Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
— Ну говори, что произошло?
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
— Врешь падла, пиши правду.
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони тварь, пиши что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.

«Любовь зла — полюбишь и козла.» — любил повторять зоофил Петя.

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
— Официа-а-ант, яйца!
— Жареные, пареные, вареные?
— Да, дурак, почеса-а-ать!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.