Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
А может мне тоже покурить - подумала Алиса
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра.
пока не проснулась.
От нестерпимой головной боли.
В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов… и запивон какой-нибудь…


Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…


Мозг - это орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.


- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.


Узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.


Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает.
- А вы попробуйте леденцы.
- Пробовал, не горят.


По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- "Что случилось?!"
- "Да так, ерунда, неприятности на работе".


- Почему со своим парикмахером ты всегда разговариваешь именно о погоде?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса


Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор - мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор - ведь ему надо наложить несколько швов



Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!


- Мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.


- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а інфаркт


Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю…
Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю.


Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!


Я тут грешным делом подумал…
- Головой надо думать!


"Свет мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!!!"


Страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…


Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.


Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу?
- Да? А потом?


Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"



- Спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу…
- Ну спи.


Вчера научился садиться на шпагат. Сейчас учусь с него вставать

продаю 2 телефона:

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!

Фотки смотри ниже

По долгу службы, частенько приходится общаться с юристами.
С этими бессовестными, бесстыдними, безнравственными, меркантильными людьми. Людьми ли?

Хотя чего уж там - сам то наполовину, такой же)))




Отказ в возбуждении уголовного дела:

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Далее. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.



Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?



В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)". Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека.
Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...



В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом (женщина) и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! (адвокатом была женщина)



Супруги разводятся. Судья спрашивает сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением
сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...



Что общего у юриста и сперматозоида?
У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

- Сынок, выпей со мной!
- Ну пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот решил пойти на госслужбу, позаниматься бизнесом.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- И как?
- Да вот… Никак с ручника сняться не могу…


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный


- Ну, здорово, врачи! А где это ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.

> Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый
> и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
> - Папа, можно у тебя кое-что спросить?
> - Конечно, что случилось?
> - Пап, а сколько ты получаешь?
> - Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
> - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
> - Ну, вообще-то, 500. А что?
> - Пап? - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
> Пап, ты можешь занять мне 300?
> - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
> дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
> ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
> страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
> Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
> продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. ?Да как он смеет
> спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег??
> Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: ?Может,
> ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с
> тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег?. Когда
> он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
> - Ты не спишь, сынок? - спросил он.
> - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
> - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
> тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые
> ты просил.
> Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
> - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
> Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
> отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
> сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
> посмотрел на отца.
> - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
> - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
> ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого
> времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты
> поужинал вместе с нами.
>
> Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то
> другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая
> потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
> Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
> семье.
>
> Автор неизвестен

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.


Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему безразличны.


- Вы дозвонились в секс по телефону... Я могу испонить все ваши желания!
- Люсь, это я. Хлеба купи.

...Твое "нечего надеть" уже некуда складывать

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Людоеды говорят, что если человека варить живьем, то первое время он может помешивать себя сам…

Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе и любящее сердце!
- А мне?
- А ты будешь донором!

Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть нашли?

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Вы хотите присутствовать при родах?
- Нет, я не уверен, что присутствовал при зачатии!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…

Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…

Моя девушка - как мобила!
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

А я вчера в постели монетку нашла… Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Сегодня второй раз был в суде.
На свою беду залил бабульку. Все бы ничего - тока бабулька реально вредная попалась. Всю плешь мне проела - сил терпеть ее нытье уже небыло - так что на невнятные требования возместить ущерб я ее послал...
Бабка собрала кучу документов - и обратилась в суд.

Стремное это я вам скажу дело.
Судья видит бабку - видит меня и начинает беспредельничать - заседания переносятся исключительно на следующий день, судья влазит напрямую со своими идеями.
Я уже заманался просто. А сказать ей что-то - могут и 15 суток за неуважение суду впаять...

Разумные какие то цифры бабка с дочькой не воспринимают в принципе.

Я устал и разбит.

Правда - бабка (вернее ее дочка) уже дают трещину. Вроде согласны на мировую. Правда - это где-то в 2-3 раза больше реального (на мой взгляд) ущерба - но и в 2 раза меньше изначально требуемой суммы.
Просто реально жалко своего времени - так интенсивно в суде пропадать (каждый день по полдня) - это собственно тоже ненормально. Работать когда то надо.

Просто на самом деле - тяжело морально. Да и судья на меня зверем смотрит - вот зашибающий кучу денег чувак в костюме и галстуке больше чем за 50 баксов залил бедную бабульку....

С другой стороны - лучше обкатать себя в гражданском деле на небольшой сумме - чем сдрейфить в корпоративном серьезном разбирательстве. А то за большие суммы для компании боришся с пеной у рта - а за свои кровные копейки как то вот не получается.


Ну ничего - прорвемся.

Осталось - совсем немного

Правда - за нами

Я могу угодить только одному человеку в день.Сегодня не ваш день,боюсь,что и завтра вам не повезёт…

знаешь почему люди становятся одинокими? потому что вместо мостов они строят стены…


Нет ничего вечного, увы, кроме вечности


Так что лови момент - и тогда, возможно, поймаешь вечность


*автор достоверно неизвестен

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
---------------------
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...
---------------------
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В Земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от Солнца.
---------------------
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
---------------------
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
---------------------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
---------------------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
---------------------
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Хорошая женщина всегда остается женщиной, а от хорошей сигары остается лишь дым...
---------------------
- Извините, но ваше лицо мне очень знакомо! По-моему, я вас где-то видел...
- Вполне возможно, там я часто бываю!
------------------------
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
------------------------
------------------------
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.


Оскільки Кравчук створив Блок "Не ТАК" є пропозиція перейменувати
"кравчучки" в "нетачки".


К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули
женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".


Синок вітаю тебе з днем захисника Батьківщини! Тату сплюньте, може я ще
поступлю.


- Віктор Андрійович, ви вірите у привидів? - Я не тільки вірю, я їм
повністю довіряю, бо це чесні, прозорі істоти, які нічого не крадуть.

Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются.
Он взял их и помирил…

Вопрос: -Почему на время сильных холодов Янукович прекратил поездки по
регионам? Ответ: -Яйца в полёте замерзают превращаясь в "тупые, тяжёлые
предметы", и брюки по дороге в больницу могут обледенеть.


-Куме, ви знаєте шо зробили москалі? -Нє-є-є, куме, не знаю. -Посадили в
свій літак жидів і збили нашу ракету!

Филосовская лоигка - искусство излогать ложь. Научная логика - искусство излогать очевидное. Женская логика - искусство излогать очевидную ложь...)

Если за вами прибежал белый и пушистый зверек не спешите радоватся, это ПЕСЕЦ!

Лучше хорошо ездить, чем круто стоять...

....И опыт сын ошибок трудных....и гений парадоксов друг....

Что не делает дурак, называется НЕ ТАК!

Идеи не отдыхают.

Дорогие автомобили всегда были и будут.
власть не может быть бедной по определению. иначе люди, которые во власти, никогда бы в нее не попали.


www.lanos.com.ua

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для
мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон
Леннон.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и
преданности. © Будда.

Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен
спать с врагом. © Ли Дениел.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
проверит это. © Кэри Грант.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет
женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл
Гибсон.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический
стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой
трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет
Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не
знает. © Раймонд Черчел.

На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр
Фюрстенберг.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл
Краус.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем
больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. ©
Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Проблема не в том, что в мире много лжи, а в том, что у каждого из нас своя правда


Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Самые честные люди живут в Украине! Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью…

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им головы.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать...

Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?

Урок Патриотизма

Это было давно. Назревал выпуск, а получать плод 5-летнего мазохизма в мантии и шапочке, как придурок, совсем не хотелось. В итоге, путем нехитрых манипуляций из меня получилось ЭТО.
Красные волосы очень гармонично подчеркивали красный галстук и красный диплом)))) А сережка в ухе и килотно-желтые очки очень удачно дополняли желаемый эффект.
Люди, с которыми я неделями ходил в походы меня не узнавали !!
Ректор, вручавший диплом, как не силился - так и не смог сдержать улыбку на все сво 49 зубов)))
А смешнее всего выглядил водитель, который в темноте подобрал вроде приличного молодого человека, который сев в салон оказался живым воплощением кого-то из Продиджи))))

Вообщем хорошего впечатления и воспоминаний осталось на долго)))))

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с
девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Зима 41-го под Москвой. Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали…
- Не плачь! Солдаты не плачут!