умирает демон, что жил во мне
умирает без дыма и без скрипов, без смеха, без крови
выстреливает сотнями неиспользованных патронов по клеткам, разлопывая вены. и нарастает боль.
умирает криками, выжигает все, от кожи и клыков до образов своего адо-рая
умирает кусок ребенка, который жил во мне. я умираю.
последние сутки и часы что-то смешиваю и вливаю когда не вцарапываюсь в землю
почему такое может причудиться?
потому что все исчезло. белое. и эхо криков.
и даже не вдыхать прозрачно-бирюзового запаха лекарств

помню как утонула однажды. было лет 9. вот тогда все тоже было белое.
но тогда было хорошо.

последние три-4 дня наверное худшее.
я рада залезть сюда. соскучилась по записям своих пч ^__^.
хрень написала в последнем посте-слове, но как оказалось, правду.
хотела амнезию – получила. но искусственную, не полную, и как будто не свою.
тока не смейтесь-
пролежала в заведении с сотрясением мозга неделю. потом поехала на дачу радоваться тк первые несколько дней жила без никого.
на даче сразу-же порылась в куче того, что закрыто и спрятано.
список впечатлил. зачитаю:
- противогаз крытый, древний, цвет слоновая кость, 1шт + сумочка
- противогаз-намордник, очень древний, цвет хвоя, 1шт + сумочка
- пневматические пистолеты, разные, 2 шт (к сожалению без зарядки. пыталась через глаз)
- черная тугая маска террориста, каким-то невероятным логическим подвохом спрятанная за справочником по православию (в последствии оказавшаяся лыжной шапочкой) ептвмт…
- очень много спиртого (не вина к счастью – вино – это бее). 80 процентов которого откры(выпи)вать не стоило...
- двд с..хентаем. (не любительница, но впоследствии куда-то этот диск пропал) O_o
- куча моих затыринных вещей
- МОИ, упиханные в какую-то помойную коробку, купленные еще хрен знает сколько лет надад, на сатанинском базаре в какой-то испанской деревне магические порошочки для вызывания духов. (порошочки вступили в силу и мы с духом тов.говарда, который первый явился на шипение порошочков и зов нервы, долго ржали под столом где из-за грозы вырубился свет.)
- варенье в подвале. но в подвале пахло сыростью, землей и трупами и я успела взять только одну банку.

но потом все испортилось. сначала приехали те, кого там только не хватало.
пришлось уезжать от них на пруд и проводить целый день, просто валяться и читать.

в один день, когда я ехала, задумалась, и меня сбила машина. не страшно: забинтованная кисть, растянутая окололопатка и большой синяк на левой половине попы, ну…и вся левая часть тела бо-бо – но уже в тот день нагнеталась ебущая нутрихрень (не меньше) и маленькая травма была как раз тем, что было нужно.
машина даже не остановилась, хоть это и нарушение. я тоже виновата тк была в наушниках, но ехала прямо, а этот хрен образовался сзади. мне на деле все-равно, я их понимаю, но было обидно и грустно что я сейчас одна. что мне больно. в центре какого-то заброшенного места у дороги, глаза падают на пруд и никто не подойдет и не скажет какие все вокруг сволочи. поэтому как могла пошла поглубже в лес, и легла, забилась в ветки и торчащие корни под дерево плакать.

проторчала 5 часов в местном травмпункте – это было неописуемо. клянусь, хотела там остаться. потрясающий персонал, который совершенно не умеет себя сдерживать на разного рода упырей. такие человекораны и ожоги ходили, что даже у меня кровь холодела. один мужчина лет 40ка с неясной травмой видимо решил, что если у меня нет крови снаружи, то я тут лишняя и выразил желание самому осмотреть мою руку. я зла была до невменяемости и проходя в первый кабинет, развернулась и прыгнула на него с кулаками (нет, правда, я редко срываюсь, но тут довел, ну и потом я не психопатка и с дядькой драться не буду, поэтому «вроде как прыгнула и поклацала клыками»). дядька напрягся.
тоже какой-то ненормальный – потом подрался с каким-то мужиком, кричал что застрелит его (по какой причине не знаю) у которого была почти разрублена рука. брызги крови летали по всему залу ожидания. это было очень душевно. все расслабились. все улыбались. потом пришла врач, отвела меня на рентген. немного циничная ,но душевная тетя. поговорили. надо было мне на врача учиться(
это хорошое новости.

вчера вернулась домой, а здесь все так изменилось. не могу понять почему. меня не было недолго. не узнаю свою комнату, не узнаю кота, он другой, совсем чужой, и мне не хочется до него даже дотрагиваться.
да и он, когда я вошла в пустую квартиру, глянул на меня как-бы говоря «о..а мы тут думали что ты померла… не ждал, не ждал…опять блин нужно перестраиваться...»
родители тоже другие, ходят, разговаривают, а энергетика совсем других людей.
кажется, что уже и не осталось ни одного места где бы я смогла почувствовать себя в безопасности. где бы я могла расслабиться и хотя-бы на пару часов почувствовать себя хорошо. раньше мне не нужно было ощущение безопастности, но сейчас что-то произошло, но я не заметила что. надеюсь временно.
повесила шторы..и теперь не отличить день от ночи. отчего-то ослабла сильно. тело будто жидкое, прозрачное, боль, жар и тремор. хочется чтобы то-нибудь надавил на душу рукой изо всей силы. стало бы немного легче.

дни прошли, ощущение своевременности, но при этом все так, будто меня не было года 2. и те события, что происходили в течение этих 2х недель стали концентратом. будто окружали меня не 14 дней, а больше семисот. и наоборот. как случилось с комнатой и котом.

дальше – хуже и больше. но писать нету смысла.
так что депрешшн у меня видимо настоящий. и кажется последний

после отказа от дыма все стало не совсем понятным. не произошло и того что пугало. а пугало меня, как ни странно, возможное зависание в одном-единственном дне. нет, не повторении, а вечности.
в дне, похожим на большой светлый торговый центр: куча мелочей, стены и в итоге одно и то же - улыбки недвижимости.
все, напротив, расширилось.
запахи стали сильнее, да что там сильнее, по сравнению с тем что было, они «появились». цвета ярче. но цвета - хрен с ними.
но глаза больше не используются. стараюсь их отключать совсем. смотреть сквозь-всюду-вникуда - теперь не в отдельные моменты, а уже постоянно.
случайности. может быть. но видно все и реакция незамедлительная.

все стало неск по-другому.
топь. туман. световая дымка с ответами тока и красными лазерными крово-венками на белом фоне на любое движение, или заплыв в ночи.
не город, как раньше. там никого нет. кроме меня. себя там тоже иногда не видно.
пока очень слабо ориентируюсь. но как-то всецело внутри себя. и сразу во многих местах. выйти невозможно.
поменялись местами? это тревожит немного, да.

но нет никакого контроля, никакой опоры, не до чего дотронуться вообще.
пока комфортно. открываются даже какие-то новые грани.
вроде даже и нет такого ощущения, будто плывет к буйку... море. ночь. а буек все не приближается.
может быть скоро там будет зарождаться новая жизнь. со своими неожиданностями.
и кто знает, возможно когда-нибудь, главным временным страхом
будет огромная металлическая черная собака с дивно гнущимся хвостом?
это как минимум, главное чтоб попроще и что-нибудь что уже скорее всего было.
червяк какой-нибудь. потому что – сейчас пока не надо мне такого. почему - сказано 11-ю (у меня) строчками выше

итог «а-э».
нужно понять что не так, чтобы не допустить.
я могу быть одна - это я поняла. так удобнее. намного. ок, немного.
умеется воиспроизводить тактильность, материальность в мозг.
(ну... короче оргазмы мы получаем и по-человечески и ,если совсем грустно, воображением материализовывая,
причем не думая ни о чем особо эротическом итп, и не щупая ничего. просто когда надо)

но ни-за-что. понятно по каким причинам. общечеловеческим.
идеально было бы не париться с изменениями и перескочить в другую плоскость,
где все это сложившееся будет правильно.
на крайний случай этот вариант остается запасным.
а пока постараюсь изменить что возможно.
не ломая себя.
как бы хотелось чтобы этот город вдруг опустел. хоть на месяц. и был бы стимул что-то искать.
не выход конечно. но временное лекарство – точно. =^__^=
процесс важнее.

наконец-то. я и не ждала, но это так вовремя. так мне было нужно.
просто лежать и кричать в подушку, и чтобы горькое тепло по вискам, и чтобы вдыхать воздух как хлорированную воду.
что-то накрыло и это так важно. и приятно от того что я не забыла как это бывает. что-то отпустило и в то же время нет. будто я искупалась в ледяной воде в горах, а потом пила что-то очень горячее и как кисель.

за один день я устроила такую жуть в квартире, а заснуть все никак, но уже пора.
засыпать под рассвет, под солнце - это страшно, это как-то по-мертвецки и я не люблю так.
надо успеть завтра все убрать и заклеить прожженный матрас, хоть чем-то, хоть пластырем, иначе приедут и за волосы таскать по всему коридору будут.

животное - такое черненькое, теплое, пушистое, лежит со мной рядом. шкурка вкусно пахнет. глаза стеклянные желтые, с редкими зеленоватыми прожилками в одну точку. наверное боится чего-то. ну да, я иногда бросаюсь с психоза...но урчит.)
еще нихрена не видно. свет какой-то больничный в комнате. желтоватый, но больничный. а за стеклами совсем голубой.
у меня смешивается все, сливается из-за того что слезы еще не высохли и выходит серый.
и так хочется чтобы еще хотя-бы дня три вот так. чтобы может быть и не засыпать сегодня, а чтобы скоро было часов 8 и я бы сидела в черно-белом свете на кухне, пила кофе и смотрела в окно.
чтобы застыло все и тишина. и чтобы листья не были зелеными, но и не облетали никогда. я сегодня не слушала ни одной песни, вообще музыку не включала, это хорошо. себя слышать тоже очень важно иногда)
я рада, я очень рада что бываю человеком.
хоть периодами.

и сегодня вокруг дома, еще темно было, запускали феерверки. все в дыму, все комнаты, пахнет резиной и я чуть не ослепла.
все как-то мутно, как в воде бассейна с открытыми глазами.

которое хоть и не связано с сегодняшним, хот и давящим днем, просто так.
нет, сейчас я не могу подобрать нужного слова. я никогда не напрягаю разум для рождения чего-то, и сейчас будет лишь кратковременная блокировка и придется уйти чтобы не задохнуться криками, ставшими пылью.
все становится пылью и я надеюсь что я не стану исключением. я надеюсь что однажды и возможно очень скоро, я, стоя в черной густой синеве в освещении белой лампы в трещине асфальта, резко развернуть и рассыплюсь. и на несколько мгновений будет слышен лишь тихий вздох, который унесет порыв ветра. только не туда где есть деревья и цветы. я не могу их видеть. я не хочу ими быть.
пришло то, чего я так боялась.
я очень устала от себя. мне очень жаль и стыдно, что я такая. мне стыдно за мою чудовищную подозрительность, нелогичность, ненависть в схемам и в итоге отвращение к людям которые их используют. все это мною очень хорошо чувствуется к сожалению. я читаю языки тела и мысли никогда не учась этому и читаю когда кто-то пытается или прочитывает меня. и от этого противно. противно что сразу начинаешь делать все наоборот. противно от себя за то, что приходится действовать иронией и сарказмом, чтобы отогнать от себя. противно что приходится изображать грубую тварь или зависать.
сначало было весело, и на вопросы «блин, как ты это делаешь, как ты это узнала?» ответ был прямой и радостный.
почему я не люблю схемы? - это хуже традиций, хуже мрачной гротескности свадеб и похорон, хуже конкурсов вроде тех кто сожрет больше гамбургеров и соревнований пикаперов. в тысячи раз.
и меня начинает тошнить.
и я никогда ими не пользуюсь.
как никогда не использую какие-то силы для себя. это по меньшей мере самообман.
схемы – это страшное унижение для человека которого там зафиксировать. может это только мое отношение, не знаю.
может утешить лишь то, что на действительно дорогих людей или людей которых ты любишь, схемы применить невозможно. и не нужно чувствовать потом себя виноватым.
мне так кажется.
давно заметила одну вещь – чем меньше думаешь, тем больше знаешь. если подходить не с филосовской стороны разумеется.
и я не буду подгибаться под изречение что чем больше я знаю тем меньше я знаю, в том смысле в каком его понимают например малолетки, когда хотят что-то из себя показать посмеявшись над кем-то.
я хочу сказать прямо – я знаю все.
но не знаю что делать.
все это я конечно бы не стала писать если бы имела надежду на изменения.
если бы не имела уверенности что уже не оглянусь, несмотря на то какие люди остаются за спиной.
мне страшно и больно от того что все люди в итоге начинают вести себя одинаково.
все рано или поздно отзеркалят твою ошибку, словно резко ткнув напряженным пальцем в больную точку плеча, а потом наклонив и резко опустив твою голову в ведро с грязной холодной водой. и на лице такого искреннего сочувствия и огорчения промелькнет ядовитым бликом усмешка. типа - «ты пиздишь, а Я, я тоже так могу». это мерзко.
но пост не о том, он вообще ни о чем.
думала написать о проклятиях, что они существуют и еще.., вставив какую-нибуь фразочку вроде "этот мир не надо проклинать. он уже проклят" и тп. но расхотелось.
я так долго хранила в себе хорошие черты, и не собираюсь от этого отказываться, я так не люблю грязь. я не люблю людей которых восхищает это и которые это в себе культивируют.
грязь. во всем. за последние два года, особенно за последний месяц я резко и так противоречаще и неожиданно пришла к идеализму и обожглась. гиря. я вдруг забыла что это чушь.
раны. они тем глубже, чем меньше ты думаешь об их появлении. но ты о них заведомо знаешь. подсознательно. мы знаем все. и это все - так немного и грустно.
когда ты уже об этом думал – это больше походит на тополиный пух. он движется мягко и медленно и уже твое дело – хватать его или нет.
внезапность осознания идет лишь из подсознания, и как ни странно, реже из-за случая. это уже больше похоже на свинцовые гири, которые с огромной высоты летят прямо в твою голову. и разбивают все вдребезги.
вспоминается песня Alice in Chains – dirt. при чем здесь она? сама песня не при чем. дело в том, что я слушала путая слова. мы всегда слышим то, что нам потом может пригодиться:
вместо «one who doesn't care s one who shouldn't be» я напевала «what you doesn’t care is what you should be». шуд не в смысле следует, а в смысле придется.
люблю эту песню. хотя бы еще и потому что могу хорошо изображать голос вокалиста) почти точ-в-точ. мужские голоса – мой конек. так же дела у меня обстоят с голосом кобэйна и мэнсона. хотя в жизни мой голос тихий и не низкий- не высокий. ну я отвлеклась. чьерт. сама песня вроде как о наркотиках, но каждый видит свой смысл.

меня бесит что все во мне видят то что хотят, находят это и даже не скрывают. но это наверное даже неплохо. бесит что люди вечно опаздывают. к примеру - есть у меня один знакомый экзорсист помешаный на паранормальном. после знакомства со мной ему вдруг захотелось изгонять из меня демонов и теперь никуда не скрыться. я не понимаю почему люди вечно опаздывают. появился бы он года 2-3 назад, я бы с радостью повисела на кресте. хоть голая, хоть в сливках из молока обезумевших овец. но это меня уже мало интересует. у меня другие планы. там работы невпроворот. все равно не изгонит. ха
но это дурацкая тема и ее можно развивать бесконечно. перехожу к другой.

иногда отпускает и я начинаю сиять. и порой хватает на долго.
иногда немного отпускает и я начинаю видеть два выхода. не буду вдаваться в подробности, а назову их условно – «Иллюзия» и «Нежность». иллюзия – это то что придется сделать. нежность – это то что хотелось бы. это то что может спасти, но вероятно, что если я стану такой, меня просто раздавит болью. в итоге. в итоге меня опять смоет в круговорот. а я не хочу. не хочу возвращаться обратно. но так будет. или..или нет.
возможно.. это как-то взаимосвязано. да, это точно. поэтому иллюзией я займусь сегодня-же. я все забуду. мне просто надо удариться головой сильно.. и я уйду туда
всецело
прощайте
yeah

меня спросили и
я сказала что все плохо-ха-ха
а она мне сказала что у нее тоже тупик
я спросила как он выглядит
и она сказала что он крадратный и что выхода нет и что стены кругом
а мой тоже квадратный, но наверху нет стен
и пусть выросла еще одна стена..
но я ясно вижу небо
люди ужасны. они так любят обманываться
а я, увидев небо, поняла что конца не будет
что все будет очень хорошо
когда-нибудь
обязательно.

какой-же это сон?

Настроение сейчас - мне нужен барабан

итак
не знаю с чем это связано, с усталостью ли или с влажной погодой, но я только проснулась.
вчера была неприятная ночь, потому-что мама в 2 ч ночи опять притащила одного из своих хренов и я сразу почувствовала будто в доме мало места и дом наполнется, наполняется и наполняется какими-то невидимыми, но ощутимыми вещами. они просили поставить им музыку, потом этот неадекват совершенно по-наглому стрельнул у меня последние сигареты, потом порывался порыться в моих вещах и что-то постоянно спрашивал. я разумеется разозлилась.
они постоянно смеялись ну и потом сами знаете что.
короче понимаете как мне было паршиво. слава осирису у этого козла хватило мозгов свалить к утру.
всю ночь я пролежала с открытыми глазами, мне собственно мало волнует мамина личная жизнь, просто когда одно накладывается на другое - бесит.
потом не выдержала и сделала одну штуку о которой теперь жалею. но посмотрим как развернуться события. пока я ничего не знаю.
а так воздух душит. и душит сильно. и мне кажется что я должна все в корне поменять. все. круг знакомых, места похождений, всех выкинуть за борт.
как жаль что нельзя порвать кровь. но я это сделаю.
сейчас я определенно в тупике и пугает одно - с каждым днем этот тупик все сильнее порастает цементом. и при чем со всех сторон. кажется что еще несколько дней и я уже не выберусь. даже на маленький шаг к легкости. как никогда нужен импульс.
и еще я вдруг размечталась - наверное это самое отвратительное чем можно быть, но я хотела бы быть гремлином.. или зубастиком. блин, я не помню точна какая историия какая. помню какое-то детское воспоминание фильма - они жили где-то то-ли в подвале, то ли в клубе и появлялись при красном свете. а потом аццки кроваво бузили. я на самом деле не люблю такие фильмы, но воспоминания остались. вот я бы тоже так хотела - чтобы меня кормили, поили, я торчала на концертах, а потом я бы подкрадывалась и отпиливала ноги и руки. но уж больно они страшные(( и это не для меня. но по крайней мере они часто смеются.. и я понимаю почему.

не знаю как выдержу этот день, хотя бы до 10, а в 11 я возможно опять двину на морское млекопитающее смотреть, точнее слушать.
вот так. а посему прошу посоветовать мне какой-нибудь крутой киношки. что-нибудь злое, веселое и прояснающее мозг. плевать в какую сторону проясняющее.

а так... тупик
но это неважно
я всегда падаю на лапы

Настроение сейчас - waiting for the sun


В колонках играет - фрозен отам

что мне надо.
заново научиться плакать? и это тоже. уж нет.
хотя я и не могу когда до горьких зеленых спиралей и раскаленных красных треугольников под веками надо.
а цветов нет, у этого дня их нет. день совершенно черный. или совершенно белый.
и это одно и то же.
питаться звуками? - какое это чудовищное бессмыссленное расчленение себя.
и даже большие ножницы закройщицы не перекусят мне шею.
и как странно лежать с закрытыми глазами на кровати и случайно положить руку на нож которого там вроде и не было. но он там.

все дело в том,
что вероятность уменьшается

я чувствую что мне больше нечего искать в этом городе.
ни в этом, ни в каком-либо другом

вероятность уменьшается

я прошу знак, плавя пальцами оконные стекла в ночь
так же глупо как просьба о неком ебаном чуде
так же глупо как надежда, что что-то может "свалится на балкон"
похоже все только наоборот

вероятность уменьшается

я больше не чувствую запаха крови, той что я чувствовала долгое время

вероятность уменьшается

а фиолетового окна напротив уже давно нет. не знаю сколько, может с конца зимы может раньше, может позже. а я только заметила.
возможно я слишком большое значение придаю мелочам, слишком большое и слишком больное. но вдруг именно в тот день когда эта лампочка перегорела и начался последний рывок вникуда. и зачем мне это знать?

вероятность уменьшается

я вижу что стою в темноте над пропастью совершенно одна. была, есть и буду.
здесь нет ничего родного.
а мне иногда хочется материально раздвоиться и тогда бы я себя не оставляла ни на минуту.
и это было бы так же ужасно как и если этого нет.

мозги, сердце, легкие
жизнь такая забавная когда ломает эту штуку
____________________________________________________________________________


Вот и все вот и кончился солнечный свет
На манжеты ложится белой запанкой снег
Превращаясь в брилиант при ночном фонаре
Как богата ты осень как добра ты ко мне
Как добра ты на смерть
Как добра ты на боль
Ты для каждого видишь
Его главную роль
Ты как штемпель судьбы
На последнем конверте
С тобой очень приятно
Думать о смерти

Настроение сейчас - эээ..

нее.. люди - это ппц.
а у меня пиступ вредности (абажаю!) гигиги
поэтому на слова - скажи что-нибудь приятное, если не занята, я отвечаю что занята.
а на всякие уменьшительно-ласкательные словечки от которых у меня незамедлительный рвотный рефлекс я втираю что я не детка, не лапонька и уж конечно не богиня, а ехидна.
и на докажи (что ехидна видимо) ответ тоже прост - хуй покажи!
а почему-то обижаются. и хуи не показывают(
ну и в зопу всех. у меня чудесный день вообще. я даже и не поняла почему.
я теперь хорошая девочка опять, мне все всегда сходит с рук и это навека)
а вот нет, дверь я тогда не открыла. потому что вижу-вижу, фазер, у вас за спиной темная тень..

и неплохо еще было бы очень терочку такую грозную и всех потереть меленько мясцом в таз.
запечь. мммм.
мечта..!

и вчера еще в метро - что там в жарень такую бежало темное в длинном немного мохнатом пальто в капюшоне? быстренько так бежало проталкивалось через толпу - опаздывало видать. косу не видела, но зато можно поставить галочку - я видела смерть со спины.
поржали. и не зря.

Настроение сейчас - шикарное ^_____________________^

вчера была … инфернальная ночь. меньшим охарактеризовать это невозможно.
да и день странноват. хотя были всякие интересные мысли, писать не буду, все равно запомнила.
что-то в атмосфере неприятное происходило. хв? нет. смешно. скорее хуй вам. уже с 10ти вечера с улиц доносились какие-то пугающие крики, теперь уже и незнаю с улиц ли. нет, точно реальные. это неспутаешь. хотя что я могу сказать точно о прошлом? разве лишь то что вчера - вск, а сегодня пн. был.
пришлось идти. это всегда так по дурацки.. мозг выключается, тебя охватывает ужас, но это лишь последнее время, раньше была яркая пчти восторженная злость и уверенность или просто тоска и поиски.. последнее - это самое осознанное, можно сказать что просто развлечение.

страх. но ты медленно, непонимая что делаешь, четко, почти рефлекторно одеваешься и выходишь. слух обостряется и можно видеть все четко и каждая дрожь запоминается.
и вчера шагая за дверь был действительно ужас. а я ведь никогда раньше не боялась. город казался зловещим и что-то витало опасное. фонари перегорели. и еще эти байки про арку.
да, было жутко, но я уже ничего не могла сделать.
а раньше я могла выбирать.
и я почему-то чувствовала себя слабее чем обычно..вернее нет, не слабее физически или решимости или еще как, просто уязвимее. отчасти и от себя.

боюсь что на этот раз я все-же сорвалась. я знаю это, но не понимаю до конца. перенесись я на сутки обратно, я бы могла объяснить.
сорвалась - эта фраза бледной линейкой букв еще долго душила мозг.
когда нет ни жизни ни смерти?
может слишком много пустой информации. может слишком ярко.
теперь я начинаю понимать где я нахожусь.
и что оказывается это реальная жизнь.
а теперь опять все размыто.
мало что помню. помню зашла, посмотрела на часы – уже пять утра. а будто прошло гораздо меньше времени.
я не хочу.
я хочу совсем другого. но кажется что уже ничего не изменить. и от этого опять ужас.
или это лучшее что я могу взять живя тут? и вот кто знает..
просто рановато. но это уже голос из нормы. взгляд с другого дерева.

а вообще дни долбанутые пошли. я не успеваю ничего понять вокруг. меня как будто и нет тут.
уже совсем нет.

я теперь хорошие новости с полей:)
- мой организм уже 3 нед не желает принимать алкоголь. мне не нравится вкус, реакция и все остальное, что странно, но меня это радует ^__^
- солнце, ветер и ананасовая жевачка + новые приятные открытия в области сигарет
- наверняка есть еще что-то хорошее..блин, не помню)