Очень сложная неделя. очень. очень близкий человек попал в серьезную аварию. вот уже 3 дня подряд хожу к нему в больницу. и уже 2 ночи почти не сплю. переживаю. понимаю, насколько он мне дорог, важен, близок. прям совсем родной человечек. страшно подумать, что могло случиться. первый день слезы не могла остановить. когда увидела слов не могла найти... поняла насколько по нему соскучилась. его улыбка. даже в такой тяжелой ситуации он не устает улыбаться. даже сейчас он шутит и не унывает. если бы еще не эта его слабость к мотоциклам... неисправимый, выбирает себе уже новую машину смерти... люблю его. даже и не думала что встретимся при таких обстоятельствах. жаль поговорить нормально не получается... ну да ладно. очень хочется, чтобы он чувствовал поддержку и скорее выздоравливал.


Сегодня умерла моя классная руководительница из школы в Тушино... вспоминаю наш последний разговор с ней и становится еще печальней. Такая она жизнелюбивая была. Очень хороший человек и преподаватель. Пусть земля ей будет пухом. Мы ее всегда будем помнить. Рок какой то. За год обе классные руководительницы из обеих школ... Вот так(

короче сложная неделя. Еще была масса отрицательных эмоций. Но на фоне произошедшего все кажутся мелочами... когда же это все закончится...

Заболела. фуфу как противно и невовремя. и столько заботы. от мамы и от него.

-моя девочка
-твоя сопливая девочка
-какая ты сопливая?!ты любимая...)

таю. таю. таю.

а еще я так м не научилась не обращать внимание на людей, которые вспоминают меня исключительно в 2 случаях: либо когда им что то от меня надо, либо когда они желают чем то передо мной выебнуца. Да пошли вы к черту вместе со своими выдуманными достижениями и искусственными потребностями. в очередной раз не произвел никакого впечатления.

кольцо на правой руке. красивый подарок. такое красивое начало и настолько непредсказуемый и глупый конец праздника. разгар пьяного веселья. идиотская принципиальность. он пьет водку, значит и я буду. ОПА-ПА. давно не пила. несколько месяцев. тошнит. туман. отвел в комнату. уложил. "Выйди из комнаты. выйди. мне плохо. оттого что ты здесь". обиделся. вышел. уж очень хотелось побыть одной. дальше все очень плохо помню. кажется плакал. сидя у меня в ногах. наверное просто кажется. "За что? Я ведь столько для тебя делаю. Отдаю себя. Дарю. За что ты так со мной?" А я не понимаю. Не помню той фразы, поэтому не понимаю. И слова не могу произнести. Получается только жалобные стоны. туман. осознаю что не дышу. и не чувствую себя при этом плохо. где то далеко слышу "Лёля, Лёлечка, Лёёль, Алён, АЛЁНА, АЛЁНА,А-Л-ЁЁЁ-Н-ААА!!!". а я как будто в другом мире. трясет и поднимает меня. открываю глаза. ВОЗДУХ. жадно глотаю. обнимает. целует. просит дышать. отпустило. и так несколько раз. засыпаю. а он еще долго не может уснуть и прижимает меня ближе. ЛЮБЛЮ ЕГО.

Снова вернулась к здоровому образу жизни) не пью, не курю, иногда даже в фитнес хожу. устала от всего этого шума. хочется покоя. ПЕРЕДЫШКА. больше года этим сумасшедшим еженедельным впискам. хочу выходных. настоящих. а не просыпаться, поспав пару часов, с прокуренными волосами и липнуть к липкому от пива полу. БАСТА. вот проснусь на большой кровати в обнимку с любимым человеком, посмотрю на солнышко в окне, пойму что выспалась и вспомню что такое ВЫХОДНЫЕ. вот так)

завела еще один дневник. не знаю зачем. от кого опять прячусь. ну да ладно.
с 8 марта всех представительниц женского пола) есть 2 праздника, когда все девушки вокруг ходят с горящими от восторга глазами-14 февраля и 8 марта. хотя 14 февраля это не так распространено. да и не для всех это праздник. а 8 марта действительно женский день) мечтательные заговорщицкие взгляды девушек и женщин, держащих в руках тюльпаны, такие весенние и свежие цветы. гордые собой молодые люди. так это все мило)

Павлик (22:59:21 20/02/2008)
знаешь что бы я сделал если тебе было плохо?


GLAM (22:59:37 20/02/2008)
что?


Павлик (23:00:06 20/02/2008)
отдал бы свою жизнь, чтобы тебе стало хорошо




это самые приятные слова, которые я слышала. ради этого и стоит жить.Лелечка, я тебя люблю. ты у меня самый лучший. спасибо тебе за всё.

даже идеалы умирают... самый красивый человек, самый обаятельный и красивый мужчина, по моему мнению, которое сложилось в возрасте лет 8 и живо до сих пор, умер... сгорел за несколько месяцев... Высокий кареглазый брюнет... столько положительной энергетики в его глазах... редкий талант... такие четкие и холодные черты лица... и сигарета в руках... которая его и сгубила... Скорбим...

Настроение сейчас - прздничное, новогоднее

Провожаем старый год... везде гирлянды, елочка на столе, пальмы украшенная огоньками) на столе шампанское, мандарины, оливье... в духовке утка с яблоками) все так вкусно, тепло и уютно) немного грустно... всегда немного грустно перед Новым годом... и это необъяснимо) каждый раз так жалко расставаться с еще одним годом в жизни) глупо... но все равно приятно...
этот год подарил мне много всего хорошего))) окончание школы, институт, новые друзья, ахрененные домашние мегатрэши, отношения... ну и плохое тоже было... нервотрепки, ссоры, обиды, отдаления, разочарования... ну да ладно))) все хорошо и это здорово) люблю всех) правда))) и даже если кого то обижала, то неспециально) простите если что)))

ВСЕХ-ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ВСЕГО-ВСЕГО ВАМ САМОГО НАИЛУЧШЕГО))) И НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ В 12) ОНО ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ)

*жду подарка от Деда Мороза и новогоднего чуда*

Я счастлива) просто счастлива) наверное...

А не пошел бы ты на...

Настроение сейчас - наконец то поговорили

Мы играем в прятки в закоулках собственного сознания. Мы боимся показать себя. Себя настоящих. И проигрываем. Снова проигрываем. Срубаем джекпот. Мы не можем остановиться и выйти из игры. Толька игра может выкинуть нас. Мы боимся признаться в том, что нам надо. Даже себе. Мы пускаем все на самотек и получается полное... мы заваливаем нужные нам пути так, что сами не сможем пройти через эти завалы. делаем больно, при этом делая больно и себе в первую очередь. любим. ненавидим. одновременно. хотим убить. и при этом поцеловать. боимся быть честными. и платим за это. нас разрывает на куски. и заново склеивает. мы пропитаны грязью. и готовы подарить всю свою чистоту. строим из себя личностей. да, мы личности. ничего не достигнувшие личности. изживаем друг друга. съедаем любя. доводим до истерики. и потом помогаем выбраться. хотим чего то сложного когда не можем справиться с примитивно-простым. ломаем друг друга вместе со стереотипами. пытаемся идти против течения. мы сами определяем наше будущее. ответственны за прошлое. МЫ- ГЕРОИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.

Так странно... когда ты находишь старого знакомого в контактах,который когда то нравился... который когда то обидел... и который потом явно жалел... он тебе сам пишет и вроде вы нормально общаетесь... ты не являешься инициатором... тебе впринципе плевать... но ты не против дружбы... а потом раз... и ты видишь, что его страница закрыта. понимаешь что он удалил тебя из списка друзей. сидишь в шоке. в голове только один вопрос: "оооооооу, почему интересн?" пишешь в асю ПОЧЕМУ, не получаешь ответа и уже делаешь предположение "оооу, я еще и в игноре"... получаешь гениальный ответ НЕТ... как на это можно реагировать... удалила номер аси... ведь больше удалять нечего) мне казалось, что он вообще не способен обидеть... ошиблась... дважды ошиблась... зачем портить приятельские отношения... нах тогда передавать приветы и писать в личку... ТРУС... все что могу сказать... задел... просто не по-мужски это...