вот она, новая жизнь. без истерик, слез и скандалов. как вы уже поняли,мы все таки решили разойтись.мы оба устали от всего этого. человек уходил постоянно,я же возвращала на следующий день. и вот очередная ссора..истерики,слезы...на этот раз человек мне еще раз напомнил о том, что он меня разлюбил. знаете, это как удар ниже пояса...ведь когда-то вы были счастливы, были без ума друг от друга.а что от этого осталось? да ничего. единственная ниточка которая нас связывала-это наш ребенок. мы даже попытались жить ради нее..ничего хорошего из этого не вышло. малышка не должна видеть все это,она просто не заслужила этого..что важнее? чтобы папа и мама были вместе, при этом ругались, спорили..мама постоянно на грани нервного срыва, папа же утешал себя алкоголем..или все таки мама, которая улыбается, проводит все свое время с ребенком и не тратит свою энергию и здоровье на человека который так и не оценил все ее старания. я думаю ответ очевиден: второе.
исходя из всего этого, я для себя решила, что пора заканчивать этот театр абсурда. а он же поиграл в семью и ушел в непонятном для всех направлении. его не тронули не мои слезы, ни слезы ребенка..он пожалел себя не желая работать над собой. я все же считаю, что любовь - это фундамент всех отношений. если же ее нет, рушится все...обидно, что когда то опираясь на нашу любовь мы выкладывали кирпичик за кирпичиком, создавали и созидали. в итоге фундамент рухнул, и посыпалось все...не знаю, можно ли что-то восстановить, ведь дом не построить в одиночку. остается только одно - не падать духом и продолжать жить снова создавая из руинов что-то новое и совсем другое.
самое страшное - это видеть свою дочку потерянной, которая ждет папу,которая каждый вечер ждет, когда папа придет и возьмет на ручки..и как объяснить малышке, что папа не придет,ведь он оказался слабаком и посчитал, что вольная жизнь, женщины и алкоголь для него имеют большую привилегию, чем дочь.
если же говорить о деталях, когда человек уходил, он показал свою слабость, и даже когда ждал авто, чтобы загрузить свои баулы у него был шанс и время сгладить углы и поговорить, целых три часа..но вместе этого он сидел и молчал, продолжая разрушать своим молчанием все, что так долго строилось.
сейчас я не знаю, что дальше..может он поймет всю ценность того, что потерял и вернется, попросив прощение, а может он осознал, что свобода ему ближе и семья - это вооообще не его. в любом случае я учусь жить по-новому. я не могу сходить развеяться, выпить, погулять. меня не тянет сидеть в соц.сетях и ныть о том, что мой славный муженек, о котором я писала когда-то любовные посты и то, что он самый лучший папа просто взял и ушел, оставив своего ребенка. я не понимала и не понимаю таких мужчин..это же твое дитя,твоя кровь и плоть.. я приверженец того, что верю в лучшее, и для меня это расставание новый, неизведанный путь, и все тяготы я выдержу.

все наладилось.я переболела этой страшной болезнью в сотый раз.я думаю,вы понимаете о чем я....возможно,есть какой-то горький осадок,но я думаю со временем он растворится вместе с жизненной суетой.как же было сложно заставить себя перестать думать о человеке...и даже после стольких оскорблений и плевков в душу - все равно шла.уповала на то,что ему не все равно и он услышит,впредь,не повторив того,от чего мое сердце наполнялось черной тоской.но ни в первый,ни во второй,ни в третий раз этого не было...ну что же,как говорится - всему есть свой предел.я всегда стирала рамки ради любимых.переступала гордость,вообщем делала все,что бы быть к человеку ближе,проще говоря,шла на уступки...но тут совсем другое,как только позволяешь человеку подойти к себе поближе - он снова рвет тебе душу.остается только защищаться..грубые слова,злость и негатив...как же не хочется всего этого...ведь в моей душе весна...март...но в марте часто идет снег и бывают морозы похлеще зимних...поэтому и хочется быстрее пережить этот вроде бы весенний,но по своему коварный месяц.хочется укутаться в теплые объятия друзей.слушать сказки,тешить себя надеждой...это и помогает забывать такие грустные моменты.я пережила этот снегопад...сейчас на горизонте я уже вижу лучи солнца..совсем скоро оно появится полностью...теплый ветер освежит мой затуманенный разум и все будет как прежде.осталось совсем не много..совсем чуть-чуть...как я писала ранее,когда-то судьба мне благоволила за терпение...мое сердце-опочивальня для этой любви...а любовь-была светом...я потушу его и больше никогда не разожгу для тебя....никогда....

обычно больная любовь чаще всего умирает...её нельзя вылечить...наложить швы или залечить раны....хуже когда она наполовину безответна....может мы и оба что-то чувствуем,в чем конечно я сильно сомневаюсь...но..звоним мы друг другу только когда пьяные...и вот ему повезло в одном,я встречаюсь с ним когда он выпьет,ну а он,как вы поняли - нет...позавчера ему звонила я,а вчера он мне...да,я вышла,да он обнял,сказал,что у меня есть шанс,если не буду вообще пить.ну,а я конечно же сказала,что не претендую...страшно обнажать чувства такому человеку...он брал меня за руку...поцелуй...мимолетный...и в основном в область шеи...боялась отвечать взаимностью на его поцелуи...не смогла...думала,что снова вернется то чувство,которое я только похоронила...он проводил меня до подъезда...и я подумала "ну вот,это снова все..." ...после мы еще созвонились,пожелали друг другу спокойной ночи...ну а сегодня...что же вы думайте...снова это молчание...снова ждать когда он выпьет и позвонит...может хватит себя так унижать...ведь человек видит во мне только негативное.намекает на мои недостатки,сам не видя своих,которые в его образе выглядят намного хуже,нежели мои...все пьющие,грубые и наглые ищут себе воспитанных леди...ну уж извините,будьте добры,ищите себе подобных.и я не говорю,что я ему подобная.... просто считаю себя молодой.мне 22,я получаю образования,имею цели и не пытаюсь жить сегодняшним днем,как это делают такие парни.да,многие любят погулять,выпить иногда...и это происходит гораздо беззаботней,когда ты не влюблен....тяжело,что такие как он не понимают истинных чувств...можно было ведь просто сказать - ты мне не нужна.зачем держать меня на "всякий случай!...вообщем быстрее бы он уехал....так будь лучше.по крайней мере мне.а ему все равно плевать,пока не напьется конечно...

В колонках играет - ддт
после нового года я не писала о наших отношениях с Русланом ничего.думаю,стоит написать.я писала как я счастлива,как я снова смогла полюбить...что этот человек стал новым смыслом...но вы не представляете, как я заблуждалась...да.я была счастлива,но были такие моменты,когда хотелось плакать.когда чувствовала,Что меня предали...он умело все это исправлял,я прощала....и в этот раз история повторилась...только в этот раз ни один не пойдет на уступки,потому что считает,что прав....а вы прекрасно знаете, что когда ни один не уступает и не собирается этого делать,ничего,увы,не получается.хотя..я вчера,я сделала кое что,я хотела помирится,хотела признать,Что в некоторых моментах я бываю слишком горяча...что принимаю решения спонтанно и не обдуманно...но нет.он не ответил на звонки..что же...значит суждено было нам так разойтись.жалко,что ничего не получилось...а ведь могло,иногда казалось,что мы созданы друг для друга..
я не буду писать из-за чего мы расстались...тема очень не приятная для меня....в любом случае,я отпускаю тебя из сердца..будь счастлив.

В колонках играет - отличное
и так...вот и прошел год 2014.что я имею...законченный 1 курс и начатый 2...пол пути вышки пройдено..имею распечатанный двадцатник...имею новый десяток кг))но это все такие мелочи по сравнению с тем,что в моей жизни появился смысл жизни...моя новая любовь...которую я искала всю свою жизнь..я специально ничего не писала сюда о нем...но не давно у нас был месяц...ровно этот месяц мы присматривались...ругались,пытались даже расстаться,прощали,плакали и даже немного дрались) но все таки мы подобрали ключи друг к другу..и теперь,мы счастливы...я не говорю,что все идеально.просто мы сделали огромнейшую работу над собой,во благо нашей любви и развитию отношений.я не знаю как будет дальше,и даже не загадываю,но я думаю,нас ждет что то хорошее...может все дело и во внимании,в отношении,в уважении,ведь ко мне так не относился ни один....я рада,что наконец встречу этот нг не одна) я самая счастливая сейчас)
о прошлом..Слава.если честно,мне немного страшно.ведь именно в 2015 он вернется с тюрьмы.все его угрозы могут воплотится в реальности.но мне не страшно,ведь рядом со мной сейчас такой человек.и еще.я не предавала.предал он.и я говорила,что одна я все равно никогда не буду.так и получилось.я очень долго болела этим человеком.и наконец,пройдя этот пусть восстановления я встретила Руслана.
на самом деле,год был обычным.ничего колоссального и не произошло,не считая вышеперечисленного(касаемо меня и моих близких).
в следующем,мне бы себе хотелось пожелать все таки устроится на работу по себе.переехать с Русланом в отдельную квартиру,нормальных отношений с мамой,перейти удачно на 3 курс)
для семьи: мам,единственное,что я хочу,пожелать тебе здоровья,чтобы ты не нервничала зря.ведь мы тебя любим.очень
дамир: расти,развивайся,учись,радуй маму)
друзья: в этот раз пишу Катюше и Шайбе...желаю Вам любви любви и еще раз кучу любви!!!будьте счастливы!вы достойны этого оба)))
оленька,а тебе желаю,чтобы твоя семья крепла!!!!терпения тебе))
ксю)желаю найти баланс,или ту золотую середину в ваших отношениях)счастья!!!
руслан)а я тебя я просто люблю!!спасибо тебе за все)спасибо,Что ты у меня есть)

С НОВЫМ 2015 ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!!!

вот она моя любимая точка.вы знаете,я очень люблю доводить себя и человека,к которому неровно дышу до того,что бы приходилось рвать отношения именно посылами друг друга далеко и надолго.вы понимаете,о чем я. может это опять таки происходит на подсознательном уровне?может он нужен моему сердцу,моей душе..но мозг четко отбивает твердым ритмом "нет,нет НЕТ".а может это все не хватка эмоций,недопонимание...конечно,он взрослый.нет,нет.не в том плане,что я считаю себя маленьком девочкой..у него опыт.возможно,он знает лучше как нужно вести себя с женщинами....а я..что я? я ведь привыкла,чтобы бегали,привыкла брать верх над мужчинами.привыкла,что всегда бывает все по-моему. и тут на тебе,на горизонте появился тот,которого я не смогла раскусить.признаю,здесь меня накрыло поражение. но я ведь знала,на что иду.это как сезонный романчик.его слова,звонки грели меня в эту холодную,ветренную осень.они давали какой-то своеобразный смысл.открыли во мне второе дыхание....ну что же,и за это стоит сказать ему спасибо.только вот жаль,что мы все таки не поняли друг друга до конца.вот до сих пор не могу понять,чего он хотел от меня,особенно под конец,если выражался в адрес меня грубо,разговаривал со мной как с потенциальной любовницей.а ведь я не настроена на такие отношения.я не привыкла мыть мясом в серьезных отношениях.хотя это трудно назвать вышеуказанным.я рада,что все закончилось.слишком много боли я испытала ради человека,который живет в Питере и бывает в Ижевске несколько раз в год (это если еще повезет).осень заканчивается,а значит пора положить конец всему этому театру абсурда. он хорошо подошел на роль Ромео.ну вы знаете конец этот печальной повести.только тут умирают чувства. чувства о которых наш Ромео так и не узнал.я напишу о них тут,и если судьбе будет угодно,он прочтет этот пост,чего бы мне очень не хотелось. так вот о них ниже...

я была счастлива в те моменты,когда ты мне звонил,я даже после той ссоры,когда мы не общались несколько дней заплакала от счастья,когда ты мне позвонил....я очень остро отнеслась к тем ночам,когда засыпала со слезами на глазах...и словно небо рухнуло мне на плечи...в воздухе царила боль и разочарование...я не знала куда себя деть....каждую минуту я вспоминала твои нежные слова...твой голос,в которой я ощущала твою заботу..трепет...я полюбила тебя.но это была совсем не такая любовь,которую я испытывала раньше.эта любовь пахла предвкушением...ожидание встречи...сама встреча..от этих мыслей у меня кружило голову....
я думала и думаю о тебе даже сейчас.прости и прощай,мой родной и любимый.

В колонках играет - многоточие

Господи,как все навалилось то...и работа,и отношения....слез уже нет...такое ощущение,что из души выжали последние...наступило некое обезвоживание...ничего уже не нужно..как будто вот она..пропасть безысходности,в которую ты прыгнула...сколько еще лететь-неизвестно.обрыв был очень крутым.словно лечу и ударяюсь об эти камни,один за другим.когда же я долечу? когда избавлю себя от этих мук?когда дыхание прервется,а душа взлетит оставив это бренное тело на холодной земле?нет.я не о смерти вовсе.я об этом сложном периоде.наверное,я еще долго буду в этой пропасти.потому что нельзя взять и забыть.трудно не смотреть назад,когда ты не можешь себя переосилить,что бы не оглянутся...оглянутся на те моменты,когда ты была счастлива...когда эта влюбленность поглотила тебя в свой сладострастный омут...трудно отпускать те места,где это все происходило...трудно отпускать предвкушение того прекрасного,что с тобой могло бы произойти..а сейчас,ты остаешься на едине с этими воспоминаниями.винишь себя во всем...потому что понимаешь,что сама начала эту "любовь"..а он был лишь персонажем,который отлично подошел на эту роль..но ведь все знают,что такие спектакли кончаются быстро....и конец уже зависит от постановщика...иногда персонаж пытался изменить сценарий,но потом понял,что это просто пустой крик в пустоту и начал играть по моей игре. что же...значит я сама этого хотела,в глубине души.а теперь сижу,и пожинаю свои плоды...мое сердце словно обратилось в камень..теперь на этом камне появится твое имя....

В колонках играет - Чайковский-Времена года

"и с чего" спросите вы,20-летней девушке нужен мужчина за 30? все элементарно,друзья.у мужчин за 30 есть за плечами огромный опыт,они намного надежнее,чем 20-летние сопляки,которые думают,что цветочки и конфетки-это и есть внимание,и все,что нужно любимой девушке.да,я не спорю,на своем горбу буквально тащила и себя,и 19-летнего лба,который за год отношений подарил своей "самой любимой и единственной"розу за 50 рублей.нет,не подумайте,что я цинична.дело не в материальных благах,я всегда это говорила и буду говорить.дело в том,что просто я устала от ненадежных мужчин.которые говорят,что придут в 9 вечера,а приходят в 11.которым нужно с утра по делам,а они с вечера нахлобучатся ,идут домой и устраивают истерики.возможно,только мне попадались такие мужчины.но я так не думаю,ведь очередной парень считает,что девушка должна полностью принадлежать лишь ему..вы понимайте о чем я.тут и секс и все остальное.по моральным принципам-это верно.ведь порой он даже не может отпустить тебя к подруге.а что,теперь "самая любимая и единственная" не может встретится с человеком,которым поддерживает и понимает намного больше чем он?

а почему я начала разговор о том,что хочу мужчина старше себя на десяток лет,да все очень просто.все происходит на психологическом фоне.дело в том,что я уже очень долгое время нахожусь без отца...меня никогда никто не защищал.у меня нет старших братьев...только младший.я сама научилась отвечать недоброжелателям.в детстве я была обычным ребенком.но ведь каждого в этой жизни что-то или кто-то задевал, и без отцовского совета или разговора с обидчиком не обходилось.мне скорее не хватает этой отцовской любви.мне хочется встретить человека,который бы давал верные советы, ссылаясь на свой жизненный опыт.чтобы помогал мне и понимал,что я в первую очередь женщина и мне как за любым цветком нужен уход.мне нужно внимание...мне нужны комплименты и душевная поддержка....возможно,я встречу такого человека,который не будет сильно отличатся своим возрастом от моего.но главное,чтобы он обладал теми качествами, которые указанны выше....дай Бог всем встретить такого мужчину.ведь возраст-не главное.главное это взаимопонимание и ощущение того,что рядом с тобой человек,который нуждается в тебе,ну а ты,собственно, в нем.

 

я настоящая дура друзья! таких дур еще свет не видавал! как я могла повестись на это? поверить снова в то,что он меня любит. я так надеялась,на то,что он изменился,стал больше ценить нашу любовь,а он....он отдалился от меня...у него в жилах теперь течет совсем другая кровь. мне жаль свое время,свои силы,свое здоровье...я так настрадалась. он красиво вытер об меня ноги и исчез...

я наверное по прежнему его люблю...но я хочу утопить такую любовь,хочу чтобы ветер унес эту любовь из моего сердца навсегда.прошу...хватит меня мучить...когда закончится этот ад? когда я избавлюсь от этих мук...когда мои ран заживут? когда я начну снова "дышать"....

я знаю,что поступила со своей стороны очень подло...но ведь эту войну начала не я....я всего лишь солдат,который служит своему сердцу,меня ранят и ранят на этой войне,а я зашиваю эти раны на живую,встаю и вновь иду,зная то,что швы разойдутся,что вновь будет кровоточить и болеть...прошу.остановись,прекрати причинять боль,развей тучи над моей головой,я устала вставать,либо подай мне руку,либо оставь умирать на холодной и сырой земле...не дай мне снова понять,что я застряну вновь в мире недосказанности и незавершенности...

я не покажу тебе своих слез,я не скажу тебе,что люблю тебя...теперь я буду решать.на этот раз я ставлю точку....я остаюсь на холодной земле...но я не умерла,я подожду пока утихнет боль и раны до конца заживут,хотя и шрамы остаются. я лучше буду жить с ними.вот такая вот,пострадавшая от своей любви,пусть люди видят,что я герой этой любви,что я победила эту войну.пусть ты и выграл,но та победа,которую ты одержал ровна одиночеству...теперь ты один. радуйся.ты ведь этого так хотел.

апрель...мой самый любимый месяц. я жду тебя целый год...начиная с 1 мая,заканчивая 31 марта...

я привыкла,что именно в этот месяц происходит все самое лучшее в моей жизни. поездка в любимый город, день рождение... наконец улицы избавляются от снега...слякоть практически не влияет на настроение) 

но вот..чувствую,что уже 2 год подряд я не поеду в Казань....я работаю сейчас за проценты.... на данный момент если деньги и бывают,то совсем не большие,так как серьезные дела пока мне доверить не могут.числюсь у них как стажер. мама говорит,что такие глупости финансировать она не намерена.. "если ты хочешь куда-то ехать,устраивайся на нормальную работу"-сказала она мне сегодня...ну а толку? зарплата будет только в мае...а май-это уже совсем не то....

теперь день рождения. и опять никого в моей семье это не интересует так,как меня. буду отмечать дома. хочется позвать родственников,3 подруг..но вот напасть: родственники вряд ли придут,потому что все шибко деловые,а из подруг придет скорее всего только одна..о ком я говорю? конечно о Кате. я в ней уверенна. а вот на счет Маши и Вики.............вот уже который год,они не могут прийти на него..и неважно где бы я его отмечала...но все равно,я буду ждать их. и верить,что хотя на мое 20-летие,они будут рядом.для меня это очень важно. конечно, я могла бы снова закатить грандиозную пьянку в лесу как в 17. найти хату и туда пришли бы куча нежданных гостей как на 18, или как на 19 сидеть в роуте,рыдать на плече у бывшего парня о том,что меня бросил нынешний.  нет,не вариант. пускай даже Катя придет одна. мне все равно,зато я буду знать кому я действительно не безразлична.

ну а теперь о Славе. мы вместе. сегодня ездила к нему ночевой на д/с. иногда мне кажется,что он ко мне охладел...начинаю перебирать про себя множество причин ....может причина во внешности? или в моем вспыльчивом характере,а может из-за того,что я стала такой недотрогой? хм...да нет...я буду надеяться,что он говорит правду и каждую вышеперечисленную причину исключает. вообщем весна не навеяла на меня романтики..но я по прежнему скучаю и люблю его.

ну а теперь,с чистой совестью пойду спать) завтра меня ждет любимая работа) пускай,даже пока и платят мало,зато перспективы очень даже не плохие,просто нужно немного подождать,а потом будет карьерный рост,главное,что мне нравится)

 

на днях мне позвонил мой любимый) теперь он звонит мне 2 раза в день,утром и вечером)я очень рада,что теперь могу слышать его голос)

сегодня собиралась к нему приехать,нужно было привезти ему таксофонную карту,но к сожалению я не нашла ее...придется завтра ехать в "РосТелеком" и покупать её там..

а на свиданку пока смысла нет ехать,потому что у них там карантин...надеюсь,он на меня не обидеться...

я постараюсь приехать на днях..только бы не было очень холодно...сегодня было просто невыносимо..

еще наконец то началась сессия....постепенно сдаю...)

очень очень хочу к своему любимому котенку....я очень сильно люблю его...

он мне сегодня столько всего сказал по телефону...да и не только сегодня,эти слова я слышу теперь каждый день..и хочу их слышать до конца своей жизни,главное от него)

люблю любимого:*

В колонках играет - Земфира – Так и оставим

наконец наступила настоящая зима.город укрыл снег.деревья облачились в нарядные платья,а на окнах появились не обычные узоры. сегодня вышла наконец на улицу.вдохнула полной грудью  морозный,леденящий воздух. такое ощущение,что наконец то смогла вдохнуть спокойно.наконец нет этих дождей,этой грязи под ногами....и грязи в душе. 

если вспомнить,то год назад,все было так по другому,я была безумно влюблена.но,эта была странная влюбленность...какая-то легкая,казалось бы мимолетная,которая не влекла за собой ничего кроме как бессмысленных отношений..но во что все это выросло..в огромную,сильную,безумную любовь...сейчас в душе снова поселился страх....страх,что останусь одна,что снова начну проклинать весь мир...хотя,почти ведь так и есть..я обижена на весь мир,я улыбаюсь все реже и реже...когда меня кто-то случайно толкнет в транспорте,я готова ему прямо в глаза ответить грубостью.хотя я ведь раньше такой не была.эта жизнь меня конкретно изуродовала.

раньше,любовь была для меня радостью.когда я влюблялась ,я никогда не плакала,я считала это как за подарок судьбы,а сейчас,почему то судьба сделала именно так,что бы я страдала, да и он....ведь только когда все в жизни налаживается,не успеешь ты сказать себе "я счастлива" ,как тут все получается словно в сказке про Золушку...видимо,у времени есть свои рамки...к сожалению под "счастье"  у меня отведено самое минимальное количество времени.и как бы я себя не успокаивала,что мол,судьба нам преподносит трудности,а когда мы их преодолеем,в награду получим счастье...это всего лишь на время скрашивает грусть и душевное одиночество..

я так стараюсь верить в то,что счастье то совсем не за горами. и что за все эти страдания действительно должна быть награда. сколько раз я писала,что материальные ценности для меня не важны...мне важно то,что у человека внутри,в том числе и у меня....

я так мечтала,что этот новый год я проведу с мамой с братом и со Славой...но я уверенна,что без него это будет худший праздник,даже хуже чем мое 19-летие (кто читает мое лиру,тот знает почему).

но все таки,я наверное,еще верю в чудеса.и моей самой заветной мечтой будет,встретить этот нг с теми людьми,кого я указала выше...я буду верить в это. ну а если судьба решит,что должно быть иначе,то пусть будет так. придется смерится.может действительно,потом все будет иначе...

Ab ovo - От нaчaлa до концa
Aeterna historia - Вечнaя иcтория
Ars longa, Vite brevis - Иcкуccтво долговечно, a жизнь (человекa) короткa
A die - От cего дня
А solis ortu usque ad occasum - От воcходa cолнцa до зaкaтa
Absque omni exceptione - Без вcякого cомнения
Ab imo pectore - С полной иcкренноcтью, от души
Ad infinitum - До беcконечноcти, без концa
Ad finem saeculorum - До cкончaния веков
Ad futuram memoriam – Нa долгую пaмять
Ad hinc – Отнaне
Ad manum - Под рукой
Ad memorandum - Для пaмяти
Ad multos annos – Нa долгие годы
Ad vitam aut culpam - Нa вcю жизнь или до первой вины
Alea jasta est – Жребий боршен; принято беcповоротное решение (Юлий Цезaрь)
Amantes - amentes – Влюбленные – безумные
Amor apasionado (иcп.) - Пылкaя любовь
Amor non est medicabilis herbis - Любовь трaвaми не лечитcя
Amor omnibus idem - Любовь у вcех единa
Amor tussisque non celantur - Любовь и кaшель не cкроешь
Amor vincit omnia - Любовь зaвоевывaет вcе
Ani ldodi vdodi li (евр.) - Я люблю и любим (a)
Argumentum ad oculos - Нaглядное докaзaтельcтво
Audaces fortuna juvat - Смелым cудьбa помогaет (Вергилий)
Aut bene, aut nihil – Или хорошо, или ничего
Beati possidentes - Счacтливы облaдaющие
Benedicite! – В добрый чac!
Bene placito - По доброй воле
Bene sit tibi! - Желaю тебе удaчи!
Вona mente - С добрыми нaмерениями
Bonum factum! – Нa блaго и cчacтье!
Caritas et pax - Увaжение и мир
Con amore - С любовью
Consensu omnium - С общего cоглacия
Consortium omnis vitae - Содружеcтво вcей жизни
Credo - Верую!
D. D. D. - Dat. Dicat. Dedicat. (лaт.) - Дaрует. Поcвящaет. Почитaет. Древняя дaрcтвеннaя нaдпиcь. 
De die in diem - Изо дня в день
Dei gratia - божьей милоcтью, cлaвa Богу
Detur digniori - Дa будет дaно доcтойнейшему
Dixi - Скaзaл; вcе cкaзaно, добaвить нечего
Dum spiro, spero - Покa дышу - нaдеюcь
Ego plus quam feci, facere non possum - Больше, чем cделaл, cделaть не могу
Evviva - Дa здрaвcтвует!
Ex animo – От души
Ex consensu - По cоглacию
Ex dono - В дaр
Fac fideli sis fidelis - Будь верен тому, кто верен (тебе)
Fata viam invenient - От cудьбы не уйдешь
Fiat voluntas tua - Дa будет воля твоя
Fortiter ac firmiter - Сильно и крепко
Gens una sumus - Мы - одно племя
Grata, rata et accepta - Угодно, зaконно и приемлемо
Gratulari - Возрaдовaтьcя (cвоему cчacтью)
Hoc erat in votis - Это было предметом моих желaний
Hoc erat in fatis - Тaк было cуждено cудьбой
Ibi victoria, ubi concordia - Тaм победa, где cоглacие
In aeternum - Нaвек, нaвcегдa
In saecula saeculorum - Во веки веков
Jure - По прaву
Lex fati - Зaкон cудьбы
Liberum arbitrium - Свободa выборa
Lux in tenebris - Свет во мгле
Mane et nocte - Утром и ночью
Meliora spero -Нaдеюcь нa лучшее
Merito fortunae - По cчacтливому cлучaю
Mon amour (фр.) - Моя любовь
Natura sic voluit - Тaк пожелaлa природa
Ne varietur - Изменению не подлежит
Nil nisi bene - Ничего, кроме хорошего
Non dubitandum est - Нет cомнения
Non multa, sed multuin – Не многое, но много (девиз ученых)
Non solus - Не одинок
Nunc est bibendum! - Теперь пируем!
Omnes et singulos - Вмеcте и по отдельноcти
Omnia mea mecum porto - Вcе cвое ношу c cобой
Omnia praeclara rara - Вcе прекрacное редко
Omnia vincit amor et noc cedamus amori - Любовь побеждaет вcе, и мы покоряемcя любви

В колонках играет - Eric Satie – Gymnopedie No. 1,как

ровно через 2 недели будет 2 месяца как его нет рядом со мной...

не давно его перевели в с.Азино...но как он пишет,то скоро его либо вновь повезут в СИЗО или уже определят в колонию поселения..

в пятницу ездила передавать передачку..свидание мне не дали,потому что законка и личное дело еще не пришли...тоже самое мне говорят и в суде.обидно,что так долго идет.ведь не каждый день езжу туда...мне бы хотя бы на него одним глазком посмотреть)

ну а так все по старому..только вот уволилась.все таки мне больше нужен стаж,нежели их копейки.ездить в такую даль...нет.вы уж извините.

завтра вроде как хотим с Катей сходить на собеседование. я надеюсь,все получится)

вообщем,постепенно привыкаю жить без него...но в мыслях и в сердце он занимает огромнейшую роль,он поселился там навсегда) и никуда я его от туда не отпущу)

он пишет мне такие красивые письма...о том,что любит,что не забывает...да там много всяких приятных слов) 

меня уже стали узнавать на почте,потому что раз или два в неделю я туда хожу,чтобы отправить письмо)уже знают какие конверты мне нужны)

24 декабря у нас с ним год.год как мы стали одним целым...и как он пишет-"судьба разлучала нас,мы ссорились,расставались,но наша любовь оказалась крепче,она самая настоящая,искренняя и красивая как в сказках".

я очень хочу 24 приехать к нему...провести этот день с ним...и пускай нам даже не дадут длительного,но в этот день,я хочу видеть его глаза и слышать его голос.хотя бы чуть-чуть..я надеюсь,что Бог услышит меня и исполнит вроде как для кого то не значительную,но для меня самую большую на данный момент мечту...

я очень хочу,что бы он был рядом....я хочу,чтоб он оберегал меня...ругал меня,называл своей "маленькой девочкой",следил за мной,чтоб я не материлась)хочу сидеть у него на коленях в транспорте,делить с ним одно одеяло..я знаю,что все эти мои мечты,они точно сбудутся,ведь я даже сама не замечу того,как быстро пролетит время...мы станем старше,умнее...мы будем ценить нашу любовь намного больше чем раньше...я верю,что ты меня не разлюбишь.я верю,в то,что скоро будем вместе.я люблю тебя.

В колонках играет - krec-Дорога

прошло уже почти 3 недели...видела его в среду..ездила на свиданку...правда короткую...но после нее я смогла снова начать "дышать" правда не на долго...меня тянет к нему...не давно сидела около этого сизо...курила..закрывая глаза,пыталась услышать стук его сердца...не ужели так будет продолжатся 2 года? мне не разу не стало легче после того ужасного вторника....он пытается утешить..говорит,что все еще может обойтись..но ведь мы оба знаем,что это не так...я потеряла всякую надежду,когда он сказал,что не написал апелляцию...ну и правда..кому писать,если даже нет адвоката...когда судья решает все заочно...ужасно больно...просто так взять и оторвать друг от друга двух людей,которые буквально срослись "мясом"...эта рана будет еще очень долго кровоточить... а может даже и вовсе не заживет....я даже не знаю,что меня может спасти...только его письма...

с завтрашнего дня у меня стажировка в фирме..надеюсь,что это хоть как то меня отвлечет от плохого...

ого) больше месяца тут не была...)

очень много произошло с этот период) и плохое..и хорошее..в основном это конечно же хорошее) если честно,о плохих моментах даже трудно вспомнить) очень многое начало меняться в моей жизни снаружи..1 августа я узнала,что беременна) для меня это было приятным шоком) мама отреагировала положительно и сказала,что нужно сделать свадьбу...но если честно...то я хочу сейчас только расписаться..не люблю что ли..когда все внимание на меня...пф) и хочу быть красивой невестой..стройной..а не с пузиком) 15 числа иду снова ко врачу..животик по-маленьку растет..чувствую себя прекрасно!)

второе,это то,что нам со Славой мама купила квартиру) теперь буду жить на Баранова 62) к сожалению,дом продаем..и я не знаю...как перенесу это...даже сейчас мне хочется плакать от этой мысли...ну я думаю,что свыкнусь..к тоже же квартира очень хорошая..со всеми удобствами..все,как и мне хотелось)

ну конечно же новостей очень много...но эти две я думаю,самые основные!) почти 8 недель моего счастья...мы даже не ругаемся..он очень меня бережет.. все до копейки тратит на мои нужны...каждое утро начинается с поцелуя и заканчивается так же...я очень люблю Славу,и знаю,что он меня тоже)

 

В колонках играет - земфира

строки аналогичные тому вечеру,когда ты приезжал в Ижевск и мы пошли ко мне..наверное самые лучшие дни проведенные с тобой за все наше  общения...

мы так редко видимся..так мало говорим...и я уже больше чем уверенна,меньше чувствуем...

я знаю,что это ниточка скоро порвется...

так странно..ты мне снишься.. и в этих снах,ты совсем другой...и я тоже...и у нас любовь..она такая крепкая...твое отношение ко мне совсем иное..

Дождь.
Забытые признания в любви,
Возникшие нечаянно стихи
О том,
Как нам когда-то было
Хорошо
Лететь глазами прямо в океан,
Вдыхать его огни и чей-то дым.
За ним
Танцуя над обрывом.

ну блять,у меня вообще нет силы воли,мне всегда нужно попиздеть,поставить эту ебаную точку или запятую,а потом наебатся еще на пару,придти ко мне,получить пизды от мамы и лечь спать.

я не могу без него,не хочу его терять..

проебала проездной еще вчера..да и хуй с ним.

решили,что пить будем только вместе.что я не буду ходить с парнями гулять.да и сама уже не хочу...хочу какого то постоянства что ли. 

помирились с Тёмой,очень рада этому,решили быть друзьями...

вот если честно..мне вообще ни кто не нужен кроме Славы..так хочется посмотреть в глаза и сказать,что люблю..но мы не давно говорили,что на таких ранних стадиях,о любви и речи быть не может...и все таки,наверное может..говорю ему,что у меня к нему пока симпатия,а внутри все разрывается на части..сидели ночью просто в обнимку..слушали ночных снайперов..я чувствовала от него то,что не чувствовала уже давно...и так хочется,что бы это чувство было еще долго-долго...сколько с его стороны косяков..но я не хочу их вспоминать и вообще замечать..блять,это внатуре любовь-___-

В колонках играет - Мария Чайковская – Огни(сл.Ес Соя)

не хотелось чтобы 2013 начался именно так...мне противно от всего,что сейчас происходит в моей жизни...

"прости,но мы не сможем быть вместе" всего лишь несколько слов,которые я должна тебе сказать,после всего...нужно набраться смелости и сделать наконец это...это правильно.я уверенна. я верю,что так будет лучше...как бы больно мне сейчас не было...внутри будто что-то грызет,я все таки сделаю это..я напишу ему смс..а с завтрашнего дня,все будет как прежде...как месяц назад...думала,что не смогу себя больше разубедить,что не люблю...смогла...я буду еще долго скучать и тосковать по нему..потому что я поверила не только ему,но и себе.. он стал  частью меня...он заставил меня снова поверить в любовь...я думала,что смогу быть лучше,не смогла и мне очень горько от этого...

я наверное..никогда не буду счастлива..нужно многое менять...и все таки я надеюсь,что когда-нибудь все будет гладко...

 

В колонках играет - Миха Гам-я для тебя only

ты сейчас по телефону несешь всякий бред..а я провоцирую тебя) так мне нравится когда ты меня ревнуешь=**

я очень очень скучаю по тебе=* так хочу обнять тебя..проснутся рядом с тобой)

мне нужно тебе столько сказать....я хочу,что бы ты всегда был рядом=*

ты хороший..ты любимый..ты единственный,я не хочу больше ни о ком думать,кроме как о тебе...=*

быстрее бы субботу,я очень хочу к тебе....=*