У меня в коробке еще осталась пара-тройка спичек
Душа - как феникс. она сгорит, оставив после себя лишь горстку пепла
но
чувствуешь слабый ветерок перемен?
пепел уносится с ним вместе
а под ним

все может случиться снова

мне нужно сгорать, чтобы чувствовать реальность мира
чтобы знать, что я не выдумка
еще пара спичек...
можно устроить с их помощью пожар?

"как ты думаешь, если падать в космосе, то со временем будешь замедляться или падать быстрее и быстрее?"
"быстрее и быстрее. долгое время не будешь ничего ощущать, а потом вспыхнешь пламенем. и ангелы не помогут тебе, потому что их там просто нет."

Все потерялось. убежало.
все кончилось. круг не замкнулся - последний вылетел.
все.равно.
Это, наверное, и есть то, чего я так боялась, только не так больно.
Я думала будет страшнее.
А тебя просто нет.
А я просто убиваю одиночество всеми доступными путями.
Ты и правда не заслуживаешь
ни меня
ни единой моей слезинки, которые выливались морями по ночам
ни капли моей крови, которую я добровольно жертвовала тебе
ни боли, что разрывала раньше меня на куски.
ты дал обещание
даже больше - ты поклялся
ты поклялся мне в храме
ты же все и разрушил.
никто не виноват. никто
но ты соврал мне.
и ничего не будет больше хорошо.
все плохо. даже слишком.
твое имя не вызывает больше никаких эмоций.
только небольшой укол гордости
мне кажется, будто ничего и не было.
все то время, которое я провела с тобой, оно отзывалось счастьем. я понимала что это такое... раньше
мне кажется, что если я сниму это кольцо, то просто проснусь, и ты окажешься всего лишь моим сном.
местами приятным, местами ночным кошмаром.
но ты просто испаришься
нить оборвется окончательно
и я смогу улететь
я положу его на столик, среди свечей и сухих лепестков красных роз, когда-то тобой же и подаренных мне.
буду иногда вспоминать и, может даже, улыбаться

а может, вновь одену его...
когда-нибудь

Сколько стоит внимание?
Сколько стоит тепло?
Сколько стоит терпение?
Сколько стоит моя любовь?
Дорого.
только один ты этого не ценишь.
сколько людей были бы счастливы рядом со мной? ты знаешь. только все бестолку.
со сколькими людьми была бы счастлива я? я знаю. я знаю, что дура. что так просто ведусь на все это, что сдаюсь так просто, что не могу послать все к черту и больше никогда не плакать, что боюсь и не могу уйти, что никогда этого не сделаю.
и при всем этом я знаю, что никому не нужна, что никто не вспоминает обо мне когда мне это нужно, что когда я умоляю о помощи - даже ты не услышишь.
сколько я потратила сил на то, чтобы не пустить себе пулю в висок, чтобы не стащить из лаборатории цианистый калий, чтобы не хватать каждый раз зазубренный нож на кухне, чтобы не ходить в аптеку и не покупать феназипам с триганом или бронхолитином? знаешь? нет, не знаешь. и никто не знает.
мне холодно, больно и серо жить так, как ты меня заставляешь. я устала добиваться внимания ценой собственной крови и слез.
ты отнимаешь у меня последнюю вещь, ради которой я живу - тебя.
Думаешь, тебе хуже, чем мне???
Ошибаешься.
Я слишком часто жалела тебя. Я слишком часто тебя утешала.
Только вот ты никогда этого для меня не делал.
Я устала быть твоим ангелом.

Боже, согрейте мне руки....

В колонках играет - Cinema Strange

Ты никогда не знаешь что тут произойдет, хотя все равно никогда и ничего не происходит. Мы прожили год, может проживем дольше, а может завтра настанет конец света.
А может завтра я полюблю кого-нибудь еще, может завтра вымотанность достигнет апогея и выльется через край.
Может завтра у меня высохнут слезы, или на море снова начнется прилив.
Двигаясь наощупь, я все ищу руками хоть что-нибудь живое. Но вокруг только горы холодного кафеля и битого стекла.
Падая, мне на за что схватиться.
Вокруг никто не дышит, только за стеной что-то похожее на металлический звон.
В темноте воображение вспыхивает светом - ты идешь на него часами, а оказывается, что тебя просто обманули твои насмешливые глаза. Все как в пустыне.
Мираж.
Устала искать, устала идти, устала звать. Хочу просто лечь и спрятаться от всего, что еще как-то может влиять на органы чувств.
Ты не слышишь.
И не надо.

Холодно в пальцах.
Холодно в голенях.
Холодно в руках.
Холодно глазам.
Снега нет. На улице плюс. И все равно холодно, даже в теплой квартире.
Неуютно в серости.
Все снова идет по кругу. Снова будем важными, слишком гордыми, клоунами.
Гордость все равно не отменяет холода.
И злость тоже не может согреть.
Наверное, возможно все еще надеяться, но уже нет сил.
Гудки, гудки, гудки.
Весь мир превратился в одни длинные гудки. Их не заглушает ни метро, ни музыка, ни твой голос, ни мои надежды.
И так, наверное, и должно быть. Наверное, так и надо ждать, или, может, надо отвлечься, а я не могу.
Сил не хватает даже на то, чтобы плакать.
Мне бесконечно холодно и, похоже, ничто не сулит потепления.
Будто сидя в холодильнике старого образца - самому изнутри не выбраться.
А никто не узнает.
Будут только бесконечные гудки, а ближе к вечеру разрядится аккумулятор.
И у надежды сядет батарейка.
А никто все равно не узнает.
Тот, который слышал звонок не потянет за ручку.

Не верьте, если не хотите.
Не пробуйте, если боитесь.
Не сомневайтесь.

Люди умеют летать. И это чистейшая правда.
Нет, не верьте парящим влюбленным.
Это временный иллюзорный полет, который заканчиавется болезненным падением на воображаемые камни.
Свист в ушах.
Ветер в лицо.
Развевающиеся волосы.
И слезы. Слезы скорости, колкости воздуха.
Тепло.
Живое, дышащее, мягкое.
Пронестись над полем, расшвыривая в стороны сплетенные комки травы и брызги грязи.
Единым целым на скорости 50 километров в час, со страхом в мозгу, безбрежной радостью в сердце и безумными горящими глазами.
Не думая о будущем, не вспоминая прошлого.
Быстрее.
Вы мечтаете о свободе?
Да, это все, о чем только можно мечтать.
И у меня она есть.
Только сейчас она стоит черной тенью в стойле.
Но скоро я приду за очередной дозой свободы по венам.
Посмотрю в большие глаза, прижмусь щекой к теплой шерсти и с ветром улечу в сырые промозглые поля.
Только не отставай...

Настроение сейчас - Сколько ещё смотреть твой бесконечный сон?

Бессонная ночь, затаив дыхание.
Ты далеко, но я боюсь тебя разбудить, спугнуть какой-нибудь приятный сон.
Да, я буду всю ночь сидеть ждать рассвета
ждать, когда ты придешь
и заглушать удары своего нетерпеливого сердца
они громко.
смотреть на часы и нервно курить
наблюдать в окно за огоньками в чужих окнах
кутаться в табачный дым
поглядывать на телефон
слушать всякую ерунду
что-то напевать себе, тихо
и улыбаться, думая о том моменте, когда я отопру дверь.
а ближе к рассвету я тихо, тенью, выскользну на улицу, чтоб пройтись по снегу
все остальное мне так безразлично
все, что было до нас с тобой совершенно бесполезная чепуха
все, что будет после - ненужые выдумки телевизора
проблемы, события извне - как бутафорская кровь в боевиках и фильмах ужаса
неубедительны
сегодня самая длинная ночь, и я жду рассвета
сегодня я улыбаюсь спящему тебе, и утром будет солнце
сегодня вечером - ты прочтешь эту запись, и обрадуешься
сегодня утром ты придешь, и я утону в твоих руках
и это - единственное, что меня волнует

сегодня не кончится никогда ....

Я смогла вспомнить как плакать.
Не дома.
Не в подушку или забившись в угол под столом.
Не по собственной прихоти.
Забыв гордость.
Если бы ты знал, сколько раз, еще не так давно, я думала о том, как красиво было бы закурить ненавистную сигарету и, после глупой ссоры, не нарушая обоюдного молчания тихо заплакать.
Не от боли.
Для красоты.
Да, я люблю плакать. Мне от этого легче
нам обоим.
Теплее.
я люблю плакать с тобой.
тебя это не оставит равнодушным.
Тебя сорвет, и проснется то, для чего утешение меня - самый сильный наркотик.
И твои слезы для меня - зависимость.
В это время ты совсем близко.
Ближе ко мне чем моя собственная кожа.
И все равно так мало.
Все равно засыпать без тебя - пытка.
Все равно слезы по волосам, наволочкам, ногтям, бледным щекам.
Наша с тобой жизнь слишком похожа на фильм, на книгу, я не хочу досматривать, дочитывать, мне не понравится конец.
Конец будет слишком плох.
Давай поставим на повтор, так и будем бегать вокруг своей жизни, где-то рядом, но оббегая конец, оберегая тебя, твои нервы, мое сердце, мои глаза.
Нашей синтетической любовью будем жить вечной пластиковой жизнью из кукольных сказок.

В колонках играет - TBM - Over

Солнце улетает - уносится далеко за горизонт.
Нас больше некому согреть, некому о нас позаботиться.
Увядшими цветами на холодной траве, укрытой мокрым снегом, мы будем лежать до нового воскрешения.
До 22 февраля.
Ты помнишь?
Заледенелые пустоши, где нет никого.
Только серебряный снег, тихий шепот ветра, твое теплое дыхание и мое бешенно пылающее сердцебиение.
Теперь холодно.
Сейчас недоделаными обрывками, на тротуарах валяются части облаков.
Сейчас жестокий ветер пытаестя пролететь насквозь, отбирая последние куски души, срывая остатки теплого прошлого с постепенно замерзающих пальцев.
И ты бы рад был сохранить меня целиком, стеречь меня как верный сторожевой пес, но ты не можешь, не можешь остаться, быть ежесекундно облаком света вокруг, источником вечного тепла для моих ладоней.
Мое сердце сново будет застигнуто врасплох снегопадом.
И я пытаюсь, кажый раз пытаюсь вырваться, откопать застывший разум, вернуть мечты, сны, приклеить улыбку к лицу, заключить тебя в клетку моих чувств.
И тот рисунок...
Что я тогда селала.
Он был правдой.
- Это я клетка с отпиленым прутом, это я безрукий ловец, это я призрак, что не может ни к чему прикоснуться.
Мне хотелось бы вечно держать в груди тот светящийся пламенный, неистово колотящийся, комок твоего имени.
Мне хотелось бы вечно видеть тебя в моих снах, ловить мысли о тебе в моей голове, улыбаться только тебе, шептать засыпая только твое, самое чудесное, имя.
Но без твоей помощи - я не смогу.
Так устала.
Холодно...

В колонках играет - Flёur

Я не хотела.
Я не специально.
Не для того, чтоб захлебнуться океаном твоей обиды.
Не для того, чтоб ты задохнулся моей минутной безответственностью.
Не играть на нервах.
Не убивать твой эгоизм.
Нет.
Так нужно было.
И не смей обвинять, что соврала.
я этого никогда не делала
мне нужно было вернуть себя
Меня бы разорвала пустота
как было раньше.
Я не хочу снова превратиться в бездушное безразличное нечто
в неживое тело.
Стать твоей мертвой невестой.
Опять бродить в своем вечно заснеженном лесу
сквозь пронзающий холод.
я знаю.знаю.знаю
все знаю.
Прости.
Я всего лишь хотела стоя рядом с тобой - маленькой девочкой - смотреть на фонтан былых эмоций.
Подожди еще чуть-чуть.
и я вернусь
обещаю
Все спотыкаются.
все падают.
я отстала, а ты не помог мне тебя догнать.
просто подожди секунду и я догоню.
я не хотела чтоб так вышло.
правда.
"Ты прости меня,и я дышать не буду-
Тише,тише..."
помнишь?

В колонках играет - Dark Sanctuary

Страшно терять любовь.
Я теперь не плачу если ты не звонишь.
Я не бьюсь в истериках когда тебя нет больше недели.
Я не звоню тебе по тысяче раз на дню.
Мне не больно думать, что рядом с тобой может быть кто-то еще.
Когда все громко рыдают, а вокруг них бегают друзья и утешают - я тихо плачу в углу и этого некому заметить.
Когда я плачу, разговаривая с тобой по телефону - ты уже тоже этого не замечаешь.
Меня некому утешить.
Я не нужна даже себе самой.
Ты затерялся для меня в повседневной рутине, и лишь иногда я вижу новое сообщение от тебя у себя в телефоне.
Я уже не главное.
Я уже не живое.
Ты уже не интересуешься.
Ты как устаревшая программа, которая плохо работает.
"... и тогда, программе приходится выбирать - прятаться или возвращаться к источнику..."
Я настоятельно рекомендую тебе второе...
Но это лишь твой выбор.
Я больше ничего не сделаю.
Я теряю тебя, а ты этого даже не замечаешь...
Тогда пусть будет так.

My music is gone...
I can`t hear my love
I can`t hear my pain
My lips closed forever...

В колонках играет - Persephone

Снова отдается холодом в руках.
Пробегает дождем по волосам.
Мои глаза теперь редко режет солнцем, оно убежало. Испугалось запутаться в черном атласе моих юбок.
Золото улиц иногда радует.
Одной очень одиноко. Тоскливо.
Холодно.
Холод в голове, холод в сердце, холод по коже, холод в дыхании, холод в твоих глазах.
Я теперь так редко в них смотрю.
Усыпленная на зиму надежда не подает признаков жизни.
Я устала ждать лучших времен для нас.
Замороженные мысли глыбами льда медленно и тихо ползают по венам от пальцев к сердцу.
В моих мечтах теперь так много простора.
Там так бесконечно много событий.
Так много позабытой романтики.
Я все еще готова ей делиться.
Берите-берите.
На кончиках пальцев еще есть немного теплого пара.
На губах еще есть немного сахара.
Еще что-то бьется в груди.
Я поделюсь с тобой.
Может даже отдам тебе остатки.
Остатки моего тепла.
Остатки моей души.
Остатки моей любви.
Остатки моей жизни.
Остатки меня.

В колонках играет - Autumn Tears

Мы с ней на "ты", как давние подруги. Рука об руку с самого начала.
Сколько слов пролетает мимо меня каждый день.
Все чего-то ждут, чего-то хотят от меня.
Мельпомена умерла в повседневной жизни.
Ей остается только прятаться тут, от себя, от других, спасая ту мелочь, что осталась от романтики в ее голове.
Так жаль, что она больше не прячется в твоих глазах.

Когда вы кричите, ругаетесь, обвиняете друг друга, вы, жалкие, ничего не значащие в моей жизни людишки, мне так хочется плакать.
Когда я слышу комплименты я еле сдерживаю слезы.
Кто вспомнит обо мне на следующий день?
Кто вспомнит обо мне, если я просто уйду, хоть и обернувшись назад, в надежде отыскать чей-то взгляд?
У всех какие-то дела, все заняты.
В особенности ты.
У всех есть друзья.
И у тебя тоже.

Если гуляя с тобой по лесу я внезапно побегу, я знаю, ты не побежишь следом пытаясь догнать меня.
Я так устала себя обманывать.
Я так устала в тебе сомневаться.

Каждый день выходя на улицу я пытаюсь побороть свое состояние.
Каждый день толпы незнакомых людей пытаются стереть мою тоску.
Мои глаза болят, кожу жжет солнцем, и мне приходится каждый день оборачивать себя в шелк.
Мне приходится каждый день защищаться от своего одиночества.
Я веду войну с целым миром только за нас двоих.
Но я веду ее одна.
Я пытаюсь отвоевать тебя из длинных рук твоей глупости и безответственности.
Я пытаюсь выдрать твою жизнь из щупалец смерти.
Если тебе она не нужна - то подумай обо мне.
Я еще тут.
И без тебя быть тут я не хочу.
Не могу.
И сил у меня так осталось мало.

Вокруг столько людей. Я не хочу стать просто одной из них.
Я бы убила всю планету.
Я так давно хочу, чтоб нас оставили впокое.