Сегодня совершила набег на магазины....
Наконец заправила картридж к принтеру. Принтер аж урчит от удовольствия :)
Купила племяннице в подарок поросенка смешного. Он говорит: "Почешите мне спинку пожалуйста, хрю-хрю .... Ой как хорошо хрю..... А вот здесь не надо... хрююююю.... Спасибо, спасибо, спасибо... А давайте еще?" Кот на него странно реагирует - пытается облизать. :)
Еще накупила кучу всяких нужных мелочей, до которых все руки не доходили.
Завтра на работе планерка - будет большой шум, в котором и я рассчитываю поучаствовать.

Ужас, я час меняла фоновую картинку...
Это в честь чего же аткие глючи на лиру?
Остальное сделаю завтра :)

Попыталась сделать Новогодний диз.... Удалось сомнительно... Все снежное - потому белое.
Может переделаю. Завтра логотип сменю точно, сейчас переделывать нет сил совершенно.
Не судите строго.

C чем только не сравнивали операционные системы! С самолетами и автомобилями, театрами и сантехникой, сигаретами и пивом…. Сегодня – пельмени и подгузники.

Пельмени

DOS
Не успев довариться, расползаются по швам. Продаются обычно в пачках, слипшимися.

Windows 95
Красиво разложенные на тарелочке с золотой каемочке, политые майонезом и кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, то, надкусив, обнаружишь несвежее недоваренное мясо, иногда с мухоморами.

Windows NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намертво приклеены к тарелке и сверху залиты лаком.

OS/2
Каждый пельмень имеет строго геометрическую форму, тесто прочно держится на проваренном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.

Macintosh
Один красивый пельмень. Многоразовый.

Пельменix
Около тарелки – мясо и тесто. В тарелке – мясорубка и кастрюля. Инструкция по приготовлению – на китайском языке.

Подгузники

DOS
Простенький, беленький, марлевый. Легко надевается и крепится прищепками. Рассчитан только на один раз. Несколько тесноват, но задачу выполняет.

Windows 3.1
Повязывается поверх подгузников DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее предназначен для многократного использования, но на практике раскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается поверх DOS, тесен.

Windows 95
В рекламе говорится, что DOS не нужен, поэтому надевать можно прямо на голое тело. На поверку оказался разношенным подгузником DOS, обшитым сверху красивыми картиночками, надписями, бантиками и шнурочками. При использовании сам определяет, на кого его повязывают, и сам завязывает все шнурочки и бантики. Рассчитан на многократное использование, но иногда дает сбой, в результате чего рвется по швам, обливая содержимым всех присутствующих. Рекомендуется фирмой-производителем для широкого круга потребителей, но добиться хороших результатов можно, лишь используя его на ребенке стандартного вида.

Windows NT
Внешне очень похож на Windows 95. Сшит из крутой пуленепробиваемой ткани. Применить без специального разрешения не удается. При использовании не определяет, на кого его надевают, поэтому к ребенку должны прилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, прищепочки – дабы закрепить подгузник должным образом. Рассчитан на круглосуточное применение, что в принципе удается. При разрыве подгузника все содержимое сохраняется – для дальнейшего его исследования.

OS/2
Одна из половинок отсутствует. Для того чтобы надеть такой памперс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского организма и педиатрии, а также уметь шить, чтобы ставить заплатки на те места, где памперс рвется.

Macintosh
Роскошный, блестящий, разноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять, нужно пригласить представителя фирмы-изготовителя, ибо только он знает, как это делается. На все вопросы специалист отвечает, что для использования памперсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.

Unix
Представляет собой набор из большого куска влагопоглощающего материала, ниток, иголок, инструкций, шнурочков и бантиков. Из всего этого предлагается собрать подгузник в соответствии с потребностями. Украшать бантиками тоже по желанию.

Итак завтра на работу, даже не знаю радоваться или огорчаться.
Идти конечно не очень хочется, но домашние дела надоели, там хоть отдохну от них :)
Смотрела фильмы. Очень понравился "Иллюзионист". Смотреть было действительно интересно, не было желания заняться чем-то еще, для меня это редкость.
На улице похолодала, теперь впору коньки одевать и устраивать катание по дорогам, везде сплошной лед. Правда завтра опять +3 пообещали.
Клятвенно себе обещаю написать завтра что-нибудь интересное на работе :) А сейчас спаааааааааать....

Второй день моих выходных подходит к концу. Что-то даже стало нравиться...
Даже почти выспалась :) На работу идти не хочется. У нас взяли двух стажеров, девочка нормально, а мальчик..... взбесил он меня дико. Тупой и упрямый.
Главное что выспалась и голова теперь не болит :) Сижу вот фильмы смотрю новые, в кинотеатр некогда ходить стало :(

Задача

Сегодня один хороший человек показал. Правда мы умудрились поссориться прежде чем я посмотрела и решила ее :'( Я рыдаю :(

Поздравляю замечательного человечка С Днем рождения!
Аленушка, всего тебе наилучшего. Оставайся всегда собой, такой же доброй и отзывчивой.
Желаю тебе верных друзей. Здоровья тебе и твоим близким. Счастья и удачи. И много-много любви.
Целую!

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ”
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для
текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

==Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым
экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть
продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться
восстанавливать бракованные единицы.

==Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные
ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством
людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает
программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind
начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении
должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная,
чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных,
местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается
в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация
должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью
сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или
лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде,
юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное
на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.).

==Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели
порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа”
может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено
при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические
проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

==Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое
обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух
пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет
ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной
эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии
необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит
избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”.
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие
годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

==Документированные проблемы:
Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает
эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

==Разновидности системы:
+ Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная
(laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
+ Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
+ Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
+ Масса: 3-6 кг без крепежа.
+ Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого,
до 16 миллионов цветов.
+ Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц,
одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
+ Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
+ Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

Сегодня хотела написать сначала об одном, потом о другом.... в результате ни о чем.
Мысли разбежались, как вернутся так напишу.
На лиру сплошная реклама *плюется в сторону*.
Уже и посмотреть некуда оказывается....
Говорят давно, а я жила и не знала :)
Плохо оказывается удалить фаер и забыть поставить новый

P.S. Наверное стОит внести зимние нотки в дизайн дайри. Ну там елка, Новый год... :)

Настроение сейчас - ;)
В колонках играет - А-Студио - Еще люблю

Карл Семенович встал рано утром. Как назло, закончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка, он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. «Бета-чай «Лесные ягоды», – прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе.
Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой тощий парень с початой «Балтикой».
– Мужик, не бери этот чай, – прошептал он, отхлебнув из бутылки.
– Почему? – удивился Карл Семенович.
– Посмотри, кто производитель.
– «Майкрософт», – прочитал Карл Семенович. – Ну и что из этого? Плохой производитель?
- SaXX, масдай! – прошипел парень, плюнув в сторону. – Бери вон кофе «Линукс» или «Юникс». Ну а если кофе не пьешь – компот «Полуось». Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос продавщицы: «Что брать будете?» – решил все-таки рискнуть и попробовать «Бета-чай».
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле так першило и так хотелось пить, что он проглотил бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил чайник на огонь и, пока тот нагревал воду, вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества. Обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой производитель, раз он защищает свою продукцию таким образом. Далее в коробочке оказалась толстенькая книжка с надписью «Руководство пользователя». Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону. Кроме чая, он не пил ничего и прекрасно умел заваривать его без всякого руководства. Затем настала очередь небольшого пакетика под названием «Setup». Маленькими буквами было написано» «Открыть перед использованием «Бета-чая». Карл Семенович открыл пакетик. Оттуда вылетел синий дымок.
– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – послышался голос из дыма. – Пожалуйста, выньте первый пакетик «Бета-чая» и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – сказал голос. – Идет установка «Бета-чая» в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство «Ложка». Не могу определить тип «Ложки». Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная или столовая ложка?
– Чайная, – ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
– ОК!– сказал голос. – Продолжаем установку «Бета-чая». Внимание! Мало места в чашке! Для продолжения установки «Бета-чая» освободите место в чашке и положите первый пакетик «Бета-чая».
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
– ОК! Продолжаем установку «Бета-чая». Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил в стакан воды. Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
– Обнаружена вода. . Если вода долго не будет подавать признаков жизни – вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
– Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку «Бета-чая»?
– Начиная! – крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.
– ОК! Начинаю установку «Бета-чая»… Для продолжения установки «Бета-чая «Лесные ягоды» положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на котором была миниатюрная надпись «Пакетик с малиной из комплекта «Лесные ягоды». Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в светло-желтый цвет.
– Вставьте пакетик с земляникой. Вставьте пакетик с черникой…
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бурчанием о том, что «теперь чаепитие стало еще проще», «все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие», «все виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией «Бета-чая», « все, что вы хотите выпить, и даже больше будет выпито». Казалось, что этому не будет конца.
Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил:
– Идет подготовка к первому чаепитию. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на блюдце (а вдруг еще пригодятся!). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
– Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
– Спасибо за совет, – пробурчал Карл Семенович. – Может я все-таки выпью этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
– Внимание! Обнаружено новое устройство: «Стакан». Устройство «Стакан» может конфликтовать с устройством «Чашка». Удалить «Стакан»?
– Заткнись!!! – заорал Карл Семенович. – Нет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!!!
Он поднес стакан к губан, но тут дым сказал:
– Неустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h:ЧАШКА00h/ Не найдено устройство «Ручка». «Бета-чай» совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки.
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками, пытаясь развеять говорящий дым. Но дым упорно не хотел исчезать и все более сгущался над столом. Наконец Карл Семенович успокоился, сел на стул, поднес к губам стакан с «Бета-чаем» и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Черная жидкость вязала рот, как недозрелая хурма, и как будто застревала в зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
– Обнаружена старая версия «Бета-чая», – произнес дым. – Для использования новой версии «Бета-чая» необходимо удалить старую версию «Бета-чая».
Карл Семенович выкрикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем плеснул в стакан в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с «Бета-чаем», а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:
– Дайте кофе «Линукс».
Продавщица протянула ему банку и, рассчитавшись, Карл Семенович направился к выходу.
– А как вам «Бета-чай»? – спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
– МАСДАЙ!

Вопросы от Zhana Topale

1. почему ты не веришь в любовь?
Я верю только в то что "трогала" или то что видела сама. Я не могу отрицать что ее нет, но и утверждать что она есть тоже глупо на мой взгляд. Есть - хорошо, нет... ну если нет так и огорчаться не стоит :)
2. чего ты хочешь получить от жизни?
Все что удастся получить. Я максималистка - хочу всего и сразу ;)
3. хотела ли бы ты жить в другой стране?
Сказать что прямо хотела бы не могу. Но если "фишка ляжет" так, что будет необходимость жить за границей, возражать не стану.
4. что для тебя значит твоя работа?
Работа - средство реализовать себя, и способ обеспечить исполнение своих материальных желаний и потребностей.
5. почему у тебя такой ник?
Так назвали друзья несколько лет назад. Характер во многом схож с героиней одноименного мультика.
6. Шестой вопрос Жанна не придумала :)



Правила игры:

1. Оставьте комментарий ниже, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой ЖЖ мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - ОРТ- Новости

Слушала я тут песню и задумалась.... Место моей задумчивости выделено:

Он уходя бросал <пока>,
Он знал почти наверняка,
Что той же ночью он придет,
Вернувшись с неба через год.
Опять пощады просит он,
Опять прощенье даст она,
Нальют кровавого вина,
И понеслась на на на

Припев:
На земле любви не много,
А в эту ночь ее немало,
И пусть утром он в дорогу,
Дай любви,- и все с начала

Я был на рифах, скажет он,
О мифах ей расскажет он
И о нетронутой земле,
Где горы в чистом серебре,
Как он сражался за тебя,
Не облажался, и любя,
Нальет <единственной> вина,
И понеслась: на-на-на

Настроение сейчас - Задумчивое
В колонках играет - Тина Кароль - Выше облаков

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное г**но разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки Линукса.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет на*** вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Динамит ФМ

14 октября моему дайри исполнился год....
С чем себя и поздравляю.
Теперь думаю нужен ли он кому-то... :)

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - МузТВ

Летом 2005 я ездила на экскурсию в сие культовое место.

Читать далее...

Недавно моя "батарея" кружек пополнилась еще одной.
Весьма любопытной :)



Настроение сейчас - Сууууууууууупер
В колонках играет - Что там только не играет


И еще один ракурс.

Куда ты плывешь, крыша моя?
В какие реки, в какие моря?
За какою кормой бьет волна за волной?
Я плыву за тобой, лечу за тобой,
И я хочу найти, что успел потерять,
Мне нужно догнаться, чтобы догнать.
И в поисках крыши летает душа
То в самый низ, то в самые верха.

Я вот думаюююююю... Да-да, как это ни странно. Так вот я думаю: "Куда моя крыша плывет?"
Дни рождения это хорошо, но много коньяка это плохо. Особенно когда кто-то пьет вино, а кто-то коньяк. Получается неравный бой. Вот теперь у меня болит голова и путаются мысли... И я сижу и пью кофе, и понимаю, что спать я сегодня не буду, потому что не могу заснуть. Буду смотреть КВН и ждать.... у моря погоды, точнее у аськи человека. Ну да ладно чего это я :)
Так хочется чтобы голова не болела :)

Настроение сейчас - %)
В колонках играет - КВН

Ага так я и разбежалась скачивать фотку в exe-шнике от неизвестного адресата.

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Европа +

Немного афоризмов от Katodur

1. Красота женщин, как и цветов, заключается в естественности. Яркий цвет и уникальное строение не могут не притягивать внимание.

2. Женщина, как роза, должна иметь шипы, но только для того, чтобы её брали аккуратно, а не для того, чтобы эти шипы обжигали.

3. Ухаживание мужчины должно быть похожим на работу садовника - нежные скрупулёзные движения, сопровождаемые созерцанием и восхищением.

4. Растение без воды погибнет, но и переизбыток влаги погубит его. Так и женщина без внимания засыхает, а от пристального внимания пресыщается.

5. Роза не может существовать в одиночестве, она чахнет в тени больших деревьев и кустарников. Она должна расти в саду на открытом пространстве среди других цветов. Только тогда она затмит их. Поэтому и женщине необходимо пространство. Нельзя лишать её подруг и знакомых.