за металлической решеткой
у облупленной стены
я сижу и занимаюсь расчленением весны.
я сажаю. но придется оторвать себя кусок,
чтобы красный, белый-белый дал себе пожить цветок.
закрываю-открываю дораспухше глаза.
в банке сердце, в банке кожа
и отжившая слеза.
выньте душу!
завяжите вокруг глаз моих платок.
заверните. положите к голове моей венок.
снежно-белый...странно-красный...
мотылек ползет к цветку.
разогните мне решетку-
я к дороге поползу.
проползу сквозь камни, стены,
сквозь засщелины в Аду.
до свиданья, белый-белый,
не сломайся на ветру.
разрезаюсь. расчленяюсь.
в банку скоро помещусь
я с тобою, белым-белым
до дороги прокачусь.
...голову оставлю в поле
в платье накладных ресниц.
и как-будто кто-то белый вырастает из глазниц...

штукатурка, стекла, стены
прутьев кованая сталь.
все,что я оставлю маме- это розы и печаль.

у меня начались бессонницы. это плохо. 6-7 часов энергетического издевательства.
я не пью таблетки уже 12 дней, наверное поэтому.
сегодня ночью думала что просто выкинусь в окно если это не прекратиться, мне никогда не было так тревожно и страшно.и сердце биломь и билось, так быстро,что я не успевала считать. картинки-картинки, все проносится мимо, все что мне предстоит завтра, через неделю, год, не хочу. ужас. и еще этот рот...
я не люблю ни с кем разговаривать,но последние несколько дней голова едет кругом и после двух ночи мне жизненно необходимо с кем-то поговорить. я звоню-звоню, но никто не отвечает.
я обнаглела?
нет. мне просто очень нужно.
пару раз долзвонилась правда, но все подумали,что я шучу. и еще поняла, что мне не нужно общаться с одним человеком. а ведь я дозвонилась...
я начинаю скучать. по тем с кем я не разговариваю уже больше полу-года. не скучай,дура!
он козел!!! он дал мне столько боли. а что мне еще было нужно? я стерла и поменяла номер и даже не знаю вспоминал ли он обо мне.
у меня почему-то такое чувство,что еще всего-ничего...пару месяцев и мы помиримся.
а если нет, когда-нибудь мы встретимся в аду и тут я подложу ему упитанного таракана. он еще узнает. и ему станет стыдно. всем моим якобы друзьям.
почему так...пол года я его ненавидила и хотела убить. пора пить таблетки.а то сентиментальность-мой враг.

я вдруг поняла,что никогда не думаю. не думаю головой. это просто придаток. так же как и остальные конечности. они всегда холодные.
такое ощущение,что мой мозг находится над животом- именно там рождаютя мои идеи, мысли,боль, эйфория.
я не могу жить без эйфории. она рождается во мне сама. иногда я сама удивляюсь. я могу не пить ,ничего не глотать, пожизненно торчу от того что находится у меня над животом. я себе завидую. и я себя ненавижу.
я не принимаю наркотики,но я лечусь от того, что мой организм вырабатывает их сам.
кажется что, оттуда, из этой чакры (?) у меня растет луч, огромный. мне больно и потрясающе. я его вижу. и чувствую. последнее время он все сканирует.
вчера мне было так убийственно...он сканировал меня. и я жалею,что не прыгнула.
чуть выше жвота у меня рот. это ужасно. вчера я порчувствовала его- я вскакивала и ворочалась и ложась на живот чувствовала, что искаженный от страха и боли рот не успевает закрыться и закусывает простыню.

В колонках играет - the mission uk

Обидно! Просто невозможно обидно! Произошло ужасное. Как раз когда я ,в мой сакрально апоколиптически-истерический момент пыталасть со всей своей своей паранадоидальой силы затолкнуть свое священное измученое от земных страданий Тело в шкаф... так вот как раз в тот момент,когда я пускала свои священные сопли в мои проклятые небом платья и молила только о своем Великом Исчезновении, и как раз тогда, когда я почувствовала что многоуважаемый шкаф уже вроде как согласен, и начинает переправлять меня в другое измерение, так вот в этот момент Великого Чуда и моего Неслыханного Катарсиса....в комнату вошел папа. Он надел на мою светящуюся голову теплый (нагретый на батарее)льняной мешочек и повез меня на дачу. Встречать новый год.
Там я заперлась в своей комнатке на чердаке и вырезала ножницами.
Через три дня меня отвезли домой.
конец.




В колонках играет - the mission uk

Лежу на пыльном полосатом матрасе на пыльном клетчатом полу на кухне.
В ее давящем беспрестанно кружащемся кубе.
донюхиваю двухдневной давности гарь от пожара приключившегося в домах напротив. Чихаю.
Не разговариваю со своим котом - мы в ссоре. Я здорово отлупила его тапками и теперь он под батареей - надулся и чешет хребет, но все-же все чаще смотрит с открытой надеждой что я встану, открою "большой ящик со жратвой" (так он называет холодильник) и дам ему наконец чего-нибудь пожрать. Был бы здесь Игги, он бы его понял и помог. Но Игги здесь нет.
Вспоминаю как в детстве мечтала стать космонавтом, как воодушевленно рассказала об этом маме. Бог мой, как же она радовалась в тот момент! С криками о том какое у меня отвратительное зрение, она пронеслась по комнате, кружась, скача и напевая известную многим бодрую песенку...что-то вроде "...таких не берут в космонавты!" Я свалилась на стул и стала орать. Орала долго. Позвоночник и легкие сводило в икоте, коленки дрожали. Мои горячие глаза и веки и голова превратились в один плотный кусок мясной боли, я билась головой об стул,ловя ощущение того,как какой-то горький компот шевелится и булькает под мясо-черепным каркасом головы. Я билась головой об стол, размазывая по нему и по холодным рукам свои детские теплые сопли
отчаяния
***

Так странно.
Просто...пипец.
Мне выдали очередной номер с наркотой. Человек, от которого я никогда этого не ожидала, который раньше это отрицал и всячески показывал как он негативно к этому настроен. Человек, который мне как брат, как друг и как человек которого почти никогда нет рядом, хотя он и рядом , одновременно.Человек, который в сотню раз ближе чем все родственники вместе взятые.и я не преувеличиваю. Но в то же время которого я почему-то очень редко когда хочу видеть.
Человек которого я совершенно не знаю, но все же сама нахожусь рядом.

В пятницу после репетиции мы поехали в кафе с ребятами и девчонками. Правда мы вышли оттуда ночью и не успели на метро(
И я не жалею, совсем. Если бы меня там не было, я бы может никогда и не узнала как ему плохо и в чем вообще дело.
Мне только страшно, страшно то, что это так скрывалость. То, что, еще в школе, потом в то время весной и во время летней сессии когда он валялся дома и по больницам и врал, что у него простуда, сотрясение мозга или он просто устал, из него на самом деле выкачивали героин. Другой наркотой. И из-за чего? Просто он хотел умереть.
Сейчас говорит, что больше не принимает его, но не знает что будет дальше.
Я никогда не меняю свое отношения к людям из-за этого, по крайней мере если я знаю причину. И сейчас не меняю. И не поменяю ни за что.
Просто еще больше хочу понять.
Он кажется сильным человеком, иногда жестоким и резким,даже слишком,как я нблюдаю со стороны, но не слабым...возможно таким какой он есть на самом деле.
Хорошо, что его злость не идет на меня. Может пока. Посмотрим.

Меня пугает его оношение к друзьям. Неделю назад он устроил дикий скандал и выгнал Мишу. Странно. Он, конечно бездельник, но лишь из-за этого начать презирать человека, перестать видеться... В любом случае это наверное его дело.

Я совсем не хочу, чтобы он умер. Я могу представить кого угодно, только не его. Я постараюсь держать. Впрочем, если случится щелчек и ему в голову придет "да это ж рок%н*ролл!!", то тут будет еще сложнее. Хотя,что может быть сложнее, чем побороть себя...
Это странно. Опять держать кого-то за руку и чувствовать как кровь течет по венам, слышать это. Опять родная рука, и ты знаешь куда сворачивает и течет кровь. Но ты не знаешь, что происходит в голове.

Я устала. Мне не нужно ничего. Только правда, какой бы она ни была. И освобождение.

Если завтра не станет лучше, придется выводить формулы.

С сегодняшнего дня наступила настоящя осень...
Настоящий дождь.
И мне опять пусто по-настоящему.
И опять болею.
И опять не уверена ни в чем.
Я хочу жить?
Я хочу умереть?
Я не знаю куда иду. Не знаю с кем иду и зачем. Все что я знаю - куда бы я ни пришла, я не буду там где должна быть, где смогу быть.
Я не буду там.

Человек не может быть счастлив. Никогда.

Зачем я здесь? Мне больно оттго, чо даже если бы меня не было, я бы была.


Что делать?
Pf xnj xtkjdtre dtxyfz ;bpym&&&...

Настроение сейчас - его нет
В колонках играет - ничего

Эта запись была написана весной. Ничего в этой сфере не изменилось. Кроме первого предложения.

"Да...и все-таки все мои расстройства, какие-то идиотские срывы и слезы исключительно из-за родных, больше не из-за кого. Так уж получилось, что я не люблю их, а они не любят меня. Я это чувствую. Я это знаю. Я это слышу. Нельзя, просто нельзя постоянно смотреть на человека глазами полными ненависти и при этом любить его, нельзя унижать, бить, пинать ногами когда я лежу на полу, оскорблять и при этом любить, нельзя постоянно вышвыривать на улицу, нельзя постоянно орать и громить и разрушать все то, чем я живу и при этом любить меня. Нельзя непонимать, подставлять, постоянно пытатся упрекнуть и ударить и при этом любить. Сомневаюсь, что они и относятся ко мне как-то по-человечески. Я лишняя в этом доме. Я чужая. Из разярда тех чужих и неприятных людей,которых видишь каждый день и рядом с которыми можно забыть о уважении и нормах поведения, да блин, о каких нормах!Я совершенно не хочу и не могу их видеть. То время, что они были в отъезде, прошло для меня приятно, где-то сложно, да, так как из-за какой-то гребаной трубы, несколько дней подряд мне звонили в 6 утра и доставали с наглыми сантехниками, потом ломали стену, и еще приключения были...но, это было не так, черт, я чувствовала хоть какую-ту малую долю гармонии, тот ее кусочек которого мне так не хватает- то спокойствие, ту свободу и легкость. Немного, но настолько больше по сравненю с позапршлым и настоящим. Я просыпалась и видела солнце. Я засыпала дико уставшая, но не распухшая от истерики. Я почти не плакала. Плакала лишь от светлых мыслей и от света. Сейчас мою голову сводит этим постоянно. Я даже не могу передать словами насколько все далеко зашло, насколько мы отстраняемся друг от друга и с какой скоростью. И я не хочу ничего возвращать потому-что знаю, что это невозможно. Еще я знаю, что это сковывает меня. Абсолютно. Тот факт, что, у меня нет нормальной семьи равносилен тому что ее у меня нет вообще. Я постоянно чувствую недоверие и подвох. Я жду удара. Думаю, они так-же ждут удара и от меня. Особенно отец. Думаю, кое в чем он меня боится, незнаю почему, но думаю это началось тогда ,когда я перестала реагировать страхом на его действия, когда начала нападать сама. Он параноик, он панически боится что я его убью. Он запирает все двери. теперь и мою. Я , по его словам -Сатана, Фюрер. Какой идиотизм! Какой бред!Неужели стоит тратить силы на это..? Почему нельзя хотя-бы сдерживать себя. Почему я смогла все-таки научиться себя контролировать? или нет.
Контролировать себя- это мука. Ненавижу контролировать, ненавижу ограничивать себя в действиях. Из-за этого я становлюсь жестокой и перестаю управлять собой и выплескиваю то, что было предназначено одним на других.Я люблю людей. Я ненавижу людей.
Все идет своим чередом, все кажется таким простым ,пока не начинаешь задумываться и приходить в ужас от мыслей почему это происходит. Почему это происходит со мной. А могло ли быть по-другому. Хочу ли я чего-то другого..? Возможно мне удастся извлечь из этого урок. Думаю, что я уже стряхиваю пыль с той коробки в которой лежит то самое, что я должна узнать и понять. Но опять же, как это часто бывает с людьми, стряхивающими пыль с коробок, я хочу знать что там лежит раньше чем я ее открою, поэтому я пытаюсь догадаться. Я вижу ее размер, я чувствую ее вес...я могу догадаться, а могу и нет. Во мне живут мысли о двух совершенно противоположных исходах, хотя нет, не совершенно...они оба не особо))хотя один исход и кажется привлекательнее. счастливее - но такого не бывает.
Возможно, я просто слишком расстроенна и начинаю накручивать эмоции. Теперь я уже и сама не знаю ненавижу ли я их, но я по прежднему понимаю что они не любят меня. Сказать честно, мне неважно кто меня любит, но очень важно чтобы кто-то любил. Родители это или какие-то посторонние люди.
Раньше я считала что в моей семье все складывается по таким словам:
...Всегда так будет
Те, кто нас любит
Нам рубят крылья
И гасят свет...(АК)
Сейчас, думаю, это не так. Сейчас я знаю, что мы просто чужие люди, которые друг друга раздражают, но которые вынуждены жить вместе. Нет, они не запрещают мне уходить по ночам,я могу по несколько дней не приходить домой. их мало волнуют мои друзья (более того, они считают их больными скотами и идиотами, всех, даже не зная никого, ни подруг, ни друзей), и когда отец узнал что я курю, он орал лишь из-за того, что теперь его пиджаки пропахнут дымом. Это забавно, да.
Думаю, когда-нибудь я его убью.Даже если мне придется сесть за это в тюрьму. Хотя нет, это глупо, лучше просто уехать от них,жить одной. Я бы согласилась больше их не увидеть, хотя сомневаюсь, что мне бы было легче, чтобы это было из-за их смерти. нет.
Я очень устала, я не могу двигаться, они избавляются от всего того что у меня есть. Я устала от маминых подколок, от ее чертовой зависти ко мне, зависти по поводу моей долбанутой молодости, моего детства, моих возможностей, голоса и всякой остальной фигни. Я знаю, по мне не скажешь, я постоянно улыбаюсь, и улыбаюсь действительно потому что я счастлива, я бываю очень счастлива ,но не там, внутри я чувствую дикое истощение. Я много, слишком много улыбаюсь... я вечно смеюсь. Мне не смешно, мне больно. Я смеюсь от боли и только. Я вечно смеюсь. И этот самый смех тоже рождает боль, какой-то давяший гул, как будто удары наносятся человеку, в то время как душа уже покидает тело. Любому человеку нужна поддержка,у многих она есть в виде семьи, другим ее приходится искать самим. Я знаю почему я ищу, я нахожу людей и так цепляюсь за них- я чувствую , хочу видеть в них понимание, искренность,радость от того что они общаются со мной. Это очень важно ,чувствовать, знать, именно знать это. Воспринимать друзей как семью, как что-то существующее"до конца"..не смотря ни на что. Я бы хотела еще очень многое и многое сказать, но я хочу спать. "