Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

- Сынок, выпей со мной!
- Ну пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот решил пойти на госслужбу, позаниматься бизнесом.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- И как?
- Да вот… Никак с ручника сняться не могу…


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный


- Ну, здорово, врачи! А где это ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.