Я любила сочинять. Придумывать истории. Любая картинка, любое слово, любое движение - все, что я видела или слышала могло послужить началом моей новой истории. Они всегда носили романтический характер. Нет-нет. Это не сказки про принца на белом коне или про спящую красавицу и злую ведьму. Конечно, иногда мне хотелось именно сказочных хэппи эндов, но иногда они заканчивались тоскливо, мрачно. Они были обо мне. Я представляла то, чего не могло произойти здесь и сейчас. Они были нереальными. Начало это происходить со мной лет этак с 14, когда я впервые влюбилась. Если бы это был реальный мальчик из класса или хотя бы парень из двора.. Нет, это был нереальный певец или актер, в общем-то о ком еще может мечтать 13летняя среднестатистическая девочка. У меня были свои тараканы в голове, и я никогда не блистала красотой, да и ума не было на столько много, чтобы не думать-мечтать о знаменитых мальчишках из телевизора. В общем я была таким гадким утенком, в своем мире, в своей скорлупе, как говорили и говорят до сих пор многие. Со своим маленьким хрустальным мирком внутри, скрывающимся под тусклыми волосами и дешевой одеждой. И я всегда знала, что когда-нибудь он вырвется наружу, и мы сольемся в один большой прекрасный мир, внутренний и внешний. Скажу вам так, это были лучшие годы в моей жизни. Я мечтала и искренне верила, что сбудется то или иное воображаемое приключение. Я и не думала, что чем больше я буду взрослеть, тем меньше буду верить в то, что когда-нибудь стану счастливой. И вот мне 20 лет. И как я говорила раньше, я не чувствую себя счастливой. Странно, мне всего 20, а я уже потеряла интерес ко всему живому. Мои ровесники заводят семьи, находят работу, заканчивают универ. А я сижу, дома, смотрю на них с монитора ноутбука и кусаю локти. Но счастье ведь не в этом. Да, действительно. То, что я придумывала, закрывая глаза, вот что казалось счастьем, которое могло оказаться правдой. Но увы.. Как в песне: я не угадал ничего, их того, что планировал в 20, я не встречал никого, с кем бы хотел остаться. Автор писал про себя, и попал на все сто и в мою страничку из жизни, да что в мою, наверно таких как я, неуверенных и несчастливых процентов 80 на земле, он попал в яблочко. С чего бы началось мое несчастье, как не с того, что я перестала мечтать о лучшем? Я не могу сказать, что я совсем перестала придумывать, просто снизилась периодичность моих выдуманных историй. Раз в два-три месяца, но до финала как всегда не доходило: я засыпала и на утро уже не помнила об этом. А еще иногда снились невероятные сны, наверное они были у каждого, просыпаешься и не хочешь верить, что это всего лишь сон. Таких снов у меня вообще теперь не бывает. Они бывают у других, от чего становится еще тоскливее. И вот сегодня, обычный день, как и всегда. Но лишь одна картинка, и мое воображение само рисует очередную историю. Мне хочется творить, придумывать продолжение. И вот уже можно писать целый рассказ. Он и она. Оба несчастны, со своими проблемами, в своих разных городах, со своей слякотью внутри, и вот они уже складывают один путь из двух несложившихся судеб. Интересно, путь радости или страдания? Будут ли это пасмурные сырые утра или красочные закаты, а может это будет ночная тишина, прячущаяся в колосьях под серебристыми звездами? И это непредсказуемо. Чего захочется мне в этот или в другой момент: его с жесткой щетиной и сигаретой в зубах на пыльной машине где-то у набережной или пустую комнату в полутьме с привкусом отчаяния на серых стенах, где единственным просветом является неоновый огонек фонарей из окна? Я та она, что сидит у окна и вечно ждет кого-то, одна, во мраке зимних вечеров, в удушающих влажных июньских ночах, в сентябрьских заревах пробивающихся сквозь тучи и полуголые ветви. Я та, что ждет и будет ждать. И я верю, что с каждым таким вечером, проведенным у окна, с каждой такой историей перед тем, как уснуть, я буду приближать финал своего ожидания, приближать свое счастье. Вечное и неподдельное.