что-то я уже давно не писала.........

                      за последнию неделю, было столько мыслей, ненависти, любви, не понимания,радость,пазитив, разговором........

вчера я очень много плакала, когда этого не хотела, ещё позавчера, я когда шла домой, мне просто почему-то хотелось плакать, ноя  себя сдерживала...........

               но вчера, я сорваалсь.....и сорвалась конкретно, просто вчера ревела, ссорилась с сеструхой, она ушла в магаз, и тд, но мы потом типо померились...................

           пришла на теренеровки вроде все нормально........

Светка вообще стала какой-то пофигисткой......просишь сказать какие ошибки, а она просто гворит, что нужно все нарабатывать, а в чем ошибки, как правильно, пох.........

                                                 обидно........

идем с ребатами джомой, опять хочу плакать...............

        сдерживаюсь...........

                     Джем спрошивает как дела? в ответ млушет фиово........почему?............давай не будем об этом гворить..........почему?....нужно оч много времени что бы понять что происходит............ок тема закрылась сама по себе........

                     стоим на платформе...........они разговаривают разговаривают, и я тут не сдерживаюсь и начинаю тупо плакать................что с тобой?.............ничего всё хорошо(улыбка на мое лиуе и слезы) мы же видем что не в все в порядке, мы что-то не то сказали? да нет все хорошо все в порядке вы не причем...............

вчера вечером,..............

                                    когда я пошла на тренеровки.......,

                  удевилась всему,..............

           что окружало меня..........у меня просто

                                             от не понятного ощущения..........

      на лице как-то появилась улыбка.........

                         просто идя на тренеровки, я просто диву давалась...........

                       сама не знаю почему и именно тогда, когда шла в парке...................снег, листья, это что-то не сочитаемое.........

       но это есть и я это вижу)))))))
                      просто наверно глупо этому радоваться, но мне стоило просто выйти на улицу, и все в моих мыслях перменилось...............

                     да нет у меня друзей, да нету меня любимого человека, да я не могу найти общий язык с мамой, меня никто не понимает, блин столько всего вроде не особо хорошего, но я счастлива, просто тупо счастливо,.............             

                                                       наверно просто даже тому, что я живу, и есть ещё какие-то мелочи и моменты в жизни, благодаря которым я не опускаю руки, и живу просто надеждой..............................

как же я сегодня себя чувствую............

                                           и существую ли я сама для себя, считаю ли я, что я есть??????????......................

                         ДА))))))))))))))))))апчи)))))ой чихнула)

     просто был вчера конкретный депрессняк.............

 но сегодня, да я чувствую себя намного Круче..............но все же.............вроде все кульно и ох.......... но все же..........

               почему-то меня не сотавляют такие мысли как-то, что я ни кому не нужна и тд..........

                                    сама не знаю, наверно.......от скучной жизни, от  того, что я не вижу, что были потребны в том, что бы со мной общаться и находиться, да даже просто поздароваться, сейчас уже разумные мысли.......................

                      т.к. больше нет депрессника.............

      но что делать с этими мысли я хз.................

                          да все говорят, ты мне нужна я рада, что ты у меня есть.........

                                     но в эти дни и в эти моменты в жизни............                  

                                     чесно я считаю бредом и бесмыслицей......

                              что же касается меня..................

          я нуждаюсь во всех... кого  я знаю кого не знаю

                  кого люблю и не навижу.........

       т.к. ты не можещь существовать..............тогда............

              когда у  тебя нет не друзей, не врагов.............

       все в нащей жизни нужно: удачи - не удачи, счастье - не счатье, радость - горе, обида - надежда............................

по этой дороге я хожу каждый день.......................

                                 и она застовляет задуматься о многом.............

на душе.............

                        как то не понятно........

                                                            тоскливо......

                                                                                грустно.......

          сама не могу понять почему.......??????

                             хотя возможно знаю................

      потому что оч много мыслей в голове......

             и не оч оптимистичных, хотя всегда улыбаюсь.........

хочется почему то закрыться и не о чем не говорить не рассказывать................как это было со мной...........раньше.........

               что бы не спрашивали, что случилось  и тд.....

мысли........................

                           каких у меня только не было мыслей.............

     не понимания самой себя............

                                     чего хочу.............

          что не нужно..........

                                                                    тяжело и  не понятно...

                               а что делать дальше..........

          стоит или нет.....

                                                                  нужно или нет..........

                 зачем хочу............

                                         что дальше.........

     для чего.......

                                                         чего я  добьюсь этим..........

                 не пожалею ли...........

нет все таки стоит..........                               а вдруг..........

 .........а потом.........

                                                            ещё лучше.......

                 а вдруг ещё хуже..........

                                .........и не понятней........

а после................я пошла к своей старой подруге Ирке...........

             мы с ней оч оч давно не виделись и даже по тел не разговаривали............пришла к ней.......поболтали.....посидела у неё часа 2 потом пошла домой))))))))))

                                    зашла домой на пять мин. и ушла на тенеровки................ пришла оказалась у нас теперь перерь по субботам и воскресеньяи будет не в 8 а в 8:30..............в расписании изменения...........))))))))

                          потренеровалась, оч оч сильно устала, глаза....слипались.т.к. спала 6 часов..........и 12 часов на ногах и + ещё тернеровалась..............поехали с Герой на машине..........

 поговарила кст с ним насчет 29 числа...............там путаница...короче если я захочу..........я могу подняться так, что бы участвовать и в локинге и в попинге..........Гера сказал если захочешь могу с тобой заняться  попингом и поднять его до норм уровня......................воть... теперь я в раздумьях)))))))

               и ещё седня не будет тренеровок.........сама чесно не знаю почему...но мне почему-то все рано первый раз.........

просто знаю что с завтрашнего дня будет жесть..и подругому не назовешь)))))))))) но это круто)

Юльчик спс тебе огромное за этот пост, что ты написала у себя...........т.е. я не знала как передать то, что твориться со мной.........

            те люди которые захотят меня понять или понять то, что твориться внутри меня прочитайте цитатник- больше нечего добавить........

почему мы порой все слишком позно понимаем........?

                   почему люди, которые нам действительно дороги, и потом уходят из нашей жизни..........мы только потом понимаем насколько они нам дороги и нужны.......?

                                  почему мы в жизни совершаем глупые ошибки............?

                            почему человек который тебе дорог отварачивается от тебя в тот момент, когда он тебе нужен.......?

                                                       почему человек которому ты доверяешь больше всего, говоришь не то, что хочешь, горишь от злостито, чего бы никогда не говорил..............?

     почему мы сами себе все услажняем............??

                          почему все так проиходит..................? у меня слишком много вопросов............

                                                     и они появились только лишь от того, когда я совершила ошибку...............

                                                                      тогда, когда поняла, что не права...........

                               тогда, когда поняла слишком поздно...............

                       все что проиходило.............и происходит............                      

.............как отписалась.................мое солнышко............нарисованная_звездачка..........у меня в жизни есть "Но", о котром я все таки не могу забыть........

                         и что все таки виной всего произошетшева была я.............

кто любит детей

http://www.fishki.net/comment.php?id=23110

это виде застовляет нас задуаться о многом............