приехала. спустила в подземку. начала деать шаги к центру платформы. посмотрела вперед. посмотрела на часы. до встечи оствалась ровно минута... послала все к черту, развернулась и поднялась в город. хватит с меня этого) ни парня, ни любви, ни секса... так хоть себе буду верна.  спасибо Богу, что дал мне этот миг, для смены решения

принцы кончились, детей не надо, саши надоели... зато всегда со мной оранжевое лето) дурак? да, зато Я точно знаю каждую его мысль, люблю ловить каждый его вздох, до боли люблю его глупую радостную улыбку. дурак? да, ато это МОЙ дурак =)

сегодня посмотрела фильм "Пенелопа", в котором главную роль играет одна из моих любимейших актрис - Кристина Риччи. Фильм о том, что девушка была проклята и проклятьем ее было уродство, и чтобы это разрушить она ( как полагали ее родители) должна была выйти замуж за аристократа. ее тщательно пытались выдать замуж, но все безуспешно, все услия были тщетны. все бежали от ее уродства. так продолжалось до тех пор, пока в дом не явился молодой человек, который в последствии обманул ее семью и отказался обручиться с Пенелопой. и Пенелопа решила измениться, она вышла "в люди". раскрыла свой образ и ей это нравилось. она смогла делать вещи, которые никогда в жизни не совершала. и она изменилась. вскоре ей выпал шанс выйти замуж за аристократа и ее уродство могло бы пропасть, но она отказалась у самого алтаря. ее мать не понимала выбор своей дочери, но пенелопа сказала, что ее и так все устраивает. ей нравится ее уродство, ее привлекает показываться на люди такой, какая она есть, ее не высмеивают, о ней говорят люди. она полюбила себя такой какая она есть. и после этих слов заклятье исчезло...она стала прежней красавицей. а чуть позднее выяснила, что тот молодой человек вовсе никого не обманывал. он полюбил Пенелопу, но не мог разрушить заклятие так как был всего лишь сыном сантехника, а не барона, графа или веконта. но вскоре судьба свела их вновь и жили они долго и счастливо

чем-то Я похожа на Пенелопу, только боюсь протянуть руку к своему счастью...

наступил август. Я здесь уже почти ничего не пишу. хочу завести новый дневник, но жалко этот оставлять. здесь столько воспоминаний и событий, чувств, мыслей и эмоций...

погода поменялась. жаркие июльские дни сменились приближающимися осенними дождями августа. это такое свободное ощущение: ты идешь под дождем, вокруг пустота, лишь ты, капли и воздух... ты растворяешься в этом пространстве. надвинув на голову капюшон, освободив уши от наушников, ты шагаешь по лужам, ловя каждый миг, запоминая каждую линию всего вокруг... обожаю дождь)

сегодня встречу рассвет. возможно, он изменит всю мою жизнь, а быть может станет лишь приятным воспоминанием о лете ...

Я опять

нет... Я просто люблю его. как никого и никогда. люблю по-особенному.  как только подума об этом - кровь подступает к щекам. Я хочу провести с ним вечность. когда мы вместе - Я забываю обо всем, есть только Я, Он и наше прошлое и то, что на данный момент, прямо сейчас. Я не знаю как с ним проведу будущее, что нас ждет дальше, хотя мне это и не нужно. просто хочу закрыть глаза и когда их открою - вокруг меня будет все сиять от счастья. мы будем вместе и никто и ничто не помешают нашим отношениям. хочу быть ему нужной. хочу все ему простить и на все навсегда закрыть глаза. Я могу обойтись без всякой ерунды романтической. просто хочу быть ему нужной. ... хочу быть его маленьким карманным тигром, который подарит ему целый мир...

дурь какая-то со мной) ...просто кризис 17-ти лет

хотела давно написать пост про то как время провожу, но сдулаю это позже. не могу больше все в себе держать обо всем. тысячи мыслей ежедневно в голове, да и высказать мне их некому...

в последнее время была на массе свиданий с совершенно разными людьми. как поняла, мн никто не нужен. нет, люди интересные, но мне никто не нравится. внешне то черт с ним, но Я никому из них не хочу открываться.  все это - лицемеры. шуты. надоело мне это все. не верю ни единому их слову.

за последнее время, Я привыкла к этому состоянию... Я действительно никому не нужна. Я цепляюсь лишь за пустоту. верю во что-то. Я как чудовище... холодное и бездушное. кукла фарфоровая - красивая, милая, холодная. поиграли - поставили на полку. надо - достали и опять убрали. а потом разбили к черту и выбросили.

Я ничего не боюсь больше, потому что мне нечего терять в этой жизни. Я не живу больше сказкой. Я никого не жду. никто не придет. за окном всегда будет одна и та же летняя ночь. всегда будет длиться момент, когда в аське не будет ни души. в контакт уже надоест 25 раз в минуту обновлять страницу. музыка в наушниках уже не сможет перегружать перепонки. а ты будешь сидеть одна... в этой пустой многогранной комнате. смотреть на единственную яркую звезду в небе и думать... о том, что ты потеряла, лелеять свои никому не нужные пустые воспоминания.  ждать свой рассвет, такой яркий и чудесный. ждать момент, когда сквозь мрак будут прорезаться мягкие и теплые солнечные лучи. ждать, когда вдруг в этот момент, словно неоткуда, тебя обнимут руки Никиты и он скажет " Доброе утро, Малышка моя. Так давно хотел чтоб мы вместе видели этот прекрасный рассвет. ты знаешь, Я так сильно люблю тебя, Я  тебя больше никогда не отпущу, не дам уйти и никому не отдам..." он прошепчет мне что-то забавное на ушко, Я улыбнусь, он меня еще крепче прижмет к себе, а по моей щеке пробежит незаметная капля соли... да, именно Никита. именно тот, с кем Я провела долгий отрезок жизни. именно Он. кто понимает меня.  с ним Я себя всегда могу почувствовать так, как ни с кем больше. не смотря на всю ту боль, на те страдания что он мне причинил... Я всеготова ему простить, лишь бы мы смогли снова быть вместе. быть такими, как раньше. как еще года два назад, когда мы были безумно счастливы что есть друг у друга. это были самые лучшие моменты.

Я готова все вернуть. все простить. все начать заново... мешает лишь один факт...  не нужна ему, как и всем остальным в это мире)) он так же как и все всеравно меня будет обманывать, льстить, предавать, причинять боль...

всего лишь хотела с ним прогуляться. побыть час вместе. а он обещал, что ради меня готов все бросиь и примчаться... лгун.  хотя, иного и не ожидалось)

голова болит. опять мигрень

мое лето началось не столь благоприятно, как Я рассчитывала.  вчера Я проиграла Никите в споре, Я смогла тронуться на машине с 4 раза, но резко затормозила и при этом резко сцепление отпстила и не сняла с передачи... вывод,  Я не буду мыть в купальнике его машину, а он не ведет меня в ЯПОШУ. мне было до глубины души обидно не из-за того, что именно проспорила, а то что Я ПРОИГРАЛА ему спор... гордости не хватат признаться ему в этом. ну ладно, просто извинюсь за девиантное поведение и порошу чтоб научил меня водить машину, а то Я никогда на гонках не сделаю влада(((

сегодня должна была быть встреча выпускников, но мы с Валли повздорили не из-за чего и она отменилась.

сделала кардиограмму. 9 июля иду к кардиологу да неужели!!это свершилось!!))

начала близко общаться с Артемом ( Вампирчик ). Я ему вроде как очень нравлюсь и хочет чтоб мы встречались. но ему 15... Я в принципе не против общения с ним. Он напоминает мне Сашу в свои годы... такой же интересный, непорочный и честный мальчик... давно не общалась с такими... устала уже от этой фальши, подхалимства,  лицемерия...хочется большого, теплого, светлого....слона XD

приснился сегодня такой сон:

• июль, но на улице падает снег.
• ко мне в окно ломится сорока, но Я ее не пустила
• Сашка Селиверстов в новостях на рамблере ( его фото опубликовано), то что он кого то изнасиловал, потом совершал какой-то обряд по призыву своей суженной-невесты, и мол написали что в момент обряда кричал чтоб явилась кто угодно, хоть Татьяна Родина.... фото главное такое было убогое и ржачное... ппц сон)))

6-e: Cны cбывaютcя, нo нecкopo.

Снег

Сорока

Альбом (по поводу фотографии)

Фотография

с небес на землю... давно пора. ты все сама знала. все было не так и не то. и он тебе в этом всем признался. глупая... и жалкая... просто...опять доверилась

нельзя любить пустоту, нельзя из нечего получить что-то

Отаку- тян (^_^) (00:34:15 16/06/2009)
зачем тебе такои?

 AlleRTa (00:34:36 16/06/2009)
но он ведь не такой... он же хороший...

 AlleRTa (00:34:47 16/06/2009)
... потому что Я так думаю... Я так его представляю....

 AlleRTa (00:34:57 16/06/2009)
Я придумала...в ес придумала

 AlleRTa (00:35:16 16/06/2009)
словно Я маленький ребенок и завела воображаемого друга

 AlleRTa (00:35:30 16/06/2009)
но он так и будет пустотой и ни кем больше

 AlleRTa (00:35:48 16/06/2009)
а Я от пустоты требую что-то... глупо ведь?

 AlleRTa (00:36:03 16/06/2009)
... и нельза потерять то, что тебе не принадлежат...

 AlleRTa (00:36:08 16/06/2009)
*жит

 AlleRTa (00:37:55 16/06/2009)
Я дура?)

Отаку- тян (^_^) (00:38:06 16/06/2009)
нет

 AlleRTa (00:38:11 16/06/2009)
почему?

Отаку- тян (^_^) (00:39:47 16/06/2009)
потому что, я тебя слишком хорошо знаю, в данном случае глупо поступает только он, но если ты и дальш продолжиш себя мучить, то...\

 AlleRTa (00:40:06 16/06/2009)
:-(

 AlleRTa (00:40:22 16/06/2009)
удалила его из аськи(

 AlleRTa (00:41:00 16/06/2009)
из контакта... тож надо

из контакта он удалился сам... да и из аськи меня думаю тоже удалил

боль... страх... хочется кричать, словно меня взяли в тески. словно мое сердце и мозг раздробили из пушки только изнутри, а душу выпили до дна...

думаю... этот осадок не скоро пройдет... ничтожеством себя чувствую. уродливой и страшной тупицей...

<< ...пошло все к черту! *открыла зажигалку, подожгла его могилу на кладбище в памяти, и вспомнила что ты - АЛЛЕРТА*...>>

сегодня все православные христиане отмечают праздник святой троицы. ну, в этом после собственно Я расскажу о 3 главных событиях этого weekend'а

3 июня нам с Олей-тян исполнилось 4 года. а именно, ровно 3 июня 2005 года мы с ней оказались в одном поезде, вагоне, лагере, палате, а позднее районе, улице и школе)))) наша встреча определенно была судьбоносной, и Я ни капли не жалею об этом)) Оля моя самая лучшая подруга, вегда готова меня поддержать, выручить, подбодрить. готова сделать мне эмоциональную зарядку, которая позволит мне иначе посмотреть на свои проблемы и посмеяться над ними)) она просто уникальный человечек! хотя, о ней Я уже не раз упоминала в своем дневе... вообщем, в субботу мы с ней пошли в Якиторию отмечать нашу дату)) это было чудесно))

сегодня совершеннолетие Кирдана. ну, разумеетс лично поздравить его Я не в силах, но вот вконтакте и в аське уже всяческие поздравления были. ребенок счастлив))) осталось лишь узнать как он отметил свою дату...)

еще сегодня с семьей устроили шоппинг. поехали окасе и всему женскому населению нашй квартры покупать обувь. Я выбирала дольше всех и больше всех) Кира просто устал переносить с места на место мои горы обуви, которые Я перемерила)) в итоге все закупились по 3-4 пары... а у меня лишь две, из сотни...((

вчера переписывалась с Сашей. было как всегда в последнее время забавно с ним общаться. в прочем, просто теплая, милая беседа, с долей юмора и обоюдных подколов...но потом было вот что:

AlleRTa : Люблю тебя Сашк

Whit3Noise: Разве есть за что?...)

AlleRTa :за многое =) Но за что-то не любят, любят просто так

Whit3Noise: =)

Whit3Noise: Удивительная ты девушка)

Whit3Noise: Необыкновенная

дальше переписка нмного прервалась, тк он уснул, а 3 раз мне було жалко его будить, и так упахался на даче(

вот так вот Я провела эти выходные. а сейчас Я буду печатать реферат, читать портфолио по истории и если удастся, то пообщаться с Сашенькой)

Аллерта, объясни мне пожалуйста, как можно читать книги о красивой любви... находить в главных героях себя и Его... мечтать и надеться на лучшее... верить в чудо и реализацию желаемого... но в итоге всегда оставаться у разбитого корыта... как же мне достучаться до того 10 человека, который так на меня и не посмотрел?? что мне сделать для этого!?

не могу так больше. словно меня держит какая-то скорлупа, из которой мне надо вырваться наружу, но Я не знаю как? вернее знаю...

ксу, опять захотелось влюбиться до беспамятсва, и чтоб это была долгая, взаимная и счастливая любовь...

-  ЗАЧЕМ мне каждый день сидеть в аське и ждать от тебя сообщения, если в оновном Я всегда пишу первой??

- ЗАЧЕМ мне ждать от тебя комментов вконтакте, если ты их никогда не пишешь??

- ЗАЧЕМ мне каждый раз нужно предлагать тебе встретиться, если Я наперед знаю, что ты "не сможешь" ??

- ЗАЧЕМ мне нужно каждый раз флиртовать с тобой по аське, если Я знаю, что это не приведет меня к тому, что Я услышу от тебя " три волшебных слова " ???

>>>

- Он тебе ДОРОГ как человек. тебе важно знать как у него дела, что новенького. в конце концов он для тебя друг...

- Он не пишет комменты, но он тебя каждый раз просит скинуть ему новые фотки, потому что уже все посмотрел на твоей страничке...

- Если тебе самой лень просто взять и куда-то иногда выйти из дома, то почему ему нет?) просто придумай как вам увидеться, и все)

- Затем... что тебе нравится чувствовать, что ты не просто человек для него, а кто-то очень дорогой и близкий...

....а год назад в апреле тоже шел снег... а год назад ты задавала те же вопросы... а год назад еще все могло быть иначе... хотя...

Sed (01:22:27 19/04/2009)
прошлое мы переносим в будущее

...

...как такое могло произойти... мое подсознание...мой разум... моя крыша съехала... это не возможно... как Я могла так давно нарисовать ЕГО ??? не понимаю... в голове сейчас недоумение... внитри меня опять всплеск этих чувств, но Я не позволю им выплеснуться наружу. нет. умрите. уходите прочь. эти мысли... эти чувства... воспоминания... эта боль...

зато..., хотя бы на этом рисунке, этом всплеске идеи и вдохновения, мы можем быть с тобой вместе... всегда...всегда буду у тебя за спиной... всегда буду пытаться прижать тебя к себе...близко-близко...крепко-крепко... и не отпускать... никогда... хотя, возможно сейчас так и есть, только не так как здесь...

ничего себе...месяц не делала здесь ни дной записи, все руки никак не доходили. произошло столько событий! коротко о главном:

• рассталась с Пашей стала вновь встречаться с Никитой!) йахууу!! все таки это чудесно, когда рядом с тобой человек, который тебя отлично знает... никогда не думала что скажу такое о нем) но это действительно так) мы вместе...уже 3 года! и Я - счастлива!
• мама затеяла ремонт доделывать в квартире... ну, штук 25 уйдет точно... ну, думаю частями мы к июлю все доделаем, если получится в апреле кухню отделать
• в колледже - пик активности...и Эверест с точки зрения лени =Р.  сессия уже не за горами, надо начинать активную подготовку. по детлитре буду делать реферат по теме "Японские народные сказки" (^_^) каваааище)) блин, вот где бы взять30 часов в сутках, чтоб хватало времени на всю учебу и на отдых (>_< )
• с Фришей все отлично! у нее снова волна позитива и это меня очень радует. когда она счастлива - Я тоже счастлива!  мы отлично отметили все вместе 8 марта!))  но к сожалению не со всеми френдами у меня все гладко...  Raven куда-то пропал, месяц нигде не появляется. пыталась когда головные боли были связаться с ним - но все тщетно...нигде нт его! а Кирдан со мной почти не общается... обидно очень((
• что касается личных достижений :

1. в городской олимпиаде п истории  прошла в финал! но вот результаты его пока не известны
2. участвовала в городском конкурсе по английскому, но в итоге так свое эссе и не отправила =р
3. у меня возникает творческий конфликт с преподами по изо из-за недопонимания моего искусства ( для меня кажется что-то бездарным кошмаром, а для них - превосходно!)

 

 

скоро приближается мое 17летие. отмечать его особо активно не планирую. но для себя решила поменять имидж ( покраситья в темный, сделать пирс, шмот прикупить), может себе новый телефн прикуплю, пока не знаю... эх, чувствую, что скоро должно произойти что-то новое в моей жизни. очередные перемены)

вот и начался мой новый семестр. прибавилось куча новых предметов ( дааа...одни буквы в рассписании стоят) появились методики преподавания, появилось ИЗО))) эх... через полгода... 6 месяцев...20( не, уже 19) недель - СЕССИЯ... скорей бы лето уже нормальное, не могу учиться(((

с 26 января в моей жизни появился человечек, которому Я дорога и с которым, Я надеюсь, у меня будут долгие отношения и крепкие светлые чувства. Я начала встречаться с Пашей ( курсантик). это так забавно ))) эх, не знаю что будет дальше у меня, но Я от души надеюсь что скоро случиться что-то новое и интересное... =)

22 января - сестренка приезжала в гости. Сашка Г. был в моем районе, думал что мы сможем встретиться но не судьба была ...

жесть просто... Стас ( эмо-бой) попал в больницу... был в коме...попросила у Него чтоб все хорошо был - и он вышел из комы, БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ЗА ЭТО!! блин, как же мне плохо... слезы готовы были потечь из глаз...  может Я не люблю его так как он меня, но он мне тоже уже дорог. еще никто ради меня не делал тату, не писал песен... не предлагал выйти за него замуж... блин...разрыдаться просто готова... даже не так уже задумываюсь о том, что мне понравился голос Паши ( курсант), о том что Я хочу с ним встречаться...

Господи, почему в меня все так влюбляются? что им так во мне сильно нравится?? почему из-за этого разбиваются чужие сердца и мечты? скорей бы уже все успокоилось и появился официально один-единственный и на всю мою жизнь...не хочу больше кому-то делать больно

<<...и мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси...Сид...и Нэнси...>>

Я слишком доверчива... Я ненавижу людей, но при этом отношусь с ними, как бездомный котенок... Я  ответственно в какой-то степени отношусь к тем, кому Я нужна...к тем, кто меня ЛЮБИТ... особенно, если Я к ним не испытываю этих чувств... Я не могу ответить им взаимностью, и это самое обидное... приходится опять делать то, что мне надоело...быть лицемеркой... потом они начинают на что-то надеяться, говорить что Я только их... бояться потерять... но нельзя потерять то, чего у тебя нет... почему же в таких ситуациях обо мне так не думают, как Я о ком-то в подобном???

почему они... почему так много... они готовы сделать для меня все, а мне нужен только Он... черт... все путается... все одно и то же... завтра Новый Год...

...кажется Я теряю веру в чудо, счастье...

...хочу долгой, светлой и взаимной любви...

<<...Я не помню себя и Я не верю никому, только слезы стекают, сама не знаю почему. В голове только ТЫ, а в венах закипает кровь. Я убью того, кто создал эту чертову ЛЮБОВЬ...>>

вот Я и поняла, к чему привел меня зацикленный круг...Я нужна им, а мне нужен всего-то они Он, которому в свою очередь не нужна Я... как всегда Я оказалась глупой маленькой девочкой))

почему Он??? почему не кто кроме НЕГО??? почему то, что казалось закрытым навсегда вернулось ко мне вновь?? как бы не пыталась забыть, Я всеравно ЛЮБЛЮ ЕГО...хочу быть только с Ним... мне никто не нужен кроме Него... Саша... Я так люблю тебя... все что мне нужно это лишь одна твоя фраза, способная подарить мне счастье... только быть с тобой рядом - и Я буду счастлива... Я не в силах заставить любить тебя...

Боже... сейчас так плохо... в горле все пересохло... голова побаливает и кружится... воздуха не хватает... черт, ну почему Я все порчу... Я просто хочу быть с Ним рядом... а в итоге делаю только хуже...дура... неужели не ясно, что ты его напрягаешь этим и давишь... теперь ты с ним точно не скоро увидишься, если вообще этому случиться суждено...

Я молю Бога о том, чтоб просто увидеть его, чтоб Я смогла Его обнять...поцеловать... прошептать на ушко, что ЛЮБЛЮ его... Я знаю, что ему будет всеравно на это... но Я очень хочу сделать это... мне будет больно, но Я мечтаю об этом моменте... просто быть с ним...с человеком, которого Я ЛЮБЛЮ...

...Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... НЕ МОЙ, ЛЮБИМЫЙ САШЕНЬКА...