все я высказала.........

        высказала все, что думала и тд.......

       стала легче ,честно намного...........

             объяснила, что и как и какие у нас с ней отношения  и т.д.

     да мне обидно, что мы сестра и т.к. много причин есть, мы с ней не будет хорошими подругами и тд,......

        но жизнь такая, кто-то очень хорошо дружит, кто-то плохо общается, а кто-то поддерживает отношения, знают, что примерно происходит в их жизни...........

      думаю в  нашем случаи это последний вариант.........

обидно...................

но этого не изменить....

т.к. я пыталась и она.....

просто пора уже понять, что этого не будет.....

того чего мы хотим......

улица, фонари, электричка, люди, разговоры, музыка, машины, красный, зеленый, звуки нот пианино, смех, пакеты в руках у людей, мусор, тормоз, газ, автобус, рельсы, прилавки, омут, ветер, снег, холод, замерли ноги, страх потери, страх угасанья, страх не понимания и не ощущения ничего, когбуд-то ты идешь во сне и это происходит не с тобой, когбуд-то ты смотришь на это со стороны, как в кино, но в кино можно переснять эпизод, а в жизни все происходит без репетиций............

идя с тренировок..........

            от этого состояния (которое описанно в посте: поняла)

     просто хотелось заорать, заплакать и что бы кто-то обнял в этот момент, даже честно не хочется, что бы это был какой-то человек, которого долго знаю, а человек, у которого не будет никаких вопросов ко мне в этот момент, он просто меня будет обнимать не отпуская.............и просто своим теплом согревать меня.........

сейчас я ничего не хочу............. я даже не знаю,.......зачем я даже просто существую............просто хожу, учусь............ем, сплю,.......сижу в инете, просто прожигаю жизнь................

сегодня посмотрела суперский фильм :

                "Жизнь хуже другой"

         он мне оч оч сильно понравился........и  в нем есть какой-то свой смысл))))

вчера вечером,..............

                                    когда я пошла на тренеровки.......,

                  удевилась всему,..............

           что окружало меня..........у меня просто

                                             от не понятного ощущения..........

      на лице как-то появилась улыбка.........

                         просто идя на тренеровки, я просто диву давалась...........

                       сама не знаю почему и именно тогда, когда шла в парке...................снег, листья, это что-то не сочитаемое.........

       но это есть и я это вижу)))))))
                      просто наверно глупо этому радоваться, но мне стоило просто выйти на улицу, и все в моих мыслях перменилось...............

                     да нет у меня друзей, да нету меня любимого человека, да я не могу найти общий язык с мамой, меня никто не понимает, блин столько всего вроде не особо хорошего, но я счастлива, просто тупо счастливо,.............             

                                                       наверно просто даже тому, что я живу, и есть ещё какие-то мелочи и моменты в жизни, благодаря которым я не опускаю руки, и живу просто надеждой..............................

идя с тренеровок:.........

                               холод........

                                             ветер........

             не понимание......

                     одиночество.......

    наигранность жизни........

                         роли............

                                     персонажи..........

                                                    достало жить этой игрой......

       в которой.............нет свободы слова.........

                                      в который я сама не могу определить что мне нужно........

                   когда и что мне делать...............

как же я сегодня себя чувствую............

                                           и существую ли я сама для себя, считаю ли я, что я есть??????????......................

                         ДА))))))))))))))))))апчи)))))ой чихнула)

     просто был вчера конкретный депрессняк.............

 но сегодня, да я чувствую себя намного Круче..............но все же.............вроде все кульно и ох.......... но все же..........

               почему-то меня не сотавляют такие мысли как-то, что я ни кому не нужна и тд..........

                                    сама не знаю, наверно.......от скучной жизни, от  того, что я не вижу, что были потребны в том, что бы со мной общаться и находиться, да даже просто поздароваться, сейчас уже разумные мысли.......................

                      т.к. больше нет депрессника.............

      но что делать с этими мысли я хз.................

                          да все говорят, ты мне нужна я рада, что ты у меня есть.........

                                     но в эти дни и в эти моменты в жизни............                  

                                     чесно я считаю бредом и бесмыслицей......

                              что же касается меня..................

          я нуждаюсь во всех... кого  я знаю кого не знаю

                  кого люблю и не навижу.........

       т.к. ты не можещь существовать..............тогда............

              когда у  тебя нет не друзей, не врагов.............

       все в нащей жизни нужно: удачи - не удачи, счастье - не счатье, радость - горе, обида - надежда............................

жизнь.............

                как она не предсказуема..........

                                                сегодня ночью, у нас чуть не начала гореть квартира..........., но кухня уже потихоньку начала.........    

                               у меня в квартире стоял такой дым, что я ели видела в прервые три минуты свою сестру............

            было оч страшно.........я испугалась за сестру, дышать было не чем............

                                                                все происходило как во сне..............

                    просто даже страшно вспоминать..............

       просто интересно, что бы было......... кто-нибудь заметил мое исчезновение, кроме мои родителей, глупо говорить, но порой в такие моменты об этом тоже думаешь..............кто -нибудь приютил если что............

                                       мы так редко общаемся с людьми.......с укоторыми хотели бы общаться чаще.............

     эх...........мыслей слишком много...........и ничего положительного..............я сегодня вообще не спала мы до 4 часов утра все выветривали и до сих пор запах немного отслся.(((((

все хорош и суперски............

                                  я вроде почти выздоровила))))))))

               сегодня ходила на собрание доровольцев и на тренеровки)))))))

                    только оч сильно устала))))))))

           в планах: - завтра купить сапоги хотя бы, но нужно ещё и осеннию куртку))))))))

                          - придумать ещё синхронов на батлл по локингу(кст думаю их ещё записывать)

                         - научиться фотографировать)))))) суперски)

                         - научиться кататься на сноуборде))))) вернее вспомнить))))))

                         - кататься на велеке)))))

                        - начать учиться и хорош учиться)))

                        - и подрабатывать)

                       и радоваться жизни.................

                                      собвственно как всегда))))))

вчера..........

             что было вчера.......???

                                           сама никак не могу понять..........

как я вообще живу и жила........

                             вчера......

                                         позавчера..........

                                                    сегодня........

           завтра..........