меня бесит, что я девушка.

Это так – под впечатлением от книги. На самом деле, сейчас всё немножко по-другому.

На самом деле, кроме того, что за месяц катания у Саши только еле-еле изредка выходит что-то похожее на невысокое олли, её больше совсем-совсем ничего не волнует.

Проще говоря, я либо трусиха, либо бездарность =\

__________

Третий день хожу без часов – впервые за последние года четыре. Разбила их, когда упала. Непередаваемое ощущение – столько лет жила, постоянно сверяясь со стрелочками, а тут вдруг понимаешь, что ты не только не знаешь, сколько времени, но тебе и АБСОЛЮТНО на это плевать. Совершенно по-другому всё воспринимаешь.

Да, наверно, это и правда была уже плохая привычка – без конца скользить взглядом по циферблатику и впадать в тихую панику типа "ну вот столько времени впустую" или "чёрт я уже полчаса тут проторчала". Начинаешь понимать, что есть в жизни что-то более ценное, чем это. И становится так хорошо........

жду лета.

больше сказать нечего. Всё мысли, желания, переживания, надежды, события последних нескольких недель укладываются в эту прсотую фразу.

Совсем как тогда, в феврале: ну ещё недельку, другую, ещё немного... а сейчас - ничего и не надо. переждать бы только.

 

неделю назад начала на скейте кататься О.о

Не спрашивайте, почему и зачем. С прошлого июня хотела. 11 месяцев, вот так-то )
Толком никто не учит, поэтому, как успехи, тоже не спрашивайте. ) Они... соответствующие.

но всё ещё впереди, ага.

даже если надоест - не брошу. Из принципа. Чтобы потом не тыкали носом: вот, а мы тебе говорили, покатаешься и бросишь, как всё всегда бросала.

подруга сказала: "Саш, не деградируй".

Вот такая вот поддержка.

Но я всё равно счастлива ^^

Саше нечем заняться, и она ищет приключений. Как всегда - ничего сумасшедшего/экстремального/сверхестественного.
Саша просто сидела на лавочке на Цветном и смотрела по сторонам.
На голубей, неработающий фонтан, скейтеров, железных клоунов, поедающих мороженое девочек, бабулек-уборщиц, ненадолго задерживающихся мам с колясками и так далее.

Потом к Саше подошли знакомиться семиклассницы - с сигаретой в одной руке и банкой "ягуара" в другой.
Сначала они спросили, как меня зовут, а потом сказали, что знали, как меня зовут.
После пары вопросов вроде "как настроение" в один голос вдруг спросили, почему я сижу здесь одна.
Секундное хэситэйшн *забыла, как это по-русски*. Ну что на это сказать?
В итоге - универсальный ответ на все случаи жизни - "так получилось" )

Потом Саша увидела играющих в сокс знакомых и, сбежав от семиклассниц, решила присоединиться.
Разумеется, играла первый раз в жизни, но как-то об этом не подумала... Вот.

"ну ты совершай хоть какие-то телодвижения!"

Легко сказать... вообще эту штуку впервые на таком близком расстоянии видела, а они тут - "телодвижения"...
Но потом всё вроде бы как-то наладилось)

Настроение подняло)

(из мейл.ру. копироватьвставить)

Потихоньку... что-то начинается выстраиваться. Строить в себе и вокруг себя что-то маленькое, тёплое и светлое - это должно войти в привычку. Это уже потихоньку начинает входить в привычку. ) Медленно. И трудно... Но начинает. По кирпичикам из заброшенных уголков - что-то пока ещё неустойчивое, но на что возлагаются Большие Надежды... Не получается не говорить абстрактно, потому что всё это ещё так... неуловимо. Прозрачно. И я учусь. Претворять это нечто расплывчатое и прозрачное в реальность. В слова. В действия. А иначе никак. Меньше говорить - больше делать... Да. И не обращать внимания на не менее прозрачные преграды. Они служат всего лишь отговорками.

Я не говорю: "хотеть - значит мочь". Вовсе нет. Просто... Хотеть надо уметь... по-другому.
И я... переучиваюсь хотеть. )

В колонках играет - ampere - woodlawn

Хорошо, когда есть так много времени, что его хотелось бы убить.
Например, час протоптаться на улице, чтобы потом пройти пешком четверть садового кольца по часовой стрелке, сесть на метро и поехать в сторону, откуда приехала ^^

почаще бы так.)

проходит всё немного мимо меня.

где-то там...
кто-то куда-то идёт.
кто-то чему-то смеётся.
кто-то в кого-то влюбляется.
кто-то кого-то любит.
кто-то с кем-то расстаётся.
кто-то чего-то хочет.

*у меня такое ощущение, что я уже писала что-то подобное.*

а я стою неподалёку и, задрав голову, смотрю на всё это.
а потом разврачиваюсь, иду домой и заныриваюсь в свои банальные мечты.

*я совершенно точно уже это где-то писала*

ну не важно.

мм...
что-то очень шаткое внутри.
что-то, что принято называть "гармонией", качается из стороны в сторону так, как будто стоит на одной ноге с завязанными глазами. Или ещй сильнее.

Настроение сейчас - полурешительно настроенное

НАДО БРАТЬСЯ ЗА СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.

Будем считать, что это был такой большой, длинный приступ лени, растянувшийся на несколько месяцев.

Лень общаться, лень разговаривать, лень писать, лень думать, лень идти, лень делать, лень принимать решения, лень пытаться стать лучше, чем ты есть... Не лень было только мечтать и откладывать на потом. Очень удобная это была отговорка - лень. Типа, ну, это ж со всеми бывает, вот и я сейчас чуть-чуть поленюсь и перестану, а потом всё как-нибудь да пройдёт, да уладится, да упадёт с неба, да появится.

Не надо говорить, что это, что я вот тут сейчас вместо того чтобы пойти "действовать" сижу за компом и пишу что-то - не в этом дело, это нормально, мне главное внутренне решиться, ГЛАВНОЕ - ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ. Всё время боялась, что то, что я хочу - глупо и совершенно не по мне, что глупости всё это, понапридумывала тут от делать нечего...

А может, и правда, глупости...

Через полчаса перегорю - и буду продолжать жить так же, как и раньше.

мне очень-очень-очень нужен друг.
так больше невозможно.
всё сводится к сомоубеждению, самосомнению, самоопровержению, самонакручиванию, самоободрению, самооправданию, самокритике, самовнушению, самовремяпровождению и ко многим-многим другим "само-".
из-за этих "само-" я уже ни в чём не могу быть уверена.
из-за этих "само-" у меня не получается быть собой.
парадокс.

ещё один день... и всё.

Ничего особенного не случится - появится только ощущение, что вот-вот что-то случится.

Пока этого достаточно... пока.

 

 

*Жутко хочется написать что-то оригинальное и романтичное.*

"Просто вместе".

я влюбилась в этот фильм...
Просто обворожительно. Другого слова не найти.

французский язык - божественно.

"J'ai peur de toi, j'ai peur de moi, j'ai peur de tout..."

Menteuse ;)

Мы часто говорим
"не лезьте в мою жизнь"
"вас никто не просит"
и тд.

А мне иногда хочется попросить обратного.

Влезьте, пожалуйста, кто-нибудь.
Я прошу.

...А ещё у меня появилась такая привычка - перед тем,как выйти из аси, пересчитывать количество контактов онлайн. Вчера их, например,было 17. Интересно, с чем бы это могло быть связано?

...Ещё я всё больше разговариваю с воображаемым другом. Именно не сама с собой, а с кем-то другим, находящимся совсем рядом. Как будто в голове живут два человечка.

Ещё у меня завтра городская олимпиада по предпринимательству *на которую я понятия не имею как и зачем попала*, а я не знаю во сколько она и не знаю откуда это узнать.

Ещё я летом еду в Питер и в Ирландию. И пусть только они попробуют сделать вид, как будто никуда и не собирались.

***

Всё рушится.

С каждым днём всё труднее внушать себе, что "скоро весна, скоро лето, скоро всё будет."
Потому что то, что нужно тебе, не нужно больше никому. Или они делают вид, что им ничего не нужно.
По крайней мере, они знают, чего хотят, и добиваются этого.
А я не знаю.
Я только много чего хочу, а чего хочу добиваться, не знаю.

Но ведь ещё не поздно, правда?..

 

В колонках играет - Wow, Owls! - Gems

это уже называется занудство. да?

"- Саааш, да ладно тебе.
- Но я не могу, они меня БЕЕЕЕСЯТ.."

Да, может, я и зануда, но, серьёзно, иногда хочется просто заткнуть уши и не слышать этого льющегося потока глупостей (в лучшем случае) или прущего из человека дерьма (в худшем случае). Ещё можно отвернуться куда-нибудь в другую сторону, тогда вообще прекрасно будет.

Как те три обезьянки - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

Вот и всё. )

Разве под таким солнцем что-то важно? (с)

Оно разбивает взребезги окна.
Хохочущая глыба света -
громко и торжественно.
Сердце не сжимается - боже упаси от такого избитого выражения.
Оно... рыдает?

Потому что бывают моменты, когда, дествительно, ничего не важно.

...Это всё чем-то напоминает декорации.

Очень неплохие декорации. Смотришь так со стороны - и вот оно, это же всё то, чего ты хотела, это же жизнь.
Всё супер, ага, а лучше быть вроде как и не могло.

И тем не менее это всего лишь декорации, ненастоящее. Так кажется. Иногда. И мне стыдно за то, что мне так кажется. Мне стыдно, что люди, которых я вижу каждый день, тоже стали декорациями. Типа, вот, у тебя даже друзья есть. И помогут, и, наверное, поддержат, а ты - эгоистка, ты не хочешь верить людям, ты не хочешь открыться и идти навстречу, ведь тебе же самой нравится быть одной, а ты ещё и жалуешься на это, и это подло, и ты понимаешь, что это подло, и ты продолжашь так делать, и ты и не собираешься меняться, ведь тебе, в конечном счёте, всё это нравится, а ты себя просто обманываешь, потому что обманывать себя тебе тоже нравится.

Примерно так.

Страх. Секунда. Час. Минута.
Цифры, люди, поезда.
Город. Спешка. Хаос. Смута.
Дружба. Вежливость. Вражда.

Слякоть. Пыль. Дыханье. Крики.
Эскалатор. Турникет.
Стены. Лица. Окна. Блики.
Сумки. Головы. Пакет.

Смех. Улыбка. Безразличность.
Спёртый воздух. Теснота.
Уважение. Ум. Личность.
Люди. Толпы. Суета.

***

другими словами, я устала.

В колонках играет - Stone sour - 30/30-150
Настроение сейчас - Ленивое

Ну вот, теперь я зачем-то решила начать весть дневник и здесь... Мало мне, видно, одного мейл.ру=)) Пока ещё не до конца разобралась что здесь к чему... Но если разберусь и мне понравицца, думаю перекочую сюда окончательно)) Вот тут мой другой блог.... http://blogs.mail.ru/mail/sanechka_girl/info

And it's the stars that shine for u, and it's the stars that lie to u....