Настроение сейчас - Возбужденное

Вчерашний день настолько выбил меня из колеи..., что не оставил возможности отписаться. Описывать буду сразу 2 сюжетные линии, настоящее и прошлое, для полной ясности картины.

События 1 октября в очередной раз подорвали мое душевное равновесие и без того шаткое и ненадежное. (01.10.09)

Утро начиналось как обычно, как и все мои утренние часы, мучительно медленно бессмысленно. Привычка вести ночной образ жизни, ложиться в 6 утра и после этого еще 2 часа ворочаться, непременно отражается на человеческом пробуждении ото сна, являя свету муки таких масштабов, о каких испанская инквизиция даже и не помышляла. Сновидение, поглотившее меня без остатка и полностью завладевшее моими действиями и разумом, было жестоко оборванно, вследствие чего, произвело на свет жутчайшую головную боль, депрессию и затуманенность рассудка. Так обычно проходят все мои жаворонковые часы. Кое-как, привычным способом, я доползаю до ванной комнаты, переваливаюсь через холодный недружественный чугунный бортик и покрывшись мурашками размером с кедровые орехи, сижу в положении скрещенных ног, прижатых к груди еще как минимум 30 минут. В такие моменты мой мозг частично включает электропитание, пытаясь реанимировать хотя бы одну из долей головного мозга и произвести анализацию происходящего, проще говоря, он размышляет - стоит ли вообще сегодня куда-либо идти и подсчитывает количество сил и способностей, необходимых для осуществления моторно-двигателтных операций. В итоге, ему ничего не остается, как смириться, собрать в кулак всю свою волю и потенциал, оторвать тазобедренный сустав от уже нагретой глянцевой поверхности и двигаться дальше... укладывать волосы, одеваться, наносить макияж, кушать, кормить собаку, отвечать на недалекие расспросы, таких же недалеких родственников... и т.п. И вот, я уже стою готовая, в одной руке сумка и зонт в другой ноутбук, в таком положении вещей, тащусь(именно тащусь) до ближайшей остановки, в ожидании автобуса. Обычно, этот промежуток провожу в раздумьях, попытках окончательно проснуться и согреться, но иногда мне особенно "везет", в такие моменты на горизонте появляются люди, овладевающие моим пристальным взглядом.

Я, как и любой воспитанный человек, с рождения имеющий заложенные во мне нормы культурного поведения в общественных местах, стараюсь никогда не глазеть на людей, тем самым, не ставя себя и их в неловкое положение, обычно я разглядываю и изучаю объект, заинтересовавший меня, только если четко уверена в его неосведомленности об этом, но иногда нелепость поведения таких персонажей столь отчетлива, что даже моих навыков недостаточно для спокойной отстраненности во вне.

[Так однажды ко мне подошла женщина, 37 лет, доброжелательной наружности и проявила нездоровый интерес, продемонстрировав какое-то библейское издание, напоминающее сборник афоризмов, содержащее в себе список изречений и библейских трактатов, ткнув пальцем в строку, примерно такого содержания " всепрощение себе подобных, их смертных деяний и есть наша первостепенная задаче перед Господом...", потребовала от меня комментария, приведя как пример, грубость и бестактность людей в общественном транспорте. Безумно хотелось оборвать улыбку на ее лице, поставив в известность о своем отсутствии веры в Бога, но тут подъехал мой автобус, избавив меня от этой мысли... Никогда не понимала таких людей и их пропаганду, бессмысленную трату времени своего и чужого.]

Но это было в предыдущие разы, эта же ситуация сложилась иным образом, мой автобус прибыл раньше, чем я успела добежать, огибая его с водительской стороны, поспешила вслед за ним, двигался он медленно, но динамично, на минуту показалось, что время упущено и я опоздаю... но нет, отъехав от остановки метров 10, остановился в запрещающей зоне и распахнул двери, я бегом к ним, забегаю, водитель с довольным лицом, объяснил что останавливаться в этом месте запрещено, но увидав меня, мои пышные черные локоны и привлекательную внешность, сжалился и остановился, подметив, что просто не смог не подобрать... после чего, еще пококетничал минуту 2, предлагая продать большее количество билетов, нежели нужное мне... в итоге, отстал и занялся своим первостепенным делом, а я разместилась на последнем смежном сиденье, впадая в раздумья о том, какие же большие преимущества имеет внешность человека. Это настоящие дополнительные бонусы, которыми можно распоряжаться на свое усмотрение, достаточно лишь - натянуть улыбку и проявить вежливый тон, как тут же, перед тобой откроется множество дверей, ранее закрытых. Чего греха таить, я часто этим пользуюсь.

(далекое прошлое)

Еще в детстве, намереваясь получить свое, при этом, имея родителей с прямо противоположными характерами и восприятием мира, быстро осознала всю выигрышность таких обстоятельств, идя со своей "просьбой"(с требованием) к одному из них, я прекрасно понимала о существовании запасного варианта, тобишь, когда мама была категорична в данном вопросе, подход к папе сулил противоположный результат и наоборот, таким образом, способность добиваться своего набрала обороты и вошла в привычку, ставив обоих родителей в легкое замешательство, а иногда и вовсе в дезинформацию. Когда же и это не срабатывало, (а такие моменты являлись большой редкость) запасной вариант № 3, вновь возвращал мне все козыри и являлся обычной совокупностью щенячьих глаз и невинности, до сих пор умиляющей окружающих.

Небольшое предисловие, относительно моей семьи и ее устоев:

Как было сказано выше, оба родителя относятся к разным социотипам. Заключая в себе противоположные жизненные приоритеты и темперамент.

Мама, всегда отличалась здравым суждением, способностью контролировать душевную организацию, силой воли и доведением до конечного результата всех дел, за которые бы не взялась. Частенько, из ее уст можно было услышать, нечто вроде " делай потихоньку, то, что должен, стремись к результату, не прогибайся под чередой сложностей и невзгод, добивайся своего, мысль всегда материальна, в конечном счете, успеха добиваются те, кто к нему стремился, не оглядываясь по сторонам". Большинство людей воспринимают ее как "душа компании", человека жизнерадостного, коммуникабельного, доверчивого, любознательного, человека - на которого можно положиться, брать с него пример, поделиться переживаниями, непременно получив дозу успокоительных слов и поддержку. Ее видение мира и окружающей среды, по-моему мнению, представляет собой собрание реализма, практичности, скептицизма ко всему новому и некоторую долю наивности – речь о тех самых, небезызвестных розовых очках, которые порой, так приятно ощущать на своей переносице, не обращая внимания на возраст, переваливший за 40 летний стаж. Это тот человек, который чаще остальных видит меня настоящую, не редко увязнувшую в депрессиях и полной апатии ко всему живому, неустанно жалеет и пытается помочь, сама не зная чему именно, какой проблеме, но тем не менее... Растрясает отсутствие моей дееспособности, в такие моменты, стимулирует желание жить дальше, которое зачастую напрочь отсутствует, как и самосохранение и вера в светлое человеческое будущее. Иной раз, слабенько, но помогает, иной нет, а иногда и вовсе, приобретает негативный оттенок. Как говорится, погружается в то, о чем неведает и не мыслит.

Папа же, не имеет ничего общего с перечисленными качествами и манерой поведения. Вот уж кто настоящий интроверт и социопат, не побоюсь этого слова. Его ранняя жизнь, сплошь и рядом состояла лишь из одних ограничений, продиктованных тяготами жизни, и отсутствием возможностей достойно существовать. Для человека настолько своевольного и амбициозного, такая учесть, если и не смертельна, то близка к предсмертному состоянию... нехватка свободы действий и возможностей заниматься интересующими отраслями, с годами приобретала в нем болезненную форму, какое-то навязчивое ощущение того, что весь мир пытается ущемить его права, а окружающие недооценивают и не воспринимают в серьез.

Сколько себя помню, никогда и ни разу не слыхала я от него ни единой жалобы, душевных переживаний, рассказов о своей нелегкой судьбе и т.п. проявлений слабости, как у истинного интроверта - его мысли и боль были спрятаны в большом черном шкафу под семью замками, напрочь закрытом для посторонних глаз и ушей, чувствительность и ранимость выдавало только лицо, задумчивое, нередко озабоченное мыслями, недоступными для окружающих. Иногда он светился от счастья, вел активный образ жизни, возился со мной не меньше мамы, и если мама занималась в основном воспитанием, то он, помимо этого, не брезгал играть, примеряя на себя непосредственное детское поведение, подходящее больше моим ровесникам. Каждый раз, видя это, я непременно испытывала всепоглощающее чувство гордости.
Еще одно из его выдающихся достоинств - ненавязчивость и манера воспринимать ребенка как равного себе, своему возрасту и уму, и если остальные люди и родственники общались со мной на правах «старший - младший», то он никогда не делал различий и поблажек в отношении возраста, требовал смышлености и восприятия жизни, подобным взрослому человеку.

Учил видеть мир и ощущать его без использования разума, а основываясь только на ощущениях и чувствах, так я переняла его способность видеть интуицией, пропускать все через сердце.
Учил тому, чему не научат ни в одной школе и институте - чувству прекрасного, взращивал его с раннего детства, для него этот момент был столь важным, что нередко затмевал все остальные характеристики, даже ум, который он так ценил в людях. Гуляя со мной по улице, требовал, чтоб я обращала огромное внимание на детали, «из которых складывается мозаика», проходя мимо человека, он замечал буквально все, внешний облик, одежду, наружность, видя красивые губы у женщины, непременно озвучивал свои мысли в слух, подкрепляя размышлениями о ее возможном характере, выведенном из этих мелочей. Запоминал рисунок на ногтях, прилипший волос к плечу и любую другую зрительную и слуховую информацию. Эстетика и гармония являлись первоисточниками, основным направлением, которого он придерживался во всем, будь-то человек или стул, а его чистоплотность и педантичность порой доходили до абсурда.

[Помню, как однажды, после длительного и досконального пропылесошивания гостиной, он небыл удовлетворен полученным результатом, вследствие чего, заставил меня вместе с ним ползать по ковру на четвереньках и собирать вручную катышки размером с сахарную крупинку... )))]

Только сейчас обратила внимание, что говорю о нем в прошедшем времени, будто б его нестало, это ни есть правда, с ним все в порядке, просто, после их развода, подкосившего меня довольно сильно (мне тогда было 14 лет), мы больше не общаемся, так уж сложилось. [Но это целая отдельная тема, о которой я расскажу позже]

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подведу небольшой итог, охарактеризующий меня как личность:

Ввиду того, что изначально во мне бурлит противоречивое кровосмешение 2-х совершенно разных людей, было трудно неподдаться их влиянию, каждый отхватил себе часть моей души, но как это обычно случается, всегда и во всем - есть 2 составляющие - доминанта и вторичность. Доминантой стал папин характер и восприятие, так сильно подействовавшее на подсознательность, наряду с тем, что для меня он всегда являлся особенным человеком, непохожим на других, иным, а значит - более ценным, как бы жестоко это не звучало.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернусь к реальности, теперь мне будет легче объяснить самой себе природу моих психических расстройств и того сложного букета чувств, который я испытываю каждодневно.

(01.10.09)

Доехав до пункта назначения, меня колотила дрожь. Дело в том, что в месте, где я учусь, есть один человек, непопадающий не под какие рамки стандартизации и определения, творящий со мной страшные вещи, которые пугают меня до глубины души.

Прочтя предыдущее предложение можно расценить, будто речь идет об объекте мужского рода, но тогда бы вся ясность картины оказалось бы слишком очевидной и незамысловатой. Чего собственно, не произошло. Поскольку, объектом моих бесконечных смущений - стала женщина в годах.

(05.02.07)

Я перевелась из своей группы, в которой проучилась пару месяцев, в другую, по причине недовольства формой преподавания педагога.

Мне, человеку, отличающемуся постоянством чувств и привычек, было очень трудно перейти в новый коллектив, но выбор я сделала давно и бесповоротно. Мой первый день прошел довольно пасмурно, мало того, что опоздала и появилась в момент, когда все места были заняты, так еще, преподаватель - женщина, которую я видела впервые, показалась особой хладной и специфической. В моей голове вращались мысли о том, что я, возможно, вновь ошиблась и попала не совсем туда куда нацеливалась.

[Последующая жизнь рядом с ней, ее преподавательская деятельность кардинально изменила мнение о ней и о себе навсегда.]

Она представилась как Р. Ольга Григорьевна, педагог, специалист в области дизайн-интерьера, задала пару вопросов о том, где я и остальные учились до этого, стандартное «имя и фамилия» и причину выбора именно этого учебного заведения. Мало помалу, каждый из нас - студентов рассказал ей немного о себе и своих пристрастиях в творчестве, она же внимательно слушала и иногда добавляла свои комментарии. Рассказывала о науке изучения цветов, теории цвета, его восприятии, составляющих, влиянии и разновидностях цветовых сочетаний, используемых в дизайне. Час спустя, дала первое задание по колористике, попросив с помощью геометрических фигур и простых линий создать композицию с любым из цветовых решений, на свое усмотрение. Все пыхтели, раздумывали, что бы такого необычного и яркого наворотить на своих листах формата А3, каждому хотелось выделиться и преподнести наилучший вариант.

Долго я думала, о геометрических фигурах их преобразованиях, в голову ничего не лезло, и вот меня дернуло(а со мной это не редкость) зачем-то нарисовать графическое павлинье перо, сизо-голубое на кроваво - красном фоне с плавным цветовым переходом(градиентой) от оттенков артериальной, алой крови к венозной, практически бордовой.
Этот момент не остался незамеченным, как только преподаватель вернулась в нашу аудиторию, начала обход по партам, наблюдая за тем, что у кого вышло, дойдя до меня остановилась. Нагнулась в мою сторону и долго над чем-то раздумывала, молча смотрела, то на меня, то на работу, которая еще даже на 50% не была завершена. Потом улыбнулась и отметила высокую контрастность и тот момент, что я поступилась правилами, отойдя от конкретного задания, позволив себе вольности, но в ее голосе не прозвучало осуждение или недовольство, а скорей наоборот, ей показалось это забавным.

Тогда я впервые за долгое время, за многие годы, покраснела и смутилась. Мне стало непонятно, чем вызвана подобная ее реакция, ведь до этого преподаватели, у которых я училась, никогда не реагировали схожим образом, а напоминали строгих неумолимых консерваторов.

И скоро, такая моя реакция, на ее комментарии приняла постоянную форму, изредка меняющуюся.

Стоило ей появится в непосредственной близости от мне, нагнуться, подсесть на соседний стул, начать приватный разговор, по обсуждению работ, и не дай Бог похвалить, как в ту же секунду, мое лицо сначала бледнело(и без того обладающее практически аристократической бледностью)затем вспыхивало, как часто показывают в анимэ - под нижним веком, там где скулы - появлялись четко отчерченные, небольшие розово-красные покраснения, овальной формы. Я не могла ничего с собой сделать, руки начинали трястись сами собой, по всему телу расходился жар, жуткое волнение, меня колотило, а словарный запас сокращался до 20 слов, не в состоянии ничего из себя выдавить, в большинстве случаев отмалчивалась, изредка невнятно отвечая. Сей момент, вводил меня в состояние полного недоумения, шока и обиды. Практически с детства, являясь человеком самоуверенным гордым, а иногда и дерзким, в определенных вещах, привыкшим отстаивать свою точку зрения - я с ужасом обнаружила в себе, огромный потенциал стеснительности, смущения, да еще перед кем, перед женщиной - что еще больше не укладывалось у меня в голове. Стала подумывать о своей ориентации, возможно, что-то я упустила, незаметно для себя оказалась Би, но досконально изучив и взвесив все "за" и "против", пришла к выводу, что ни о какой сексуальной тяге или привлекательности не идет и речи, поскольку не ощущала, ни первого, ни второго.

Только легче от моих выводов не становилось, шли дни, месяцы, годы, я бесконечно полюбила ее как педагога и личность, бесконечно зауважала, от ее преподавательского стиля и умения донести красоту об уведенном ею, люди приходили в восторг и я вместе с ними, когда она начинала рассказывать, не важно о чем, обильно сопровождая сложные речевые обороты, свою огромную начитанность - плавной и элегантной жестикуляцией, (как это свойственно кошкам, виляющим хвостом от удовольствия) у меня потихоньку открывался рот, по крайней мере, мне так казалось ))). Я обожала смотреть, как она берет карандаш кохинор H в свои элегантные кисти, небольшие, подобные кистям молодых девушек, чуть худощавые пальцы, всегда ухоженные... и быстрыми точными движениями создает причудливые формы, многогранные конструкции.

Все вокруг замечали ее отличимость от остальных людей, но только на меня она действовала подобным образом, заставляя, стыдится, так, как никогда я не стеснялась мужского пола. Люди, с которыми я там общалась, пару раз ставили меня в известность - как мило я краснею перед ней, как идут мне розовые кружочки на щеках и будь на ее месте парень, можно было б "написать картину маслом".

(01.10.09)

Вот уже 2 года, я учусь у нее, а эффект производимый ею на меня не теряет своей силы, в четверг, в очередной раз поехала к ней на консультацию - продемонстрировать работы в черновом варианте. Снова перенервничала, всю ночь не спала, думала о том, что она скажет, как примет их, понравятся ли они ей. Приезжаю, выясняется, что у нее выездное занятие и приедет она только к вечеру, пока ждала, проторчала в библиотеке 3 часа, за чтением интересной книги "ДАО Цвета" - пособием по колористике, которую так любит Ольга Григорьевна. Глянула на часы, оставалось 20 минут до ее приезда, сердце заколотилось, начала нервничать, заелозила на стуле, огляделась по сторонам, наблюдает ли кто-нибудь за мной…, слева сидела девушка, кромсающая библиотечные журналы, вырезая из них подходящий материал для коллажей, поодаль от нее, молодой человек разглядывал скетчевую технику в одном из сборников, напротив меня женщина в крупных очках читала журнал, увлеченно наслаждаясь содержимым страниц, я вздохнула с облегчением - никто не смотрит, и попыталась продолжить свое чтение... Через 20 минут, ровно в 18.00, как я и думала, приехала педагог, меня тут же проинформировали, уже собиралась встать и направится в коридор, как она вывернула резко из-за угла и направилась в мою сторону, тактично предложив мне сесть. Холодными руками достаю все, что принесла, показываю, пытаюсь комментировать, одновременно стараюсь сдержать признаки смущения и дрожь, смотрит, изучает, делает замечания исправления, все очень ненавязчиво и тактично, улыбается, одобряет и так же тактично советует поспешить со временем выполнения работы, не откладывать в долгий ящик. После чего, я задаю ей последний вопрос, относительно цветового веера, отвечает на него и снова улыбается. Меня аж в сердце кольнула эта последняя улыбка, я попрощалась и поспешила удалиться.

Выхожу на улицу, ощущение такое - будто б заново родилась, всего 10 минут разговора с ней, полный шок, недоумение, стыд - все как и всегда и ощущение душевного подъема, будь у меня в этот момент крылья - непременно бы взлетела.

Находилась под таким впечатление, что не могла сдерживаться, меня распирало от желания высказаться хоть кому-нибудь, но не найдя подходящую кандидатуру(в свои откровения я посвящала только лучшую подругу и то, рассказывая не все, а скупо - суть дела) решила молчать как партизан, но по приезду домой, сдалась все же, набрала ее номер и частично посвятила в свои переживания, испытывая при этом некое ощущение собственной слабости духа. Подруга, как и раньше удивлялась, ведь мы дружим 11 лет, а она за это время ни разу не видела меня смущенной... высказала свою теорию, посмеялась над моей - якобы Ольга Григорьевна не совсем человек, а какое-то существо из вне... но согласилась с тем, что возможно, у нее имеются необычные ментальные способности, например - способность читать человеческие мысли. На этом мы и остановились.

Я еще долго приходила в себя, валялась на кровати и обдумывала происходящее, хотела отписаться в виртуальном дневнике, но силы меня покинули, посмотрев какой-то яой на ночь, быстро провалилась в сон. Сегодня, все же, решила увековечить свои эмоции, пережитые в четверг.

В колонках играет - голос Ольги Григорьевны