Нечеловеческий холод, пустота и мысли. Немного апатии, но больше боли.
Сейчас я не вижу никакого смысла в том, чтобы проснуться утром. Как насчет рокового несчастного случая? Может, нам всем так было бы проще.
Я иду к тебе. Не знаю, быстро или невыносимо медленно. I'm coming for you.
Что я делаю с жизнью? Надо ли вообще что-то делать? Кто я, чтобы иметь силы что-то менять? Я... лишь шмоток соплей, размазывающийся по своей комнате.
Вокруг ничего не меняется. Может, потому что я не меняю. Или не меняюсь. Или не поэтому вообще. Может, я просто этого не заслуживаю.
Может, просто мне слишком хорошо живется, чтобы моя далекая от физической боль вызывала у близких хоть какие-то эмоции.
Шутки про безысходность смешны тогда, когда у тебя всё хотя бы нормально. Когда есть хоть какая-то гармония внутри.
Всё тлен, господа.
Если бы мне отрубили руки и ноги, ничего бы в моей жизни не изменилось. Я бы продолжала так же беспомощно лежать и жалеть себя. И обижаться на весь мир. За то, что у меня отняли самое дорогое и заставили жить дальше с дырой в груди. А чё это ты не радуешься жизни? Всё ж хорошо у тебя! Ты дура просто.
Да, наверное дура. Только от этого дыра не затягивается, увы. И с годами боль не уходит. Время не лечит, не верьте в эти сказки. Время лечит надуманную боль и синяки с царапинами.

Пустота.
Она везде, дома, на улице, в гостях. Она со всеми, с кем я. Потому что она неотделима от меня. Иногда мне кажется, что я похожа на черную дыру, которая поглощает сама себя. Кстати, если подойти слишком близко, по ошибке затянет и кого-нибудь еще. Будьте осторожнее. Но если это случится, пожалуйста, поверьте - я не специально.
Я надеюсь, что еще не начала терять рассудок. Ну, по крайней мере, по медицинским меркам.
Иногда меня посещают мысли сходить к психотерапевту. Но я понимаю, что тогда наверное запутаюсь окончательно, пытаясь объяснить, что именно меня беспокоит.

Мне дико нужна помощь. Меня почти нет. Я умираю.