Я так больше не могу... не могу больше лгать, обманывать, вводить людей в заблуждение... последние пол года всё моё существование основано на лжи.. я устала от всего этого.. Я потеряла очень многое за последнее время: совесть, достоинство, а главное очень важных и близких мне людей...тех людей, которые были готовы всегда мне помочь, подставить плечо в трудную минуту...и с этих пор всё в моей жизни рушится.. всё, абсолютно всё.
Со стороны кажется, что у меня всё прекрасно, я отлично выгляжу, но что скрывается за этим...: боль от всего утерянного, страдание от постоянных мытарств, ужас от того, что всё, о чём я мечтала, к чему стремилась,- ничему из этого не предстоит осуществиться; страх и неуверенность в завтрашнем дне...
Близкие мне люди обвиняют меня в том, что я слишком обо всём печусь и попросту страдаю по пустякам.. но простите, как тут не давать ход эмоциям и чувствам, если ты видишь, что жизнь человека идёт под откос! Ты стараешься что-то сделать, помочь ему, как то подействовать, предупредить катастрофу... но всё безрезультатно!! Человек, просто игнорирует тебя, а зачастую делает всё наоборот, хотя сам понимает, что ничего хорошего он так не достигнет, а наживёт себе ещё больше проблем.... и рушит не только свою жизнь, но и любящих его людей..
Боже, как же мне хочется от всего этого уехать, скрыться... Как же я хочу путешествовать и странствовать по миру и учиться всё большему и интересному...но увы..никто не поддерживает меня в этих стремлениях... Единственный человек, который меня понимает, - это мой дедуля).. я просто обожаю этого человека) Он самый светлый, добрый и волшебный для меня )) Это мой эталон человека и мужчины)) и ради него я готова отдать всё что у меня есть)...но даже ему не могу рассказать многого, что со мной и во мне происходит..
Меня постоянно сопровождает странное ощущение: ощущение того, что я делаю всё неправильно... что надо искать другие пути, но меня в тоже время вновь охватывает страх: а вдруг я опять что-то испорчу окончательно?...ведь уже однажды, сделала один опрометчивый шаг, из-за которого страдаю до сих пор, и больше такого допускать я просто не имею права..
Я уже давно забыла что такое радуга, бабочки в животе и просто чистая беззаботная детская радость... иногда я себя чувствую просто прожёванной и выплюнутой жизнью жвачкой, которая была когда-то полезной, но, после использования, никому не нужна и даже вредит..
В общем, я действительно не знаю, что мне делать и как поступить... но Боже, я вновь надеюсь на свет и на то, что все-таки всё будет отлично, и что потом, я ещё буду смеяться над тем, какая глупенькая я была)