бывает так что тебя сказали что-то очень неожиданное, что-то что ты совершенно не хотел услышать. тебе это говорят. ты в шоке. проходит секунда тебе хочется бить посуду о пол. но ты не должен показывать свои эмоции. ты собираешь себя в руки держишь свой голос под контролем. продолжаешь разговор... говоришь какие-то фразы, улыбаешься, вообщем всячески делаешь вид, что информация поступившая к тебе 5 минут назад, абсолютно тебя не касается... а потом... а потом ты кладешь трубку и смотришь 5 минут в точку. тебе страшно пошевелиться. тебе страшно подумать. тебе вообще страшно. за ээто время пока смотришь в точку ты все еще пытаешься обмануть себя и сказать себе "все хорошо" " дак какая разница" "а то ты не знала" "да и вообще зачем сейчас расстраиваться..." а потом 5 минут проходят, ступор проходит вместе с ними. и ты берешь свой телефон и Шрыряешь его об стену, что бы больше никто и никогда не смог тебе позвонить. в глубине души ты все еще пытаешься себя успокоить, но поздно... град прозрачных слез уже вырвался наружу. ты ревешь. ревешь так что хочется саму себя от этого избавить. сползаешь на пол, все еще пытаешься взять себя в руки. хахаха "взять себя в руки", разве в таком состоянии кто-нибудь смог взять себя в руки. наверное смог. только это не ты. единственное что можещшь сделать ты, так это беСпомощно доползти до места где лежат твои успокоительные. ты ищешь их, как наркоман, которому срочна нужна доза. тебя тресет, трясет снаружи и внутри. и ничего уже нельзя с этим поделать. ты находишь ту самую заветную баночку и так хочется побыстрее ее открыть.по классике жанра ты замечаешь, что она пуста. в голове "о нет, только не сейчас" ты открываешь все подряд, только бы найти что-то... что-то что может тебя успокоить... находишь кем то потерянный персен, он никогда тебе не помогал. никогда. но сейчас ты так уже хочешь в себя что-нибудь запихать... что съедаешь 4 таблетки. и мечтаешь о том что бы они подействовали моментально. но две мигеры по имени страх и боль абсолютно не хотят тебя покидать.им нужно еще еще твоих горячих от ярости слез и побольше истерик, так что бы у тебя болело все. и тогда они может быть уйдут. уйдут, ненадолго, словно дав тебе перерыв.
ты ложишься в кровать на чистую постель... накрываешься одеялом и... и тебя трясет как конченного наркомаана. а еще, а еще ты давно научился плакать безшумно. а так хочеться зареветь в голос... так хочется... только вот ты уже взрослый и "безшумные слезы" это для тебя. вся подушка в потеках туши с твоих ресниц... тебе все хуже и хуже и хочется прокричать что бы кто-нибудь пришел и уже что- нибудь сделал! ну хоть что- нибудь, только избавьте меня от этих мук!!!
но ты не кричишь, ты только можешь жалобно плакать в свое одеяло. ты ничтожество.
через час твоих ничтожных слез, когда уже вся постель абсолютно мокрая... тебя как буд-то отпускает и ты проваливаешься в столь долгожданное царство морфея. с мыслью "а можно я уже больше никогда не проснусь!?"
ты спишь. человек который забрел случайно в твою комнату, должно быть сильно испугается. так как положение твоего уставшего от тряски тела находится в такой же позе, как и когда конченный наркоман сбрасывается с 12 этажа, что бы покончить свое гребанную жизнь. вот он также неестественно потом лежит на асфальте. ноги в одну стороны, руки в другую, а под головой лужа свежей крови. и ему хорошо. его муки закончены. а твои нет, твое положение в точности копирует его, только вот лужи свежей крови нет, пока нет.
проходит два часа. ровно столько тебе дали свыше что бы ты поспал. ты открываешь глаза с надеждой на то что все это плохой и злой серый сон. но что то внутри тебе подсказывает что все это далеко не сон. это начало 3-го января 2008 года.
подушка все еще мокрая, ты понимаешь что спал ты совсем не долго и теперь уже соооовсем не скоро заснешь. все части тела ломит, тяжело даже пошевелить рукой, район шеи и начала головы как буд-то намазан согревающей мазью. а в голове, а в голове идет война. там все кипит, да так сильно что тебе хочеться ее оторвать.потомучто теперь она тебе больше не нужна, потому что терпеть этот жар больше нет сил. откапываешь где то свой полуразьебанный телефон- 4 утра показывает дисплей. в мыслях твоих, только 4... а я ведь больше и не усну. но ты все еще пытаешься как то устроиться, как то повернуться, как то укрыться, а тебя опять трясет и опять слезы... и мысли только о том, что и как ты скажешь... и побыстрее хочеться дождаться завтра, что бы встретиться, адть пощечину, сказать три фразы... развернуться, поменять билет в милан на 4 число. и забыть про все, про все что здесь было. приехать в милан достать лимончеллы из морозильника, выпить и умереть в ванной. и вот так вот прозаичто закончить свою жизнь.
но это все мечты. а на иву все будет совсем по другому, ты даш пощечину, скажешь 3 отрепетированных фразы, а вот развернуться и уйти не сможешь... так как тебе ответят, ты перейдешь на крик, далее возможно истерику... и окончательный результат вашей встречи ты сможешь узнать только завтра. а тебе так больно! так обидно! хочется кричать! хочеться собрать свой телефон в кучку, позвонить и сказать "а меня не ебет чтобы через час был у меня" ведь может решение всего этого поможет тебе уснуть. но ты точно знаешь одно, заснуть ты сможешь не скоро.
так вот посмотрев на часы и отметив что уже 4 ты валяешься полчаса в отчаянных попытках уснуть, а потом встаешь как пробитый алкоголик. подходишь к компу. заходишь на liveinternet.ru и ноешь в свой дневник. потомучто ты ничтожество! Н И Ч Т О Ж Е С Т В О О О О О О
я правда хочу умереть, мне не нужен этот мир и я ему видимо тоже
