В колонках играет - fuuuck mee

Настроение сейчас - fuuuuuuuck me

Потихоньку подступает весна. Чувствую на себе. Черт, эта депрессия меня раздражает. Так хочется тепла, солнца, избавиться от этих неуклюжих и страшных курток. Избавиться от этой погоды, которую даже нормальной не назовешь. То снег, то все тает, эта грязь слякоть. Я начинаю тонуть в этом. Да, с*ка, когда я нормально жить уже смогу? В конце концов, что со мной случилось в этом году? Тихо-тихо замыкаюсь в себе. О как я хочу что-то нового в этих буднях. Как хочется изменить свой день школа-дом-сон-комп-сон или же школа-художка-дом-сон-комп-сон. Где та старая я? И как еще все прекрасно было этим летом. У меня нет никого. А те кто дорог находятся далеко от меня. Надо меняться и меняться в лучшую сторону. Да, именно так на меня влияет эта ваша чертова весна.

И напоследок моя фотография с ненавистной улыбкой

А может так лучше? Конечно обидно, что уезжаешь, но что мы можем сделать? Ты сам говорил, что не xочешь уезжать. Здесь нет твоей вины, не ты решил, а твои родители. Семь лет вместе, мы все привыкли к тебе. Очень трудно расставаться. Пусть последние дни проведенные с нами тебе запомнятся. Да, хотя пусть все те года тебе запомнятся. Я надеюсь, что это будут твои лучшие воспоминания. Буду надеяться, что мы не потеряем с тобой связь. Все мы хотим, чтобы ты приезжал, пусть ненадолго, но приезжал. Ты для нас всегда останешься хорошим, добрым, веселым человеком, который навсегда будет в наших сердцах. Мы любим тебя, мы не забудем. Ты извини нас, за то что мы приченяли тебе боль, вред. Не специально, ты знаешь нас. Мы будем скучать по тебе. Оставайся всегда таким, каким ты есть. Пусть у тебя все будет хорошо. Если что то случится плохое, ты посмотри на нашу фотографию и вспомни все то хорошее, что было. Я знаю, что посмотрев на всех нас у тебя на лице появиться улыбка. Переезд в другую страну - тяжело, но потеря друзей - еще тяжелее. Ты переживешь и через какое то время наладиться все. Помни, что мы всегда рады видеть тебя, слышать тебя, общаться с тобой. Не забывай и ты нас, мы клянемся, что никогда тебя не забудем. Всегда будем помнить о тебе и вспоминать тебя. Забудь все плохое, что было связано с нашим классом и помни только то, что было лучшее.
Мы, 8W, любим, помним, скучаем!

Запись сделана для одного человека, одноклассники знают.

В колонках играет - Black Cost - Алена

Настроение сейчас - непонятно серое

Давно я здесь не писала, а все потому что нету времени. За это короткое время многое поменялось. Да и наверное я поменялась. Я поняла кто мне друг, кто мне враг. Я поняла, что не кому нельзя верить на сто процентов. Даже твои друзья, в которых ты был уверен, могут предать. Да, я сильная я стерплю. Но в то же время хочеться сесть перед окном смотреть на людей и никуда не выходить, ничего не делать, но жить. Жить не для себя, не для кого то, а просто существовать в этом мире. Без любви, без ласки, без друзей, без врагов, без внимания. Где та я? Что постоянно веселилась, у которой не было забот, которой было параллельно на все. Ее больше нет и не будет. За это время я нашла людей, которые понимают меня и которых понимаю я. Часто задаю вопрос : " Я изменилась, но в лучшую ли сторону?". И ответ я еще долго не узнаю. Как хочется вернуть время назад, исправить все свои ошибки. Надо отдахнуть от всего. От всех проблем, от суеты. Завидую людям у которых нет проблем. Для них нет никаких преград. Что ждет меня дальше?

Школа...Школа... Нет времени. Писать пркатически не чего. В школе, как всегда весело. Еще немного и зимние каникулы. 6 недель пролетят быстро. Больше и писать не чего.
В последние время со мной что-то не то. Постоянно счастлива. Спасибо друзьям за это. С лица пркатически некогда не сходит улыбка. Мне это нравиться. Я свободна и могу делать, что хочу.Мне ни кто не чего не запрещает. Переустановила голову. Теперь в ней ни чего не осталось. Ни плохого ни хорошего. Я не записываю то, что мне нравиться. Я знаю, что это было и больше мне не чего не нужно. Я живу сегодняшним днем. Я не оборачиваюсь назад.

Дни проходят. Днем я улыбаюсь, а что потом? Потом я начинаю умирать. Я плачу. Мне плохо. Мне больно. А почему все? Да, я эмоционально - не устойчивый человек, но что поделать? Надо привыкать, надо отучаться. Но как? Пока что спасает только один человек. Именно один. Спасибо тебе за это. Я очень по тебе скучаю. Мне было очень плохо, когда ты ушел. Я тихо плакала про себя. Да, я плакала на уроке, но этого ни кто не видел. Я не знаю, когда ты вернешься, от этого больней. За эти семь лет, дружба переросла во что-то большее. Нет, я не говорю, что я тебя люблю. Но это и не дружба. Я люблю тебя за то, что ты есть, за то что ты со мной, за то что помогаешь, за то что ты очень хороший. Я не знаю, как буду дальше. Ты знаешь обо мне намного больше, чем все остальные. Я не когда, клянусь, не когда тебя не забуду. Ты сделал для меня многое, ты лучшее, что у меня только есть. И у меня есть к тебе только одна (!) просьба, не забывай меня пожалуйста.

Боже боже. Как мне это надоело. Даже мама меня так не контролирует. Сколько помню, мама не разу(!) не лазила в моих вещах. И в детстве тоже. А бабка? При любом(!) удобном случае залезет. Какая разница, что лежит у меня в кошельке? Так обязательно надо было туда лезть? Ну лежат презервативы и что? Что ты мне можешь сделать? - Не чего. Все равно слушать не стану. Почему постоянно ей надо лезть в мою жизнь? И сейчас она мне доказывает, что ни разу(!) не лазила в моих вещах. Но почему то странно каждый раз я прихожу и вижу, что все не на своих местах. Меня это раздражает. И во всем виновата мама, отлично. Но только зачем мне врать? Знаю я, что мама не лазит у меня в вещах. Оказывается меня испортили мои подруги. А еще если я расскажу в классе о том, что у меня лежит все будут смеяться. Знаю, что здесь сидят мои одноклассники. Правда ведь очень смешно, что у Алёны лежат в кошельке презервативы? Давайте посмеемся надо мной. Теперь еще и я виновата оказываюсь, что мне 14 лет и мне нельзя такое носить у себя. Нет, лучше трахайся без гондона, но не носи с собой никогда презервативы ( извините за выражение ). Мне нравится эта логика. А еще как мне бабка сказала, мама пойдет и расскажет об этом в школе. Классной. А вот пусть объяснит мне, маме это надо? Нет! И папе надо не забыть об этом рассказать? А папе то что? Да, я его дочка, но вот только ему все равно будет на то, что я с собой ношу. Я умываю руки. Больше сказать не чего. Спасибо бабка за плохое настроение уже как второй день. Спасибо, большое и человеческое. ПРОШУ, не лезь в мою жизнь.

Плачу, плачу от безысходности. Спасает школа, а точнее одноклассники и друзья. Настоящие друзья - которых мало. Да, как я говорю у меня много друзей, но я поняла сейчас, что это не друзья. Это просто знакомые. Хорошие знакомые. И не больше. И к ним у меня только одна просьба. Не указывайте мне, что делать. Я все равно вас не послушаю. Я поняла только сейчас, что я - независимый человек. Это моя жизнь - и проживаю я ее сама. Сколько мне надо будет, столько раз я наступлю на одни и те же грабли. Мое дело. Вас не должно волновать, как я себя потом чувствую. Хорошо мне или плохо - это мое дело. Я слушаю только себя и прислушиваюсь к своим истинным друзьям.
Ладно с этим закончу.

На душе что-то не понятное. Точнее понятное, но не возможно описать. Вроде бы я есть. А с другой стороны меня нет. На душе скребут кошки. Не хочется не чего. Люблю и не скрываю. Но порой так хочется забыть это. Больно. Не могу. Плачу, вспоминая счастливые моменты.

Школа. Что сказать? Проходили по школе целый урок. Чувствую, что нам будет плохо потом :). Зато весело. Много веселого было. Особенно запомнилось " У тебя парень.. Ой извини, забыл." Физкультура. Наши с Алисой крики. Это для нас обычно. Извращения с Илей на уроках. Притом на всех, кроме физкультуры. Больше интересного нет.
Пока :)

С самым дорогим одноклассником и другом.

Да, день был хороший. Школа, как много веселых моментов. Печеньки. Урок географии - некоторые особи поймут о чем я. Дворик, дом. Два часа отдыха и снова уезжать в школу. На этот раз в художественную. Три часа отсидеть и снова дом. Проклятые уроки. На завтра столько именно мне, да - да, именно мне надо учить. Так хочется чего-то нового. Но чего? Хочу измениться, хочу найти парня, хочу снова лета. Ах эти теплые дни. Постепенно охватывает депрессия. Спасают только очень близкие и дорогие мне люди. А их всего 5. Да, мало. Но я уверенна в них. Хочу перемен. Да, больших перемен. Остается ждать.

Странное чувство не нужности. Вроде ты есть, но ты не кому не нужна. Мир для тебя опустел. Ты не видишь не кого, ты слышишь только голос. Один единственный голос. И этот голос принадлежит ему. Он влечет тебя за собой. Но ты понимаешь, что это просто иллюзия, фальшивый голос. Ты знаешь, что ты ему не нужна больше. Ты бежишь от него, но он тебя окружает. Ты закрываешь уши, а этот голос сидит внутри тебя. Ты не можешь от него избавиться. Замечаешь и то, что этот голос заглушает боль, ту боль, которую причинил тебе он. Ты вспоминаешь слова, которые сказал он. "Прости, но я нашел другую," - эти слова кружатся у тебя в голове. И сразу слезы, ты задыхаешься в них. Каждый вечер, когда ты ложишься спать, ты надеешсья на то, что это всего лишь сон, но закрывая глаза ты осознаешь, что это правда.

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что, это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.