...такое ощущение, что я, заводя себе новых мужчин, ещё больше оттеняю ими яркость Своего. Каждый из них в какой-то один момент становится противен, даже если до этого всё идёт замечательно. Просто понимаешь, что дальше бессмысленно, всё не то, всё не те. И нету Того  Самого. Потому что Тот Самый уже был. И ни один не похож на Него. И он горит в душе как Солнце, и остальные только тучи, которые на миг могут его закрыть, но не на всегда. Потому что двух солнц, по крайней мере одинаковых, на небе быть не может.

Карма штука такая. А в чём тут карма? В том, что не решив свой кармический вопрос, не прожив свою тяжёлую ситуацию в отношениях, мы от них отказались, и тем самым я создаю и проецирую эту ситуацию дальше. Проецирую её неосознанно с другими людьми, уходя от них почти по-английски. А они, бедные, в непонятках. В любви и в непонятках. А я, к сожалению, объяснить ничего не могу, в этом нет смысла. Их бросили. И с этого момента эта ситуация, прожитая так неправильно, будет повторяться в жизни каждого из нас, пока не будет прожита как нужно, по совести, затёрта из истории до чистоты намерений и помыслов. 

Но что делать каждому из нас в такой ситуации? Мне - больше не пытаться себя обманывать. Ведь то, что соединено свыше, человеку разъединять нет права. Но это понимаю я, но что делать, если не понимает Он?.. Ничего. Смириться. Ждать. Отпускать. Жить дальше. Быть благодарной тому, что человек ходит под одним и тем же с тобой Солнцем, и дышит одним с тобой воздухом, что он, чёрт возьми, просто жив и есть на свете. А что делать тем, остальным? Да тоже самое. Души просто так не сталкиваются, не притягиваются. Души приходят за опытом, за развитием. Но что поделать, если она не желает учиться, живёт лишь праздностью? Значит это развитие душа получит через боль. Не иначе.

И, честно, я больше не хочу пытаться построить свою личную жизнь с кем-то другим и выдавливать из неё счастье - муж, дети, дом... Без него это всё стало пустым звуком. Да, может быть будет тот, кто вновь их наполнит смыслом, но вряд ли сейчас, вряд ли скоро. Можно успокоиться, дышать ровно и просто получить удовольствие от самой жизни. Быть счастливой под одним Солнцем с Ним, и дышать одним с Ним воздухом. Больше ничего не надо.

Этот векторный расколбас очень трудно переживать. Нет, конечно нет ничего невозможного; более того, я чувствую, что живая. Это пока. Но у тех, кто попал вектор - выбор всегда состоит из вещей. которые очень хотелось бы оставить в полном наборе. А я никогда не смогу отказаться от Любви. Турбулентность высшего бала. 

Выбор идет не между Тьмой и Светом, не между Добором и Злом, что было бы весьма утешительно для нас  - попавших в векторные отношения, а скорее между порядком и хаосом, между любовью и моралью (истиной), реальностью и иллюзией. Один выбрал любовь и навсегда лишился права на путь к истине. Другой выбрал реальность, и теперь его мир навсегда сер, без шанса на иллюзорную радугу в небе или сбычи мечт. Третий выбрал истину, и с тех пор вместо души у него черная дыра, не умеющая любить сама, не сочувствующая чужой любви.

Шож делает весна, это ж уму не постижимо)) Всё к верху тормашками, всё цветёт и увеличивается в размерах и цветах, не умещаясь в душу\голову\сердце; бесконтрольно и... эмоционально до опупения)) 

[Эй, Вы, там!... Это вы имели виду под понятием "векторные страсти"?!]

***

Есть у меня одна подруга, любимая до бугагашенек; и, наверное, именно потому, что когда я рядом с ней? со мной случаются какие-то странные непостижимые вещи, не поддающиеся моему контролю. Его всячески выбивает из моей головы, а Землю из под ног. А если опять залезть во всякие иносказательные умные штуки, то одним из объяснений всей этой немыслемой херне является то, что мы астрологические противоположности почти до мельчайших деталей, так ещё и векторные /если кто в курсе что это, то сочувствие приветствуется))))/

Наверное, именно по этому все, по началу, с_ног_сшибательные идеи и решения различных проблем жизненно-мировых масштабов под конец оставляют у меня ощущение того, что я только что очнулась после дикого треша, причём голая и по среди площади с транспарантом в руках, при этом выкрикивая какую-то херню!.. Ну почему, почему это происходит?!)

Вопрос риторический, объяснять не надо :D

Но, кстати, как ни странно, и к моему глубочайшему удивлению, проблемы непостижимым образом и хитросплетённым путём действительно решаются!

А у вас есть такие друзья?)

Самое первое на странице было, самое звонкое, самое глубокое, самое... то, самое о моих мыслях о тебе, к которым всё ещё иногда возвращаюсь.

Или даже не Бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

Покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

- Ну привет, вот Бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал…
Верочка Полозкова (с)

Всё хорошо, на самом деле всё действительно хорошо, а тем более от того факта, что ты там не один, вы всё-таки вместе, как захотели. Порой поговорить с тобой хочется, посмеяться как всегда, посидеть на подоконнике твоей кухни и понести бред...снова втроём с Сашкой. Посмотреть бы на вас ещё раз вместе, два моих любимых идиота* И вы навсегда ими останетесь для меня, даже если одного из вас уже нет.

А знаешь, мой старый хард ещё в системнике, а системник уже как полгода забыт где-то среди рухляди в рабочем шкафу папы. На этом харде в пикселях и битах огромная часть моей жизни, которая сейчас могла бы быть мне информативно полезна... но когда я вспоминаю где она, всё желание обратиться к ней пресекается... и это делает страх:\

Там - Мы, там - Наше, там - голоса, звонкий смех, там куча всего, что ещё способно вернуть меня туда, утянуть за собой. И я обязательно туда залезу, и буду улыбаться и умиляться, пока не стукнусь об стекло,отделяющее нас от привычного нам способа общения, и станет грустно(

Грусть - это не самое страшное на свете, но вот когда она неисправимая и безвыходная, то тогда она уже не грусть, а Скорбь. Нет-нет, не хочу её, она лишняя в моём сердце и моей душе.

Хочется ведь как-то обойти эту данность, как-то заглянуть сверху\сбоку, подлезть,проникнуть, открыть этот секрет... узнать где же и как же, ведь не верится, что люди просто исчезают... раз - и нет! Они ведь есть:) Они, души, даже ближе,чем раньше, когда жили в соседних домах, квартирах, улицах или городах.  Ближе, но и одновременно недоступнее. Эти нереально сбивает с толку, иногда в такие моменты я даже чувствую движение точки сборки, ощущаю изменения восприятия, но врождённые человеческие страхи фиксируют её, прибивая гвоздём к одной из стен моего святящегося яйца)) и не даёт мне увидеть желаемое.

Когда я об этом думаю, я ловлю себя на боли внутри, и понимаю, что сама её создаю.

Ну и наворотила я мыслей громадьё, сплошная жалость к себе и индульгенция. Хорошо, что у меня есть место, куда можно вылить все эти мысли, у них неправильное направление.

Теперь внутри чище.

Теперь я тебя помню с радостью в сердце, отдохни, дружок, и возвращайся обратно, у нас тут весело:)))

Как же я люблю эти забавные дни под названием пмс:) Сколько же разных мыслей и идей приходит в эти моменты жизни! Скучать-то явно не приходится, весь внутренний мир переворачивается с ног на голову, как Вконтакт на 1-е апреля by товарищ Дуровъ)))) Зато потом такое расслабление, что это всё неправда и что немало важно - мощщщный рывок вперёд, благодаря таким осмыслениям. Будто перезагрузка системы. Я вижу это так.

А пока жизнь идёт, мечты сбываются. Побывали с моим хорошим Львёном в Питере, вдвоём. Это чудо:) Отдохнули на 10 из 5, лучше, чем ожидали))) Или... я ожидала. И я была несомненно права, когда не раз отказывала друзьям в этой поездке; Питер - город романтиков. Туда нужно ехать со своей половиной, он соединяет сердца.

А вцелом, всё замечательно. Единственное, что в душу закрадывается неуверенность в своих силах, а всё потому что забросила спорт и расслабилась. Никак не могу взять себя в руки, но себя за это стараюсь не ругать:) Всё со временем придёт в норму.

А это мы:)

Глянуть

Практически полностью оклемалась, отпустила, перегорела... Смотрю на фото и уже совсем не хочется так мило лыбиться, как это было в течение года. Спасибо девочкам с женского [какого-то] форума, подсела на эмоциях, а они возьми и стань мне чуть ли не семьёй: общее "горюшко" свело под названием Телец)))

Я б выкинула его из своей головы насовсем, но, боюсь, эта болезнь уже не лечится. Всё равно буду его помнить - странного, но бешено артистичного; замкнутого в своих мыслях, но с распахнутой для друзей душой; очень нежного на ощупь, но очень расчётливого и интуитивного. Случились чудом друг для друга, но чудо - величина непостоянная. Вернуть обрано - нет, ни за что. Такая жизнь обезличит меня саму и пустит во все тяжкие моё сердце вместе с головой в чемодане. А какие были планы... Да к чёрту. Наверное, стоило бы на него больше злится и кричать, выплёскивать себя прямо ему в чашку, а то я, когда влюблена, сама Доброта, Внимание и Понимание - представьте, иногда это совсем не ценится.

Но всё же, затеяла я эту надпись тут только для одного: просто написать и признаться себе [чтобы однажды не высказать вслух и не испугаться собственных желаний] в том, что иногда я, всё-таки, скучаю. Совсем чуть-чуть, как утихающий уголёк. Скучаю, как скучала весь этот год, как можно скучать по человеку, который лишь однажды оставил свой след в душе, а его не смывают ни дожди, ни слёзы, ни мои бушующие океаны. Всё же моё пылкое сердце не чувствует себя комфортно, если в нём нет пламени, и хочется плевать в него керосином и алкоголем, чтобы оно горелогорелогорело! Но... нельзя. Иначе не будет меня той, которую и я, и все так любят. И, чёрт возьми, я же сознательно на это шла! Я - Скорпионша самой едкой масти! Какую ересь он поселил в моей голове?! Как у него это вышло? Что ж, теперь Я - это Я, всё позади. Я уверена, что рядом со мной всё равно будет человек, который будет тоже считать меня сокровищем:))

пи.ся. Только сиди на попе ровно и не вздумай появляться даже на минуту - я не сорвусь, но моим коленкам и ладоням будет опять очень больно от впивающихся в них ногтей...

me&flowers...

***

Мне бы только хотелось, чтобы
(Я банальность скажу, прости)
Солнце самой высокой пробы
Озаряло твои пути.


Мне бы вот разрешили только
Теплым ветром, из-за угла,
Целовать тебя нежно в челку
Цвета ястребова крыла.


Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

{c} В. Полозкова

Ещё никто никогда не дарил букет речных кувшинок... Они волшебны  и необычны. Как и мои ощущения рядом с Ним:*

А теперь то, отчего я улыбаюсь, плохо сплю и почти ничего не могу есть...:)

Все наши бессмысленные выходные, длившиеся целый год, в одночасье превратились в наше достояние. Наше.

Тот милый пляжный поучок, который нёс к себе домой муху, даже и не подозревал о своей роли в Счастьи двоих.

Бежал он себе по песочку...нёс муху....бежал не по тому маршруту без путевого листа. Без каньейнера для транспортировки мясных продуктов с когтями.
Вывод:
Надо отлить ему за это в норку. Но! По возвращению из путешествия в другой мир решено было отлить ему памятник из бронзы. Правда, запихать этот памятник ему в норку было бы жёсче, чем туда нас... извините, написать XD

Поэтому мы решили запихать ему туда полтосик за ноги XD

[Теперь походу нет я и ты, теперь есть Мы*]

Жаркое 12 июня. Серебряный Бор.

Мы, малыши и Слёзы. Я видела как он очищался, я не сама не видела куда иду, но чувствовала сердцем, вела его за собой.

Это был длинный путь, который привёл нас к Нашему Счастью.

[Ты мой ангел хранитель, ты реально мой ангел хранитель*]

МЫ смогли. Мы сможем. Мы молодцы. Мы.

Открыться друг другу и принять это внутри - это самое сложное.
Такое счастье внутри, всеобъелющее, родное.

Это совсем не одно и тоже, что быть рядом с человеком только ради того, чтобы кто-то был.

Мы ощущали друг друга как единое целое и состояние Космического блаженства и Единения.

[Леккса, ты безумна и я... так тебя люблю]

Господи, сделай так, чтобы мы жили долго и счастливо, понимая, ценя и поддерживая друг друга на Нашем Общем Пути. Аминь.

undefined: undefined »

Хочется выругаться... Когда есть спокойствие - нужен взрыв. Когда что-то наконец взрывается - очень страшно и начинает хотется блаженного спокойствия... Но, _цука, ни без того, ни без этого невозможно жить. Нам невозможно.

Я барахтаюсь в болоте собственных иллюзий и, пока я жива, оттуда не выберусь. Дааа, это всё слова, но наше сознание не видет граней между правдой\ложью. Что сказал - так и будет. А поэтому Я говорю себе оптимизирующие слова, но, _цука, сейчас так всё сложно, что хочется ругаться, рвать и метать.

Но нет никого, на кого можно было бы злиться, кроме себя. А к чему мне рвать и метать, если убирать тоже мне? Можно сесть [посреди пустой комнаты в ошмётках] и попытаться заставить себя поверить, нацепив ещё парочку-другую фильтров на своё и так [как оказалось] сложное восприятие всего проиходящего.

Так сложно, но лишний шаг сделать страшно. Пока не будет продуман каждый сантимерт движения - будет жить страх перед движением. ...судорожно вспоминаю и примериваю на данный момент всё, что знаю. Изминить это, перевернуть вот так и эдак... примерить к жизни и вновь скомкать и выкинуть, не найдя правильного решения...

Смешно и жалко.

Так всё сложно, что я забыла, что это никому не нужно, а мне и подавно.

Просто встать и пойти наслаждаться жизнью [ушла в Весну]

[a l l  i l l u s i o n... fetish-future in my hand]

Небольшое отступление:

Только хотела написать об одной рецензии, новом увлечении и немного приятного о работе, как в голову залезла насущная проблема, о которой хотелось бы написать. Ну что за тенденция - писать и говорить о своих проблемах? Слово - ключ к сознанию, нельзя начинать с негатива. Но с другой стороны, надо его куда-то выплёскивать, раз он уже есть! А для чего мне нужен дневник? Думаю, для этого:)

Поехали:


Ох уж эта любовная тематика... Обглодала эту тему уже до косточек где-то внутри себя, уже даже думать об этом устала, так сильно морочит. Как прутик на ветру, никак не могу уравноветиться. Какая-то постоянная дисгармония,
настроение скачет от щенячего восторжения от окружающего Мира и всеобщей Любви до панического страха (Валю всё на ПМС), особенно страха пережить ещё одну такую же потерю, как 2 года назад... Не люблю жалеть себя. Буквально ненавижу!

_{[Стараюсь смотреть на эти вещи свысока - кажется,будто я вижу саму себя, что я падаю и падаю и падаю в
очень глубокую яму своих заморочек.Но иногда, падая, я это осознаю и лишь это - как веточка, чтобы зацепиться за неё - спасает меня. Но, забывая об этом в нарастающем страхе, я вновь начинаю падать.]}


Уже непереношу фильмы на подобную тему: моё сознание тут же ассоциирует ситуацию в фильме с нынешней! И я начинаю загоняться...
Любая сцена цепляет до слёз и я очень сильно переживаю, причём не как за героев фильма, а как за себя и любимого человека!
Что опять же мешает установиться душевной гармонии...


Неужели я настолько неуверена в себе? Я самокритична, и этот вопрос тоже весьма странен, и опять же порождает страхии неуверенность в себе... - аццкий круг. Я знаю, где выход, и всё равно хожу, как загипнотизированная ослиха, по этому, чтоб его, кругу...

Выход: перестать думать и наслаждаться жизнью. Надо дождаться тёплой, солнечной, плюсовой, настоящей Весны!И тода будет всё хорошо! Всё, выговорилась, установку поставила, к полёту готова!:)

Пи.ся. Я знаю, что скоро я буду это читать и мне будет до жути смешно, что сейчас я стою, пардон, жопой к Миру, смотрю в стенку и ещё что-то пытаюсь выйти из ситуации путём долбёжки башкой об эту стену, вопя о страшных муках XDDD А стоит-то лишь повернуться...

Пи.Пи.СЯ.Хочу вот так... <3

Наладилось вроде бы... Но осталась недосказанность, или мне просто так кажется, ведь она будет всегда, мы никогда до конца друг друга не поймём, а лишние слова лишь приводят к ещё большему непониманию.

Нам лучше молчать. Нам так комфортно молчать друг с другом. Но есть ещё миллионы вещей, которыми нам очень нравится заниматься вдвоём. Главное, чтобы не открывали свои рты... Мы не любим лезть туда, где больно. Зачем туда лезть?... И не хочу знать больше, чем мне хочется знать. Я ценю в нём Личность, а не "взаимное растворение друг в друге", но для этого нужно быть Сильной, чтобы принять Его всего: со всеми хорошими и плохими качествами.

^{- С ним ты так себя воспитала,}

^{что любого другого Мужчину}

^{с километрового расстояния}

^{будешь видеть насквозь!(с)}

Сначала посмеялась, потом поняла, насколько правдивая фраза=DD Если б не было так брутально смешно, то было бы... ещё смешнее. Как же мы любим над собой издеваться: начиная с тела, заканчивая душой.

Спасибо Вам всем за такую поддержку, за Ваши советы. Я приняла к сведению.

^{[Крик души и множество вопросов]}

После каждого разговора внутри всё переворачивается с ног на голову! Нам бесполезно искать золотую середину между собой, мы слишком одинаково упёртые (оба Скорпиона), мы делаем абсолютно одинаковые вещи, но по разному. Я - стремлюсь к небу, к духовности, а он тянется к земле, к материализму, ко всему, что можно потрогать и купить. Между нами, людьми с взаимоисключающими ценностями, может быть только одна Золотая, прямо-таки бриллиантовая середина - Любовь. Всё хорошо, когда всё хорошо. Но так легко потерять  равновесие и сорваться в направлении, в котором тянет. А когда ниже или выше - кому-то становится плохо.

Люблю Его вопреки всему, кем и чем он является и чем живёт. И он болеет тем же, вопреки всему, кем являюсь я и чем занимаюсь. И я не могу понять, насколько же это... хорошо.

Любовь - всегда хорошо, более того, это сама Жизнь! А как же мириться с этим, когда мы всего лишь _люди (с такой мааааленькой буквы)? Как быть, когда материальной основы такой любви нет? Возможно ли жить вдвоём с противоположными взглядами на жизнь, воплощающихся с одинаковым рвением?

_{ПостФактум}: Мы живём на одном этаже - некоторые об этом только мечтают. Но видемся мы всего час-полтора в день, потому что оба сильно заняты собой и своими делами. Никак не можем найти точки соприкосновения в виде общих интересов...

Что же делать? Нам многие говорят, что отношения "изжили себя", "вы друг другу не подходите",не говоря уже о темах "зачем тебе такая..." и "зачем тебе такой...", тем не менее, Нам уже без малого 3 года (тьфутьфутьфу)=)  Мы не хотим друг друга терять. Не раз приходила мысль о не_возможности дальнейших отношений, ибо тупики везде, кроме дороги по имени безусловная Любовь, но я придерживаюсь мысли, что мы просто оба не умеем строить отношения, хотя оба люди-компромиссы. Можно и шагнуть в неизвестность:расстаться, отпереживать своё, забыть и найти человека более подходящего,но мне вериться, что с тем же успехом, приложив ровно столько же сил, мы сможем сделать друг друга счастливыми. Да и если я не умею строить отношения, то и дальше передо мной встанет точно такая же проблема, не вижу смысла бежать от трудностей. Значит, надо пытаться корректировать то, что есть. Но как это сделать правильно и с чего начать, не преложу ума...

Если осилили - огромное спасибо за такую внимательность... Писала, вобщем-то, для себя, чтобы излить душу. Но...

Посоветовать что-то конкретное , наверное, будет что-то сложно, но - прошу - выскажетесь, кто что думает об этом...

Гордо, но в изящном реверансе...

...только что получила:

[Все женщины мира мне не нужны
А лишь моя милая Лекксачка...;)

Ты антипод всех женщин планеты земля,
На ступень ты всех выше в эволюции жизни всех женщин!
Я горд, что досталось ты именно мне.....
люблю....]

Ах!...Этот Мужчина сводит меня с ума!...

_{piece of me -}

[Happy Valentine`s Day, дорогие!!!]

Любите! Искренне любите! И будьте Любимы!!!

И я Вас всех Обажаю!!!=DDD

^{[We're leaving here tonight
There's no need to tell anyone
They'd only hold us down
So by the morning light
We'll be half way to anywhere
Where love is more than just your name]}

Не хочу ничего говорить, вы ж у меня понимающие и всё знающие, так зачем слова?)...

^{Каково ощущение, что теряешь родного человека? Да не просто так теряешь, и не просто он уходит , а... даже боюсь это говорить... не верю и очень надеюсь, что ты так всего лишь пошутил. Я дам тебе за это в морду, куплю себе Камелоты, которых у меня никогда не было, сама изобью до полусмерти, но не простить  тебя за такое враньё не смогу. Конечно, обниму потом, но только скажи, скажи мне, что всё хорошо!!!}

[Ну как теперь спать?..] Шут гороховый.

mine

Переигранная мною мелодия "220V" Мары играет ещё с прошлого вечера в голове - именно тогда я судорожно начала выискивать ноты этий песни...

хотя уже как несколько лет в архивах моего компа существует эта мелодия, прослушанная за это время всего лишь несколько раз. И зачем же я зашла в эту папку и выбрала наобум именно эту песню, так запавшую в душу нынче_?

^{[И пальцы между строк, и напряжённый ствол - меж ног дрожащий кольт!...]}

Не хочется о насущном. Я сейчас способна почувствовать оргазм только за большим чёрным роялем. Кто не имеет способности удовлетворить мой каприз - идут в сад.

^{[В наручники тебя и на железный стол... И 220 Вольт.]}

Такое ощущение, будто этот дневник я сама закрыла от своих мыслей. Захожу в дневник, как будто в офис, где нельзя давай волю собственным чувствам. Это не хорошо. А может так и надо? Уже давно не могу себе позволить тут написать нечто подобное тому, что  писала раньше.

Вот поэтому умные люди умеют чётко разделяют работу и личные отношения.

[Эта игра на противофазе хоть и хорошая вещь, когда знаешь что это и как]

Четвёртую ночь бессонница при n-ном количестве попыток заснуть... В голове чёрти что. Успокаивает только прямая направленность на цель - в этом месяце есть планы на учёбу и здачу на права (наконец-то!). Одно боюсь - паспорт я себе никак не дойду и не поменяю... Как мне сказала моя подруга-юрист :Ты сейчас незаконно находишься на территории РФ". Ыть%) Я гастарбайтер=)

Вот вчера ночью нарисовала на А2 ватмане вот такую картину акварелью... Подарила Илюхе, чтобы глаза не мозолила. Хотя, чего уж душой кривить, нарисована она и была для него.

Ощущаю себя беременной:\ Постоянно хочется есть, сладкого, хотя его не особо люблю. Никак не могу себя взять в руки и перестать жрать!

^{Всё, теперь у меня официальный статус "Свободная". Даже легче на душе стало.}

^{[Эээй, сцуко, сверху! Кто там дёргает за мои ниточки??! Это не честно, вы меня видите, а я вас - нет!...]}

Опять началось, уже третий раз за пол года. Состояние излучения энергетики за километры, состояние, в котором хочется... просто хочется: страстного, агрессивного и жёсткого. Нет больше спокойствия, и перекрывает на одну и ту же энергетику. Только один вид мне подходит из возможных миллионов, только один. И если я его не чувствую, то я спокойна как удав. Сверхспокойна. Мегаспокойна. Вплоть до отсутсвия меня. Никак не могу найти середину, никак не могу успокоится -  стали существовать две крайности... А тут ещё звонки. Посторонние мужские голоса и... не хочется их трогать взамен на свою неприкосновенность.

_{[I wish to find the middle which identifies me]}

Иногда ощущается, что я пытаюсь взять то, что мне не принадлежит... хотя нет, не правильное словосочетание. Скорее, стараюсь положить возле себя как вещь то, что мне особо не понадобилось бы, будь оно моим. Но чтобы и другим не досталось. Вот жадность-то! Нет, так нельзя. Будь оно моим, я бы раздала всё это миру, я бы выбросила всё с высокой скалы и отпустила бы в небо, убивая в себе чувство горечи удовольствием от счастья наблюдения, как упиваются обладанием другие... А целью монололога будет всего лишь несколько слов, которые мне так сложно сказать...

_{[...Я искренне тебя прошу, побудь немножко со мной...]}