Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
Наемный работник - это тот, которого все время наемывают.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда ее пьет женщина!
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрет один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
Пришел! Увидел! Крокодил!
Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого еще не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
Если на продуктах, которые Вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего Вы умерли.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!
После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0.
Говорить о том, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи...
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной!
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.
Скажите своему запору "Н-н-нет!".
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Убийство - поздний аборт.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Крупный рогатый скот: муж.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Просто приколы
Карл Клару склонял к оралу.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.
Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Самое трудное в любви - это понять, что все кончено
Блаженство всегда приходит неожиданно. И иссыхает так же.
Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
Любовь - это победа воображения над разумом
Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Хотите, чтобы Ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
Не страшно, что твоя лень вперед тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Женщина всегда хочет большой и любви...
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Вот Вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.
Таможня взяток не берет - она на них бросается!
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...
Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырех.
Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
КВД им.Святого Валентина.
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
Кто не с нами - тот пропил нас.
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Если человек никак не хочет поверить в Ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Член упал и встать не может - ждет он, кто ему поможет...
А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь ее.
Если Вы не держите политиков за яйца - то они ебут Вас в жопу.
