во мне нет ничего святого.я такая же проклятая как и все остальные.я не люблю никого и не испытываю чувств.я так изменилась....для меня не существует понятие как любовь.
женя-человек с которым я общаюсь уже почти год.я незнаю о нем ничего личного.всегда такой скрытный говорит со мной мало и только по существу.кратко без лишних слов.я говорила ему что люблю его что хочу его,быть с ним.он сделал мне предложение,предложил мне стать его женой.я ему ответила-ДА!мы начили обсуждать наше совместное будушее-глупо.врать
ему не доставляет мне удовольствие хотя взамен я получаю тоже самое-он мне врёт или говит правду,может действительно любит!я незнаю что на самом деле он чувствует
неизвестно что таиться в его душе.он не рассказывает мне свои секреты,про своё детство про своих родителей.мне всегда хотелось узнать его поближе правда хочу-хотела тоесть не уверена что хочу уже.он мне надоел мне с ним неинтерессно он скучный,он сводит меня с ума в плохом смысле этого слова.он пишет мне всё время-да это приятно но мне порой надоедает.он не способен ничего решить ничего предпринять-он не мужчина хоть ему и 21 год.я знакома с мужчинами не многтит но знакома именно этого возраста,они не такие как он.Они более взрослые,более зрелые в плане мышления и поступков и разговорови поведения.он-Женя-капризен,угрюм,вечно недаволен собой и своей внешностью.ему не нравиться как он выгледит.боиться одиночества,и того что его никто не полюбит.наверно боиться искрених чувств.я его толком не видела на фото но думаю он прекрасный.я с ним начала общаться год назад когда я была другой.я жалела людей и мне нравилась помогать людям давать советы и наблюдать как они поднимаються на моих глазах следуя моим же советам.это было волнующи и чертовски приятно.мне хотелось все время внимание наверно поэтому я так поступала.сейчас же я делаю это лишь по привычке.мне не доставляет особого удовольсвия выслушивать чбето нътьё и думать как лучше поступить.я эгоистка-да вролне возможно ну и что?!это приступление????
я не хочу вечно топтпться на одном месте и быть для коготоо всеголишь подушкой для слёз или бесплатным психологом-это жалко,глупо и гнусно.хотя я продолжаю задавать вопросы которые заставляют людей открывать мне душу и в тот момент я начинаю жаленть о заданом мной вопросом-опять слушать что тда как темболее бывает случаи что историю я слышала раньше.мне кажеться-нет-я думаю что это чистый,полный,самый что ненаесть эгоизм травмировать окружаюших тебя людей своими проблемами.какого черта!!!
если тебе изменяет парень,или он тебя бросил,или самое интерессное-слушать попытки отчаевшихся людей заполучить чтото.
АНЯ например-проста ужас.немогу сказть что она гордая,хотя нет в этом чтото есть но помимо гордость она глупа и наивна как ребёнок.это отталкивает.я не считаю её своей подругой.она мне никто-хоть я с ней проучилась со 2 класса и щас кроме неё у меня никого нет но я не думаю что без неё я бы пропала-скорей наоборот ябы приобрела многое.стала бы лучше учиться-это уже немало значит.эти её глупые необдуманые выходки-ну ребёноу ей богу другого объеснения не найти.а когда она меня спрашивает"тв наверн думаеш что я дура"мне порой так и хочеться сорваться на громкое ясное ДА и ничего более.
Женя тот же случай.неувереный в себе парень но очень озобоченый.думает о сексе без перерыва.признаться чесно я сама этого желаю но неуверена что он тот кто мне нужен.нет дело не в том что я хочу чтоб мой первый раз был идеальным-я знаю это бесмысленно-идеального ничего не бывает-это миф всеголищь легенда(идеальный парень,девушка;муж,жених,друг,подруга итд)хотя чесно сказать я саму себя считаю идеалом.обсуждаю знакомых осуждаю их,это не достойно идеального человека неправдали?
но чтож мне наплевать.я сильно изменилась за этото год я даже тодком незнаю что на меня так повлияло...да и неважно мне так хорошо намного лучше чем прежде.раньше меня волнавали все кроме меня самой,сейчас все радикально изменилось-я не думаю ниоком кроме себя.я озабочена тольео собой.разве это плохо?!

меня не волнуют чужие проблемы и радости.мне нет до вас дела хотя от вас я требую полного подчинение.я не хочу выслушивать ваши жалоюбы но краду у вас время чтобы вы выслушали меня.и единственное в чем я не нуждаюсь так это в ваших советах...(дополнено 3 марта)

глупо вспоминать былое=(вродебы уже забыла -4 года прошло и чувства остыли.каждый день на протежение 4 лет я терпела,стралась угомониться...можно бы было сказать....но сегодня видно потвердилась обратное...
я сидела с ним рядом слышала его голос,его смех...смотрела на него не отрывая глаз и лишь когда он поварачивался ко мне я отвалида взгляд=(....опять же-глупо.его бесило моё присуствие моё лицо....всй что связано со мной он призерал...он так же как и я пвтался избавиться только в отличие от меня он пытался уюежать от моей персоны.в его глазах я была ребёнком-наивным упрямым капризным ребёнком...во мне он не видел не видел ничего оссобеного...я пала в его глазах когда призналась что люблю его.
не стоило мне так поступать но что сделано того не вернуть жалкачто любовь была не взаимной но он подарил мне то что никто больше не мог мне дать
2 года радости и счастья...это всё что мне было нужно на тот момент.я не жалею время что я тртила на него...
но когда я сидела рядом с ним...меня убиввал его запах...такой нежный и сладкий...напоминал кокос.я потеряла дап речи когда он спросил моё одноклассницу чтото,я подумала что он образаеться к нам обеим и я повернулась и ответила ему.я посмотрела ему в глаза и понела что не стоило ему отвечать.такой взгляд-наполнен даже не ънаю как назвать-наполнены либо ненавистью,или безращличием или неким отврашением.в любом случае ощущение у меня было не из приятных и я отвернулась.(но мне казалось что он пересел за наш стод только ради меня-ведь я изменилась и внешне и внутрене.я стала понимать его хотя врядли он это понел.я для него перестала существовать ещё 4 года назад когда мы с ним говорили в последний раз.ещё один раз случился гдето год или 2 спустя но разговор был краток и судя по всему ему было не до меня.)
весь вечер я провела рядом с ним в его окружении вдыхая его аромат.ходила за ним по пятам.там гда он был потом отлучался я приходила на его место и наслаждалась его теплом что всё ещё веяло в воздухе.его раздрожало мой присуствие хоть и зал был большой и он мог свободно передвигаться по нему.людей было мало.но его смушало то что нас связавало в прошлом он наверно не забыл,впрочем также как и я.обидно он вспоминал те годы как муки я как наслажденгие и блаженство.

писдец у меня логика....пошла вчера гулять со своим парнем с его другом и моей подрушкой....как чувствлвала что не надо было ей боать с собой.всю дорогу он обращал анимание на неё...смеялся с ней...кормил её....меня эт вывело из себя проста.я обиделась естественно.целвй день ходила без настроя и всем портила(не спецально канешн)он напастой спрашивал что со мной а я тупо на него пялилась и говорила что всё хорошо.в конце концов он обиделся и изменил свлё мнения обо мне.я его не обвиняю,даж понимаю.я постурала по свински но что уже можно поделать...ровным счётом ничего.извениться я извенилась но что эт даст=(...я уже всё испортила.он в четверг уезжает в италию,потом ещё на море...вооашем надолго.МЛЯТЬ какая я конченая нах я так сделала...самая главная понимала на что иду...и всёравно...ДУРА...что ещё сказать.после как я ушла она с ним говорила(моя подруга),он сказал что у него проста нет времени меня переваспитывать...и он прав.он прав во всём и самое обидное что я осозная свою ошибку...а толку.всё уже сделано=(эх...наверна я проста не готова быть с ним и всё...или так сильно боюсь потерять что ревную к каждому дереву...посмотрим что буит дальще...хотя дальше ток хуже...увы...такого моя натура....СУКА ЁПТ=(((((((((((((((((

84 просмотров

На бесконечном пути, я стою, перед глазами мелькают тени. Не могу, не могу, не могу разобрать черты, столь знакомые мне. Слишком много дыма, от огня что залило дождём. Первый, неумелый и жадный. Первый, но для нас навсегда останется последним. Припев: Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц. Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда. Не знаю, сколько еще мне бродить в темноте. Искать глазами тебя, на яву и во сне. И каждый раз понимаю,что, вот всё, я нашёл, но дождь решил за меня, тихо взял и прошёл. Первый, неумелый и жадный. Первый день, но для нас навсегда останется последним. Припев: Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц. Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда. В сердце моём, в сердце моём, в сердце моём... Но для нас навсегда останется последним. Припев: Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц. Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда. Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц. Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда.

В колонках играет - Оригами_В сердце моём
Настроение сейчас - никакое...хочеться повторить попытку убить себя(((((

ну привет!!!
я не обновляла дневник уже как 3 недели.да вроде ничего особенного и не произошло кроме как испорченого дня рождения моей подругой и испорченой пасхи((((
проста жуть....это иденственное что мне запомнилось за это время
писать чтот не охота но я напишу....делать щас всёравно нехер....хоть убъю время както...
ну 1 апреля прошло тож хренова.маман подарила мне 2-х литровый бутыль шампуня и банку с кремом которые нахуй мне не нжны млять.папы вапше дома небыло и он решил избавить себя от труда чтот мне подарить.ток вот бабушка моя молодец додумалась....купила билеты на КАМЕДИ(но концерт был в друглй день после дняры).Да-Да билеты вам не послышалось 2 билета,чтоб я не пошла сама.вот и подругу захватило с собой(концерт охуеть был.мы ржали не переставая)
но день выдался сёравно херовый.я с подругой(с другой) хотела провести день,пойти в МакДак.она согласилась(проста тащиться всей шатрой какт нехотелось да и темболее с мульками из класа)
ну так вот она согласилась,меня это обрадовало.но в этот же день у нас в городе устраивали Флэшмоб(кто незнает этот такой финт.собираеться толпа людей,добравольцев и подкалывает прохожих)
ну воопшем по оканчанию флэшмоба мне подруга сказала:-Я нихачу идти в этот сраный МакДак.дался он тебе.я остаюсь здесь темболее что я хочу познакомиться с пацанами.тут такие хорошенькие.
меня это шокировала.я канешн знала что она блядь такая но...воопшем есть в этом и моя вина...
потом я пошла села на скамейку в парке и целый час не двигаясь просидела размышляя....

а вот пасха эт вапше тихий ужас(((((19 апреля
в этот день я чуть не лишилась 3 своих друзей...
2 из них пытались покончить с собой...
у всех 3-их была остановка сердца.....а подруга вапше в коме была
звучит нереально но эт правда...
щас слава богу что все живы,здоровы...пока.один из них всё ещё не может угаманиться
а я когда узнала что у подруге сердце не бьёться да ещё она сделала это изза меня...я невыдержала
я пошла на кухню...взела нож...и ппорезала себы вены((((
знайте было совсем не больно потомучто что чувствовала я внутри было гороздо болезненей чем это
слёзы текли по щекам не останавливаясь...глаза покраснель....лицо всё было мокрым и солёным от слёз.
я сидела на кухне уткнувшесь в тетрадку задыхаясь в себе.у меня была истерикаЮтрудно было дышать но изза того что была ночь и все в доме уже спали я сдержавала крик и удушие в себе чтобы не разбыдить
это было так трудно...всё то время пока я там сидела перд глазами так и выскакивали строки что написала мне подруга КАти:её сердце не бъёться,саша проссти ещё раз....
эти строки были для меня как приговор...САША прости...ты меня предала....ты сделала свой выбор...прости ещё раз.
....и когда я взяла в руки нож и начала резкими движенияи себя резать я вдруг почувствовала такое облегчение...такую легкость...мне это понравилось я продолжала.в течение 5 минут ярезала себя не переставая с любопытством смотря на свой руки что постепено краснели от крови что вытекало из вены....
так приятно было...ощущение что вместе с кровью вытекала и больььь....
я в тетрадке я написала ей стих...я думала что я её потеряла...и хотела уйти но я понела что....
а если она очнёться а меня не будет рядом что тогда?????
это мысль меня остановила...я быстрно побежала в ванну бинтовать себе руку...а кровь всё текла и я незнала что сделать чтоб остановить её...вскоре она перестала течь...бинтовать я не стала...а оставила так...
незнаю почему я хотела просыпаться и видеть шрамы...какбы напоминая себе что я виновата что с ней произошло...

вот сегодня 23 апреля...я сижу пишу..смотрю на шрамы и понимаю что кроме меня винить некого
я удалила страницу вконтакте...удалила асю...но самое интерессное шрамы остануться и будут мне напоминать об этом если не всю жизнь то очень долгое время...

В колонках играет - хотела включить Соляриса потом понела что если включю то буду напевать слова и забуду
Настроение сейчас - никакое....

припёрлась ток что с кухни.мыла посуду.ещё раз порылась в квартире в пойсках заветного Шоколада и сцука не нашла его.села за любтмый столик и увидела что в аси есть онлайн други...ждала пока напишут(сфолочи не написали-обиделась,а хотя пох)думаю о том что надо приняти эти ебучие лекарства...во мля нехочу опять эти слизистые гремучие смеси хз чего с чем...как посмотрю так ток блевануть хочетца.
пока создадвала этот дневник думала реально срехнусь...ппц..сток всего и ненаю чё делать.думала сначала нах мне нужен а потом решила -да пусть буит(кста мне эт идею про дневник подала мамка...тип чтоб хуйнёй не страдать кода дома сижу одна,и не тратить зря листы и тетради...писать в своём дневнике онлайн))))
чесн разницы никакой не вижу что тут что в тетради(хотя над напрячи любимые мозги и вспомнить кода последний раз я чтот писала...эээээ....давно)
ёпт...чё я ща ваше делаю....жру как ненормальная сахар и чёт строчу без остановки.капец...эт стоит прочитать когдато...или хотябы в конце недели поприколу чтоб позырить со стороны чем я маюсь в свободное время суток от школы,музыки и спорта.....ДУРЬЮ маюсь-вот чем.
хахаха....ток что смайлы зырила....вставить чёт хотела-расхотелось.самое интерессное что я чувствую ся ужасно глупо....эт тоже самое что стоять перед зеркалом и говорить с самой собой...такойже маразм.
кста о зеркалах))))недавн сотрела фильм.тип ужастикдумала что обосрусь-со смеху....я к этим ужастикам так привыкла что мну даж удивить нечем наперёд все сюжеты наю(дай ток начала посмотреть и я те всю киношку до конца с подробнастями расскажу)лан проехали. так воть моя подруга сидела и ток вскакивала от страха....темболее мы были одни дома.окна закрыли,двери закрыли...всё на замок,выключили свет и .....стоп мля эт она под другой фильм шугалась....или неть.ну и под этот тож.
а другой она не досмотрела....мну позвонила и попросила приехать с ней досмортеть....нк приехала а папа оказалось стёр эт фильм.во ржак был.хДДДД

В колонках играет - нихуя не играет...писала же.гГ
Настроение сейчас - настрой....какой нах настрой я болею.башка раскалываеться

мля....вот сижу ща и нех делать.никого в аси с кем мона поболтать,вконтакте тож никого онлайн....скучно.тупо сижу перед компом,пялюсь в монитор и пишу какойта бред о сегоднешнем дне.реально делать нефиг.вчера мн емамка купила шоколад....дала одну коробку о остальное спрятала.я ща как псЫх шарюсь по квартире и пытаюсь его найти.ппц...куда она его поедавала.вот что значит болеть....за эти 3 дня болезни мне комп как никогда стал чужим-надоел до чёртиков и сёравно каждое утро нажимаю на кнопку"ПУСК"-ирония.я уже от ничо не деланья проебала всем друзьям мозги,зарегестрировалась на всевожможных сайтах...и сёравно грустно-ну нето.
мне даж пох если ктото читает или неть мой дневник...мне какт до п**** я прост наверн уже схожу потихоньку сума и мне уже никто не нужен.
по телику одну херню крутят,мультики ток в семь утра а мне так лень вставать,темболее что я жуткая соня,а ща вапше лафа,с начала недели встаю часов в 12 не раньше.но вот как встану,включю комп и зависаю тут до самого вечера...не скорее ночи-а хз))))
чёт мну не оч прёт...у мну прост музыка не включина.мозги и так плавяться от всяких лекарств...решила не грузить ща...пока...но эт ток пока.минут через...эээээ....мож у мня палицы отваляться,мозги окончательно растекуться по полу и мне нех буит писать....

хз....тут я буду бывать наверн редко.ну вопшем кода мне буитнех делать я буду включать музыку погромче и писать то что у мну на уме.....