У Падди была одна очень неприятная проблема, его хер в длину был больше 25 дюймов, так что ни одна женщина не хотела с ним спать. Бедный Падди извёлся и пошёл ко врачу с просьбой как-то уменьшить ему член. Врач сказал, что ничего поделать не моджет, но есть способ разобраться с проблемой без медицины. Нужно пойти в лес, найти Лепрекона и предложить ему руку и сердце. Каждый раз когда лепрекон скажет "нет" член будет укорачиваться на 5 дюймов. И вот Падди пошёл в лес и обнаружил лепрекона, рыбачащего на пруда. Падди подходит и говорит:
-Лепрекон, выходи за меня
-Нет!
Падди смотрит в штаны и... О ЧУДО! Член и вправду стал на 5 дюймов короче. Но всё равно большой и Падди продолжает:
-Леперкон, подумай ещё раз, может всётки выйдешь?
-НЕЕЕТ!
Падди смотрит в штаны. 15 дюймов, не дурственно, но хотелось бы ещё на пяток поменьше и тогда будет вообще самое оно и он продолжает...
-Ну подумай ещё, может всётки выидешь...
Лепрекон не выдерживает, вскакивает и орёт:
-Как же ты меня заебал! Сколько можно повторять: НЕТ! НЕТ! НЕТ! и НЕТ!!!

Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!

Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её

Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?

-Что хорошего есть между Ирландией и Англией?
-Ирландское море!

Никогда не спрашивайте у нового знакомого откуда он. Если он нормальный, он сам скажет вам через пару минут. А если он англичанин - ни к чему его бесить.

Как думаете, англичанин, принимающий ванну по три раза на дню очень чистый или наоборот очень грязный?

Валиец рассказывает англичанину ирландский анекдот о том как ирландец написал письмо другу, а в P.S. добавил, что ести друг не может прочесть письмо, то пусть отнесёт его священнику и тот ему прочтёт. Англичанин долго думает, а потмо принимается ржать:
-Да, да, я понял! Ха-ха, а что если священника нет на месте?!

Ирландец принёс в ремонт карманные часы, которые давно не ходят. Мастер откручивает крышку и оттуда выпадет мёртвый таракан. Ирландец в изумлении восклицает:
-Неудивительно, что они не ходят. Инженер же умер!

Патрик - невыносимый пьяница. Как-то раз по дороге домой он встречает священника, который читает ему длинную лекцию о вреде алкоголя, но в конце, отчаявшийсь достучаться до его сознания предостерегает:
-Если ты и дальше будешь так пить, то станешь уменьшаться и постепенно превратишься в мышь!
Тут Патрик не на шутку приссал и опрометью кинулся домой, подбежал к жене и сказал ей:
-Милая, пожалуйста, если ты заметишь что я становлюсь меньше - выгони кошку!

Ребята сидят в пабе и думаю как сообщить Мисс О'Хара, что её мужа больше нет. Решают послать Патрика по кличке Златоуст, чтобы он нашёл нужные слова и как-то облегчил женщине страдания. За пару пинт Патрик соглашается на это! И вот он идёт к дому О'Хара, стучит в дверь, на пороге появляется женщина и Патрик спрашивает:
-Вы - вдова О'Хара?
она отвечает:
-Да, я O'Хара, но я вроде пока не вдова!
на что Патрик выдаёт:
-Ха! А вот тут ты облажалась!!!

Священник на проповеди:
-Пьянство это проклятие! Напившийсь в ссоритесь с соседями и стрляете в своих землевладельцев... и промахиваетесь...

Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Патрик приходит в штаб ИРА и просит взять его к себе. Командир говорит, что возьмёт его если тот выполнит 2 задания. Первое: Возьми С4 и подорви несколько зданий. Патрик уходит на 45 минут и говорит что дело сделано. Командир включает телевизор и видит, что Патрик наделал делов - по всему городу горят пожары. "Чёрт возьми", - думает командир: "этот парень просто псих! Он должен служить у нас!"
Вот тебе второе задание, простинькое совсем: Скольк букв в алфавите?
Патрик с ходу отвечает:
-23!
-Подумай хорошенько!
-23 говорю же вам!
-Ну ты и идиот Падди! В алфавите 26 букв!
-Это было 26, но я подорвал UDA. (Ulster Defence Association - мерзотная пробританская террористическая организация)

Патрик с сожалением разглядывает мёртвого атеиста:
-Вот незадача, так разоделся, а идти некуда.

Сколько нужно ирландцев, чтобы сменить лампочку?
Пять! Один меняет, а остальные четыре орут тут и там, какой клёвой была старая лампочка!

-Что общего между англичанами и спермой?
-Только один из 300 000 может стать полноценным человеком.

(с) как обычно