Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

 

 

 

... Душа выражает себя через свою телесную оболочку и что вид, запах, прикосновение волос любимой – совершенно так же, как свет её глаз или слова, слетающие с её губ, – являются голосом, дыханием, сутью её души. Ведь дух в чистом виде – нечто неощутимое, непостижимое и лишь угадываемое и не может выражать себя через себя самого...

 

 

 

 

 

 

Улыбка нежных губ…
Уголок рта изредка подрагивает, из-за попытки сдержать внутреннее сияние…Улыбающиеся глаза слегка прищуриваются, но именно так утаивается пронзительный взгляд, который способен смотреть глубже, чем в Душу…
Левая бровь немного приподнимается, выражая легкое недоумение, что придает лицу изысканного шарма..
На щеках играет еле уловимый румянец, но этого достаточно, чтоб можно было заметить оттенок смущения…
Появляется ощущение горячего громыхания в горле, чувствуется теплый прилив в животе, внутри происходит  наполнение разнообразием красок чувств…
И…
При пьянящем потоке речей на одно мгновение наступает сладостное молчание…
Сладостный вкус молчания… Вкус молчания скажет больше…
Больше, чем…

 

© Copyright: Нелли Русинко, 2011
Свидетельство о публикации №111100405104 

 

 

 

Прослушать или скачать Разбить души твоей окна бесплатно на Простоплеер

 

 

 

 

 

Я не люблю открытых окон, когда за ними темнота в контраст свету лампы или уютному ширмочному сиянию бра. Не люблю занавесок, но приветствую тяжелый бархат штор, утром, когда хочу выспаться или не хочу просыпаться – так проще придумывается, что еще ночь и можно долго-долго спать и нежиться и впереди (кто знает?) приснится самый сказочный и обязательно цветной сон.
Я не люблю черно-белый цвет своих сновидений, потому, что когда – то вообще не знала , что такие бывают и казалось очень долго, что отдала цвет своих снов другому человеку. И так все напоминало «Украденный смех»…
Мне ощущается, что открытые окна освещенных квартир похожи на обнаженность, доступную чужим, враждебным и противно-липким взглядам и мой порыв опустить жалюзи - попытка, застигнутой врасплох женщины, прикрыться руками.
Я не люблю состояния «врасплох».
Я не люблю чувство незащищенности и ранимости.
Я не люблю осязание голодных глазниц пустых домов.
Я не люблю… впрочем… если смотреть на окна находясь на улице… получается наоборот.
Наверное, все зависит от той стороны с которой ты смотришь на мир.
Только вот не получается любить наоборот.

 

© Copyright: Шериданс На Ромашковых Лепестках, 2007
Свидетельство о публикации №107080100080 

 

 

 

Очень странное чувство иногда возникает.. когда закрываешь глаза и воспринимаешь информацию на уровне ощущений…

Я чувствую ниточку, которая начинается где-то глубоко-глубоко.. и тянется прямо к родному душе человеку… Мы как будто связаны или привязаны друг к другу… Через эту ниточку проходит на очень тонком уровне «информация».. Если что-то происходит в душе этого человека, я чувствую, просто необъяснимо чувствую, как вибрация передается от него ко мне… дрогнуло что-то у него внутри - и у меня дрожит, наполняется радостью и трепетом – и у меня без причин трепещет… Необыкновенное ощущение… иногда даже предчувствовать некоторые «вибрации»… Часто она помогает дышать внутренним дыханием: когда ты чувствуешь, что к тебе поступает поток энергии, которая дает силы жить.. и ты стараешься отдать часть себя, чтобы наполнить жизнью душу родного человека… Это как выдох-вдох…

Дрожит… так нежно.. прикасаюсь…
Ведь это чудо.. разве нет?…
Я только взглядом улыбаюсь,
И под ресницы прячу свет…
Улыбка на губах незрима,
И слов моих не слышен звук…
Тепло внутри.. необъяснимо,
Шаги, не размыкая рук…
Душа ласкает чью-то душу,
Так искренне.. не важно как...
И этой связи не разрушить,
Читая преданность в глазах.
Так важно знать, что в этом мире
Есть тот, кто греет и хранит,
Кто даст уверенность и силы,
Кто нужен, в ком моя есть нить…

Эта ниточка… она не простая.. будто бы сделана из эластичного материала, имеет свойство растягиваться… когда по определенным причинам люди отдаляются друг от друга на время, она не рвется, просто растягивается, постоянно поддерживая внутреннюю связь этих людей… Даже на расстоянии высшая духовная связь есть… Закройте глаза.. чувствуете?... А еще она постоянно притягивает, как «резиновая» - чем дальше отдаляешься на время, тем сильнее она начинает «тянуть»… чтобы быть ближе.. роднее.. нежнее.. обрести покой, равновесие, умиротворение и счастье… И в эти моменты, когда ниточка натягивается до предела.. возникает ощущение, что если еще шажочек… неужели она разорвется?.. Ведь ответной ударной волной может убить все… она же ударит в самые чувствительные места.. в беззащитную душу и трепетно бьющееся сердце… Да, именно так.. разрыв приравнивается к смерти.. духовно… Нет, это невозможно… просто не может быть… я свой конец отпустить не смогу…

Однажды почувствовав такую ниточку в себе, потеряться невозможно… даже во тьме, если ниточка неразрывно связывает людей.. не смотря ни на что, они на ощупь знают, что рядом.. и на том конце есть кто-то близкий и родной, кто никогда не оставит, не предаст, будет греть, понимать и поддерживать…

А я закрываю глаза и опять чувствую, как трепетно дрожит эта ниточка… Она связывает с очень родной душой… приближение - отдаление, молчание на время – самые нежные слова, холод, когда никого нет рядом – и ласковое тепло, которое проникает, потом, отражаясь друг от друга, окутывает очень нежной оболочкой, необыкновенной аурой….
У всех есть такая ниточка, но ее нужно найти… до определенного момента можно и не догадываться о ее существовании.. у нее ведь два конца и порой понадобится слишком много времени, чтобы второй конец разглядеть, принять и начать чувствовать.. непроизвольно, просто чувствовать…

Дотронуться к этой ниточке..
…кончиками пальцев.. просто взглядом..  душой…
……трепещет… необычно, но так непередаваемо…

Не разрывайте нити душ беспечно, живите, ощущая чью-то жизнь.
Ведь след останется навечно, в том месте, где крепилась нить…
Старайтесь чуточку приблизить две точки, подарить тепло…
То, что невидимо увидеть, вдвоем ведь легче свергнуть зло.
Однажды в трепетных объятьях почувствуйте сближенье душ:
Как центр вселенной, целовали вы душу, что прильнула вдруг…
И греет, нежно так ласкает, что понимаешь лишь за миг,
Что все же в мире так бывает: есть рядом кто-то, ты не один…
Объятия души невинны, вся бескорыстность, вера в них.
Проделав путь довольно длинный, душа покой несет – возьми.
Глаза опять я закрываю и чувствую, как чуть дрожит
Та ниточка во мне.. живая.. она к родной душе бежит…

Так хочется дотронуться к этой ниточке…
…душой… чувствовать…
……и стараться не разрушить ее…
…Ниточка к душе родного человека…
……трепещет… необычно, но так непередаваемо…

 

© Copyright: Росана, 2009
Свидетельство о публикации №109040404872 

 

 

 

Прослушать или скачать Ange Some Day бесплатно на Простоплеер

 

 

 

Загляни в Ее душу... Или, может, лучше не надо?
Там так много всего.. средь попыток остаться Живой.
Рядом с верой в мечту есть и шрамы от всех звездопадов.
Безграничная нежность смешалась с такой пустотой…

 

Загляни… если сможешь. Смотреть прямо в душу непросто.
Разглядеть что-то сложно, намного сложнее – понять…
Как реальность вплетается в тонкую ткань «невозможно»,
Бисер счастья, как можно на ниточку-боль нанизать…

 

Как встречает рассветы, в которые больше не верит.
Как внутри что-то дрогнет, коснувшись эмоций струны.
Как ведет тихо Ангела, чтобы хранил, к Твоей двери.
Как раскрасит, задумавшись, все черно-белые сны.

 

Загляни в Ее душу… Почувствуй на миг Ее сердце…
Каждый выдох и вдох оттеняя на миг тишиной…
Не так важно понять, как увидеть и просто поверить…
Если все таки надо, смотри в Ее душу.. душой…

 

© Copyright: Росана, 2013
Свидетельство о публикации №113073000407 

 

 

 

 

 

 

 В распахнутом настежь окне рано утром кажется, что ты можешь разглядеть полёт ангелов, медленно спускающихся с небес, чтобы посмотреть на своих подопечных, пока они так похожи на беззащитных детей.Но на улице слишком холодно, и она, боявшаяся простудится, скромно сидела на подоконнике, завернувшись в одеяло, смотрела в небо, смотрела таким взглядом, будто в этом был какой-то сокровенный смысл или где-то там над крышами домов можно прочитать ответы на мучающие вопросы. Ещё темно, но белый пушистый снег, отражавший свет фонарей, окрашивал мир в разные цвета. Её небо было серо-оранжевым. Там внизу никого, ни единой души. Хотелось думать, что все ещё или уже спят, но в домах напротив можно было увидеть редкие огни, которые портили всю создаваемую воображением картину одиночества. Прислонившись лбом к стеклу, по коже пробежался холод, а воздух из лёгких оставил прозрачный след на гладкой поверхности. И ей так захотелось нарисовать сердце, но что-то остановило, наверно страх, что кто-то заметит этот порыв, эту маленькую слабость, проявление излишних эмоций и, замерев на секунду, появился то ли плюс, то ли крест. А сейчас бы подняться на крышу и вдохнуть морозный воздух полной грудью. Были бы крылья хоть белые, хоть чёрные, она бы взлетела так высоко как смогла, туда, где ангелы…но, вернувшись мыслями в эту комнату, она посмотрела на него.
   Он смотрел в потолок, отбивая пальцами в воздухе ритм, сопровождающий их присутствие, музыки, улыбался.Так мило. Он был таким как все и таким необычным, близким, родным, понятным, но закрытым, чужим, засекреченным, запароленным. А душа открывалась нараспашку ему, и не оставляло ощущение, что она знает его сотни лет. И словно она уже была здесь и сейчас. Де жа вю? А может просто фото, слова, скайп... К чему вся эта романтика? Что она здесь делает? Почему из всех рядом оказался этот мужчина? Почему просыпаясь утром, она думала о его глазах, а засыпала с его именем?
Как это часто бывает, мы к чему-то стремимся всем сердцем, боремся, добиваемся, а, получив, начинаем сомневаться или понимаем, что это совершенно не то, что нужно. Вот и он что-то говорил об этом…что не станет ничего обещать, что впереди может случиться много плохого. Он спрашивал, а сможет ли она его отпустить. Да конечно сможет. Сможет со стеклянным взглядом закрыть дверь и сказать: «Прощай!», а потом сползать по стенке от резкого бессилия и пустоты, сможет не звонить и удалится из всех социальных сетей, перечитывая день изо дня смски, сообщения, переслушивая знакомые песни, сможет выбросить все подарки и даже стереть фотографии, но…
   Но она не сможет отпустить его изсвоих мыслей, не сможет сдержать слёз в метель, потому что она отныне напоминает его прикосновения сильные, порывистые, страстные, обескураживающие.А ты иди…иди, потому что тебе нужно осуществить свою мечту во чтобы то ни стало. И дай Бог, чтобы вам не за что было друг друга упрекнуть, обвинить и извинить. Впрочем, он скажет, что уйдёт с улыбкой, только с хорошими воспоминаниями, а причина всему то, что у него однажды просто пропадёт интерес, захочется чего-то «нового» да и вообще ему никто не нужен. Никто. И она молча кивнёт головой, потому что ему совсем не обязательно знать от чего слезятся глаза в его крепких объятьях.
   Всему рано или поздно приходит конец. Теряет вкус любимая жвачка, заканчивается зима, а на следующий год всё будет как-то иначе, не смотря на такой же снег под ногами, рвётся любимая кофта, снашивается удобная обувь, ломается привычный компьютер или нужен мощнее. Всё это то, что нас окружает, заканчивает свою маленькую жизнь. Да, но ведь это всего лишь вещи, события. Как? Как можно сравнивать свои чувства, переполняющие, казалось бы, каждую клетку твоего тела с жвачкой? Не знаю, наверно нельзя.Может, мы просто разучились склеивать любимые разбитые вазы, потому что куда проще пойти купить новую. Но только каждый раз, когда он брал её за руку и прикасался губами, хотелось верить и доказывать всем и каждому, что это навсегда. Слышите все вы навсегда! Можно много всего говорить, и, пожалуй, об этом уже достаточно сказано, только если задуматься, нельзя уйти от человека,который является твоей половинкой, от человека, который предназначен тебе судьбой. Нельзя стереть память и чувство неполноценности. Только все эти слова высокопарны и, казалось бы, набили оскомину, ну сколько можно. Сколько раз каждый из нас так обжигался, заживлял свои раны и снова шёл вперёд, а кто-то научился не привязываться и как премудрый пескарь прятать свои истинные чувства глубоко-глубоко в себе. Но она знала одно, если есть те, кто прожил всю жизнь вместе, если есть те, кто ищет ту самую недостающую часть, значит, она существует.И бесполезно убеждать себя, что это миф. Раз существуют мужчины и женщины, то, стало быть, так задумано, быть вместе, жить вместе, любить вместе, улыбаться и грустить, умирать.
   Она просила своего ангела не оставлять её, вести по жизни и помочь найти человека, который не побоится дать обещание быть рядом всегда и пусть это будут только воспоминания в итоге или нереализованные мечты. Пусть будут. Пусть от его объятий слёзы в глазах, но это самые сладкие и чистые слёзы из глубины души, словно бьющие ледяным ключом на дне глубокого колодца, и если ты достоин, и если ты тот начертанный свыше в огромной книге судеб, пусть эти капли смогут утолить твою вечную жажду. И пусть вокруг будет манящее бушующее море или быстрая нежная река, а может горные труднодоступные ледники в горах ей нужно лишь, чтобы твоё сердце могло напиться только этой ключевой водой, несущей в себе невидимую силу исцеления.Путешествуй, ищи, сражайся, стань победителем или проигравшим, но возвращайся,чтобы отдохнуть, чтобы понять, что ты счастлив здесь и сейчас.
   В распахнутом настежь окне рано утром кажется, что ты можешь разглядеть полёт ангелов, медленно спускающихся с небес, чтобы посмотреть на своих подопечных, пока они так похожи на беззащитных детей.Но в глазах, в отражении распахнутой настежь души вдруг ставшего ей дорогим человека, она сама становилась ангелом иногда с белыми, иногда с чёрными крыльями и летала в этом серо-оранжевом небе, не боясь, что упадёт через секунду…

 

© Copyright: Наталия Завьялова, 2011
Свидетельство о публикации №211041200920 

 

 

Прослушать или скачать I Feel Your Body бесплатно на Простоплеер

 

 

 

 Свет в твоём окне. В одном из окон обычной панельной девятиэтажки на краю города. Обычного же провинциального города со столичным пафосом в головах жителей, но без лоска и размаха на проспектах, с грязью и не опрятностью в отдалённых от центра местах. В Москве такой район назвали бы «спальным», но ты не спишь сегодня ночью, впрочем, как и всегда. Наверно, с гитарой в руках в кресле играешь любимые вещи, будишь надоедливых соседей, улыбаешься и напеваешь что-то по-английски… А я не знаю, где ты живёшь, не знаю номер дома, подъезда, квартиры…Ничего нет в моей памяти, как нет и стремления узнать, помню лишь твою улицу с таким звонким названием. Много разных воспоминаний связано у меня с этой улицей таких же хрупких и хрустальных как кадры в известных фильмах, звуки в популярных песнях и слова в прочитанных книгах.
   А в книге, которую я никогда не напишу, будет рассказано, как долго сегодня вечером я сидела на летней веранде за барной стойкой и ждала, когда растает лёд с отверстием по середине в любимом коктейле, как топила с умным видом этот кусочек замёрзшей воды чёрной соломинкой, опуская его на дно бокала. Интересно, почему здесь лёд так долго тает и почему в разных барах и клубах он всегда разной формы, да об этой ерунде я точно упомяну. Расскажу и о том, как «слушала» музыку, которая не смогла проникнуть мне не то, что в душу, даже в уши. Нет, музыка неплохая, но она мной отвергалась. Пару строчек о том, как наблюдала за кукловодами и их пустыми куклами, разодетыми по последней моде в короткие юбки, высокие каблуки, с плотным загаром, крашеными волосами, ну, в общем, всё как надо. Секс. Как беседовала не о чём с людьми, которых даже не знаю, как зовут, и улыбалась им во все зубы. В общении с ними возникал лишь один вопрос, и почему эти люди называют меня по имени, а я не могу вспомнить даже, откуда они меня знают, если учесть тот факт, что я трезва. Скучала, разглядывая тюльпаны в вазе, даже не в вазе, а в ведре из-под шампанского. Красивые нежные цветы, которые завтра завянут, и их выкинут. В такие моменты я жалею, что не курю. Выражение моего лица смотрелось бы очень органично с сигаретой в руках и манными узорами, растворяющимися в воздухе. Меня одолевали мысли, и я вдыхала сладкий алкогольно-цветочный аромат.
   Аромат весенних цветов меня всегда пьянит особенно по ночам и после дождя. Я стала часто ходить пешком и мне не важно, сколько времени на часах  и даже погода не важна. Не знаю, видно, это крайняя степень одиночества, но я обычно иду и разговариваю с собой (нет, не  в слух, конечно) или сочиняю бесталанные стихи, могу просто обдумывать фразы, вспоминать важные события, интересных людей, глубокие взгляды, случайные прикосновения… А ещё я подмечаю разные мелочи вокруг себя. Вот и сегодня днём был дождь, а я не торопилась попасть среди ночи домой, шла, не боясь промочить ноги. Мне нравится разглядывать асфальт под ногами. У всех лужиц на тротуаре появились жёлтые и белые каёмки - смытая пыльца. Вот кто-то потерял 10 копеек, кто-то разорвал и бросил записку, и она размокла, тонкие чернильные линии превратились в кляксы так, что уже ничего не прочесть, раздавленный майский жук (жалко беднягу), газета «Жизнь», презервативы, заботливо развешенные на пушистом кусте. Неопрятные машины проносятся мимо меня, едва успеваю различить марку автомобиля. Хорошо, что никто не останавливается и не пытается подвезти…спешат домой. Но главное наблюдение, деревья все в цвету – каштан, рябина, калина и сирень.
   Моя любимая сирень. Отец говорил, что когда я родилась, он посадил возле дома белую сирень. Символ нежности и чистоты. В детстве я всегда с таким трепетом ухаживала за этим деревом, так глупо искала цветы с пятью лепестками, загадывала желания. А ещё мне всегда хотелось тоже посадить дерево, но как я не старалась закапывать в землю семена и поливать их из маленькой лейки, словно Буратино из сказки, ожидая прибыли, они не прорастали. И лишь спустя несколько лет уже в сознательном возрасте я посадила в рассветный час горную сосну на холме в Псковской области. Странно, я так ждала этого события, но сейчас эмоции пожухли, и эти деревья приобрели скорее символ грусти и несбыточности. В прошлом события тускнеют.
Прошлое всегда было для меня ценно, пожалуй, даже слишком. Я держусь за воспоминания так, будто ничего в моей жизни больше нет и не будет. Серые размытые страницы прошлых лет незакреплённые нигде, кроме моего сознания. Но в чём его измерить это прошлое? В золотых дублонах, деревянных рублях или ничем не подкреплённых долларах? Многие так и делают, называя своё прошлое гордым словом «опыт» (каждому своё). Я же измеряю его в испытанной боли, в пролитых слезах.
   Слёзы падали из моих глаз прошлой ночью, но я плакала не от горя и не от жалости к себе как обычно, а от радости и удивления. Тихие слёзы, которые я вытирала салфеткой с запахом клубники и сдерживала накопившиеся чувства, чтобы никого не разбудить. Вот она последняя стадия одиночества, когда ты плачешь от сочетания букв, появившихся в режущем яркостью мониторе. Но это был ты.
   Ты это ты. Не прошлое, не настоящее и не будущее. Никак не связанный со мной. Ты просто есть. Появляешься в моменты, когда мне плохо, спасаешь музыкой и добрыми словами. Тебя нет в моей жизни, как нет и меня в твоей. Я даже сравнение не могу подобрать, потому что ты нечто неуловимое. Всегда где-то рядом, как истина (хы). Всегда далеко. И если есть ангелы, то они стали принимать твоё обличие, чтобы уносить из моего сердца печаль. Не могу назвать тебя другом, это будет слишком громко, да в принципе не могу подобрать определение, статус, роль, но ты моя родственная душа, в этом есть твёрдая уверенность. И когда все говорят, что я слишком наивна, романтична, добра, хотят меня изменить, дают советы, то ты говоришь, что мне повезло. Может, ты просто говоришь то, что я хочу слышать – неважно! Но эту информацию тоже нужно узнать, а значит, видеть и понимать меня. И пусть ты всего лишь нарисованный и идеализированный образ, созданный моим больным сознанием, во мне ты ценишь искренность, душевность, открытость. И действительно становиться легче, хочется просыпаться по утрам, творить, мечтать… А в душе, в душе тёплая и искристая благодарность, такое огромное спасибо за подаренное добро, и потому в обычном городе на другом его краю в моём окне тоже горит свет.

 

© Copyright: Наталия Завьялова, 2010
Свидетельство о публикации №210081601430 

 

 

 

– Прости меня, – выдавила Фло хрипло.
И тут же она почувствовала, как ей стало легче. Будто отпустило.
– Прости меня, пожалуйста. Я сожалею.
Каждое слово она выговаривала с трудом, потому что приходилось его подбирать. Словно в душе её заиграл неведомый инструмент, и слова, что она произносила, должны были теперь быть созвучными этому инструменту. Но прислушиваться к тому, как он играет, было мукой и счастьем одновременно.
– Что это? – прохрипела Флоренс. – Что ты делаешь со мной?
– Это не я, – покачал головой Ансельм. – Это твоя душа. Это то, что она на самом деле чувствует, когда ты отворачиваешься от светлых чувств к человеку. Просто здесь в Поднебесье другие эмоции не заслоняют эту истину. Твоя душа хочет любить меня. Не мешай ей.