Много думала. О нем. О том, что он сделал. Если я сделаю этот шаг сейчас – то мне будет плохо... А ему похуй по любому. Я не могу разобраться в себе. Я действительно хочу этого? Разорвать все дружеские отношения, которые были... А были ли они? Эта пятница показала мне, что нет. Все, что я строила, надеялась на что-то, все это исчезло в одном миге. Это была точка. Я взорвалась. Я была в ужасном состоянии. Целый день плакала в школе. Злая была как черт. Он обидел меня. Я ему этого не прощу... Я сделала вывод. Я начинаю войну. Запомните эту дату. _

Сижу, ем мармеладных медведей. О.о
Самое прикольное это то, что когда отгрызаешь им головы – они не дерутся...
У меня болит живот. Голова. Душа.?

Не спрашивайте, что со мной. Не говорите, что я другая. Не смотрите на меня так. Не надо.
***
Прощай гусеница, до здравствует бабочка. И больше никто не посмеет смеятся над тобой.
***
А ведь и я была когда то доброй. Наивной. Такой простой.
Сама все усложняю.

В колонках играет - Nickelback - Photograph
Настроение сейчас - Эм

I miss that town

I miss the faces

You can't erase

You can't replace it

I miss it now

I can't believe it

So hard to stay

Too hard to leave it...


Почему то в последнее время нет мыслей.

Нет.. Ощущений, чтоли. Хочу адриналина.

Хочу что то изминить. А может мне готом стать? =DD

Шучу. Хотя.. xD Нет. Просто настроения нет. В пятницу писали контрошку по кемии. Завтра результаты получим.. Волнуюсь немного. Повезло мне все таки с родителями. Папа сам такое вытворял в школе.. Рассказывал мне истории о том, как один раз сломал себе руку толкьо для того, чтобы не писать контрольные в конце года. Мда, мегатру. Я наверное не смогла бы так.
Думала о будущем, кем я хочу стать и что делать, так сказать со своей жизнью. Было бы по моему – я бы жила в каком нибудь тихом месте, где никто не знает меня и не говорит на моем языке. Где никто не понимает и не хочет понять, где нет любви, ненависти, жадности и страдания. Где царит мир.

Это все таки моя мечта.

Но потом я возврашаюсь на землю и понимаю, что нужно строить планы.

Куда пойти, на кого учится.

Попробую вписаться на школу дизайнерства и фотографии.

Не хочу на гимназию.

Слижко шумно, слижком тесно.

Не мое это.


У кого нибудь есть планы на будущее?

Что то не то со мной происходит. Все люди вокруг кажутся монстрами. Я смотрю в зеркало, желая увидеть кого то, любого – но не себя. Такое ебанное лицо смотрит на меня. Я хочу быть другой. Я это не она. Не та, что смотрит на меня из зеркала.
У меня нет ничего общего с ней. Она – это невинная девочка, которая трахает всем мозг своим существованием. А я – я это нечто другое. Я это и не я вовсе. Смеюсь над собой. Над тем, в кого я превращаюсь. В ничтожество.

У каждого десятилетия свой неповторимый образ. Я перебираю пластмассовые отпечатки прошедшей жизни, воспоминания о которой всегда грусть и музыка. И, слушая ее, я вновь верю и надеюсь. Все, к чему стремилсась и о чем мечтала, проходит рядом, словно это осуществилось и стало явью. Иногда мечты заменяют саму жизнь, главное - вовремя научиться этому, тогда не так холодно и одиноко на свете.
- Быть сволочью всегда проще. Чтобы полюбить людей и животных, нужно быть или большим дураком, или стать мудрецом. И то, и другое накладно и требует определенных усилий. Добро же, совершаемое большинством, чаще всего вырастает из ординарных корыстных побуждений, т. е. из зла. И это нормально, как нормальны по отношению к требуемым моральным условиям общества все мы. Так по тесной лестнице подземки все двигаются в строго указанном направлении и со средней скоростью, нагруженной бакалеей домохозяйки. Сами понимаете, скорость эта в разное время при разных условиях будет иная, не говоря уже о том, что подземкой может с успехом управлять и домохозяйка. Все мы в детстве, в стадии наивности, редко обретаем себя, стремясь поскорее отрастить локтевые мускулы, чтобы первыми спуститься по лестнице в стадию цинизма. Затем, обычно нам не хватает умственных сил подняться, соединив в себе наивность и цинизм, доброту и мудрость. Многие, не сумевшие превозмочь время, предпочитают стать в стороне, и лишь единицы бросают вызов мельничным жерновам. Может быть, и мне, сидящей в стороне, сподобится убить дракона.
Блядь.

Привет всем... Хотела поздравить с НГ... Желаю всем искреннего счастья, побольше улыбок..) Как праздновали?
Я вот, лично, совсем не праздновала.. Хех. Ну и что. "Как проведешь новый год - так его и проживешь". Мда? Тогда этот год будет самым худший.

Давно не писала. Не хотела. И вообще, зачем здесь писать?

Вам же все ранво не интересно. Никому не интересно.

Я люблю тебя. *хотя не надо*

Я скучаю по тебе *даже силтнее, чем ты думаешь*

Я хочу, чтобы ты был рядом *знаю, что это не возможно*

Мне опять понадобится время, чтобы встать *будет больно*

Мне тяжело *ну и что*

Не понимаешь ты, не понимает никто. Потому что никто не любит.
Так, как люблю я.

Я люблю тебя...

***

Жизнь как всегда ужасно скучная. Ничего не происходит вокруг. Хожу по дому как зомби... Не хватает его. Но что же делать, так есть и так будет, уже ничего не изминить. Начинаю понимать людей, которые хотят повернуть время в спять. Я бы тоже хотела. Все было бы по другому, не так, как есть сейчас...
Но машины времени не существует, так что приходится жить сегодняшним днем, жить со всей этой болью в себе...
Нет такого человека, нет друга, который выслушал бы, просто выслушал. Держу все в себе, зная, что не хорошо, но так же понимая, что мне никто не поможет, даже я. Я потеряла себя. Я умерла, и умерла давно...

Давно не писала. Не было /желания/ ...

Сегодня встала, оделась, накрасилась, поела, пошла в школу. Вообщем как всегда. Первый урок – словенский. Ха, захожу в класс, Сэп сидит на парте с ногами на стуле. Ээх, сегодня он по особенному красив. Не обратила на него никакого внимания, специально. Сам подощел. Увидел пирсинг. Начал говорить, как же мне идет и тп. ^^
На английском конечно репетировали. Я, Годец, Сэп и Сара. У нас какой то спектакль. Мда. 13 будет. «Жду не дождусь».
Сэп сел рядом со мной. Постоянно «подставлял» мне коленки. Хаа. Я сделала вид, что не заметила этого. А еще... Еще обнимал меня. Я делала вид, что мне безразлично, хотя внутри меня происходила война. Что же делать, надо игнорировать. Надо.
Если он хочет быть со мной, он жокажет, что любит. Мне надоело любить одной.

***
А вы когда – нибудь разговаривали с человеком, который хочет совершить самоубийство, и одна из причин – это вы?
Думаю, нет. В таком случае я вам завидую.
А что если он правда умрет? Что если у меня не получилось переубидить его?
Что если... Что если его уже нет?
В таких маментах хочется самой умереть. Как же это ужасно... Быть причиной смерти невинного человека.
Пока я живу, ты не имеешь права умереть из за меня. (с)
Да ему хоть не говори... Он одно говорит : Ты меня не любишь.
Ну не могу я заставить себя любить кого – то. Ну не могу, и не надо меня в этом винить. Он видит только тот факт, что я не буду с ним и у его жизни нет смысла.
Ну так и у моей нет смысла, так что же, умерать чтоли?!
Имейте мужество жить. Умереть то каждый может. (с)
Я не могу... Мне плохо. И если он реально умрет, я... Я не знаю...
Я так надеюсь, что все это была лишь глупая шутка. Пусть вернется и скажет, что он пошутил. Я даже простить его готова, пусть лишь живет...
Цените тех, кто рядом с вами.
***

Настроение – Пиздец

Слушаю - Avril Lavigne - I Will Be

Мне нужен кто – то. Кому я могу доверять.

Того, кто никогда не обманет.Не придаст.

Но такого человека почему – то нет в моей жизни.

И будет ли?

Незнаю.

***

Madrocker, спасибо тебе за сигну. За все.

***

Сделайте мне сигну. И я сделаю вам.

***

Никит, открой мне доступ. Пожалуйста. Я волнуюсь за тебя. Кста, сделаю сигну.

***

Да, это был мой выбор. Да, я тебя удалила.

Да, ты меня достал. Мне надоели бесконечные споры и ревность.

Все. Пусть все будет так, как будет.

Живи как знаешь, только без меня.

Да, я так хочу.

И так будет.

***

Не говорите мне, что делать.

Делаю то, что хочу.

Как хочу.

Где хочу.

Это моя жизнь и она у меня одна.

Не ебите мне мозг.

Я проживу ее так, как проживу.

Она моя.

***

Я целый мир прежде, чем я человек

Я был тварью прежде, чем я смог встать

Я буду помнить, пока не забуду

Пока не забуду это...

Ты н можешь убить меня

Так как я уже

В тебе...

***

В колонках играет - Justin Timberlake - Sexy Back
Настроение сейчас - Shit

Хм.

Знаете как больно отвечать на тот же вопрос так же?
«Как дела?»
Нормально.
«Что хочешь на Новый Год?»
Ничего.
И правда... Ненавижу такие вопросы, на которые не могу откровенно ответить.
Не могу сказать, что все, что я хочу на НГ это его.
Во время нового года все будут кричать и праздновать, у всех улыбка на лице.
У меня ее не будет.
Мне грустно. На душе пусто. Не хочу НГ. Но жду.
Боюсь, что мое самое заветное желание не исполнится.
Верьте в новогоднее чудо. Мечтайте. Ловите свое счастье...
Цените тех, кто рядом с вами.
***
Сегодня была днюха у Биса. Поздравили.
На улице дождь. На душе кошки царапают мои внутренние органы.
Как же трудно держать чувства в себе. Но иногда так надо.
Чтоб было лучше.
Для всех.
Я могу спокойно сказать в лицо :
«Я не люблю тебя.»
Но после этого прикушу язык.
***
Энегрии нет не на что. Живот болит. Плакать хочу.
Но не буду. Просто потому что.
Очень стыдно.
За все.
За себя.
***
Прости за все. Я люблю тебя.
Нахуй это все писать, ты все равно это не прочитаешь.
***
Vseeno ti bom povedala. Rada te mam. Ljubim te. Ne morem brež tebe. Rešmo. Nehilć.

А всё таки хорошо, что эту божественную ночь я пережила без каких-то непоправимых последствий.

Если откинуть лишнее: эту ночь я пережила. вот.

А ещё даже удержалась и не написала ту чушь, что обычо так пишу ночами. Ммм. Повод для гордости.

И ещё. Я в порядке. Не ебите мне, моск. Даже если не в порядке.

- Это твой выбор и пусть тебе было нелегко. Твой Выбор.

- Твой цинизм куда прекрасней моего и он бесконечен.

- Я жму руку только тем, кого уважаю хоть в чём-то

- В жизни каждому приходицо тащить свой балласт, но только есть выбор, какой именно тащить. И мой балласт не согласился с моим решением.

- Балласт или поддержка?

Апд: Ещё я тупо пообещала не плакать у тебя на плече. Мне было бы стыдно

Ты мне помог, хотя мне казалось, что ты поможешь мне больше.

Аригато и удачи.

По ходу ломаться и строить себя заново можно бесконечно, пока сквозь остатки твоей кожи не поползут червяки, насыщаясь твоей гниющей плотью. Ммм.

И радуйся, что ты не проснёшься и тебя уже нет.

А ещё знакомые мне законы философии почему-то оправдывают себя и в психологии - это как то противоречит обеим наукам чуток.

Там ты приходишь домой, где уютно и где тебя обычно ждут.

Там в мягкой кровати спать тепло.

Там любая беда решаецо так, что ты становишься только сильнее.

Там нет бесполезных действий и вещей.

Там ещё много пунктов, но хрен ли их перечислять, если это сказка.

Больше суток у меня была красивая иллюзия, что теперь кто-то услышал мои молитвы/маты/вопли/требования от жизни и теперь всё стало идеальным таким, каким мне бы хотелось это видеть сейчас. Три составляющих нормальную жизнь фактора, которые должны быть хотя бы терпимыми, чтобы была мотивация делать их лучше, что и означает просто жить.А ведь уже так давно этой иллюзии не было вообще, а тут почти двое суток. Это долго. Приятно.Зато теперь всё вернулось на круги своя, как это было раньше и как будет всегда. А меня это не удивляет, не огорчает и не злит.
в чём я не готова признацо даже себе, и я кидаюсь на людей. Пока в переносном cмысле. Порывы бросицо в прямом огромным усилием воли я сдерживаю.
Дерьмовая реклама в дерьмовом обществе. Спрос вызывает предложение, а предложение оправдывает спрос. И только у нас тушь для ресниц могут рекламировать в виде женщины, которая вот-вот сделает минет? Да-да, мои пошлые ассоциации... но какой ракурс. Купите такую тушь своей женщине и она его сделает. Или не своей. Одна фигня - посыл про другое.
Кстати, как могут водители нормально водить, когда на баннере женщина с ракурса "на фоне моих гениталий с полураскрытыми губами смотрит мне в глаза"? Почему же так много аварий? Ведёццо следствие, да. Виноват водитель газели. В крови был обнаружен алкоголь, так как стереотипы нельзя рушить - они ж все пьют, да-да. И ещё на волге все хачи.. такие что никто уже волгу не купит. Включая хачей. К примеру.
Я люблю последствия маркетинговой политики. Влекут за собой очередную моду, а инициаторы сами бьют панику, что же делать. Ведь в моде уже не розовый, а фиолетовый. Срочно, срочно подстроицо под моду.
У нас тут журнальчег новый появился на тему seхА. Реклама на радио, тв и уличных баннерах. Лезет в глаза везде. Те, кто смотрел секс в большом городе как раз возраста потребителей и плагиатег явно чувствуецо. У кого сильнее адвокаты? Может что-то будет?

Вообще я о другом хотела написать. Типо о своём и женском. Как всегда.

А я вообще человек и ничто человеческое мне не чуждо, правда.

Что-то со мной не так.

Многое наладилось. Многое, но не все.

В школе все заебали. Но это ничего...

/Сэп. Сэп. Хм. Сэп? Сэп!!/

Я сказала ему, что чувствую его боль.

Вам ничего говорить не буду, ибо «нельзя».

Он сразу же отстранился. Сразу после разговора, я это почувствовала.

А еще вчера он спросил меня, что мне так нравится в нем.

Я сказала что просто люблю его.

Но знаете... Я подумала об этом, и...

Может я и не любила его вовсе. Мне показалось.

Я просто ничего больше не чувствую. Странно так.

У вас такое было?

Ненавижу всех. А в первую очередь себя. Идиотка. Дура. Я хочу убить себя. Ненавижу. На руке 14 тонких кровавых линий. Дура бля. Сука. Пидорасина. Скатина. Как же я себя ненавижу. Я ничтожество. Я ошибка природы. Меня ненавит целая школа. ЕБАНАТКА, ТЫ ДОБИЛАСЬ СВОЕГО, СУКА ТЫ ДОВОЛЬНА?! Да. Я довольна.
Уебище. Да, это я такая. Идите все нахуй. Я ненавижу всех. Как же хочу умереть. Исчезнуть. Поругалась с папой. Ебанатка. Отключил инет. Завтра в школу пойду сама. Без понятия, как. Не знаю ни дороги, ничего. Похуй. Сяду на поребрик и подожду пока придет машина которая собьет меня. Я хочу умереть. Ненавижу жизнь. Себя. Всех. Всех. Всех.
Мне ненужен никто. Не пишите мне в скайп. Не отвечу. Я ничтожество. Я не заслуживаю жить. Ненавижу. НЕНАВИЖУ. Рыдаю целый день. Больно дышать. Ну когда я наконец то перестану дышать. Мне больно. Противно. Грустно. И еще сто раз больно.
Никаких вопросов, ибо ответов на них не будет.

I wanna laugh.

I wanna scream.

I wanna sing like no one is listening.

I wanna dance like no one is watching.

I wanna be happy.

I wanna love.

I wanna touch the sky.

I just wanna live.

***

Настроения нет. \ Исчезло \

Надоела повседневная жизнь. Зачем ругаться с родителями на счет моего стиля?

Зачем выслушивать долгие натации, которые все равно ни к чему не приведут?

Каждое утро одно и то же. Папа читает натации. О том, как я себя веду.

О том, что нужно чаще /улыбаться./

А если я не хочу? Если я не могу?

«Мы твои родители, мы знаем как лучшк для тебя».

В жопу. Не знают. Никогда не знали.

Меня понимает папа. За это я ему благодарна.

Я не виновата в том, . что нет настроения.

Я не виновата в том, . что не могу улыбаться.

Я не виновата в том, . что меня ненавидят.

Я не виновата в том, . что ненавижу я.

Я не виновата в том, . что я живу.

***

xxx.
/ I will never forget this autmn. \

В колонках играет - Basshunter - Now You're Gone
Настроение сейчас - ^^

***

Капли крови в теплом молоке,

На полу забытая винтовка...

Там девчонка спит, а на руке

Тонкая как нить татуировка...

Может быть, не спит, а умерла

Мир бандитских пуль – он тоже тесен.

Ей ведь лишь тату родной была

Больше был никто не интересен

Может, мерзкая была душа...

Может просто чем – то провинилась

Ей теперь нельзя уже дышать;

Одиночество в нее навек влюбилось.


***

Ня. Результаты контрльной по математике :

11колов.3 двойки. 2тройки. Какие мы тру^^

Хах. Все писали обьяснительную дируктору. Ня. Как мило)).

Как же мне надоели однокласснии. А точнее одноклассницы.

Сегодня была контрошка по английскому.

Будет пятерка. Гарантирую).

Про Сэпа ничего писать не буду. Просто скажу, что все нормально.

Ееееее. Ну не могу я не говорить о нем...

Он сегодня на меня так смотрел... Мы пересекались глазами столько раз...

Я его люблю <33

***

В колонках играет - Basshunter - Boten Anna
Настроение сейчас - Хорошее

Доброе утро :)

Как у вас жизнь? У меня вроде все так же, то есть хорошо.)

Завтра в школу... Я увижу его. Интересно, как он будет себя вести?

Покажет ли он мне, что его слова – не просто слова?

Интересно до боли в животе.

А знаете, я вот даже знаю, что у нас с ним ничего не будет.

Но... Все равно, помечтать можно.

А что... Что если бы мы были вместе... Держались за руки...

Обнимались. Целовались...

Хм. Как же я его все – таки люблю. Но знаю одну вещь :

Он не готов еще к ... к этому.

Его еще никогда и никто так не любил.

Ну хватит о любви. Будет что – то новое, я вам обязательно скажу).

***

На улице холодно.

В душе тепло. Хочу кофе. И курить.

Хочу прогуляться в лесу. Покормить белок орешками...

Вообще люблю животных. Не понимаю и критически призираю людей,

Которые убивают их. Жестоко.

Вообще... Что творится в этом мире. Люди убивают друг – друга.

Война. Смерть. Сколько крови. Криков. Страданий.

Взять бы так и прекратить это все. Одним жестом. Но нам это не дано...

А тупо смотреть на то, что происходит вокруг – больно...

***

Я целый мир прежде, чем я человек

Я был тварью прежде, чем я смог встать

Я буду помнить, пока не забуду

Пока не забуду это...

Ты не можешь убить меня

Так как я уже

В тебе...

***

Настроение сейчас - Мур^^

Суббота.Что может быть лучше?) <3

Я обожаю его... Я люблю его.
Как же это приятно. Когда любишь. Живешь и знаешь, что в тебе есть какое – то светлое чувство... Что в твоем сердце, в твоей душе живет кто –то помимо тебя.
Мы с ним переписовались вчера. Ня...

Он такой... он замечательный. <3

А я счастлива.^^

Меня согревает внутреннее тепло.

На улице холодно , а мне тепло... Да душе так приятно.

***
Because you Live and breathe
Because you make me beLieve in myseLf when nobody eLse can heLp
Because you Live
My worLd has twice as many stars in the sky
Because you Live, i Live...

Спасибо всем за симпы, ужаасно приятно) А кто мн поставил симпу и подписался : Рулишь) ?
Ня, как смогу, всем поставлю))

В колонках играет - Panic At The Disco! - I Write Sins Not Tragedies
Настроение сейчас - Задумчивое

[Небо не для нас.
Нам не дано летать.
И все, что мы можем - это постараться не падать]...
***
Почему он не выходит у меня из головы? ^{Я не люблю его, и никогда не любила.} Да к тому же, я с пелёнок не верю в интернетную любовь. Это глупо. Это нелепо. Любовь – это когда ты обнимаешь и целуешь человека, которого любишь. Когда чувствуешь его дыхание. Когда он держит тебя за руку и говорит: «Я всегда буду с тобой». Это когда при одной мысли о нем у тебя на лице появляется улыбка, сама по себе. Это любовь… А не ожидание тупого ника и надписи «онлайн».
Я не осуждаю тех людей, которые любят в интернете. Многие говорят : «Любовь – она и в интернете любовь.» Или : «Я не люблю тебя в интернете, я люблю тебя в реале.
Интернет для меня – совершенно другая жизнь. Это не значит, что я «надеваю на себя маску» в интенете, нет. Просто в интернете можно многое. Можно говорить, что любишь, но при этом не чувствуя абсолютно ничего. А почему люди любят в инете? Потому что нет такого человека, которого они бы любили в реале. Или нет такого человека, который любил бы их. Безумно удивляют дети. Именно дети, лет 10 – 11. Создают темы на форуме типо : «Я веселая и красивая!!!!!!!! Мне 9 лет и я ищу парня для серьезных отношений!!!!!!!». Возникает вопрос – а вы вообще знаете, что такое «серьезные отношения»? Да нет, не секс это. Для меня серьезные отношения – это душевное тепло, это когда знаешь, что человек тебя не предаст, а наоборот, всегда поддержит. Когда ты рядом с человеком, и не нужно лишних слов. Ведь любимый человек, он ведь всегда поймет. Иногда тишиной можно сказать намного больше, чем словами. Секс, это конечно важная часть в жизни каждой пары, но все же, это не главное.
Многие страдают от безответной любви. Зачем? Таких людей не понимаю. Ведь любить – это же такое прекрасное чувство, мы сами себе причиняем боль, создаем иллюзию, в которую верим. Быть и знать, что в твоей душе что – то есть, что там не пусто и далеко не темно. Это же счастье! За свою пока что, короткую жизнь, мне приходилось испытывать и увидеть многое. Я часто выслушиваю людей, как они говорят о том, что любят, и не могут без этого человека. Говорила это уже тристо раз, и скажу ещё тристо, если понадобится. Если любишь – люби тихо... Если тебя не любит кто – то так, как бы тебе этого хотелось, это ещё не значит, что он не любит тебя всей душой... Можно днями сидеть и реветь из за того, что тебя не любят. А можно выйти на улицу, улыбнуться сквозь слезы, протянуть руки к небу и отпустить этого человека, как воздушный шар. И он полетит. И если судьба - он вернеться. А если улетит куда – то, значит так надо. Всё что не делается, всё к лучшему.
Так же многие умерают из – за любви. Безответной любви. Мне это чувство ужасно знакомо, я сама через все это прошла, но как все, со временем поняла, что это нелепо. Ведь не сложно умереть из за любви. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтоб все там, сверху офигели и сказали : «А ну – ка повтори». Умереть всегда успеешь.
Вот убиваешься из за одного человека, очень долгое время, на что – то надеешься, ждешь его... А его нет. И не будет. Не будет никогда...
Да я вот сижу, пишу все это, пытаюсь казатся умной, но самой себе врать не стану. У меня всё ещё порезы на руках. Я всё ещё глупа. Я изминилась во многом, но мне, наверное, нужно ещё много времени, чтобы понять... Что резаньем рук и пролитием крови ничего не изменишь. Это так тупо и по – детски. Я знаю всё это. Люди учаться на ошибках. И мне, наверное, нужно сделать много ошибок, прежде чем я пойму, кто я и что я. Все это так сложно...

Cэп заболел. Но нет. Я не позвоню ему. Не спрошу, как он себя чувствует. Нет.
Столько вопросов в голове, ни одного ответа. Зачем ругаться с родителями? Зачем устраивать истерики и ненужные скандалы... Зачем ходить к психологу, если знаешь, что он тебе все равно не поможет? Зачем жить там, где тебе не нравится? Зачем резать себе руки, если знаешь, что это глупо? Зачем ходить в школу, если все равно ничему полезному не научишься? Зачем заводить друзей, если ты все равно их потеряешь? Зачем жить, если знаешь, что умрешь...
Как глупо, бонально, тупо.
****
[Love?]
Are you sure you wanna take that risk?
Dont you hear about the people who are
[heartbroken?]
I do love you... But Im not ready to be
[heartbroken]
*<3<3<3*

В колонках играет - Fall Out Boy - This Aint a Scene, It's an Arms Race
Настроение сейчас - Хуевое

Все надоело. Сегодня в школе порезала себе руку... Лиза меня чуть не убила. А Сэп... Он вел себя так, будто ему вре равно. Почему будто, ему и так все равно. Он спросил у Ани что со мной. Я сказала ей, чтоб она сказала ему, что я ему сама скажу... И сказала. Сказала ему про семью. А точнее, об ее отсутствии. А еще... Я ему сказала, что ничего от него не жду и не хочу. "Я буду всегда рядом, когда тебе нужна бужет поддержка или просто хороший друг" - были мои слова. Он сидел и кивал. Я поняла, ему похуй. Я забуду его. Он обидел меня. Когда они с Бисом выходили из школы.. Ммм. Мы с Инес шли по дороге.. А Сэп... Он показал мне фак. Ня. Прикольно. Давно мне нужна была причина, чтоб обидится на него. Теперь она есть. Завтра игнорирую его по полной. Пусть узнает, что такое игнор. Да. Месть будет сладкой.

В колонках играет - Fall Out Boy - "The Take Over, The Breaks Over"
Настроение сейчас - Няяя^^^^^


Он всячески ко мне [приближается]. Может мне кажется, но... Он меня никогда не [обнимал] так часто. Он никогда на меня так не [смотрел]. Не проводил столько времени в [моем] присутствии. Мне [страшно]. Я не знаю, что будет дальше. Знаю одно – мы не будем [вместе]. Это точно...
Может, он побоялся меня потерять? Зная про мои «свидания» с другими? Не знаю даже... Так хочется чтобы он был [рядом]. Так хочется засыпать и знать, что все [хорошо]. Просыпаться, смотреться в зеркало и видеть улыбающиеся лицо, от одной мысли о [нем]. Но нет . Все, что я могу сделать – это быть [рядом]. Ему хорошо и без меня, я понимаю почему, и оставляю его кому – то другому. Пусть его любит [другая], но не я. А любить я буду. О тихо. Этого никто не услышит. Даже он не будет об этом знать.
Сегодня Бис сказал, что Сэп ему сказал, что ему на меня далеко не пох. Няяяя, я так рад. Не знаю – верить ли этим словам. [Поверю]. Он ведет себя так... Так... Я обожаю его. Хотя, самой кажется ненавижу его.
Я так устала от [любви],
И от [тебя] наверно тоже ...
Ты шепчешь мне опять: «Прости»,
И ты [прости] за всё что сможешь.
Прости за громкие слова,
За обещания [пустые],
Открыты двери в никуда,
Гуляют чувства [неживые].
Они ведь [умерли] тогда,
Когда два сердца раскололись.
А помнишь [нежные] слова?
И как за [чувства] мы боролись...
Как мы противились судьбе,
Как в прятки с нею мы [играли],
Искали [звёзды] на земле,
Так [незаметно] день за днями ....
Летели дни и ночи тоже,
Казалось, нет тебя [дороже].
[Любить] и [ненавидеть] схоже,
Ты виноват - прости я тоже.
...Как же трудно держать в себе слова и эмоции...

[Смерть] стоит того, чтобы жить, любовь стоит того, чтобы [ждать]...
/Удалила старый днев [Got sick & tierd of it] . Слижком много слёз по пустякам, пережеваний, счастливых и грустных моментов.
На этот раз, я думаю, мой дневник стал немного лучше. Во первых, он чист. Пуст. Во вторых, у меня другой ник. В третьих, я создала рубрики, так трушней./
Вчера впервые услышала [его] голос. Такой приятный, нежный, пронзительный... Этот голос надолго будет у меня в памяти, в сердце. Нет, я не люблю его. Я не могу любить его. Но всё – же что – то есть. Не знаю правда что. Какая – то тяга. К нему. Ко всему, что связанно с [ним]...<3
Поняла, что многие вещи непостоянные. Всё непостоянно. Всё хорошее когда – нибудь кончается. И вообще, жизнь – [эллюзия] . Любовь – [эллюзия] . Существование – [иллюзия] . Отношения – [иллюзия] . Всё это [иллюзия] . Мы не существуем. Это [иллюзия] . Странно...
Как все это сложно. Я окончательно запуталась в себе. Не знаю чего я [хочу] и что мне нужно. Наверное [время] покажет.