Когда поцелуй становится неприлично долгим, когда уже невозможно разомкнуть объятия, не обязательно сразу же спешить в спальню.

Отправь матрас на заслуженный отдых! У тебя в доме есть много более романтичных уголков. Секс в неожиданном и не совсем приспособленном для этого месте только усиливает возбуждение.


КУХОННАЯ СТОЙКА…
Расположись на краю стола или кухонной стойки, прижав колени к груди и поставив ступни на стол. Пусть твой партнер станет к тебе лицом между твоими ногами и прижмет тебя как можно ближе к себе (так, чтобы твоя «пятая точка» немного выдавалась вперед над столом и повисала в воздухе в нескольких сантиметрах над краем). Так он комфортно войдет в тебя. Если ты выше ростом, то вам, возможно, будет удобнее, если он встанет на прочный ящик или… томик энциклопедии.

ДЕТАЛИ
Держи его за плечи, а он пусть обхватит тебя за ягодицы, помогая двигаться вперед и назад. Это по сути несколько видоизмененная древняя позиция из «Камасутры», при которой бедра женщины подняты в воздух, что позволяет мужчине проникнуть максимально глубоко.


ДЕРЖИТЕСЬ
В РАМКАХ
Секс в положении стоя может стать нелегким испытанием, если только что-нибудь достаточно прочное не удержит вас в рамках… ну, например дверная коробка. Пусть твой любимый слегка присядет и обопрется спиной об одну из сторон проема. Его бедра должны быть параллельны полу, для удобства под ягодицы он может подложить руки. Встань к нему спиной, расставив ноги, и опустись на него. Заняв удобную позицию, наклонись вперед и ладонями упрись в противоположную балку проема. Это поможет тебе удерживать равновесие и позволит контролировать твои движения, а также варьировать скорость и глубину проникновения члена. Тебя «пустили за руль», так что экспериментируй: вращай бедрами по кругу, двигайся вперед и назад, делай ими восьмерку. Каждый раз при перемене направления вас обоих ждут новые ощущения.

ДЕТАЛИ
Сними все… кроме туфель на шпильках. Высокий каблук поможет тебе занять более удобную «для маневров» позу, а один вид этих туфелек сведет его с ума.


ПЕРЕПЛЕТ
Простое намыливание друг друга в душе само по себе может оказаться очень чувственным и возбуждающим. Почему бы не устроить праздник мыльных пузырей? Пусть он ляжет так, чтобы его голова опиралась о бортик ванны. Встань на колени лицом к нему, так чтобы его нога оказалась между твоими, и опустись. Когда вы войдете в тесный контакт, переплетите ваши ноги. Потом наклонись вперед, облокотись руками о край ванны для равновесия и начинай двигаться вперед и назад в удобном для вас обоих темпе. Наслаждайтесь ощущением невесомости.

ДЕТАЛИ
Эта позиция способствует более медленному, постепенному возбуждению, которое в конце концов может привести к потрясающему оргазму. Не переживай, если все произойдет не слишком быстро и вам потребуется больше времени, чем обычно. Твой любимый не так хорошо чувствует силу трения в воде, поэтому и оргазм у него, скорее всего, наступит позднее. Попробуй получить максимум удовольствия от погружения в воду, меняя ее температуру. Время от времени чередуй струи холодной и горячей воды, поиграй на контрасте.


ВЫШЕ
БЕДРА!
Встань на колени около пары больших подушек или пуфика, затем продвинься вперед так, чтобы ты смогла лечь на них животом, и поставь ладони на пол. Пусть твой любимый встанет на колени сзади и, придерживая тебя за бедра, войдет. Когда почувствуешь, что он внутри, выпрями ноги, а он пусть продолжает держать тебя за бедра. Ты его не будешь видеть, и это позволит лучше сосредоточиться на получаемых ощущениях.

ДЕТАЛИ
Если ты достаточно гибкая, можно попробовать начать с позиции «ноги по-турецки». Наклонившись вперед, продолжай держать ноги скрещенными, и твоему партнеру откроется вид на очень эротичный треугольник (образованный ногами и ягодицами).


НА ДОЛЖНОМ УРОВНЕ
Если вы решили провести выходные в уютном загородном домике, не игнорируйте лестницу! Это идеальная позиция для партнеров, один из которых сильно выше другого, но даже если вы одного роста – все можно подкорректировать, вы же на лестнице. Встань спиной к стене, если он выше, то поднимись на ступеньку или две. Одну ногу поставь на перила напротив себя, чтобы добиться равновесия и удобства. Держи его за плечи, когда он станет входить в тебя (возможно, вам обоим надо будет немного повернуть корпус, чтобы найти оптимальное положение). В такой позиции партнеру будет в тебе приятно тесно.

ДЕТАЛИ
Если ты немного согнешь в колене поднятую ногу, то сможешь улучшить «маневренность» своих движений, подарить клитору дополнительное приятное трение. Попробуй также согнуть опорную ногу, одновременно сжимая мышцы таза. Твой любимый почувствует, что ему стало еще теснее – и еще интереснее…


ДОМАШНЯЯ
ОХОТА
Когда он сядет на диван, опустись к нему на колени. Засунь ступни в складку, которую образуют спинка дивана и его сиденье. Когда любимый войдет в тебя, держи его за предплечья (он пусть тоже поддерживает тебя) и медленно откидывайся назад, пока не окажешься лежащей у него на бедрах. Слегка выпрями ноги и толкайся своими бедрами так, чтобы «оседлать» его. Он может придерживать тебя за руки, чтобы помогать двигаться вперед и назад. Эта позиция возбуждает партнеров уже одним описанием. Он видит тебя, обнаженную и распростертую перед ним, твой клитор возле его руки…

ДЕТАЛИ
Для более глубокого проникновения подложи под его бедра подушку – чтобы приподнять колени.


ПОЗИТИВНЫЕ
ВИБРАЦИИ
Сядь на стиральную машину, а твой любимый пусть встанет лицом к тебе, между твоих ног. Сомкни бедра вокруг него, когда он будет уже внутри. Для более глубокого проникновения обхвати его за ягодицы и притяни к себе. Когда ты почувствуешь, что вы готовы, включи машину. Ее вибрации подбодрят вас во время процесса. И каждый раз, когда машина будет менять цикл стирки, вам гарантированы новые оттенки ощущений…

ДЕТАЛИ
Пусть любимый слегка нагнется к тебе, чтобы его бедра касались машины, тогда вибрации сотрясут и его тело… все его части.

НИЖЕ
ПЛИНТУСА
И наконец, поза на полу, при которой тебе, к счастью, не грозит заполучить раздражение на мягком месте от ковра! Пусть твой партнер сядет на пол на колени (можно подложить полотенце или подушку). Встань к нему спиной и медленно опускайся на него, пока не произойдет полное проникновение. Продли сладкую пытку: опускайся постепенно, пусть он поволнуется. Оставайся в положении на корточках, но не садись полностью, чтобы ты могла в любой момент свободно приподняться или опуститься еще ниже. Партнер может облокотиться назад на одну руку, а другой ласкать твое тело. Это одна из самых удобных поз для многократного оргазма. Еще один плюс – если ты отклонишься назад, то наверняка испытаешь возбуждение от того, что вы оба друг друга не видите, но при этом ваши лица находятся очень близко.

Однажды ты вдруг осознаешь, что секса-то у тебя нет.

Не просто он редкий в силу каких-то очень уважительных причин, а его нет. И нет уже целую вечность. Протяженность вечности у каждого своя: неделя, месяц, год. И что самое неприятное – не только нет, но и не планируется.

♠ Секса больше нет
Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.
У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует, чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой раз.
Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с подругой: «Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре», можно парировать мамино вечное беспокойство: «Ну что ты, мам, разве что от святого духа…» Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить, особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.
Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории «фак». Не специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только похрюкали в кулаки.
А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: «А дайте я посмотрю, что вы на черновике-то написали». И цап черновик. И отправил ее на переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный человек пригласил бы кофе попить.
Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове «пастель» букву «а» на букву «о» исправила. Только благодаря редактору с налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде, без проявлений корректорского подсознательного.
Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса? Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась просмотром соревнований по вольной борьбе: «Потому что там мужики в трико эротично друг друга тискают». Вот до чего люди доходят!
Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.

♠ Энерго- ресурсы
Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь. Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать. Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только благодаря второй, тоже проблемной беременности.
Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная, разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся. Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.
А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.
Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда нерастраченные чувства выплескиваются на детей и прочих родственников. И начинают то учить ребенка читать раньше, чем ходить, то выяснять с мамой отношения двадцатилетней давности, то еще что-нибудь неприятное придумают.
Можно, конечно, изо всех сил пытаться сдерживать свою сексуальную энергию, но это может привести к застою крови в области таза и вечному ПМС, когда постоянно хочется кого-нибудь убить. Особенно хочется убить мужчин. Потому что у тебя нет секса, а они ходят тут как ни в чем не бывало. Но страшнее всего, когда хочется убить конкретного мужчину, потому что у тебя нет секса, а у него работа, рыбалка, «мир спасать». Врагу не пожелаешь.

♠ Запасной выход
Вы никогда не завидовали женщинам, которые не страдают от желаний? Им хорошо, а ты каждую ночь эротическими кошмарами мучаешься.
Когда секса нет, начинаешь остро завидовать всем, кто к сексу относится равнодушно. Удобно развлекаться воздержанием, когда не особенно-то и хочется. А когда в глазах одни мальчики, причем даже не кровавые? Попробуй тут сохрани трезвость ума и чистоту тела. Это поначалу думаешь про с кем попало. Потом уже с кем попало и восполняешь недостаток секса. А потом стыдно. И грустно, что такую хорошую дружбу испортила или коллеги за спиной шушукаются и хихикают.
Или вот еще один типичный сценарий жизни без секса: начинаешь встречаться со своими бывшими. Знаешь, что ловить нечего, а все равно лезешь в ту же самую реку.
Разборчивость в случае длительного воздержания определенно снижается. Как в анекдоте про десять признаков того, что у вас долго не было секса: «Небритого мужчину в мятой одежде вы начинаете считать просто стильным». До крайностей доходят далеко не все, но мысль о том, что для культурной и образованной девушки секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Вы не подумайте, я ничего против тех, кто и без секса жить может, не имею. И завидую им не очень сильно. Просто все должно быть правильно: с каждого – по возможностям, каждому – по потребностям. Кто хочет – воздерживается, кому темперамент не позволяет – нет. И не надо называть девушку, которая не воздерживается (пусть даже часто и не по любви не воздерживается), всякими нехорошими словами. Она не виновата. Ведь когда нарушена гармония, голова страдает.
Я помню, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Вот моя измученная воздержанием однокурсница поехала и купила себе вибратор. Розовый. Просила самый маленький, ей и дали – 27 сантиметров в длину. Она принесла его домой, включила, положила на стол. А он зажужжал и ПОПОЛЗ. Следующие три недели моя однокурсница секса совсем не хотела. Или, например, велосипед. Или лошади. Одинокие девушки очень любят кататься на лошадях. Говорят, помогает.
Вот мне многие говорят, что в юности я была ужасной стервой, а сейчас стала белой и пушистой. Я отвечаю, что это потому что у меня раньше велосипеда не было. А сейчас есть целых три, причем два из них – трехколесные. Ну а кроме велосипедов, дело еще в регулярном и качественном общении с мужем, после которого дома заводятся маленькие трехколесные велосипеды.
Считается, что рано или поздно, но ко всему привыкаешь. В том числе и к жизни без секса. Как говорит один мой знакомый, тяжело только первые пару лет, а потом немного легче. Потом действительно становится легче. Когда ты сама поверишь, что ходишь на курсы китайского исключительно из интереса к древним цивилизациям, в твоей жизни как-то сам собой заводится секс и ты забываешь, как одинокими ночами мечтала о нападении на твою квартиру компании сексуальных маньяков… И даже иногда предлагаешь прижимающемуся к тебе мужчине вместо секса посмотреть мелодраму или просто поболтать: ужасы воздержания быстро забываются. Впрочем, это совсем другая история.

Известно что каждый мужчина пытается спрятать свою коллекцию порнографического видео (или журнальную подшивку с картинками) от любимой девушки.
Но они не подозревали что мы тоже временами интересуемся этим. Конечно, не теми шедеврами немецких искусников, в которых силиконовые блондинки демонстративно облизывают силиконовые губы и хором кричат «Йа-йа, дас ист фантастиш!», а чем-нибудь более нежным, трепетным… Желательно с красивыми костюмами и увлекательным сюжетом.
Представляю несколько самых-самых фильмов с рейтингом «три икса», которые можно не прятать от взрослых девочек.


САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ

«Глубокая глотка»

(Deep Throat)




Про существование этого фильма знают даже пятиклассники. Сегодня приключения скромной провинциалки, открывающей для себя радости орального секса, кажутся очень трогательными и почти невинными. Однако девушки семидесятых засматривали этот фильм практически до дыр – обычно на маленькой скорости, чтобы подробно изучить технику главной героини. Многие ее приемы остаются актуальными и поныне.


САМЫЙ ДОРОГОЙ

«Пираты» (Pirates)




Настоящий блокбастер. Роскошные костюмы, шпаги, шелка и бархат, восточные ковры, татуированная предводительница пиратов и ее блондинистая добыча. Сцены любви перемежаются грандиозными морскими сражениями и танцами компьютерных скелетов. Выглядит все так, будто герои «Пиратов Карибского моря» вдруг перестали разговаривать о долге и чести и бросились заниматься друг с другом беспробудным сексом.



САМЫЙ СТИЛЬНЫЙ

«Отдыхая» (Doin the ritz)

50-е годы, варьете, галантные мужчины, яркие порхающие юбки, затянутые талии и невинные следы от купальника на женской груди. Сразу два приза Adult Video News в 1998 году – самого авторитетного журнала в мире порнобизнеса, получить награду которого для многих не менее почетно, чем, например, «Оскар».





САМЫЙ СМЕШНОЙ «Белоснежка и семь гномов» (Biancaneve Et I Sette Dani)




Готические замки, французский Прованс и главная героиня – абсолютная копия диснеевской мультяшки. Гномов играют настоящие лилипуты. Для того чтобы выдержать сцену, когда они всемером обучают невинную любопытную Белоснежку искусству любви, надо обладать беспрецедентным цинизмом и нездоровым чувством юмора.


САМЫЙ КРАСИВЫЙ «Ночные фантазии» (Night Trips)

От Эндрю Блейка (Andrew Blake), признанного ассоциацией производителей крутой эротики «Величайшим режиссером взрослых фильмов всех времен». Мужчины этого режиссера не любят, потому что у него все так красиво, ну так красиво, что возбудиться от такого зрелища может разве что совершенно замученный дембель. Зато для девушек его фильмы просто находка: там все так возвышенно и не пошло, почти нет мужчин и грубого физиологизма… А какие там фантастические интерьеры, и белье, и макияж, и музыка, и игра света с тенью!


САМЫЙ СТАРЫЙ «История кино ХХХ»

Сборник черно-белых порнофильмов, которые снимались в нулевых-пятидесятых годах прошлого века.

В это сложно поверить, но во времена наших прапрабабушек тоже занимались сексом не только для продления рода! В коротеньких сюжетах о разносчике молока, о классной даме и непослушных школьницах лет тридцати, о досуге модисток и многих других угадывается будущее современной порноиндустрии. Подрагивающая картинка, коротенькие ножки, нижние юбки, корсеты, небритые подмышки и чулки чуть выше коленок, еще не ставшие эротической униформой, – все это ужасно умилительно и дико интересно.

Сексологи утверждают, что во время среднестатистического полового акта сжигается около 200 килокалорий.

Но средненький секс не в нашем стиле! Уж сжигать так сжигать!

В принципе, предаваясь любви со всей страстью, ты сможешь потратить и вдвое больше калорий… Однако при том лишь условии, что займешь активную позицию. Не надейся, что калории сгорят в огне оргазма. На это уходит всего 10-15 ккал. Все остальное ты расходуешь в процессе. Только не перестарайся! Секс с шейпингом можно смешивать, но не стоит путать.

Долгая прелюдия

За время любовной прелюдии расходуется максимальное количество калорий – больше, чем на любой другой стадии. Чтобы вдвое увеличить расход калорий, надо вдвое же увеличить продолжительность предварительных ласк. Сделай так, чтобы двигаться могла только ты. Привяжи его. А теперь покрывай его тело поцелуями – сверху вниз, сантиметр за сантиметром. Можешь ласкать себя у него на глазах. Можешь ласкать его. Главное – продержаться как минимум 40 минут, не переходя непосредственно к половому акту. И еще учти: самый энергоемкий вид прелюдии – это приват-танец. Станцуй ему стриптиз!

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Чтобы перемещаться вдоль его тела медленно, но грациозно (неважно, стоит он или лежит), тебе придется здорово напрячь мышцы спины и живота. Во время танца основная нагрузка придется на голени, бедра и ягодицы. При регулярной практике тебе обеспечены тонкая талия и стройные бедра.

СЕКС-ЭФФЕКТ За время долгой прелюдии ты успеешь достаточно возбудиться – и велики шансы, что вы финишируете одновременно.

Метод плато

Плато – это очень приятное предоргазменное состояние. Достигнув его, истинные эротоманы предпочитают на минуточку остановиться – чтобы оргазм не наступил и возбуждение немножко спало. После этого можно продолжить. С каждым разом стадия плато достигается все быстрее: ты как бы поднимаешься по лестнице к вершинам блаженства.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Расход калорий увеличится во столько раз, сколько раз ты сумеешь остановиться в момент наивысшего возбуждения и начать все снова.

СЕКС-ЭФФЕКТ Возбуждение идет по нарастающей. И оргазм, до которого ты доберешься через полтора-два-три часа бурного секса, окажется поистине великолепным!

Секс на стуле

Не просто секс сидя, а именно на стуле! Когда вы занимаетесь любовью, сидя на кровати, ты без особого напряжения сбрасываешь свои законные 200 ккал – и не более того. Когда вы сидите на стуле (табуретке), то вариантов позы получается гораздо больше, а следовательно, напрягаются разные группы мышц.

Например, ты можешь поставить ноги на пол и двигаться вверх-вниз (то есть мелко приседать). Икры сильно напряжены.

Если ты обнимешь его руками и ногами и будешь двигаться вперед-назад (то прижиматься к нему, то отталкиваться), основная нагрузка придется на поясницу, ягодицы, внутреннюю поверхность бедер и нижнюю часть живота.

Если же ты пристроишь ступни на высокую поверхность (например, на край кровати), то сможешь, отталкиваясь от нее и двигаясь вперед-назад, вверх-вниз, как следует нагрузить голени и заднюю поверхность бедра.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Это самое эффективное и самое приятное упражнение для ягодичных мышц. К тому же уплотняются мышцы бедер, живот становится плоским и талия приобретает дивные очертания.

СЕКС-ЭФФЕКТ Ты можешь обнимать его за шею или гладить по волосам, осыпая поцелуями. Его руки свободны – и он может ласкать твое обнаженное тело. Его член глубоко проникает в тебя. А главное, в этой позе стимулируются клитор и задняя стенка влагалища, поэтому твой оргазм не заставит себя долго ждать.

Поза «бутерброд»

Практически «миссионерская» позиция, только ты сверху. Руками опираешься о кровать и двигаешь бедрами. Ты удивишься, насколько это сложнее, чем, например, поза «наездницы».

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Чтобы двигаться, сохраняя горизонтальное положение, тебе придется активно задействовать мышцы ягодиц и живота. Поза «бутерброд» – это замечательное упражнение для пресса. Бедра и руки не сразу почувствуют нагрузку, потому что колени на кровати. Но утром легкая боль в мышцах напомнит тебе о ночных трудах.

СЕКС-ЭФФЕКТ В этой позе стимулируется передняя стенка влагалища (и соответственно точка G).

Миссия выполнима

На первый взгляд «миссионерская» классическая позиция в секс-шейпинг не вписывается: ведь большая часть нагрузки приходится на мужчину. Однако есть варианты…

1 «Офицерская» поза
Она называется так, потому что ты закидываешь ноги ему на плечи – как погоны.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Даже если ты ничего больше не будешь делать. а просто постараешься держать ноги более или менее выпрямленными, то можешь считать, что выполняла великолепное упражнение на растяжку. Таким образом ты развиваешь гибкость и подтягиваешь заднюю поверхность бедер и ягодицы.

СЕКС-ЭФФЕКТ В этой позе достигается максимальное проникновение пениса. При этом стимулируется клитор и передняя стенка вагины. Сто к одному – ты придешь к финишу первой!

2 Секс в висе
Твой партнер сверху, а ты, несмотря на то что лежишь под ним, ведешь себя активно! Он приподнимается на вытянутых руках. Покрепче обхвати его руками за шею, а ногами за поясницу (то есть скрести щиколотки на его попе) – и начинай раскачиваться, как бы «надевая» себя на него.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Движение в этой позе напоминает тренировку тяжелоатлета. Твои руки и ноги выполняют сгибательные движения, удерживая при этом почти всю массу тела (некоторая часть нагрузки все-таки перераспределяется на ягодицы, которые касаются кровати и потому не слишком устают). Когда ты совершаешь толчки бедрами навстречу партнеру, работают мышцы живота и ягодиц. Кроме того, подобная «качалка» обеспечивает растяжку позвоночника и мышц спины. Энергозатраты при этом составляют до 450 ккал за час.

СЕКС-ЭФФЕКТ Кровь быстро приливает к мозгу, и все тело становится гиперчувствительным. Вы оба очень долго балансируете на грани, не достигая оргазма.

3 Незавершенная миссия
Ты лежишь на спине, раздвинув ноги и согнув их в коленях. Он становится на колени, слегка нависая над тобой… Но вместо того чтобы лечь и окончательно принять миссионерскую позу, он приподнимает твою попу. То есть теперь ты лежишь, опираясь только на ступни и плечи. И двигаешь бедрами.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Основная нагрузка приходится на мышцы пресса и бедер. 20 минут такого «миссионерского» секса по энергозатратам приравниваются к часовому занятию на тренажерах.

СЕКС-ЭФФЕКТ В этой позиции стимулируется точка G и одновременно клитор – ты получишь незабываемые ощущения (если, конечно, не устанешь раньше времени).

Поза «наездницы»

Если ты стоишь на коленях, ты, как известно, затрачиваешь 200 ккал. А ты опустись на корточки и попробуй мелко-мелко приседать.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ С непривычки ты вряд ли долго сможешь приседать, поэтому первые 2-3 «тренировки», наверное, ограничатся теми же 200 ккал. Зато ты укрепишь бедра и голени лучше, чем смогла бы это сделать, регулярно поднимаясь по лестнице на шестой этаж.

СЕКС-ЭФФЕКТ Скорее для него, чем для тебя: он получает возможность любоваться не только тобой, но и видеть собственный пенис, входящий и выходящий из тебя. Мужчин это безумно возбуждает!

Современным хомо сапиенс совершенно нечем гордиться.

Что значат все эти изобретения атомных бомб и открытие электричества, когда самую главную революцию совершили наши далекие предки? Они изобрели секс. Именно он сделал из обезьяны человека.

Древний Вавилон

Лучше всего с сексом в государственных масштабах дело обстояло в Вавилоне – одном из древнейших царств на Земле. Главной богиней в тамошней мифологии была Иштар.

Она заведовала тремя основными аспектами жизни: войной, плодородием и плотской любовью. В Месопотамии, стране, на территории которой теперь располагается Ирак, тогда – о чудо! – царил матриархат и людьми самым естественным образом управляла Иштар. Символом богини была звезда, а саму ее часто изображали в виде льва.

Иштар поставила мужчинам обязательное условие: если они хотят, чтобы она прислушалась к их мольбам, то должны прийти в ее храм. В нем собирались женщины, которые ждали, когда появится представитель сильной половины человечества и кинет к их ногам серебряную монету. Избранная счастливица должна была выйти за стены храма и отдаться щедрому незнакомцу. Отказать тому, кто ее выбрал, она не имела права. Не особенно привлекательные вавилонянки оставались в храме на долгие годы, ожидая свою монетку, которую, кстати, приходилось отдавать на нужды Иштар.

Больше всего у Иштар было поклонниц среди замужних женщин, и, как ни странно, меньше всего ее боготворили женатые мужчины. Были писаны законы, согласно которым в государстве установился культ секса. Под страхом казни запрещалось говорить плохо о жрицах, оказывающих сексуальные услуги, а храмы Иштар украшались святынями в виде фаллосов.

Когда вавилоняне одерживали победы в войнах, в храмах проводились пиры и потрясающие по размаху сексуальные оргии. Но вскоре вавилонские мужчины поняли, что не одна Иштар умеет управляться с оружием, и появились другие боги, жаждавшие скинуть даму с пьедестала власти. Когда мужчины добились своего, жриц храма превратили в обычных проституток. Это, несомненно, приблизило закат Вавилонского царства.

Древний Египет

В месте, превратившемся в последние годы в излюбленный русский курорт, вообще все началось с секса. Бог Хаос любил мастурбировать – а из его семени возникали другие боги. Потом как-то случилась ссора среди двух братьев божественного происхождения: Сет порубил Осириса на кусочки. Богиня Изида решила склеить его обратно, но, вот незадача, куда-то делся божественный пенис.

Не долго думая, Изида подарила Осирису новый. С той поры у древних египтян появился целый праздник в честь этого события: женщины ходили по улицам с куклами, которым были приделаны выдающиеся гениталии. Имелся у египтян и еще один божок с большим пенисом – гном Бес. Он считался защитником детей и женщин, и у египтянок было модно делать татуировку с его изображением.

Чтобы отдать дань гному-божку, девушки должны были заниматься сексом в специальных «палатах Беса». Эксгибиционизм считался чем-то приближающим смертную женщину к богам: сорок дней в году египтянки собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. Во время празднеств в честь богини Бастеты женщины должны были обнажать свои гениталии.

Древние египтяне были очень чистоплотными и большое внимание уделяли интимной прическе – правда, неизвестно, что именно они выбривали на интимных местах. Впрочем, современные ученые считают, что они делали это не столько чтобы нравиться партнерам, сколько чтобы уберечь себя от насекомых.

Древняя Индия

Кастовая система древнеиндийского общества предполагала, что, родившись в одном социальном слое, индиец никогда не сможет сменить свой статус. В каждой касте существовали свои сексуальные обычаи. В некоторых мужья открыто изменяли женам, в других инцест, педофилия и мазохизм считались самым обычным делом. В мифологии Древней Индии полным-полно рассказов об однополых связях, утехах богов и гермафродитах.

Главным богом был Шива, его часто изображали просто в виде эрегированного члена. Как-то раз Шива занимался любовью в присутствии других богов – Брахмы, Вишну и Яшиты. Потом он вдруг устыдился своего поведения и кастрировал себя. А чтобы добро зря не пропало, повелел людям поклоняться мужскому половому органу. Каждый день в храмах к фаллосам приносили цветы и фрукты, но людям запрещалось прикасаться к святому – они могли разве что в дань уважения облить фаллос молоком или водой.

Высококультурная сексуальная литература вроде «Камасутры» была доступна только элитным кастам, у которых было хоть какое-то образование – как минимум они должны были уметь читать. Женщинам Древней Индии отводилась самая активная роль в сексе – причем как с мужчиной, так и с другой женщиной.

Правительницы и богачки заводили себе наложниц, которых переодевали в мужчин и выдавали за своих слуг. Считалось, что боги могут снизойти до женщин в Индии и заняться с ними сексом. На деле же за посланников бога выдавали себя жрецы храмов – выполняя божественные обязанности часто и с удовольствием.

Древний Китай

Согласно философии Дао сохранение семени – путь к долголетию, к которому так стремятся китайцы, поэтому китайские мужчины издревле умели сдерживать эякуляцию. В древних текстах сказано, что если семяизвержения не происходит, то тело мужчины укрепляется, зрение и слух становятся острее, кровообращение налаживается, кожа разглаживается и в результате умелец становится практически бессмертным. Ночные поллюции у древнекитайских подростков считались признаком нездоровья.

Гомосексуализм был объявлен большим пороком и подвергался жестоким гонениям, так как считалось, что зря растрачивалась мужская энергия Ян. У женщин же энергия Инь считалась неисчерпаемой, так что против лесбийских связей никто не выступал. На китайских гравюрах наиболее часто встречающееся сочетание – это две дамы, занимающиеся сексом с одним мужчиной.

По крайней мере, с точки зрения секса древнекитайским женщинам в жизни страшно везло: партнеры считали делом чести довести их до оргазма несколько раз до окончания полового акта.

И именно в Древнем Китае получили наибольшее распространение доисторические презервативы, сделанные из кожи пениса мелкого рогатого скота.

Древний Израиль

У древних израильтян существовал культ Пеора, что буквально означает «безобразие». Его главной целью было освободить человека от каких-либо комплексов. Перед идолом надо было сотворить самое постыдное, на что только способен. На деле это была публичная оргия: сначала люди раздевались и вставали перед статуей Пеора в немыслимые позы, демонстрируя гениталии. Затем и участников, и зрителей вовлекали в разнузданное сексуальное действо.

Теологи вдоль и поперек исследовали Библию в поисках ответа на вопрос, был ли секс в Древнем Израиле, и пришли к выводу, что, по мнению древних израильтян, бог подарил человеку секс не только для продолжения рода, но и для того, чтобы достичь единства и гармонии с партнером. Согласно Библии это допустимо только между женщиной и мужчиной, и никак по-другому.

С самого начала воцарения христианской морали блуд и прелюбодеяние стали всячески порицать, а храмовую проституцию изжили.

Древние этруски

Этруски жили на территории современной Италии. Главой простой этрусской семьи была женщина. О том, как занимались сексом этруски, мы можем узнать из воспоминаний греков, которые все свои впечатления на эту тему записали в сохранившийся до наших времен толстенный исторический труд.

Историк Теопомпус очень возмущался, глядя на то, как живут этрусские женщины. Он писал, что средь шумных пиров женщины и мужчины предавались групповым утехам и обменивались партнерами. Он описывал акробатические позы, которые принимали женщины в процессе совокупления.

Теопомпус был особенно возмущен тем, что потом матери никогда не знали, кто отец их детей. Но общество это нисколько не смущало. Современные археологи не спешат согласиться с эмоциональным описанием Теопомпуса, заявляя, что он мог попасть на какой-нибудь религиозный фестиваль – такой вывод они сделали, изучив рисунки этрусков. На них женщина и мужчина изображены в паре, а отнюдь не в группе. Причем мужчины на картинках полностью обнажены, а женщины тщательно завернуты в робы.

Древняя Греция

Эта золотая цивилизация больше других почитала мужской детородный орган. Посмотрите на Зевса, чей пенис считался началом жизни других богов! И хотя нации – источнику бесчисленных героев и философов без женщин было не обойтись, ценился женский пол не слишком высоко. Отцы приплачивали женихам, лишь бы сбыть дочерей с рук.

Мужчины чувствовали свое превосходство над нежной половиной, причем они еще до Фрейда решили, что все женщины завидуют их пенису. Имели основание: в храме Афродиты фаллосов было навалом, и дамы им активно поклонялись. Мужчины сами от него были в восторге, но поначалу изображали его таким маленьким и изящным, что даже и не разберешь, что это такое у статуи между ног. Вскоре деятели древнегреческих искусств поняли, что это не дело, и принялись лепить огромные члены. Иногда даже два. Причем не только людям, но и животным. Была в стане богов даже птица с членом вместо головы!

Каждый год поклонники Дионисия вытесывали самый большой фаллос, который только способен создать приличный грек, и тащили его целой командой через полисы, чтобы народ видел и радовался.

В Греции считалось, что, если ты хочешь обладать женщиной, ничто не должно тебе в этом мешать. Насиловать женщин считалось одним из способов самоутверждения и доказательства собственной власти над миром. Опаснее всего у гречанок считалось ходить за водой. Если же мужчина-грек влюблялся, он думал, что простудился, и старался побыстрее вылечиться.

Городские девочки выдавались замуж в 15-16 лет, единственно привилегированными считались спартанки – они дожидались 18-летия.

C проститутками тоже особо не церемонились: если мужчину не устраивала цена, он мог изнасиловать ее совершенно бесплатно, да еще и поколотить в придачу. Существовали и проституты-мужчины, гомосексуализм был обычным делом.

Древний Рим

Римские мужчины были гордецами и собственниками и никак не могли взять в толк, зачем нужны жены. Они считали их чем-то сродни мебели с функцией продления рода. Часто в первую брачную ночь новоявленный муж и не думал заниматься сексом со своей женой. Он считал, что ее главная миссия – родить ему детей, а с этим можно не торопиться.

Согласно действующему закону римлянин без зазрения совести шел в эту самую ночь к проститутке и предавался с ней сексуальным утехам. Кто побогаче – устраивал оргию. Самым дешевым и приятным удовольствием считался оральный секс, но тех проституток, которые оказывали такую услугу, циничные римляне считали нечистыми.

Римский мужчина знал наверняка: его жена – его рабыня. Девочек выдавали замуж в 12-14 лет, как только те достигали половой зрелости. Естественно, женами могли стать только девственницы, тогда как мужчины могли иметь сколько угодно сексуальных связей до брака.

Самое удивительное, что мужей и это могло не устраивать, мол, быть первым так сложно, утомительно и неинтересно, что они иногда платили «специалистам», чтобы облегчить себе задачу. А потом этих извращенцев в прикладном народном творчестве изображали с выдающимися профилями и абсолютно голыми. И называли героями, цезарями и основателями…

Между прочим, что касается скульптур, приличных женщин ваятели изображали завернутыми в одеяния, а проститутку можно было вычислить по тому, что ее лепили раздетой. Впрочем, богинь, кажется, это не касалось – иначе что прикажете думать о Венере Милосской?

Эпоха Средневековья

В сложные времена Средневековья церковь на всех углах кричала о том, что истина – в воздержании. Но нередко храмы божьи оказывались рассадниками разврата. Именно в это время в высших слоях общества появились куртизанки, которых инквизиция с наслаждением сжигала на костре.

Официально-то считалось, что наслаждение и любовь – две противоположные вещи. В этот же период возник обычай надевать жене пояс целомудрия. Это было металлическое сооружение, которое закрывало доступ к влагалищу, доходя до середины спины и живота. В поясе верности имелось два отверстия для того чтобы справлять естественные нужды, но заниматься сексом через них было категорически невозможно – хитрая конструкция это предусматривала.

На бедрах пояс запирался на ключ, который повсюду возил с собой муж – а дубликата не существовало. Страшно себе представить, что бывало с женщиной, когда ключ терялся.

Викторианская эпоха

У протестантов явно существовало какое-то сексуальное противоречие. С одной стороны, изображать обнаженные тела считалось постыдным и даже для ножек рояля существовали специальные чехлы, оттого что они могли напомнить оголенную женскую ногу.

Цыплячьи окорочка тогда тоже перестали есть, но на время. Всю эпоху люди высшего общества стремились к показной скромности и подавлению сексуальности. Но свободным художникам было плевать на запреты, их раздражали женские закрытые наряды, и из соображений протеста они изображали на полотнах голых женщин. Картины почти не продавались, и обнаженных дам рядом с рыцарями в полной амуниции голодным художникам приходилось закрашивать.

И вот при таком гонении на секс впервые стала появляться подпольная порнографическая литература и рисунки. Обнаружив дневники нескольких женщин того времени, ученые вздохнули с облегчением: девушки жили активной половой жизнью и имели по нескольку любовников. Они даже отмечали количество своих оргазмов.

ХХ век

Главное, что принесла нам сексуальная революция в прошлом веке, – это освобождение интимных отношений от подавления обществом. В один прекрасный день число американок, которые пропагандировали добрачный секс, выросло в 6 раз.

Юноши и девушки перестали стыдиться орального секса, Мэрилин Монро оказалась на обложке первого номера журнала Playboy, в школах и университетах стали читать лекции о безопасном сексе. В десятки раз уменьшилось количество подпольных абортов, а уж сколько открылось магазинов с эротическими товарами…

В XX веке все поняли: от сексуальных ограничений – сплошные расстройства. Хорошо бы в XXI опять не передумали.

Я не собираюсь учить тебя заниматься сексом. Попробую всего лишь убедить тебя в том, что еще есть над чем работать. Попробую убедить реальными фактами.

Был проведен опрос среди женщин. Им предложили пожаловаться на своих мужчин — что они и сделали даже с несколько излишней готовностью. Опрос выявил по меньшей мере сорок моментов, которых женщины терпеть не могут в сексе. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса. Обрати на них внимание. Ты лучше поймешь чего хочет от секса твоя партнерша.
1. Ты слишком быстро кончаешь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2. Ты слишком долго не кончаешь

Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. Ты все время молчишь

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
5. Ты слишком громко кричишь

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
6. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?»

Без комментариев.
7. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
8. Ты слишком быстро раздеваешься

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
9. Ты оставляешь включенным верхний свет

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
10. Ты не принимаешь душ перед сексом

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке, это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это просто невозможно, это надо запомнить.
13. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза

Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом.
14. Ты рвешь ее белье

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
15. Ты плюешься во время куннилингуса

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина».
16. У тебя слишком длинные ногти

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17. Ты наваливаешься на нее всем весом

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание — вовсе не признак испытываемой страсти.
18. Ты слишком агрессивно целуешься

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
19. Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
20. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз

Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером — нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
21. Ты не целуешь ее в губы после минета

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. Ты оставляешь засосы

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — ее право.
23. Ты все время говоришь, что ей делать

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.
24. Ты хвастаешься размерами своего члена

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. Ты принципиально не занимаешься сексом утром

К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам — это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
26. Ей не нравится, что ты при этом говоришь

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
27. Ты занимаешься акробатикой в постели

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
28. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь

Сперма на вкус — это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
29. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь

Грудь — не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
30. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы — даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора

Есть такой анекдот. Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг, — говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог». Идеальный пример для подражания.
32. Ты больно кусаешь ее соски

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
33. Ты слишком театрально все обставляешь

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
34. Ты крутишь ее соски пальцами

Соски, опять-таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
35. Ты не бреешься

Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
36. Во время минета ты пытаешься двигаться сам

Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она все сделает сама.
37. С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
38. Ты шутишь во время секса

Смех — злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!»
39. Ты добросовестен, но слишком безынициативен

Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
40. Ты не заботишься о ее безопасности

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы — это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
more=10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины]10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

В колонках играет - Город 312 "Девочка котороя хотела...."
Настроение сейчас - Хуже не бывает!!!

 "50 эротических приемов для любовника"

 

   1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.                                                                                                                                      

   2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. (Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?)                                                                                                                           

   3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.                                                                                                                         

   4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. (А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.)                                                                                                                        

   5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. (То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочится. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачемто нацепить джинсы.)                                                

   6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. (Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.)                                                              

   7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. (И валите снова пачкаться)

   8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. (Не захлебнись только, дура)

   9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. (До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое)

   10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите. (Или...?)

   11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите. (Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите)

   12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. (Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот)

   13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

   14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом. (Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?)

   15. Покусывайте его соски.

   16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. (Ночью зимой после секса и бейсбола)

   17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

   18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. (Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки)

   19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. (Так, опять дрочить.)

   20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. (Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???)

   21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. :( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором)

   22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). (Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?)

   23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. (Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.)

   24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. (Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?)

   25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. (Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.)

   26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. ( Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.)

   27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. (Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.)

   28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). (Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.)

   29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

   30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. (Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.)

   31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног. (Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.) 

   32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

   33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. (Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!)

   34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. (Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.)

   35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

   36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит. (начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.)

   37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго. (Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.)

   38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму. (Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.)

   39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. (И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.)

   40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

   41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. (Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.)

   42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью. (Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.)

   43. Расскажите ему о своих эротических грезах.После всего что было - стоит ли вообще грезить?

   44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член... (Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.)

   45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. ( Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.)

   46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. (Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.)

   47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

   48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. (Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.)

   49. Расскажите, как вы любите его.

   50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами