Ау, есть тут кто ???

Первый месяц активной работы на сбросом веса - результат: минус 5 кило и отыгранные 3-4 дырки на поясе.
Конечно - это пока начало - но как то реально впечетляет и обнодеживает.
Вчера наконец то перестал чувствовать голод вечером ... Организм приходит в порядок ...

На выходных поеду делать новые дырки в поясе - ибо "костюмный" пояс уже на последней - надо открывать для себя новые горизонты ))))

http://le-shat.livejournal.com/

Не могу никого найти из лирушніх френдов ...

Че - в четверг гудеть все в силе ???

Как же хорошо после хоть и краткосрочного - но отдіха ...

Встретился со старыми друзьями - еще с Автотрейдинга - не знаю почему но каждый раз после встречи я чувствувю себя потеряным и ущербным - хотя когда мы говорили с ними раньше - так получалось что несмотря на то, что я намного их младше - у меня и доходы на весьма немалом уровне (либо как у них - либо немного меньше) - но при этом я не привязан к одной компании и сам решаю как жить. Да у меня нет служебной машины с водителем - и куча долгов - но с другой стороны я к внешним признакам совершенно не стремился... И говорить как то не о чем - у них свои дела, общие операции и проч - а я как бы уже и чужой ....
Сегодня должен забрать ключи - не у Иры - у нее все не получается - а у жены ее брата. Какие то очень странные и неприятные впечатления...
В четверг - день рождения отца. Как обычно все раком. Ну ладно - к этому я хотя бы морально был как то готов ...
Очень хочу с Че куда то выбраться - но придется отложить ...
В пт еду в Одессу ... В одно и тоже время там будут 3 знакомых девушки - Золотце, Джоли и Таня. Фиг его знает что там получится - скорее всего конечно ничего ((( Но ниче - как известно "друзья познаются в беде, а подруги - на отдыхе"))) хехех
Какой то у меня разброд и шатание в душе... Мой старый душевный порядок, взгляд на жизнь - рассыпался - а новый все никак не складывается ...

Зато в след месяце, если все будет ок - будет аккурат экватор по кредиту. На сегодня я торчу лишь 29 кусков, что уже как то ощутимо и понятно ... И месячный платеж стал менше девяти сотен ... То есть тоже как то поприятнее чем 1180 в худшие времена ..Вообщем как обычно - в чем то становится лучше - в чем то хуже ...

А тут еще Танюха закрывает свой ЛиРушный журнал ((( Ващще капец, блин ...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже хрен переключу!".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."..
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?"..
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."..
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается"..
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!"..
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!"...
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами"..
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."..
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!"...
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."...
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"..
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает
она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в
середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от
одиночества - рабство.


В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.


Не боги в горшки отливают.

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

В частности за известный видео-ролик "Янукович и Еловый монстр". Служба безопасности Украины взяла с блогера Олега Шинкаренко письменное обещание о том, что тот не будет критиковать власть в своем блоге. Об этом в ЖЖ сообщил сам Шинкаренко - [info]singing_foot. Формулировка вызова очень занятная — за угрозу должностной фигуре. Повестка из прокуратуры подкреплена к делу. С ней можно ознакомится. При таком раскладе сегодня в/на Украине можно взять любого блогера.

Кстати очень интересный факт. Блогер вызванный на допрос утверждает, что все порочащие Януковича записи исчезли из его блоге. И правда — пройдя по ссылке на одну из таких записей еще вчера вечером доступных — http://singing-foot.livejournal.com/244408.html сегодня мы видим, что «Доступ закрыт».

В интересное время живем, в интересное…

В связи со всем вышеперечисленным, а также всем накопившемся со славного дня 25 февраля я считаю, что украинская блогосфера не может бросить такое дело на самотек. Раз им в СБУ не нравятся наши посты, то пусть они там знают, что нам не нравятся они. Я предлагаю всем небайдужим, всем для кого словосочетание свобода слова, хоть что-то да значат присоединиться к акции "Я хочу на допрос в СБУ". В рамках акции предполагается дословное повторение удаленных постов из жж [info]singing_foot. тех самых постов, которые вызвали неудовольствие у власть имущих. Благо добрый гугл сохранил нам все посты в своем бездонном кэше.

Пост номер один: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cac...com/&cd=17&hl=ru&ct=clnk&gl=ua

Пост номер два: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cac...com/&cd=37&hl=ru&ct=clnk&gl=ua

Пост номер три: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cac...D1%87&cd=5&hl=ru&ct=clnk&gl=ua

Также прошу тех, кто не хочет участвовать в акции, хотя бы рассказать про нее. Заранее большое спасибо вам всем!

Дело было вечером, жрать осталось нечего ...
Надо работать еще - кушать хочетса капец а - а еды на работе нифига не осталось ...

Так - мысли в космос ...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Выходные прошли мега-позитивно ))
В пятницук - корпоратив на ранчто Боливар. Скучная официальная часть (хотя - надо отдать должное - подготовленная очень интерактивно и позитивно) и потом фри-тайм ))) Самый жир по такой жаре - это бассейн !!!! Тока я плавки забыл ((( Пришлось упасть на хвост друзьям и мотнуться в Васильков за плавками - заплатил 55 грн (почувствуйте себя в коммунизме) и с радостью жарился и купался весь остаток дня ))))

Суббота - поехали с Танюхой и Юрой в Круглик - много был наслышан об этом месте - но в реале не понравилось ... Куча людей, место видно что убирают - но видно что очень мало .... Хотя переводной дурак, бридж и прекрасная компания сделали свое дело - позитифффф)))

Вск - поехал на бездник к Джоли - база на берегу днепра на труханове, позитивные люди, (даже ее бывший - который после меня был - задротец капитальныйне шибко противный был) - наигрались в волейболл (оказывается я даже что-то еще умею - и не так уж и плохо) - мне мега понравилось ))))

А понедельничек вышел крайне интенсивный ...

Хорошей Вам недели

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Жена: я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: наверное, это врачи?


Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для
Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например:
- "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!"
- "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет
достаточно!"
- "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
Думаю, тему можно продолжить...

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Всё-таки все мужики сволочи и геи...
- Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе...
- Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них
мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...

В магазине.
- - У вас лосины или велосипедки есть?
- - А вам для кого?
- - Для лосей на велосипедах!

"VW": Das ist Auto !
"ВАЗ": Was ist das?..

Вспугнутая слишком резким движением протянутой руки, птица удачи может
не просто упорхнуть, но и по ходу полёта нагадить тебе на голову.

-Слушай ты часом не дибил?
- Нет, у меня даже справка есть.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.


Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.

Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?..

Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть..
- Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!!
- Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!

В состоянии аффекта, женщина может перевернуть автомобиль.
Представляете, что она может сделать в состоянии неудовлетворенности.

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

После победы испанцев на ЧМ, предсказанной осьминогом Паулем, в
Голландии резко возросло потребление суши...

В Америке беседуют два обывателя:
- Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит
небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания!
- О май гад, проклятые русские!


Прометей-бескорыстно подарил людям тепло.. ,Чубайс-установил лимиты и
тарифные ставки, в зависимости от потребления килокалорий...

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Афиша у Московской консерватории:
"Михаил Плетнев и молодое дарование из Тайланда, П. И. Чайковский,
Концерт для смычка с оркестром".

В свете последних событий принято высочайшее решение: переименовать
ведущие музыкальные коллективы России. Итак, встречайте: Оркестр
"Педофилы Москвы", он же "Виртуозы московской педофилии"; Оркестр
русских народных педофилов; Русский нациАнальный оркестр имени Михаила
Плетнёва; Симфонический оркестр Московской Государственной
Педофилармонии...


Феминистки Бельгии требуют рядом с фонтаном с Писающим Мальчиком
установить фонтан с Журчащей Девочкой!

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию





xxx: Можно не учиться и работать продавцом-консультантом
xxx: А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом





xxx: Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ!





xxx: Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает "А где тут смотреть фотографии?"





Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.



Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни



xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))



[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]: вот смотри
[amst]: допустим ты девушка





Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...



Полинка: молния ( мне страшно (
CaspeR: не бойся, если ударит, ты не успеешь почувствовать





xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?





- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?



Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

Снова собираемся в дальнобой с Федотовіми на Закарпатье)))
А там оказівается есть оленья ферма ( с маленькими оленями которіх хлебом кормить ))))) и сіроварня рядом ....

http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3818685&page=1&fpart=1&vc=1

Одного не знаю - успеем ли ...
Да и дороги волнуют ...

Ладно - завтра посмотри ...