48) :
всм что?

просто Димыш (22:48) :
радоваться)

просто Димыш (22:48) :
потом жениться

просто Димыш (22:48) :
и рожать

просто Димыш (22:48) :
вот

Я очень долго пыталась себя убедить в том, что мне безразлично как ты там живешь и почему не появляешь и не звонишь, я очень злилась на тебя. Но в последнюю неделю много стала думать, почему произошло именно так, и какие были на то причины. И раз я об этом думаю, то все же мне не все равно... Я не отрицаю, может моя вина в этом и есть, но думаю,что она не на столько велика и глобальна, что вот так на меня забить... Я ни о чем не прошу и не в чем не обвиняю, просто мне обидно.... Ты далеко не последний человек в моей жизни, и очень грустно от того, что я не знаю как ты и что с тобой творится (а с тобой определенно что-то не так). Я смотрю на стены в своей комнате и вспоминаю, как мы клеили вместе эти обои, как могли болтать часами, как ходили вместе по магазинам, наши посиделки за домом, как жаловалась тебе на диму, а он тебе на меня, как ездили отдыхать летом.... Мне этого не хватает, не хватает тебя....

"Если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты и не готов идти до конца. Потому, что самое ужасное это быть одиноким, когда вокруг так много людей." Клиника. Джон Дориан.

дааа... давненько я сюда н пиала... хотела, но не могла собрать слова, разваливались они постоянно)
весна.... я радовалась ей еще позавчера... а сейчас нет... весна она не однозначная.... то солнецная и ясная, то промозглая и противная... такое и настроение... не люблю я весну, особенно раннюю...
мне так хочется, что бы время остановилось, мир замер, а мы с тобой нет... чтобы просто побыть вдвоем, чтобы никто не мешал... чтобы брать тебя за руку и слышать как бьется сердце....я больше всего на свете хочу, чтобы мы были вместе постоянно, вместе засыпали и вместе встречали расвет.... всегда

настроения как не было так и нет, а от куда ему в принципе взяться?? все валится из рук.....

противно и грусно....
все более менее начинает проясняться..... но так обидно.... чувствую себя полным ничтожеством..... у всех радость в глазах, а я как белая ворона брожу.... не хочу вообще ничего, ни праздника, ни подарков, ни елки, н и ч е г о.....

хоть бы знать чем я заслужила эти слова....вот так просто взять и сказать такое.... у меня это даже в голове не укладывается..... представляю, что бы было если бы такое сказала я, хотя, нет, я так бы никогда не сказала... а мне просто нужна была поддержка, у меня и так ничего не получается, все валится, друзья уже и не друзья и еще и новый год этот....это ведь мой самый любимый праздник и первый раз в жизни я не хоче его праздновать... не думала, что когда-нибудь услышу такое..... так обидно.....

старания не прошли даром, результат отличный, надеюсь ты оценишь по достоинству) когда все доделала, посмотрела внимательно и слеза от умиления покатилась) так не терпится тебе показать на самом деле))

Я конешно все понимаю, на друзей тебе срать и так далее, у тебя теперь новые друзья и новые интересы, но в игнор кидать!!!!??? На смс мы не отвечаем, в агенте лично меня в игнор кинула или в невыдимые, телефон отключен.... Сегодня если, что был сбор.... Если ты все еще желаешь с нами играть, то уж найти пару минут в своем очень плотном графике и позвони Диме и все узнай, я лично твои отмазки про долг и долбанутый агент слушать не желаю....

В нашем городе есть одна такая милая улочка, идя по которой ты как будто переносишься совсем в другой город. Этот город без вечных пробок и аварий, без суеты, люди в нем улыбаются прохожим, там все просто и легко. Я шла вчера там и тоже улыбалась, слушала музыку, разглядывала ветрины, которые уже украсили к Новому году, и просто радовалась жизни) Ведь у меня все хорошо, и у нас все хорошо) День вообще был очень позитивный, хохотали на сборе, пили колу, раздражали Макса) А еще нас с Димой приняли за брата и сестру, и сказали, что мы очень похожи)))

мне страшно очень... я боюсь однажны проснуться и понять, что мне не кому пожелать доброго утра, что него поцелавать в носик и потрепать мягкие волосы, боюсь больше не услышать этот смех, что никто больше не скажет мне "Анечка девочка" и не поцелует нежно в щечку.... что никто больше не будет ругать за голые почки, за то  что не поела или что пью слишком много кофе... боюсь что больше никто не назовет меня " моей любимой дурочкой"....

сейчас я просто хочу закричать громко-громко, что бы у самойц зазвенело в ушах, может так все то, что сейчас так ужасно царапает меня изнутри, перестанет причинять такую боль...

мне больно, плохо, сложно, невыносимо, я устала....Устала плакать, оправдываться,что-то доказывать и ждать

еще одна осень, такая же холодная, дождливая и пестрая как и все остральные... но есть в ней какое-то кординальное отличие, которое я все ни как не могу уловить... она не такая....ярче, смешнее и беззаботнее что ли... нет этой всепоглащающей тоски.... так только легкая милонхолия временами...

так хочется чего-то не обычного, не приевшегося.... однообразие сильно давити, в нем очень и очень тесно...

сегодня я услышала одну фразу, которая прочно засела у меня в голове..."Любовь- это великое чудо, и она не может быть перемешана с чего-то  мелочным и бытовым, это самая сокровенная тайна двух ослепленных ею людей"

я не хочу и не буду жаловатся на свою любовь, но иногда мне так хочется, чтобы она хоть немножко была похожа на ту, о которой пишут в книжках.... такой же возвышенной, красивой иногда слепой и чистой....

-Ты же нравишься ему!

-А мне плевать....

Запуталось все как-то....Слишком много было ревности, я считаю.... Зачем только не понятно... В моем понимание люди , конкретно мужского пола, делятся на 3 группы:с которыми у меня могут быть отношения, с которыми ничего кроме дружбы, и тех на которых я не посмотрю даже если не останется в мире людей из вышеперечисленных группы... Так вот за последние почти полтора года первая группа сузилась до одного человека и мне с ним хорошо было есть и будет... Так что ревность тут совсем не уместна...

Настроение сейчас - ужасное

правильно, такую только в игнор, все верно...

обидеть человеко очень легко, вот только за каждую такую обиду потом придется платить, и цена может быть очень велика....

а девушку обидеть еще проще....

P.S. спасибо мужу за поддержку...

Настроение сейчас - хреноовое

Не кому не нужна,

Не кому не должна,

Совершенно одна....

а слезки то капают...да уж... так хочется чего-то любимого, теплого и с таким знакомым запахом...

ну да, пойду попью кофе....

Настроение сейчас - убитое

чесно говоря, даже слов нет.... всего 2 дня.... не думала, что ты сдашься и бросишь все это.... ну значит не правильно думала.... позвонила, просто поговорить с любимым, мне было так плохо... ну да ладно....

и даже ничего не ответил... ну что ж, значит на то есть свои причины...

я вижу и чувствую перемены.... и все это напоминает мне прошлое лето, когда мы были очень очень счастливы и почти не ссорились, и ты такой же забавный и милый как тогда)))

можно я снова буду твоей принцессой????

а еще мы хотели в Париж)

и наесться мороженого вдвоем

и встретить рассвет)

мы так много еще не сделали вместе, так что есть над чем работать....*намек*

у тебя все получается, я очень рада этому, правда, рада.... давно так не было хорошо, легко и искренне... я вижу твои старания, и мне стразу так спойноно становится за наше будущее.... ты главное не прекращай....

я люблю тебя и мне очень хорошо с тобой.....

сейчас стало еще хуже чем полтора час назад... сейчас тупо все висит на волоске, все.... ужасно страшно... мы так долго все это строили, чтобы вот так просто разрушитть... да мне обидно, обидно от этой фразы, но это не значит, что мне так хочется все бросить....

просто нужно дать шанс, шанс отношением и себе самим... не зря же говорят, что любовь может творить чудеса с людьми... просто помнить о том, что важно для другого и все.... я верю в то, что мы справимся.... если бы нам было суждено расстаться, мы расстались еще зимой... или вообще не стали встречаться поновой...

у меня нет ни одной мысли, просто хочется кричать во весь голос.... И уехать далека от сюда.... где нет телефона, интернета, нет фотографий, слов...

убита, растоптана.....мне никогда еще не было так больно....эта фраза уже сутки сверлит мой мозг изнутри.... я не знаю, что будет дальше и будет ли вообще... мне страшно..