...такое ощущение, что я, заводя себе новых мужчин, ещё больше оттеняю ими яркость Своего. Каждый из них в какой-то один момент становится противен, даже если до этого всё идёт замечательно. Просто понимаешь, что дальше бессмысленно, всё не то, всё не те. И нету Того  Самого. Потому что Тот Самый уже был. И ни один не похож на Него. И он горит в душе как Солнце, и остальные только тучи, которые на миг могут его закрыть, но не на всегда. Потому что двух солнц, по крайней мере одинаковых, на небе быть не может.

Карма штука такая. А в чём тут карма? В том, что не решив свой кармический вопрос, не прожив свою тяжёлую ситуацию в отношениях, мы от них отказались, и тем самым я создаю и проецирую эту ситуацию дальше. Проецирую её неосознанно с другими людьми, уходя от них почти по-английски. А они, бедные, в непонятках. В любви и в непонятках. А я, к сожалению, объяснить ничего не могу, в этом нет смысла. Их бросили. И с этого момента эта ситуация, прожитая так неправильно, будет повторяться в жизни каждого из нас, пока не будет прожита как нужно, по совести, затёрта из истории до чистоты намерений и помыслов. 

Но что делать каждому из нас в такой ситуации? Мне - больше не пытаться себя обманывать. Ведь то, что соединено свыше, человеку разъединять нет права. Но это понимаю я, но что делать, если не понимает Он?.. Ничего. Смириться. Ждать. Отпускать. Жить дальше. Быть благодарной тому, что человек ходит под одним и тем же с тобой Солнцем, и дышит одним с тобой воздухом, что он, чёрт возьми, просто жив и есть на свете. А что делать тем, остальным? Да тоже самое. Души просто так не сталкиваются, не притягиваются. Души приходят за опытом, за развитием. Но что поделать, если она не желает учиться, живёт лишь праздностью? Значит это развитие душа получит через боль. Не иначе.

И, честно, я больше не хочу пытаться построить свою личную жизнь с кем-то другим и выдавливать из неё счастье - муж, дети, дом... Без него это всё стало пустым звуком. Да, может быть будет тот, кто вновь их наполнит смыслом, но вряд ли сейчас, вряд ли скоро. Можно успокоиться, дышать ровно и просто получить удовольствие от самой жизни. Быть счастливой под одним Солнцем с Ним, и дышать одним с Ним воздухом. Больше ничего не надо.

Довольно интересный выдался пласт времени: события из рога изобилия, который я сама держу в своих руках и поливаю событиями себя. Я вытащила себя из этой векторной ямы, опираясь на эту песочную с ног до головы отрицающую саму себя теорию, и плевать - если есть результаты, значит это имеет право на жизнь, как и всё на этой стороне Вселенной.

Я теперь умею то, о чём раньше только мечталось. Я теперь могу так, что удивляю сама себя.

И теперь я хочу идти дальше по этой дороге. 

*ощущение долгожданной Гармонии в сформировавшемся отрезке пространства*

Этот векторный расколбас очень трудно переживать. Нет, конечно нет ничего невозможного; более того, я чувствую, что живая. Это пока. Но у тех, кто попал вектор - выбор всегда состоит из вещей. которые очень хотелось бы оставить в полном наборе. А я никогда не смогу отказаться от Любви. Турбулентность высшего бала. 

Выбор идет не между Тьмой и Светом, не между Добором и Злом, что было бы весьма утешительно для нас  - попавших в векторные отношения, а скорее между порядком и хаосом, между любовью и моралью (истиной), реальностью и иллюзией. Один выбрал любовь и навсегда лишился права на путь к истине. Другой выбрал реальность, и теперь его мир навсегда сер, без шанса на иллюзорную радугу в небе или сбычи мечт. Третий выбрал истину, и с тех пор вместо души у него черная дыра, не умеющая любить сама, не сочувствующая чужой любви.

Окунает меня периодически  с головой в радужную такую реку и после этого на свет рождаются вот такие психоделично-этнические штукенции:) 

Красавица))) Эх, жаль не моя, сделала под заказ!)

Расслабилась и начала делать то, что люблю:) и разлилось моё счастие по всему миру...

Мои оооомчиковые росписи

1.

2/

3.


4.

С тех пор, как начала работать только на себя, занимаясь любимыми делами, и перестав заморачиваться, слушая родителей и кого-то со стороны о том, что это не нормально и что я буду делать " ведь у меня не будет пенсии да и вообще....",  с тех пор я абсолютно расслабленна и чаще улыбаюсь. Да почти всегда улыбаюсь)) Но зато теперь заметила, чтобы куда-то собраться по делам мне нужно времени гораздо больше. Я просто разучилась спешить, для меня стало всё абсолютно не-важ-но. Если , конечно, это мне самой не чрезвычайно интересно. С таким раскладом я, естественно, никуда никогда не опоздаю. 

Всех моих друзей мужского пола ввергало в шок, когда на полное преображение мне хватало 10-15 минут, если вдруг мы куда-то внезапно идём:D А мой бывший мной гордился)))

Я не знаю хорошо ли это или плохо - это не важно - главное, что мне комфортно жить в своём ритме:)

Но такой расклад вряд ли подойдёт для тех, кто сам по себе не привык быть собранным, кому всегда нужен пинок, чтобы что-то делать. Дозволенная лень - щьтука коварная... Ляжешь на диван и всего делов. Кстати, это признак отсутствия энергии, а значит предвестник депрессии. А депрессия - это настоящее болото... Поэтому нужно всегда самим держать себя в ежовых рукавицах, причём никто тебе в этом не поможет - ни начальник, ни общественные задачи с лозунгом "ты должен". Раз теперь ты сам по себе, значит и всё остальное - тоже сам:) Поэтому ( это я себе) поднимаем попочку, ножки в кроссовочки и бежим навстречу Миру километров 8)))) ибо Спорт для таких как я - наше всё!

Ну всё, пошла [хня]вая тема=) Как чуяла, что этим летом это будет популярно, но чтоб на столько!) Изрисовала уже больше пол коробки, надо ещё заказать)) а вот и моя!

моя обновлённая девочка =*

Сегодня особенный день:) Радостный и грустный одновременно. И , если совсем честно, то больше грустный... Сегодня День Рождения Серёжи, дорогого моему сердцу шута и самого лучшего на свете идиота=) Я сижу и улыбаюсь, я очень хочу поздравить тебя с твоим праздником. Хотя может, ты его уже таковым не считаешь:) ведь душе уже вряд ли важно, когда было рождено её тело. А вдруг оно у тебя уже другое?)) Да не важно это, наверное) Как бы ты не понял моего поздравления, мне хочется это передать тебе. Пусть не словами, но мыслями и искренним теплом.

Одного тебе желаю: пусть там, где ты сейчас, будет такое же солнце, как и за моим окном. Пусть будет так же тепло и светло. Пусть тепло будет вам Двоим с той, кого ты забрал следом за собой. Я верю, что ты рядом с нами. 

И так же обещаю тебе не грустить в субботу:)

С Днём тебя, родной мой дуралей, почувствуй тепло сердец всех тех, кто остался и помнит о тебе =*

Затеяла конкурс вконтактике:) Публикую, вдруг кому из моих оставшихся читателей будет интересно!=)

Шож делает весна, это ж уму не постижимо)) Всё к верху тормашками, всё цветёт и увеличивается в размерах и цветах, не умещаясь в душу\голову\сердце; бесконтрольно и... эмоционально до опупения)) 

[Эй, Вы, там!... Это вы имели виду под понятием "векторные страсти"?!]

***

Есть у меня одна подруга, любимая до бугагашенек; и, наверное, именно потому, что когда я рядом с ней? со мной случаются какие-то странные непостижимые вещи, не поддающиеся моему контролю. Его всячески выбивает из моей головы, а Землю из под ног. А если опять залезть во всякие иносказательные умные штуки, то одним из объяснений всей этой немыслемой херне является то, что мы астрологические противоположности почти до мельчайших деталей, так ещё и векторные /если кто в курсе что это, то сочувствие приветствуется))))/

Наверное, именно по этому все, по началу, с_ног_сшибательные идеи и решения различных проблем жизненно-мировых масштабов под конец оставляют у меня ощущение того, что я только что очнулась после дикого треша, причём голая и по среди площади с транспарантом в руках, при этом выкрикивая какую-то херню!.. Ну почему, почему это происходит?!)

Вопрос риторический, объяснять не надо :D

Но, кстати, как ни странно, и к моему глубочайшему удивлению, проблемы непостижимым образом и хитросплетённым путём действительно решаются!

А у вас есть такие друзья?)

Меня в последнее время улыбает один факт - меня абсолютно не волнует ( в хорошем смысле) большинство внешних социальных факторов. Если быть точнее и человеческим языком, начала замечать, что те люди, которыми восторгается поколение помладше лет на 5, быть то актёры, певцы, или того хуже - я уж не знаю кто там сейчас ещё модный появился - блоггеры, модели определённых стилей типа типа пин ап (это я недавно тока узнала модное слово)))) или все в татуировках, или ещё Б*г знает кто -  все эти имена и лица ну вообще мне не знакомы))

Раньше как-то само собой без особых стремлений получалось слышать или видеть эти имена и лица, а теперь... откуда они их находят?? Сериалы на канале Дисней?))) 

Я поняла, что уже так сильно и безнадёжно отстала от этого всего, что и догонять нет смысла)) оно кажется (хотя, почему кажется?) абсолююютнооо не важным. Гонка закончилась и теперь можно отдохнуть:)

Пи.Ся. Ну и хоть я и взрослею, но при виде качелей  у меня всё равно горят глаза!)))

Хочу вам показать одну мою клиентку, удивительная девушка, душевный человек с малюткой дочкой (отец сего замечательного семейства не присутствовал, но я заочно уже питаю самые тёпллые чувства к этой семье, в тихоря почитывая блог Маринки)) и очень офигительный фотосет:) Надеюсь Мариша меня не отругает за то, что я спёрла фотки, потому что кто-то очень долго мне их обещал прислать;))

DE dreads моими руками, а вот автора фотосета, к сожалению, не знаю:) 

I wanna looook

Я тоже его балую))) То вкусненьким, то красивеньким)) Вот какой он у меня теперь=)

Балует меня мой мальчик)))*

Однажды у кого-то в ЖЖ я увидела фото дизайна комнаты, в котором был дивный цветной подоконник, на котором была не куча творческого хлама за занавеской (как у меня ^^), а восхитительные цветные бутылёчки и вазочки. И весь моя внутренний мир затрепетал, я сказала "ах, какая же красота! У меня тоже такой будет!" И забыла об этом, но продолжала иногда восхищаться подобными фотками. И вот моё желание исполнилось. Не сразу, потихоньку-полегоньку, само собой.

Теперь не могу не похвастаться)))) Вот она, моя красота, освещённая весенним солнышком)))

А что самое приятное - всё это сделано своими руками!)

Ребятки мои, а я никуда и не пропала=) Я тут очень часто, читаю и комменчу, а вот писать как-то не очень хочется... слов не хватает, чтоли, от переизбытка чувств=)

Но зато пришло ко мне весеннее настроение и по сему:

Красотули мои! В честь весенней поры Любви объявляю АКЦИЮ - наращивание ресничек всего 1000 ру; а наращивание волос (+ филировка\окантовка и витаминчики для волос) всего 1500 без материала! Всем LOVE&PEACE!

1.

2.

Красотищщщааааа



6.

Красотищщщааааа

Каким же нелёгким был этот предыдущий год  Дракона, мой кармический год. Всё, что приобрела - с трудом, но зато особо ценно. Что теряла - понимала, что через это надо было пройти неминуемо. Хоть и было тяжело. [Не знаю, чсто со мной было бы, если б я этого не понимала...] Но как же легко стало сейчас, отпустило. Вспомнила, что жизнь - сплошная штука, контролируемая глупость...

Этот праздник меня всегда манил, но особо родным не казался) И каждый раз, когда я его отмечала, пробираясь через гущу странных и делающих невозможным ( всё иллюзии) этот праздник событий, всегда происходили какие-то чудеса... 

Надеюсь, что и в этот раз, когда кажется, что всё через попу, будет всё самым волшебным образом, подстать празднику! Алилуйя!))))

Игралась +

Самое первое на странице было, самое звонкое, самое глубокое, самое... то, самое о моих мыслях о тебе, к которым всё ещё иногда возвращаюсь.

Или даже не Бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

Покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

- Ну привет, вот Бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал…
Верочка Полозкова (с)

Всё хорошо, на самом деле всё действительно хорошо, а тем более от того факта, что ты там не один, вы всё-таки вместе, как захотели. Порой поговорить с тобой хочется, посмеяться как всегда, посидеть на подоконнике твоей кухни и понести бред...снова втроём с Сашкой. Посмотреть бы на вас ещё раз вместе, два моих любимых идиота* И вы навсегда ими останетесь для меня, даже если одного из вас уже нет.

А знаешь, мой старый хард ещё в системнике, а системник уже как полгода забыт где-то среди рухляди в рабочем шкафу папы. На этом харде в пикселях и битах огромная часть моей жизни, которая сейчас могла бы быть мне информативно полезна... но когда я вспоминаю где она, всё желание обратиться к ней пресекается... и это делает страх:\

Там - Мы, там - Наше, там - голоса, звонкий смех, там куча всего, что ещё способно вернуть меня туда, утянуть за собой. И я обязательно туда залезу, и буду улыбаться и умиляться, пока не стукнусь об стекло,отделяющее нас от привычного нам способа общения, и станет грустно(

Грусть - это не самое страшное на свете, но вот когда она неисправимая и безвыходная, то тогда она уже не грусть, а Скорбь. Нет-нет, не хочу её, она лишняя в моём сердце и моей душе.

Хочется ведь как-то обойти эту данность, как-то заглянуть сверху\сбоку, подлезть,проникнуть, открыть этот секрет... узнать где же и как же, ведь не верится, что люди просто исчезают... раз - и нет! Они ведь есть:) Они, души, даже ближе,чем раньше, когда жили в соседних домах, квартирах, улицах или городах.  Ближе, но и одновременно недоступнее. Эти нереально сбивает с толку, иногда в такие моменты я даже чувствую движение точки сборки, ощущаю изменения восприятия, но врождённые человеческие страхи фиксируют её, прибивая гвоздём к одной из стен моего святящегося яйца)) и не даёт мне увидеть желаемое.

Когда я об этом думаю, я ловлю себя на боли внутри, и понимаю, что сама её создаю.

Ну и наворотила я мыслей громадьё, сплошная жалость к себе и индульгенция. Хорошо, что у меня есть место, куда можно вылить все эти мысли, у них неправильное направление.

Теперь внутри чище.

Теперь я тебя помню с радостью в сердце, отдохни, дружок, и возвращайся обратно, у нас тут весело:)))