так много всего хочется сказать..а слова как будто изчезают.Эх надо рости уже надоело мне в розовых очках ходить тем более они давно уже трещину дали.Единтсвенное что я хочу извениться перед теми,кому я в последний месяц сделала больно.Теперь этот май мне будет только сниться) Мой сладкий май.ммм...вкус на всю жизнь останется.Никогда не забуду ушедший месяц.Слишком мало слов и слишком много действий было опасных не только для моей и без того уже нарушеной детской психики,но и для других ребят,которые меня ценят.А насчот того кому верить я уже слишком запуталась.Надоело мне слушать одно и тоже.Люди перестаньте врать друг другу,взаимопонимание появится и глядишь наладится всё.Ха говоря это я сижу и у меня трясуться руки от того что нету больше сил.У меня скачет давление и бешено стучит сердце.К сожалению ушла моя весна оставила меня.А может лето то и лучше будет.Главное сейчас найти большую мужскую ладонь,которая будет меня защищать от бед и тёплый взгляд) мм принцы освобождайтесь.

порой так себя люблю сама не знаю за что..вот есть я и мама с папой и ничего больше ненадо..конечно друзья тоже нужны но прям такая эйфория порой бывает,жалко быстро прходит.Так хочется верить что настанет тот миг,и это состояние останется сомной навсегда,непокинет меня больше никогда.И неважно мне читает ли кто нибудь этот пост нравится мне писать для себя.Сегодня странный день заставил меня о многом задуматься.и знаю я не засну ночью,таковы уж правила моей жизни,есть мысль развернуть её так,чтобы потом было не стыдно перед самой собой за свою глупость.Странное вобще что то в последнее время творится.Вроде бы всё есть а чегото не хватает.Друзья хорошие,с родителями проблем нет и вроде отношения какието назревают..мальчик вроде не плохой.Да даже не вроде а очень даже не плохой добрый отзывчивый поможет всегда.Боже да что мне надо то? странно не могу себя понять.сегодня будет болеть голова от переполненых её мыслей.Слишком многое надо обдумать слишком многое надо решить.надоело мне жить в какойто этой не ясности.Надоело жить без эмоций без слёз,с фальшивыми улыбками,без искреннего смеха.Надоело так больше нельзя.Дай бог чтобы рядом оставались те люди,которые меня толкают на что то хорошее,что то делаю для себя благодаря им.Ведь они чаще говорят что я живу чужой жизнью,вникаю в чьи-то проблемы что-то слушаю кого то в чем то обвиняю упрекаю поддерживаю.А моя жизнь как будто нахуй идёт.Надо что то уже поменять.Боже иногда всё так надоедает что хочется спрятаться дома в кладовке на пару ниделек,выйти и чтобы сразу все стало распутанно.Эта нить,боже, так она запуталась.Я хожу по ней вокруг да около.Как будто кто то мне создал рамки,шагнуть за которые я не в силах.Чисто физически страшно.Страшно не за себя а за тех кого боюсь потерят.А знаю что если шагну,потеряю.Наверное зря я всё это пишу,но мне больше некуда излагать свои мысли.Даже друзья,ха,да что они они упрекнут дадут совет поругают за что то в чем то поддержут.А я когда думала что потеряла единственный смысл своей жизни,который всегда помогал выручал поддерживал,шел сомной рука об руку зная о всех моих проблемах,с кем я принемала какието важные решения делилась всем,сейчас он знает каждый мой шаг,знает как задеть,знает как унизить,знает как наноги поставить,у него всё продумано,даже моя жизнь для него продуманная,вот они эти самые рамки,рамки,которые меня до сих пор удерживают.Я волнуюссь переживаю за когото а есть единственный человек,который знает всё,всю мою сущность он выучил наизусть как стих в школе.И прекрасно знает что я врятли куда денусь,но и сам понимает что это больше не может так продолжаться.Я отдалена от него по максимуму,но я даже не подозревала,что этот самый максимум настолько близок к тому что было раньше.Держаться за какуюто ниточку что бы не упасть,не разбиться,несломать всё,что я строила для себя не для когото,не потерять этой мечты держать.Оставлять монетки в своей постели что бы вернуться,что бы уснуть и что бы проснуться встретить новое утро.Сейчас эта ниточка еще не окрепла для новой жизни,а ведь когда то это был тросс,который,как я думала,невозможно порвать.Я всегда отдавала эту самую ниточку кому то в руки.Я комуто доверяла свою жизнь,а щас пришло время жить самостоятельно.И потеряв этот смысл я научилась САМА принемать важные решения,самостоятельно справляться с любыми проблемами,скрывать боль,агрессию,депрессию,все чувства прятать в себе.Держаться до боследнего,бороться до конца,терпеть.И главное я научилась искренности и научилась ценить,то,что в любую секунду могу потерять.Справедливо и правельно,но от того что я знаю что так и было задуманно,еще легче.Помог мне один лишь человек.Единтсвенный человек изменил весь мой взгляд на жизнь,который и будет меняться и меня это устраивает.Сейчас совсем другое отношение ко всему,ко всем.Сейчас всё подругому.Я благодарна тем,кто помог.Я благодарна тем,кто нисмотря ни на что защищает эти улицы,меня,да и всё в общем,до чего некоторым и нет дела.Я благодарна тому,кто прошел со мной пусть и не большой,но всё же путь.Я благодарна тем,кто сейчас держит меня за руку,я благодарна тем,кто пустит слезу за меня,я благодарна тем за кого молюсь..И выше я писала что иногда мне никто не нужен,да бывает и такое,но без тех,кто рядом я ничтожество,потому,что даже когда мне никто не нужен они рядом.Пусть сидят и молчат,но рядом.И самое главное я скажу тому самому человеку,который был смыслом,воздухом,мечтой,радостью,счастьем,улыбкой,чей запах останется в моей жизни как самый приятный и близкий.,с самой доброй улыбкой,с самыми,пусть и грубыми,но теплыми родными руками,с самым пронзительным смехом,и наверное самым лучшим,что было в моей жизни,а сказать я хочу банальное СПАСИБО.Я знаю я много для тебя делала,но это ничто,по сравнению,с тем,что сделал ты для меня.Я часто бываю не права и я это признаю,я всегда отстаиваю это и пытаюсь доказать обратное,зная при этом итог и всё что я могу сделать это расплакаться признав свою вину.Почему я такая я не знаю,откуда во мне это качество я без понятия.И я всё признаю,всё в чем я была не права или ошибалась-лишь моя вина.А моя вина-уже давным давно не твоя беда.Я благодарна тебе за всё что ты для меня сделал,благодарна тебе за то что пришёл в мою жизнь,за то что ушел из неё так неожиданно.Я многое поняла и многому научилась.Всё это не только моя в большей степени твоя заслуга.За то что я щас такая спасибо,антон,твоё имя остаавит в моей памяти очень хороший след и осоциации.Этот пост я пишу для того что бы все знали,что я уже не та маленькая глупая дурочка,возомнившая из себя какойто красывый образ.Я-личность и не боюсь провалов и ошибок,я не боюсь принемать важных решений.Знаю что щас окрепну соберусь,и всё изменится в лучшую сторону,Ведь я сама себе строитель и то куда я пойду дальше решать только мне.И я смогу,я справлюсь,я сильная,я в себя верю и в меня верят,а это самое наверное главное для меня.Спасибо мама,спасибо папочка,что подарили мне жизнь.Спасибо те кто рядом я повторюсь,без вас я ничего не смогла бы..Я большая девочка и я пройду этот путь так,что бы меня запомнили..Я вы ,все кто рядом останетесь навсегда в моём сердце.Боже храни тех,кому я дорога,храни всех моих друзей и врагов..Храни их, боже..

может завести себе в животе этих самых бабочек.дрессированных.и побольше чтобы.(с)

Это твой театр и я ухожу со сцены.прости.переболело и зажило.у тебя никогда больше не получится сделаатьь мне больно

Фотографии _Im_from_rainbow_ :

Если не хочешь себя растраивать,даже не пытайся меня вернуть..Прости,но ты - моё прошлое.я не вернусь..Я рождена летать,а с тобой далеко не улетишь..желаю счастья и улыбок.Целую крепко...(Наташечка)

блин что то очень сильно весна на мозги давит...прям готова влюбляться во всё подряд.И на самом деле очень хочется влюбиться и не обращать внимания на всю эту суету.Каждый день что то происходит,у всех какието проблемы,вопросы,счеты,ссоры,разговоры,сплетни..ох и надоело.принца бы мне,хотя нет что я говорю где щас принца возьмёшь,большая редкость принцы эти..Да и вобщем то нахера он мне нужен принц то? Вон какие ходят разные снаружи одинаковые внутри.Хочется чего нибудь особенного.И вобщем что я переживаю кому надо тот сам меня найдёт..А может уже нашел))

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогалала..

39 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

......

всё по новому...всё подругому и еще лучше чем было...

я уже незнаю кто ты для меня.Я верю ты хочешь помочь,но я сомневаюсь что это что то изменит,возможно сделает даже еще хуже.Я знаю ты меня любишь,может не любишь но я не собираюсь выходить из твоей головы дружок.Мне надоело делать все за 2их.Я решала всё за тебя а сейчас всё наоборот.Ты бы меня спросил сначало хочу ли я об этом забыть.Госпади что же с тобой творится милый мой.Куда ты скатился.Сними маску.Оглянись ты в конце концов.Ты прекрасно знаешь что когда я говорю тебе "сука как я тебя ненавижу чтоб ты сдох и т п" хочу сказать "козёл посмотри сюда я тебя люблю".Но только я боюсь чегото я боюсь с тобой разговаривать и оставаться наедине.Впрошлый раз ты вернулся без слов.А я уже сума схожу от это тишины.Да когда же ты наконец мне всё обьяснишь..

"-Она была с каким-то парнем!
- Пфф… Она всегда с каким-то парнем. Но если для тебя она-особенная, то ты просто должен быть уверен, что этот парень-ты… "
(C).

самые лучшие самые любимые самые хорошие люди на свете..Все проходит ненависть злость обида даже любовь.Но не настоящая дружба.Я очень рада что сейчас со мной те люди на которых я могу положиться в любую минуту в любой момент в любой миг и даже если они заняты самым важным делом они бросят всё и побегут вытирать мои слёзы..Им не надо спрашивать что со мной они итак знают.Этот пост я посвящаю нескольким самым прекрасным людям в мире которые совсем недавно в моей жизни но знают что говорит моя каждыя слезинка,моя каждая улбыка,мой каждый взгляд,они не будут догововаривать за меня то,что я не смогу сказать,они просто обнимут возьмут за ручку и я смогу сказать это сама) Они не будут говориьь "все будет хорошо все наладица" если действительно хуёво они скажут "все хуёво но мы с тобой" спасибо любимые спасибо вам что вы у меня ессть) Уля,Даниил,Чем,Денис Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

снова ушел...я знаю ты много о нас думаешь я знаю ты устал.Но я не железная..я приму если вернёшься а я надеюсь что вернёшься если говоришь что любишь и я надеюсь что любишь если не наврал...всё изменится..всё будет хорошо..а сейчас.отдыхай любимый....

я еще такая маленькая...Я ещще не разучилась говорить "Спасибо" за конфетку,я еще умею возхваливать недостойное даже взгляда.Я такая маленькая я стлисьняюсь в парикмахерской говорить что мне не нравится как меня подстригли..Я такая маленькая я боюсь покупать сигореты а вдруг непродадут и в очереди сзади я услышу ухмылку.Я еще такая маленькая,я немогу чувствовать на себе чужие взгляды мне стыдно,но я как магнит.Я еще такая маленькая, мне страшно споткнуться и упасть я боюсь выглядеть глупо..Я еще такая маленькая,но зато я научилась любить и это немало..но все же я еще такая маленькая я так боюсь жить дальше..

совсем сюда не заглядываю) Ну что поделать не получается уж извените) ну что у меня нового..впринципе всё как всегда въебенно формально и я рада что не жалуюсь и слава богу)

Девочка, одетая в розовое,
Музыка в плеере, в сумочке -
"11 минут" Пауло Коэльо,
Модная косметика, гороскоп на неделю,
Блокнот, флакон "Дюпон", диск R.Kelly или Nelly,
В кино билеты на 22 с чем-то,
Он, она, опять поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искренние.....

В них с мыслями: визитки, снимки, спички,
Dovidoff- тонкие, легкие: дурная привычка,
Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой,
Недорогой паркер, стихи в красивой открытке...
Конвалюты медленного сна, все ясно -
Она грустна, устала быть невидимой,
Обыденность обидела, неискренность убила веру,
Расстроенными струнами гудели нервы,
Мечты - пеплом, забытым сюжетом,
А время тем временем шло и наступало лето,
Небоскреб, упершись в небо, манил ее наверх,
Убить себя.....Да, но ведь это грех!
Ускорив шаг, она пошла навстречу судьбе,
Сердце билось, она молилась о самой себе,
Ритм, мысли, этажи менялись быстро,
Она сходила с ума, вдруг двери открылись...
Этаж, как будто ждал ее,
Солнце било в окно, порывом ветра разбитое стекло,
Предатель-карниз....- она вниз 12 этажей,
Мысли путались, страх - глупости, как темно, боже!
Голова кржилась: агония, небо, асфальт,
Она - между, она летела, ветер с тела срывал одежду,
Жизнь перед глазами, глаза наполнились слезами:
"Жаль.....ведь я не позвонила маме...."
Она страдала много, прожила так мало,
Полет ей подарил свободу - ее не стало,
Люди устало смотрели, кто-то тихо плакал,
Кровь разбавляя водой, тихо дождь капал.....

Девочка, одетая в розовое,
Музыка в плеере, в сумочке -
"11 минут" Пауло Коэльо,
Модная косметика, гороскоп на неделю,
Блокнот, флакон "Дюпон", диск R.Kelly или Nelly,
В кино билеты на 22 с чем-то,
Он, она, опять поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие.........

малыш...спасибо тебе за счастье..спасибо тебе за то,что ты сейчас рядом..спасибо тебе что не забыл и не разлюбил меня..спасибо за то что пришел там мило засмеялся и поцеловал меня.спасибо что был безумно рад спасибо что я счас счастлива до невозможности..спасибо что вернулся...спасибо за любовь...<3

я ненавижу тебя...прости но это правда..Почему все подробности узнаются после того как все уже прошло?? Узнала что ты мне изменял..Причом конкретно..Спасибо что ты мне не сказал об этом и то что я узнала случайно.Спасибо что не портил мне моё счастье.А щас нечего терять..Знаешь почему я тебе написала и предъевила притензии наругалась на тебя за это? Потому что я всё еще теля люблю,а ты этого никогда не узнаешь больше..Я вот только одного непонимаю разве можно так правдоподобно врать?Наверное можно если я до сих пор верю в то што ты не забыл и любишь миня..хотя знаю что это нетак.Прости меня за мою наивность..

я пишу посты для себя и мне насрать что меня никто не коментит...

и всё будет хорошо я в этом уверена! 

я люблю...люблю когда темно.люблю когда ты рядом..но тебя нету...любимый...нету...теперь другая рядом с тобой...согревай её не,дай её сердечку замёрзнуть..