Вчера до 4 утра разговаривала с Тёмой) Мне абсолютно не хотелось спать. В итоге в 5 утра уснула случайно, просто от того, что скучно было. Сегодня так же случайно проснулась, посмотрела на часы : 7:14. Вроде нормально. Есть ещё 15 минут, чтобы успеть встать и всё сделать до прихода Тёмы. Через пару минут приходит осознание того, что я всё ещё не перевела часы на час вперёд!=) Вот даже это умудрилось пройти мимо меня!=) Три часа сна делают своё дело. Понимаю это, смотря на себя в зеркало!=( Вывод: "НОЧЬЮ НАДО СПАТЬ!" Однако уже сегодня ночью забуду про этот вывод и не смотря на то, что завтра в школу не буду спать!=) В общем я в своём репертуаре. До начала каникул засыпала уже часов в 23:00. От усталости. А в каникулы резко перестроилась и не спала по ночам. Теперь перестраиваюсь обратно!=) Хотя бы мысленно для начала!=)

А как у Вас прошла эта ночь?

Сидя перед монитором,ем "доширак"(гадость ещё та,но быстро и строго) и думаю. Последнее время всё просто пролетало передо мной, не давав ни минуты на размышление.А вот теперь наконец-то расставляю все точки по местам и возвращаюсь к нормальной жизни. Определилась с планами на будущее. Разобралась с чувствами внутри себя. Всех окружающих людей разделила на группы. Поняла, кто и что для меня значит! Возвращаюсь на ЛИ.РУ и В КОНТАКТ! Теперь я снова в контакте со всеми! Надеюсь вы меня ещё не забыли. *Ушла коментить ваши дневы*

P.S. Краткость - сестра таланта! (С)

Как же всё-таки странно  теперь, когда все трудности пройдены и почти забыты, слышать от окружающих "Мы в тебя верили! И знали, что ты сможешь." Но зачем??? зачем??? тогда они же подталкивали меня в пропасть и не давали подняться. Зачем сами отвернулись, потому что уже не верили?. Зато теперь, когда всё хорошо все стали такие добрые и милые. Сразу "друзья".

А вот на самом деле приятно теперь слышать слова : "Мы не верили, но ты доказала, что можешь! Ты всё прошла! Молодец! Иди вперёд!", от людей которые так же как и те говорили, что не верят, отвернулись. Но они хотя бы щас правду говорят и в друзья не лезут! Мы по-прежнему никто. Просто одни люди умеют признавать ошибки, другие - нет! И среди тех, кто не умеет я сейчас существую! Но мне ни капельки не обидно! Мне их жалко. В какой-то степени я их даже люблю! Как когда-то мне скали : "Научись любить своих врагов!" Я научилась!

Верю особенно одному человеку, который в самом начале сказал, что верит в меня и я всё смогу, а он просто будет рядом! Так и есть!

А последние два дня мне очень плохо ... Ничего не могу. На уроках сижу еле-еле. На переменах даже не хватает сил выйти из класса. Меня доводят до другого кабинета. Не знаю, что со мной. Вообще ничего не чувствую и это меня пугает. Лучше боль. чем ничего. Даже написать этот пост мне даётся с большим трудом. Сейчас пойду спать. иначе упаду тут же за компом.

з.ы В миллионный раз извиняюсь перед моими любимыми ПЧёлками! ПРОСТИ, что не коментирую! Не обижайтесь на меня пожалуйста! Ещё совсем чуть-чуть и я окончательно вернусь в жизнь! Я о вас помню! Очень всех люблю!!!

*Ушла ...*

Я учусь верить. Снова верить глазам людей. Обожглась один раз. Слишком больно. Ожёг ещё не прошёл. А нового не хочу. Каждый раз, когда наши взгляды сходятся, я отворачиваюсь. Мне страшно. Страшно утонуть в них. Хотя знаю, что они не такие, но мне всё-равно страшно. Я добилась своего. Добилась его. Я люблю. Он любит (верю!). Мы счастливы. И вроде всё хорошо, но всегда есть одно "НО". Последняя история, ошибка, убила во мне веру. Я верю только тем, кто проверен временем. Хотя и он тоже проверен временем. Доверяю. Опять открылась полностью. Каждый день с ним - счастье. День без него - ломка. Он, как наркотик. Чем дольше, тем больше. Но я не хочу так. Видимо мои ошибки меня не учат быть осторожней. Но в глаза по-прежнему не смотрю. Просто улыбаюсь, шепчу в ухо "ЛЮБЛЮ", закрываю глаза, целую и снова устремляю взгляд в экран, хотя знаю и чувствую, что он смотрит. И ждёт от меня того же. Но мне страшно.

Пойми, я боюсь! Люблю, но боюсь. Хотя может и не люблю. Раньше тоже думала, что люблю. А сейчас поняла, что это была просто привязанность к человеку. Забота и жалость. Жалость - самое страшное в отношениях. А вдруг у него по отношению ко мне сейчас тоже самое? ...

Нет! Отказываюсь верить. Но всё-равно, не забуду об осторожности. И пока буду на стороже!

з.ы. Не уверенна что люблю, но без него не могу!

Сегодня с меня сняли этот прибор. Было больно. Но ничего,пережила. Даже было как-то не привычно. Я вновь почувствовала как бьётся моё сердце. Но для меня оно уже не моё,а какое-то чужое. Не знаю почему. Но что-то изменилось за эти сутки. Мне так понравилось находиться в состоянии выключенных эмоций. Так легко и беззаботно. Контролировать свои эмоции, поступки оказалось не так уж  и плохо.Сделала вывод:

БЫТЬ РОБОТОМ ИНТЕРЕСНО!

Теперь буду роботом до тех пор пока не надоест. Пока не захочу чувствовать. Когда соскучусь по боли. Потому что когда я живу не в режиме "робот" я чувствую только боль. А теперь все мои эмоции, слова, поступки заданы программой вперёд. Это как заевший фрагмент фильма, уже всем надоел, но его смотрят, потому что ностальгия. Вот и со мной так же. Окружающие будут это смотреть и терпеть меня, потому что я для них что-то ещё значу. Однако, когда-нибудь им и это надоест. И возможно тогда я снова стану человеком. Для них!

А вчера старый знакомый сказал мне что я не умею любить. Пусть. Ему и незачем знатЬ. Тем более что сейчас действительно не умею. Роботы не любят.

А Тёма сказал, что я не робот. Просто, когда мы с ним разговаривали по телефону я ему в личку в контакте написала:

"А ты не знаешь почему мне щас так больно?"

А он сказал мне в трубку:

"Ты не робот! Тебе больно! Ты живёшь и чувствуешь!"

Вот после этого я точно отключила чувства. Просто в тот момент была слабость. Он для меня наверное слишком недосягаемый. Дружба...Дружба... Какое же это прекрастное слово! А любовь .... хм.. А что это?....

Наверное роботы интересные существа и за ними интересно наблюдать... Но только до тех пор пока сам им не станешь.

Я - робот. Ровно на сутки. Присоеденённый к сердцу аппарат не даёт ему жить нормально. Не даёт самостоятельности! А так сейчас не хватает. Все эмоции выключены, как по щелчку. Просто отключили электроэнергию на сутки. И в эти сутки нельзя ничего делать. Только то что сказали. Разве не робот? Причём запрограммированный на особую программу. С определйнными действиями, эмоциями, чувствами.

А через сутки... Я живу, пока я робот. Точнее существую..

А в чём-то это даже хорошо. Легче как-то.

Вглядываясь в лица людей, ожидая поезд, понимаешь, что все они живут. На каждом лице какая-то своя эмоция. Не бывает, что лицо без эмоций. Просто мы их не всегда замечаем. Но они есть. И среди всех лиц выделяю одно. Наверное самое грустное. На глазах вот-вот появятся слёзы.... Но  ... Глубой вдох, голова вверх и снова уверенный взгляд. Всё хорошо! Она в это верит! Обернуться по сторонам, убедиться что никто не заметил её слабости - обязательный пункт в её действиях. Уже просто рефлекс.                       Хотелось подойти к ней, поговорить, просто поддержать. Но... нельзя! Она должна сама всё это преодолеть. Это её обязанность. Иначе она будет не она. Всю дорогу до дома вспоминала это лицо. Даже там были эмоции.

А я? А я без эмоций.

Но мне легко. Хотя вру. Внутри есть боль. Но рядом человек, который переживает. Поддерживает и помогает. Один единственный с которым я могу ругаться из-за того что он не хочет меня будить ночью чтобы поговорить со мной! И в итоге просто поставить будильник, проснуться, позвонить ему и услышать заботливое: "Надо спать". Единственный от кого хочется слышать : "Ангелочек" Да он и единственный кому можно так называть.Тот кто будет сидеть рядом и, как бы своими объятиями защищать меня, испуганного ребёнка, от страшного фильма! Могу до бесконечности перечислять...

Главное, что это мой друг! Лучший! И знаю, что он будет рядом. И придёт всегда когда надо. Каждый день вижу его улыбку, глаза. И благодаря этому живу! ...... Верю в это точно! И сейчас уже всё-равно, что только друзья. Достаточно этого. Это даже лучше! Мне достаточно этих нежных поцелуев в губы при прощании, когда мне грустно, когда просто сидим рядом. Они ничего не значат. Просто дружба. Но зато какая. Хотя хочется верить, что всё-таки с его стороны есть что-то большее. Не верится, что человек не любя и не испытывая никаких эмоций кроме дружбы может так целовать, да и вообще целовать, обнимать, быть всегда рядом.

Но это уже совсем другая история!...Просто спасибо Тёме, что он рядом!

Любовь жестокая штука. Она приходит и уходит...Точнее остаётся! Только часто не с теми с кем хочется(((

(С)

Никогда не думала, что влюблюсь в лучшего друга! И... влюбилась!=))) Ну это же я))) И мне всё-равно сейчас что он меня любит ... как свою подругу лучшую! Главное, что я с ним общаюсь ближе всех! Вчера он мне сказал, что я для него уже как сестра! А он для меня как брат!

Знаете, как приятно ощущать рядом близкого и родного человека. Который всегда поймёт и поддержит. Даст совет. Не просто так, к слову, а действительно осмысленный! От души! И если мне понадобится его поддержка он будет рядом! Да и если не понадобится всё-равно будет рядом!

Сейчас захотелось включить фразу:

[... Крылья куплю на сдачу,

Ветру себя доверю,

Я никогда не плачу

И ни в кого не верю!]

Может быть включу. Хотя наврятли получится! Не могу я не верить в близких мне людей!

Правда за последнее время их стало на одного меньше. Надеюсь один мой близкиий человечек простит меня за всё! За всю боль. Но я его вычеркнула из своей жизни! Теперь окончательно. Возможно он даже об этом не узнает. Но уже ничего не будет как прежде! Прости ... !

Всё ! Больше писать не могу! Иначе заплачу!  *Натянула улыбку!*

Чтобы девушка не говорила парню, он не имеет права поднимать на неё руку! (,,,)

- Тань, ты там поаккуратней)

- Тоесть?

- Ну а вдруг мамина крыша узнает, что твоя по мужикам ходит без неё. Тогда мамина крыша пойдёт твоей морду бить! )))

 Продолжение следует! (,,,)

- Тихо шифером шурша едет крыша не спеша) Это у нас с тобой! Да, Тань?

- Не. Тём, есть такая фраза: "Доехала нормально. Целую. Твоя крыша."

- Прикольно. Тоже нам подхожит)

- Ага. У меня как раз такая крыша ...Ой...

- Таааань, ты приколистка. Надо же так жжечь ночью!

- Тём, я хотела сказать, что у  меня такая картинка есть..

- Ага-ага))) Отмазывайся! Знаю я тебя)

Непрерывный смех на 10 минут! (,,,)

Суббота была очень тяжёлой. Освободилась от уроков тока где-то в 21:00. Потом пол ночи не могла уснуть. С Тёмкой болтала.

В воскресень день полегче, но всё-равно очень эмоцианальный. особенно вечер. Даня звонил. Просил, чтобы я к нему вернулась. Странно, но я особо ничего не чувствовала. Только в один момент почувствовала минутную боль в сердце и всё! А сегодня утром ужасно болело сердце и бешенный пульс был.

Сегодня Даня приходил ко мне. Посидели. Поговорили. Потрепали друг другу нервы. Потом ему смс-ку прислала Люда. Которая у него вдруг записано в записной книжке, как Людочка! А он утверждает, что она его друг! Слабо верится! Ну и фиг!

Так хочу увидеть Артёма!!! Очень!=) грустно без него!=)))

В принципе у меня всё хорошо. Теперь обещаю исправиться и снова начать комментировать ваши дневники! Извините, что последнее время не комментировало. Почему-то не могла. Теперь буду. Только в своём писать не буду пока ничего.

Всех люблю! Очень!

Вчера ко мне заходил Тёма) Сидел играл в комп) Я начала его бить по спине) Он повернулся и начал меня щипать) Я повернулась к нему спиной и он неожиданно меня обнял и посадил к себе на колени!) ... Пока он играл, я сидела на его коленях) в его объятиях) В нутри меня бушевали такие эмоции!=))) Где-то через полчаса я вспомнила, что скоро придёт мама и надо помыть посуду)

- Тём, я пойду помою посуду и приду! ...

- Иди!=)))

При фразе "Иди" он обнял меня сильнее и прижал к себе!=) Потом мы сидели на диване просто рядом. Потом постояли в подъезде и он пошёл домой))) Прям такие приятные до сих пор эмоции внутри) Потом пол ночи разговаривали по телефону!=)

А сегодня менее радостные события. Ходила к врачу. Сделала кардиограмму. Лучше бы не делала. Только расстроилась. Она даже удивилась когда результаты увидела. В общем много чего наговорила. Кучу таблеток выписала. И ещё мне будут удаляь гланды!=(((((( НЕ хочу!!!

З.ы. Вчера сняла цепочку... Значит шанса уже нет... И надежды тоже.  Хотя ...

Пока на моей шее ЕГО цепочка, есть надежда всё вернуть! (,,,)

[Нет меня на твоих руках,

Нет тебя на моих губах,

Нет мечты, что из двух одно.

Отпустим в небо, то что

Нам дано...]

Всего лишь какая-то бессонная ночь. Так давно не было такого. Почти три часа разговора с Артёмом) (Так и не побили наш прошлый рекорд))) )В конце начали засыпать и нести полный бред)

- Тань, а почему ты со шваброй стоишь? ... Ой я хотел сказать Катя)))

- Глюки рулят))) Тём, иди спать)

- Не пойду, пока ты не уснёшь!

- Но я не хочу...

- Надо! А то я тебя побью завтра, когда увижу)))))

А ведь он обо мне всё ещё заботится) Вчера не давал мне плакать) Хотя в какой-то степени я его подставила в своё время, он сказал, что ему уже на это пофиг) В итоге заставила его пойти спать) Зато сама лежала и смотрела в потолок с любимыми песнями в наушниках) Утром узнала, что он тоже не спал. Точнее спал, но с  2:00 до 3:30!))) Ну вот как так можно)

Мой анти-депрессант не спал) теперь в школе отсыпается) А я туда даже не пошла)

Вчера часов 20:00 узнала, что меня жестоко предал человек, которого ближе не было. Хоть он и всё отрицает, я всё-таки больше верю Тёме) Только больно. Хотя может он и правду говорил. Даня предложил встретиться троём и всё выяснить. Однако, я не хочу! Знаю, что закончится всё дракой! Не надо этого. Решили с Даней пока не общаться. Обоим нужно придти в себя. Но при всём этом он скоро переходит ко мне в школу в мой класс! (,,,)

[...Мы так мучаем себя...]

Ему же будет тяжелее. Да и мне нелегко.

Сейчас хочется всё вернуть

[...Но надо решать сейчас...]

Уже решили. Поставили точку. Он сказал, что готов всё начать сначала в любой момент, если я этого захочу. А я хочу. Но гордость не позволяет. Обидно. Можем и хотим быть вместе. Но я сторою бесконечные преграды. Выбрав между дружбой и любовью - ДРУЖБУ. Хотя если нам суждено быть вместе, то мы ещё успеем начать всё сначала) *Верю*

[...Здесь подсказки не нужны

И все шпаргалки зря...]

з.ы. Ещё так много хочется написать, но наверное оставлю в себе...

Привет-привет-привет! Всем-всем-всем!!! =)))

Что-то давно сюда не заходила) Пока появилось время зашла) Как вы тут поживаете?

У меня много нового произошло за последнее время! :

1) Я перешла в новую школу!

2) Разобралась докнца в отношениях с родителями!

3) Записалась на курсы!

4) Нашла настоящего друга!

5) Рассталась с Даней!

А теперь подребнее:

1)Как и собиралась перешла в новую школу) Очень рада! Всё нравится) Сразу видно, что здесь я смогу учиться нормально=)

Учителя нравятся, класс тоже)

2) В отношщениях с родителями все точки на i расставлены. Люблю и маму и папу! И не хочу их больше терять! Так что теперь за родителей прибью всех!) Сейчас только поняла что во многом они были правы, а я их не слушала. Но это как всегда!) Зато теперь сама всё поняла..жаль только слишком поздно!=(

3) Записалась на курсы по алгебре и русскому. По субботам бассейн) В планах ещё большой теннис и танцы)

4) Поняла, что Артём настоящий друг! Который помог мне в отношениях с Даней. И поддерживает очень сильно! Не смотря на то, что расстались мы в какой-то степени и из-за него тоже, но ближе друга у меня пока нет! Люблю его!!!

5) Пускай  говорила Дане, что прощу ему всё, однако простить столько уже не могу. Хотя.. Всё-равно простила. Но встречаться больше не хочу. Не могу. Ведь знаю, что он не остановится! А дальше так жить нереально! Это слишком больно!

Заметила, что за последнее время стала непробиваемой. Ещё ни разу не заплакала из-за всего этого. На меня не похоже) Хотя знаю, что это благодаря Артёму) С ним поговорю и сразу так хорошо и легко становится))) А ещё по ходу он мне нравится. Уже не могу, чтобы не увидеть его))) И Даня вчера сказал, что я ему нравлюсь...)))

Хотя Даня и Артём теперь поругались из-за меня. Артём защищал меня. И сказал Дане, что не собирается молчать, когда он будет мне врать. Обидно! Я чувствую себя виноватой. Они были лучшими друзьями до знакомства со мной. А теперь... Больно всё это..(((

Вот такие у меня дела) Пусть и не очень хорошие, но я всё-рано рада)))

Если кто-то захочет узнать какие-то подробности пишите в асю...Не могу всё здесь написать... !

ВСЕЕЕЕМ ПРИВЕТ!!!=))) КАК ВЫ? У МЕНЯ ВСЁ СУПЕР!=)

Я научилась радоваться жизни не смотря ни на что)))

Дома всё супер!) Я нашла способ нормального общения с мамой!))) Нужно просто на все её фразы отвечать шуткой) Знаете как приятно видеть её улыбку?) Хотя в список близких людей я пока её не могу вернуть. Но ещё чуть-чуть и всё будет ок)

Правда с папой напряг. Вчера  с ним по телефону разговаривала. Вроде всё нормально. Даже сказал, что во вторник приедет. Но тон(!) портит все его вежливые и добрые фразы! А мне всё-равно сейчас))) Как-то параллельно отношусь к этому и к нему в том числе! Он в список близкиз мне людей уже не вернётся. Просто знакомый, с которым происходит вынужденное общение. Но и этого скоро может не быть!

С Даней тоже всё замечательно!=) Впрочем как всегда! Мама уже смирилась со всем и просто отступила!) Рада) Ведь ей самой так легче! Меньше нервов и бессоных ночей!=)))

Вчера рискнула и попыталась закачать в свой глюченный телефон новые песни. И у меня получилось(!)=))))) Он не заглючил!!!))) Ну точно жизнь наладилась))) Всю ночь слушала песни и не могла уснуть) В 5 утра всё-таки отрубилась)

Причиной моей бессонницы всего лишь больное горло! Болит ужасно! Вот лечусь))) Сегодня сижу дома) Делами занимаюсь.

Зашла вконтакт попереписывалась там с бывшим одноклассником=))) Мило пообщались) Рада была) Может быть скоро зайду в бывшую школу) Не смотря ни на что буду очень рада всех видеть!=))) Очень - при - очень по всем соскучилась! Честно!!!=))) Иногда даже скучаю. Нереально там было весело) Здесь не так. Тут вообще всё тупо!((( Но я всё-равно рада, что перешла))) Я нашла свою любовь - Данечку))) и познакомилась с замечательным человеком - Артёмом)))   Они самые близкие мне люди сейчас) Конечно Даня на первом месте, но Артёма я люблю как друга) Он просто суперский человек! Больше вы таких нигде не найдёте)))

Недавно поругалась с Аней. Из-за какого-то пустяка. Как всегда в общем. Вот надеюсь, что помиримся. Всё-таки подруга) В общем посмотрим)

В кратце я вам всё рассказала) Теперь ухожу где-то на неделю! Дела...Дела) Такое приятно слово! Четсно!=)))

Буду очень по всем скучать) Всех люблю! Целую!) Щас ко всем зайду и прокоментирую перед уходом=)))

Пока всем! До скорой встречи!=)

С каждым днём просыпаться всё тяжелее и тяжелее! Порой даже не хочется... Но есть одно, что заставляет просыпаться! Идти дальше! ЖИТЬ!!! Пока есть это одно - я буду жить!

И ради одного буду бороться со всем* этим! Наплевать, что сейчас опять льются слёзы! Наплевать, что с каждым днём всё тяжелее себя сдерживать! Наплевать, что слова с каждым разом всё обиднее! Значит так надо! Хотя нет, не надо! Но есть и будет! И по-другому нельзя! Потому что это ЖИЗНЬ! Жизнь, которую мы делаем сами! Но препятствия, как есть, так и будут и никуда от них не деться! Надо просто идти вперёд! Если уже не ради себя, то ради кого-то! Ради одного!

Сорвалась вниз. В обрыв! ... Виновата САМА! Только сама! И  не буду никого винить! Просто нет сил подниматься! Но есть одно, что даст мне эти силы! От чего поднимусь и взлечу снова!  Просто на одного родного человека на свете меньше! Боль?... Пусть! Она сделает меня сильнее! Слёзы? Пусть! Зато потом я буду улыбаться и смеяться громче всех! Смеётся тот, кто смеётся последним! (С)

Для чего порой до слёз принимать игру всерьёз?

Для чего опять идти тебе по этому пути?

Когда взлетев сорвёшься вниз,

И вновь вставай и вновь держись!

Иди вперёд за шагом шаг,

Потом поймёшь, кто друг, кто враг!

Для чего эта жизнь дана?

Для чего мне нужна она?

Для чего опять страдать,

Смеяться, плакать и страдать?

Для чего поймав успех,

Стать опять несчастней всех?

Но ты опять идёшь ТУДА!

Ведь там горит ТВОЯ звезда!

Врать - не учат, врать - учатся! (С)