странно получается, снова весна,снова чувства, типа отношения..позволила человеку "ввалится в свою жизнь",а нафига?
конечно, чтобы вновь обжечься. а для чего еще? -"влюбись, страдай".только вот не очень получается. наверное, развод все таки меня закалил,ведь засунуть человека в чс и не дрожать от ожидания теперь как кредо.
я устала,что меня недооценивают, могут кинуть,если когда-то я это и хавала, то во имя чего-то, а сейчас ради чего? правильно, нет причин терпеть. мимолетные отношения, которые рано или поздно бы закончились. это не тот человек, который может внезапно приехать, прислать цветы из-за того, что немного вспылил. он не поведет в кино, и не сделает тебе беспочвенно комплимент. а я все же питаюсь вот этим всем.имея ребенка и горький опыт за спиной я все же не похоронила ту романтичную истеричку, которая может заплакать от банальных мелочей. мне нужны поступки. поступки мать вашу, а не сухие и редкие сообщения "я скучаю". иногда мне кажется, что он не шутит, когда говорит: " я приехал не к тебе, а к твоей кошке". вроде забавно, но когда это слышишь постоянно, где-то под коркой мозга начинает невзначай откладываться, а действительно ли это шутка?... конечно, это все мило, но кошка получает больше внимания чем я))
короче мне вовсе не до смеха. я не люблю людей, которые с утра ссут в уши, о том как соскучились, пол дня по телефону мусолят тему того, что вечером приедут, а вечером ставят перед фактом, что, мол, не получается, я устал. ну да, действительно, о чем это я.провести вечер с "любимой девушкой" неимоверный труд. обидно. но я не хочу так. я не так давно сделала выбор в пользу этого человека, вычеркнув из своей жизни близких мне друзей.и правда. был человек, с которым я общалась долгое время. наверное, у нас была взаимная симпатия, но первый оказался прозорливее и предложил мне встречаться. я просто не смогла бы продолжать общение с тем человеком. поэтому пришлось вычеркнуть. (теперь жалею об этом).
ну что же...отношения не стоят на первом месте в моей жизни. скорее на последнем. мне трудно представить, что мы живет втроем. я,Сафи и он...нет, даже думать не хочу об этом. хорошо, что все так произошло. это точка для меня, для него не знаю, но судя потому, что ему все равно, что я засунула его в чс-у него нигде не екает, ведь он даже не звонит. ну и пусть катится ко всем чертям.

с августа ничего не писала) а потому что писать особо то нечего. никаких ярких событий не происходит. все как-то гладко и обыденно...я работаю, дочь в садике, вечером обессиленная валюсь спать. сейчас ушла на больничный. сначала думала что-то вирусное, а оказывается организм устроил мне манифест. ну думаю со вт я снова втянусь в рабочие будни.
как-то пусто в личной жизни. бывший муж не тревожит как и я его. дороги разошлись, и все бы хорошо...переживаю, что в голове у этого "человека" может щелкнуть и он вспомнит, что у него есть дочь и наведается, а мне его фейс ну вооообще видеть не хочется.
раньше, до брака, случились какие-то неожиданные повороты в жизни. причем резкие и чаще приятные...хотя бывало и не очень. сейчас же как-то все пресно..чувства любви испытывать не кому. к некоторым людям попросту появилось отвращение. все мальчики, кто был давно посланы. нет, не потому что плохие. потому что когда начинается легкий вынос мозга или упреки , Лиля просто уходит в закат показывая средний палец и крича посыл на три любимых буквы. ну как бы вот. кто-то в чс, кто-то тоже на три) ну, а мне вобще все равно. ощущение, что я стала толстокожей и меня больше ничего не заденет.
вот как то так)
я бы и не прочь влюбится, но мне ж не 17 :D теперь если уж и найдется надо его по всем инстанциям прогнать, чтобы больше не ошибиться ))) как бы смешно ни было, больше не хочется испытывать боль утраты и разочарования. я готова дать себе еще один шанс. я верю, что еще могу любить и верю, что меня могут любить. а когда, это всего лишь вопрос времени....

многое произошло после последней записи.мы пытались спасти наши отношения.ж он возвращался и вновь уходил. мне казалось, что я медленно схожу с ума. в июне под его давлением я все же подала на развод. казалось бы вот он...финал. но нет.заседание нам назначили через месяц после подачи иска. на тот момент,когда мы шли с суда я поговорила с ним по доброму...позволила участвовать в жизни ребенка. вобщем сделала вид, что все обоюдно,не смотря на его давление...и что вы хотите? на следующий день он приехал с цветами и сказал, что не хочет разводится...сказал, что будет работать над отношениями, над собой...просил забрать заявление..я дала ему срок.месяц до заседания суда....Боже..я словно чувствовала, что не нужно забирать заявление...этот месяц расставил все на свои места. показал, кто есть кто...вся сущность вылилась именно в этот месяц. в итоге ровно месяц назад мы развелись...его теперь нет в нашей жизни.и скорее всего не будет. ему не нужна дочь. в этом самое дно...я дала себе ровно месяц, чтобы поныть,пострадать...теперь надо брать себя в руки..себе я сказала "это опыт".Господи...надеюсь, такого больше не повторится. Живу теперь только ради себя и своей дочери.

в очередной раз, пишу сюда, чтобы выговорится о том, что произошло.
скажу сразу, что после последней ссоры, я все же сделала первый шаг. рассыпалась бисером перед ним, вернула его всеми усилиями в семью, как оказалось ненадолго..
в итоге, что мы имеем, очередной и наверное, уже последний его уход..снова громкие фразы, о том, что не любит, не нужна...
до этого рукоприкладство и унижение перед его друзьями...если отмотать немного назад, за несколько часов до этого, человек говорил мне о том, что любит меня. что семья для него на первом месте.
вранье. он растоптал просто все, что мы строили с ним. как же долго бы реабилитировались с ним после последнего расставания.я даже ни слова ему не сказала, о том, что он общался с другими девушками. мы записались вместе в автошколу. вроде бы стало все не плохо. прекратились истерики,скандалы. если меня и что-то не устраивало, я пыталась до человека тихо и мирно. по итогу его последние слова в этот раз были "это ты виновата, ты все разрушила". упорхнув за порог он в одночасье появился по всех соц. сетях, а вместе с этим надобавлял к себе кучу девушек. как я себя сейчас ощущаю? использованной и растоптанной. я отлично сыграла свою роль в его театре. он же хотел ребенка, жену, жил.площадь в Ижевске. все это он получил. надоело, можно и свалить...а как же я? как же твой ребенок? о чем ты думал, когда делал предложение? намеренно заводил ребенка? ты обрекал намеренно своего малыша на то, что он будет расти без папы...черт, как же это ужасно. в голове не укладывается. просто поигрался в семью и ускользнул, оставив меня с маленьким ребенком на руках. сразу же начал искать замену. я не понимаю, разве так бывает? неужели ты лжив до ниточки...
и я же поверила, во весь этот бред о любви до гроба, крепкой семье..получите и распишитесь: вас променяли на грязные постели и малолеток.
какая бы жестокая ни была эта правда, я каждый день вбиваю ее себе в голову, чтобы наконец осмыслить до конца какой же человек мне попался на моем жизненном пути. бедная моя дочка, которая уж точно не заслужила такого...я уповаю на Всевышнего Аллаха, чтобы он воздал этому человеку, даже не за мою боль, а за будущее моего ребенка, который будет понимать, что ее отец живой, но променял ее и маму...
а сейчас я доверюсь Аллаху и будь, что будет, только ему известно, что будет со мной и малышкой дальше, ему я вверяю ключи от своей судьбы и я верю, что поведет меня по правильному пути. Аминь.

вот она, новая жизнь. без истерик, слез и скандалов. как вы уже поняли,мы все таки решили разойтись.мы оба устали от всего этого. человек уходил постоянно,я же возвращала на следующий день. и вот очередная ссора..истерики,слезы...на этот раз человек мне еще раз напомнил о том, что он меня разлюбил. знаете, это как удар ниже пояса...ведь когда-то вы были счастливы, были без ума друг от друга.а что от этого осталось? да ничего. единственная ниточка которая нас связывала-это наш ребенок. мы даже попытались жить ради нее..ничего хорошего из этого не вышло. малышка не должна видеть все это,она просто не заслужила этого..что важнее? чтобы папа и мама были вместе, при этом ругались, спорили..мама постоянно на грани нервного срыва, папа же утешал себя алкоголем..или все таки мама, которая улыбается, проводит все свое время с ребенком и не тратит свою энергию и здоровье на человека который так и не оценил все ее старания. я думаю ответ очевиден: второе.
исходя из всего этого, я для себя решила, что пора заканчивать этот театр абсурда. а он же поиграл в семью и ушел в непонятном для всех направлении. его не тронули не мои слезы, ни слезы ребенка..он пожалел себя не желая работать над собой. я все же считаю, что любовь - это фундамент всех отношений. если же ее нет, рушится все...обидно, что когда то опираясь на нашу любовь мы выкладывали кирпичик за кирпичиком, создавали и созидали. в итоге фундамент рухнул, и посыпалось все...не знаю, можно ли что-то восстановить, ведь дом не построить в одиночку. остается только одно - не падать духом и продолжать жить снова создавая из руинов что-то новое и совсем другое.
самое страшное - это видеть свою дочку потерянной, которая ждет папу,которая каждый вечер ждет, когда папа придет и возьмет на ручки..и как объяснить малышке, что папа не придет,ведь он оказался слабаком и посчитал, что вольная жизнь, женщины и алкоголь для него имеют большую привилегию, чем дочь.
если же говорить о деталях, когда человек уходил, он показал свою слабость, и даже когда ждал авто, чтобы загрузить свои баулы у него был шанс и время сгладить углы и поговорить, целых три часа..но вместе этого он сидел и молчал, продолжая разрушать своим молчанием все, что так долго строилось.
сейчас я не знаю, что дальше..может он поймет всю ценность того, что потерял и вернется, попросив прощение, а может он осознал, что свобода ему ближе и семья - это вооообще не его. в любом случае я учусь жить по-новому. я не могу сходить развеяться, выпить, погулять. меня не тянет сидеть в соц.сетях и ныть о том, что мой славный муженек, о котором я писала когда-то любовные посты и то, что он самый лучший папа просто взял и ушел, оставив своего ребенка. я не понимала и не понимаю таких мужчин..это же твое дитя,твоя кровь и плоть.. я приверженец того, что верю в лучшее, и для меня это расставание новый, неизведанный путь, и все тяготы я выдержу.

и снова я пишу сюда, потому что больше мне выговорится не кому..
как я и подчеркивала прежде, пишу сюда тогда,когда мне плохо, куду как не сюда выложить свои мысли и переживания.
моя жизнь очень отличается от прежней. я стала мамой...сейчас в колыбельке сладко сопит моя доченька.она очень капризная и требовательная,наверное, есть в кого. так же я стала женой, того парня, о ком писала ниже..Влад. и сейчас хочу немного поведать о сегодняшнем..
вот и год пролетел с нашего заселения в квартиру оставленной мне моим покойным отцом. жили мы,так скажем не очень...ссоры,недопонимание,мой характер,его безразличие.. ругань,которая постоянно заканчивалась тем, что я говорила "вали", а он покорно паковал вещички и сматывал в неизвестном направлении. и вот история повторилась. снова я осталась одна,с маленькой дочкой, а мой суженный укатил к родственнице...сказать из-за чего мы ругаемся? быт. простое и довольно дурацкое слово. но сколько боли и расстройств принесло это всратое слово из трех букв? ужасно,когда вы не можете договорится..уборка, покупки и т.д. звучит вроде как безобидно, но почва для скандалов еще та. неумение договариваться приводит каждый раз к одному...я так устала. когда он в очередной раз собирал вещи я не обронила ни слезинки...думала когда он уйдет начну плакать и лесть на стены.но нет.долго сидела в ступоре.наверное, где-то внутри теплилась надежда, что он постучит в дверь и извинится,а я бы простила и мы бы обнялись и провели бы замечательно грядущий вечер.увы, он не постучал..а я так и сидела в ступоре минут так двадцать...потом все же вышла на площадку прокручивая в голове "если он стоит тут,значит эта судьба, и мы должны помирится"..но нет, его уже не было. дальше просто прорвало,решила позвонить..сбросы...потом звонки маме, советы от нее, мол не нужно брать трубки, он вернется,а если сама позвонишь останешься виноватой.к черту советы, да? ты перезваниваешь ему и просто по старой привычке спрашиваешь "куда ты отправился", "где ты будешь ночевать"...пустой разговор, в котором я очередной раз убеждаюсь, что человек не дорожит своей семьей, и уже где-то в глазах его родственников я черствая тварь, которая выгнала их драгоценного сыночка/племянника/брата на улицу...конечно, он же не будет рассказывать, как он по х*ям меня оттаскал и под конец кинул фразу "твоя квартира-ты и убирайся". дальше пожелания друг другу о счастливой дальнейшей жизни и вся эта зеленая сопливая мазня. казалось бы,пора звонить подругам, дабы посидеть,поболтать, излить в конце концов душу...что ж...одна у бабушки, у другой в своей личной жизни беспорядок и она с голов ушла в работу, у третей друг в гостях, а мужчин в свой дом я звать вооообще не хочу...в итоге сижу я сейчас одна с полторашкой пива и тарелкой сухариков обнимая ноутбук и не отходя от телефона. хотелось бы рвануть куда-нибудь и с головой в приключения. но не могу. и даже не хочу. ведь сейчас все иначе.есть дочь, и я безумно люблю ее...это моя частичка. и она нуждается во мне как никто другой.дело даже не в заботе о ней.дело в том, что я для нее весь мир.как и она для меня. мы есть друг у друга. только одного я не хотела...чтобы она росла в неполной семье. я всю жизнь смотрела на одноклассников и завидовала черной завистью,когда видела их со своими родителями. у меня была только мама..папы не хватало до безумия. мужчина в семье-это действительно опора. и как бы банально это не звучало.
что же я думаю сейчас? я не настраиваю себя а то, что мы помиримся, к тому же этот человек уже сделал слишком много шагов, чтобы отдалиться от меня и своей дочери. он уже наступил в ту грязь, от которой ему будет тяжело отмыться, по крайней мере в моих глазах. знаете, мне это напоминает картину: пес, которого держали на привязи наконец вырвался и помчался все тяжкие. наверное, такова натура мужиков, ведь не первый же раз я с этим сталкиваюсь. честно? говоря вообще не удивлена.
но я благодарна ему. благодарна за чудесную дочь. больше мне благодарить его незачто.
что будет дальше, одному Аллаху известно. как всегда буду думать о том, если суждено так суждено, а если нет, то...
в любом случае, у меня все будет хорошо. бывали времена и похуже. как всегда справлюсь.

в очередной раз пишу сюда, когда мне плохо...
я заметила, что редко пишу сюда, когда у меня происходит что-то хорошее...боюсь что ли.. заметила одну закономерность: как только я пишу сюда о чем то позитивном, через маленькое количество времени, случается что-то плохое...
с плохим же наоборот.
так вот..в данный момент я нахожусь в отпуске. живу в своей квартире. не одна. со своим так скажем молодым человеком. так же я нахожусь на 5 месяце беременности. отношения между нами трудно назвать стабильными постоянные ссоры, ругань,недопонимание...я могу списать многое на гормоны, если же это касается моих истерик. он же тихо терпит, старается угодить, но в нашей с ним жизни с момента совместного проживания появилось одно страшное слово состоящее из трех букв: БЫТ.
и я не выдержала.... в данный момент, человек собрал все вещи и сидит на сумках. ждет такси. а я строчу пост тут. с утра был сильный скандал, я перебила кучу посуды, пролила литры слез. страшно представить... как я теперь буду одна? хмм...самое ужасное, что он забирает все. кольцо, которое когда-то мне дарил в качестве предложения руки и сердца. одеяло, которое подарила его мама нам. может и справделиво, наверное, я бы тоже забрала.
я не знаю, что будет завтра.может случится какой-то форс-мажор и он останется, мы помиримся... хотя это мало вероятно. я очень устала, он, наверное, тоже....я снова начала курить. и от этого мне еще хуже. подсознательно я понимаю,что делаю плохо своему ребенку. но ведь ему хуже от моих истерик, слез и крика... поэтому когда уйдет он, останутся только слезы, которые в итоге тоже высохнут.
не знаю...пишу такое бред сейчас. вся на эмоциях, руки трясутся...главное не унывать и жить дальше. ведь теперь мне есть ради кого.

о чем тут говорить, опять это ужасное чувство предательства и боль, которая не утихает ни на секунду...
чувство отрешенности от мира.мне сейчас очень сложно что-то говорить, ведь мое доверие и вера в светлое будущее рухнула. это что,такое наказание,мое проклятие, с которым я буду каждый раз встречаться и бороться? кто бы знал,как я устала ошибатся. я думала.что со мной больше такого не случится, ведь я подпустила человека слишком близко к себе..и что в итоге? оскорбления,обманы....тут же слова о любви и тут же предательство. ну за чтооо...что я не так делаю в этой жизни? я ведь по полной вкладывалась в эти несчастные отношения, просто с головой ушла.....и что я получила в ответ? мразь, сука и шалава? было бы за что...ни один человек не достоин таких низких и грязных слов...я не достойна. и человеку, кто позволил обронить эти слова в мой адрес будет навсегда вычеркнут из моего сердца. простила бы я за это? простила бы. но как дальше жить и любить если к тебе изначально такое отношение. я все же решила рубить все на корню, и впердь выбирать людей в свое окружение гораздо разборчивее.и да, я не ошибалась,когда писала здесь, о том, что люди часто одевают маски, чтобы идеализировать себя...втерется в доверие, а потом так несуразно сломать нам жизнь. ведь им не стоит ничего, чтобы предать человека...для них слово "люблю" давно потеряло вес, а после мизерного поступка они будут бить себя в грудь и говорить о том, что делают для нас все... а что имеем по итогу? н.и.ч.е.г.о. слова-ветер, я всегда себе это говорила. поступки должны быть искренними и делаться во имя любви и счастья двоих, а не так,что сделал, а потом напоминаешь об этом каждый день. к тому же, для этих людей, ты оказывается и "не любила"все чувства они просто комкают и мешают одной фразой "ты меня никогда не любила,ты мной пользовалась". а в чем заключается пользование человеком, когда ты берешь больничные заподряд, чтобы видеть человека чаще, выгонять родителей из дома отправляя в дальнюю деревню,чтобы только вы провели хоть несколько ночей вместе,наслаждаясь обществом...видимо,это ничего не значит. ну хорошо...я жалела о многом в своей жизни...и очень печально,что теперь мне придется жалеть снова...
боль утихнет, а все плохое забудется. не надо отчаиваться...ведь завтра настанет новый день. мою печаль сотрет первый снег. первый и самый чистый.
хочется ли мне жить после очередного предательства? нет...
я по сути в этом мире никому не нужна. и мое исчезновение практически никто не заметит..в мои годы я имею прядь седых волос и разбитое сердце, которое не прекращают топтать. такую уж роль на этой земле мне отвели...

я очень долго не писала, потому что была настолько пуста...и вот все же я решилась сесть и написать. потому что часто читая свои посты здесь, я анализирую свою жизнь. были, конечно, попытки, но начиная писать я просто закрывала крышку ноутбука и начинала плакать. я писала о многих отношениях здесь. в частности, о последнем, о ком я писала мне больнее всего вспоминать. Ленар... он давно в прошлом. его заменил другой человек. и да..новый человек. его зовут Влад. мы вместе 2 месяца. мы любим друг друга. мы говорим о будущем с ним. мы мечтаем о детях, совместной жизни, о любви до гроба... возможно ли это? неужели, после стольких скитаний по горизонтам больной любви я нашла того самого человека? это ли не счастье? хотя, у нас не идеально. мы ругаемся, спорим, часто не соглашаемся друг с другом...к тому же это вечное расстояние...жертвы в виде работы...страшно одно..что эта любовь может закончится....и опять эта черная бездна...страдания, укоры самой себя.мне 25 лет. сколько людей я встречала на своем пути,которое разбивали мне сердце? океаны слез и кг выпитой валерьянки..
почему мне сейчас тяжело? потому что я во всем чувствую подвох...мне кажется, что Влад так же меня предаст (как предыдущий), будет общаться параллельно с другими девушками, встречаться, проводить время, в то время,когда я буду думать,что он любовь всей моей жизни, и бредить о ванильной любви до гроба...
мы не так давно вместе, и в его жизни иногда проскальзывает прошлое, в виде бывших девушек, и просто баб, с которыми он общался когда то...кто бы знал как я реагирую на это...я никогда такой не была.я всегда относилась к этому нормально...ну не то что бы для меня это было нормой... не было выноса мозга на счет этого, я понимала, что в отношения нужны входить медленно и со временем, если конечно человек меня любит, он пойдет на то, чтобы прошлое осталось где-то там...конечно же, за счет моих истерик с этим со всем покончено...но почему я так себя веду? он не говорит о своих бывших. как-то я сама его спросила,словно сама себе по сердцу ножом...он рассказал вкратце...и каков итог? я мучаю саму себя...ну и его конечно...постоянно припоминая...Божееее, что со мной произошлоооо.. неужели это отпечаток от прошлых отношений...я так болезненно пережила последнее расставание, что мне казалось, что теперь я никогда не подпущу к себе мужчин. Влад стал моим единственным другом. он единственный близкий, кто говорит мне о моей нужности в этом мире. я очень хочу верить своему сердцу и уповать на то,что это именно тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. я верю, что с ним я буду счастлива,главное пройти через все преграды вместе..не сломатся и не дать слабости овладеть разумом. я верю в нашу с ним любовь...

ночь...дождь...мне так одиноко. я осталась совсем одна. все "названные" друзья,это все не то..я насытилась этими тусовками. месяц я бегала по старым знакомым, плакала,смеялась, но в итоге осталась одна. меня правда тошнит от них...никто не изменился. все такие же противные.даже хуже. я вроде бы взрослый человек,а все еще ведусь на пьяный бред людей, на которых мне далеко не насрать. теперь я однозначно вычеркиваю их из своей жизни. я наступила на грабли в сотый раз...больше вас точно не будет в моей жизни. лучше одна. со своими мыслями, с чистым разумом и светлой головой. теперь вы, действительно, в прошлом.

так странно,я думала буду убиваться по человеку минимум месяца 3..но нет) мысли, конечно, еще возникают, да и фейс его иногда приходится наблюдать, но мне плевать) первое время мне вообще не хотелось ездить по тем местам,где мы проводили с ним наше свободное время,мне был отвратителен Ижевск,эти улицы, магазины...а сейчас мне ровным счетом плевать) видимо вот оно,то чувство когда отпускаешь его из сердца,головы и души) уже не важно,с кем он проводит время, и завел ли он себе бабу)пусть живет дальше) наши пути разошлись,значит так и должно быть, я не буду противостоять судьбе,это бессмысленно.сколько бы я ни шла на перекор ей,все равно наши пути расходились.да честно,без него лучше..я свободна,я не переживаю,не ревную,мне просто не больно. нет того вечного чувства, что тебя используют. вот в чем реальный, чистый кайф - в свободе.
что же говорить об отношениях. был один мальчик, сначала мы реально дружили, как я и писала ниже..пару раз встретившись, мы поняли, что нравимся друг другу...но все это было до нашего совместного распития двух бутылок белого полусладкого. видимо нам двоим просто нужно было вывернуть наши души наизнанку, мы оба пострадали от предательства и нашли утешение друг в друге. после этого мы не виделись. ни я не писала, ни он. не зажгло)
так же я писала, что в мою жизнь вернулся еще один человек, о нем я очень часто писала ниже (посты 2016 года). если быть откровенной, я очень рада этому. потому что даже будучи с Ленаром, я думала о нем,вспоминала..нет нет, не подумайте, я не любила его,просто воспоминания действительно очень теплые...я быстро отметала эти мысли,так как для меня даже мысли о другом мужчине были неприемлемы...
как-то так получилось)

больше не болит. я улыбаюсь,и получаю удовольствие от жизни.
три недели я плакала,не спала ночами,не ела.меня не покидала мысль "как он мог?".я не могла ни о чем другом думать...
и правда...время все таки лечит.я проделала огромную работу над собой.я целыми днями внушала себе, что он подонок, что такое не прощают,что надо забыть. все..забыла....мне стало легче дышать,жизнь заиграла новыми красками.
к тмоу же в моей жизни появился новый человек.он умеет выслушать....он очень хороший,милый и добрый...пока между нами дружба. мне сложно говорить об отношениях..но я чувствую теплоту когда он рядом...нам хорошо вместе...он встречает меня с работы,мы ходим по городу преодолевая десятки километров...переписываемся днями и ночами...не знаю конечно во что это перерастет,но мне с ним очень хорошо....

2 апреля этого не стало Хариса. это муж Ульяны. я очень соболезную ей и ее семье...она конечно в отчаянии..
в пятницу я хотела поехать к ней,но перед этим мне надо было зайти в магаз за джинсами.чтобы не идти одной,я позвала Сашу, заодим хотела с ним повидаться. он как всегда вначале согласился,а потом слился,ну ок. побродила по магазинам одна.потом поехала к Ульяне.помянули Хариса,посидели,поплакали.потом я решила пойти в Домино...опять одна. сидела, пила и думала, что у меня все хреново, что жизнь не сложилась,предали,наплевали в душу...но нет...тут беда совсем другого маштаба.смерть мужа. отца твоего ребенка,любви с детства. это очень тяжело....и мои проблемы это просто ерунда..думала думала..пила пила..и написала Саше, приехала к нему..и все как в тумане...с утра опять на меня наезды, что я навела срач в квартире,пиздец,а нахера ты тогда меня вообще позвал,Если ты видел,что я кривая? нахера,ко мне так относится,как будто я вещь, говорить,что бывших не бывает и предлагать мне всякую хуйню...я в шоке, честно говоря была...но все же приехав домой,я решила ему написать и извинится перед ним,знаете что он мне написал на это? "иди гуляй дальше,я тебя не знаю". ну если честно,мне на него после вчерашнего стало насрать,он пиздец как пал в моих глазах после своих предложений. нахер мне это надо? и ваще надо было мне напится именно в этот день. допоиминалась..ну и отлично. нахер мне нужны такие люди в моей жизни. ненавижу эгоистов.
я очень разочарована. не,ну а что я хотела,люди то не меняются,как был 2 года назад уебаном,так и остался.удалила его нахер везде. и больше видеть его не хочу...пфф....

Я столько раз пробовала сюда написать,но мыслей просто нет..
Пусто.
Боль уже отпускает,иногда кажется, что ничего и не было. Ленар-это сон. Я его выдумала. Он ненастоящий. Вот, что я пытаюсь в последнее время втемяшить себе в голову. Только знаете, все это напрасно. К сожалению он был, есть и будет еще долго в моей голове. Слишком долго мы с ним шли рядом. Слишком много надежд и планов я возлагала на этого человека. Люблю ли я его? Однозначно нет. Больше всего в этой ситуевине мне жалко себя. Мне жалко свое драгоценное время, которое я понапрасну потратила на этого до глубины души гнилого человека.
В мою жизнь постепенно возвращаются люди из прошлого. Мне бы не хотелось подпускать их всех так близко, как раньше...
Пока я не могу взять и пойти с кем то гулять. Меня звал один человек, но я всячески выкручивалась, и чтобы не обидеть его,тактично отказала придумав причину. Но честно...мне так этого хотелось. Хотелось увидеть снова...возможно обнять. Но нет..Я не могу так...Я бы, конечно, второй раз в него не влюбилась,но...Ох, кто знает, чем бы это могло закончится..Либо бы мы мирно разошлись, либо я бы проснулась не в своей постели. Вообщем,однозначное нет. К тому же, мы опять с ним не общаемся. Не знаю,хорошо ли это...Сейчас моя задача,это отойти от прошлого. Я решила, что больше я никогда не буду строить грандиозных планов. Правду говорят..."Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах"...Поэтому ничего не загадываю. Живу так как живу. Плыву по течению жизни. И что мне уготовлено судьбой, то и будет. Хватит уже пытаться поменять. Бегать,ходить молчится в мечеть,чтобы помирится..А для чего? Ну да..Бог свел после того расставания, а все зачем? Стало ведь только хуже...Наверное, Бог отвел меня все же.. Ведь не зря я все это нашла...А если бы были дети..И вообще семья....Я как подумаю об этом, мне плакать хочется. Хорошо, что так. Я благодарю Бога, что он дал мне эти отношения. И пусть, это создание даже не удосужилось извинится, для меня это хороший урок. А урок таков, не верье никому и никогда. Все обманывают. И даже вы. И даже сами себе. Я вот себя обманывала до последнего, думая, что он меня любит. Не любил, не любит, и никогда не полюбит.

ну что сказать..я напишу сюда без эмоций,ибо их нет...мы помирились после того расставания,кто бы сомневался,да?..
но все это было зря..выяснилось,что у этого человека была вторая сим-карта,страница вк..а на этой странице были его бывшие девушки..он сидел там,когда мы ночевали раздельно...изначально я нашла просто фотографии...удаленные...я вспылила,дала пощечину, он выгнал меня из своей квартиры,перед этим он поставил пароль на свой телефон...прошло время..и я нашла все остальное..и номер второй..вернее это был чек с номером,который он пополнял,я тоже сразу в истерику,он убедил меня,что это номер брата,и знаете...я поверила,еще и извинилась,а он сделал вид,что обиделся на мое недоверие..ужас...меня тошнит от одной лишь мысли,о его предательстве...он даже не предпринял попытки извинится...он заблокировал меня везде. вы понимаете о чем я? он до последнего дня клялся мне в любви, строил со мной планы на будущее...а как только я уличила его в лжи и предательстве он выкинул меня из своей жизни,как использованный мусор..я всегда до последнего верила этому человеку, мне казалось иногда,что он самый идеальный...я и мысли не пускала в свою голову,что он может так меня обманывать...я ведь все делала..менялась,прощала абсолютно...а я еще, дура,удивляюсь, как он быстро идет на контакт,после ссоры...у самого рыльце в пушку...за что Аллах? каждые мои отношения заканчиваются либо изменой, либо предательством. и ведь в этих отношениях я правда изменилась...не хочу больше ничего...
единственный плюс,я возобновила общение с одним человеком, меня греет лишь эта мысль, ведь он мне так часто снился...

слушаю эту песенку, и меня переносит в 2010-2011...)дышать становится легче...я смирилась.да..
вчера после работы встретились с Катей...было жутко холодно, но мы бродили около 3-х часов,забились в угол в уютном кафетерии с чашкой латте..решили видится чаще. а еще решили,что будем ходить на тренировки,только ближе к ее дому,да....это действительно спасает,возвращаться поздно ночью и сразу спать..а с утра снова работа...а там уже и весна...лето, отпуск, надеюсь Египет)
еще вчера после того, как погуляли, заболела десна...видимо застудила, очень плохо спала, с утра поехав на работу решила, что возьму отгул..сходив в больницу,стала скитаться по центру в поисках книг..и нашла один неприметный подвал, где скупают книги,старые и новые. взяла наконец Булгакова и не большой сборник ранней Ахматовой...бежала домой, чтобы побыстрее начать читать..видимо больше способов у меня отвлечься нет. можно было бы и восстановить страницу вк, снова выйти на связь со старыми друзьями, но нет...я не хочу прошлой жизни. я хочу привыкнуть к этому одиночеству...я знаю,что скоро мне станет совсем легко. главное - это не наделать глупостей.не пустится по все тяжкие...судьба любит терпеливых. и обязательно наградит...главное верить и молится...все будет хорошо. я больше не жду его. мысли уже не путаются...тревога почти прошла. осталось только научится встречать темноту без слез. ведь вечером тоска просто целиком поглощает...еще мне каждый день снится он...и все равно без слез проснутся не получается..но я не сломаюсь...я вынесу эту тоску,сломаю эту боль...я больше не позволю себе унижаться...я не позволю рушить свою жизнь былым воспоминаниям. никогда не нужно отчаиваться. нужно держать спину прямо. лицо должно быть холодным, мраморным, в маске. и тогда никто не сможет причинить мне боль.

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

я правда в последний раз пишу здесь. как бы я не пыталась выпросить прощения, он меня игнорировал. 30 смс о моей любви словно в пустоту...я увидела истинное лицо этого человека..злое,алчное,жестокое...это его сущность.он не умеет прощать.чертствый. и мне не место рядом с таким человеком. к тому же он проводит время с другими девушками.вот так. бьет по самому больному. сегодня до всей это информации, одна из смс была о том, что я не могу вечно бегать и выпрашивать прощение, и что когда-нибудь это прекратится.не поверите...прекратилось. все. больше не будет смс, звонков, страданий. он предал меня, предал нашу любовь. вряд ли я смогу быть с этим человеком. плакала у мамы на груди, ей тоже тяжело.ведь мы доверяли ему..она относилась к нему как к сыну. на фотографии с девушками и не скажешь,что он переживает. ему весело,он проводит время...ну что же...пора и мне послать все в топку и начать "жить". у меня есть замечательные подруги,которые не бросили меня и всячески поддерживают,как могут.никто не сказал: "ты задолбала", наоборот..они говорят мне,чтобы я радовалась. ведь этот человек не достоин даже моего ногтя...и правда, так вселяет надежду, ведь правда, существуют люди добрые и отзывчивые,которые не позволяют своей девушке лить слезы. которые переживают и действительно по-настоящему любят. я очень хочу встретить такого человека....ну правда.
какая то усталость...как будто проснулась после сна...наконец-то мои глаза раскрылись. Вика говорит, что я жила в розовых очках...говорит, у меня поменялся взгляд, что разговоры стали иметь какой то смысл.
я потеряла этого человека. он не только убил во мне любовь к себе, он убил себя в моих мыслях.все.его нет. и дышать стало легче..надеюсь,что больше я к этому не вернусь. жизнь продолжается, и она прекрасна. а он пусть живет со своей ненавистью,мстит своими беспантовыми фоточками со своими псевдо подружками. мне уже плевать. для меня он мертв.

до сегодняшнего дня я правда держалась...наверное, где-то в глубине души ждала звонка...хотя..чего тут скрывать..да ждала...бежала домой после работы..тешила себя надеждой, что он приехал...бегала от окна к окну, искала глазами его машину дуя на замерзшее стекло автобуса...увы...чудес не бывает. сегодня после обеда меня словно терзали на части...я не могла работать, мея поглощали мысли о нем...и как бы я не старалась себя переубедить, сердцу не прикажешь...я сделала первый шаг, написала про вещи...что нам нужно встретится, что мы взрослые люди,и нужно решать проблемы, соответственно, по взрослому..молчание...потом я начала звонить, дабы сказать, что нужно сегодня срочно обменятся и отпустить друг друга..не ответил, написала...и снова это несчастное молчание...затем конец рабочего дня...внутри все сжимается..снова бегу домой...снова тешу себя надеждой, может он приехал, чтобы привести мне мои вещи...а там уже и разговор...и примирение..и любовь. такая огромная и чистая...как раньше...по крайней мере с моей стороны....но двор пуст. поднявшись домой я взорвалась ...я разрыдалась как маленький ребенок, который не получил, того что он хотел на новый год...и снова эти дежурства у окна...порой мне кажется,что я больна...стараюсь строить планы, но по привычке,строить их в одиночку не получается...нужно себя настраивать.знаю.. но как,когда вы полтора года рука об руку, все ночи вместе...вы и любовники, и попутчики,и лучшие друзья, и все все все...вы целый мир друг для друга...почему нельзя просто взять и вырвать из сердца? из души? оставить лишь теплые воспоминания...уничтожить горечь этих разлук...я всегда писала здесь, что не бывает вечного дождя..всегда выглядывает теплое и ласковое солнышко..но мне кажется,что тут солнца точно не будет...даже если и будет, то прогноз на ближайшее время точно не в мою пользу...хочется выть...но даже этого я не могу сделать..остается тихо переживать это все...сегодня после всех этих попыток примирится...я осознала,.что нужно ставить точку...окончательную и бесповоротную...я написала последнее смс.смс о том, что пусть будет так,как он захотел, что я вычеркиваю его из своего сердца,и теперь его не потревожу..не знаю,радуется ли он этому, или наоборот грустит....мне лично очень больно и тяжело...но я хочу,Чтобы это правда была точка...я устала терзать себя...я правда хочу дышать легко и перестать думать о нем...если же он вычеркнул меня, то и мне нужно это сделать,и пусть даже такой высокой ценой...

пишу сюда, потому что больше не кому выговорится..потому что знаю, что никто не прочитает....
не писала сюда почти год, да и не очень было писать...вся эта рутина...работа, дом, отношения, которые высасывали все соки...
и вот сорвалась...устала...никогда не думала, что расстанусь с человеком из-за финансового вопроса. да нет, даже не расстанусь...кто бы знал,что все будет. а в чем, собственно дело я сейчас напишу...
вот встречайтесь вы 1,5 года...все ваши мысли о любви, о будущем... вы посещайте каждые выходные кафе, кино, развлекательные мероприятия. вечерами организовывайте посиделки у телевизора с бутылочкой любимого вина или пива. все это красиво звучит, не правда ли? я бы сказала, многие бы хотели иметь такие отношения. но вот одна не задача. все это угнетает, когда ты за все платишь. вся инициатива и затраты идут от тебя. и вот как финансы заканчиваются, ты начинаешь замечать, что человека рядом нет. что он не приезжает без повода... перестает встречать с работы, писать смски "как дела, или "я люблю тебя"...вот на какие бы мысли вас это навело? и я о том же. но я признаю,что стараюсь видеть в людях только хорошее. и я верила,до конца верила, что он меня любит, и я продолжала везде платить и так далее... но на прошлой недели у меня заболел зуб....очень сильно..мой зуб мудрости,который периодически воспаляется. я просто панически боюсь его вырывать...но в этот раз меня реально нагнуло. у меня правда не было денег. я еле набирала себе на проезд. мама не знала о боли. да и я знаю,что бы она сказала, мол ты все 50 тысяч потратила на кафешки и тому подобное, и пилила бы меня...я все же наделялась, что дотяну до аванса...и вот когда меня прямо нагибало,я решила,что намекну ему,что бы он занял мне хотя бы не большую сумму для удаления зуба...когда он мне позвонил, и словно чувствовал,что я хочу попросить его о помощи...и как отрезал "у меня нет денег"...меня просто накрыло тогда...я не могу описать того состояния...я отключила телефон,написала кучу гневных смс, о том, что он получил вчера зарплату, что я загибаюсь о от боли, а он даже не предложил мне тысячу рублей,да просто отказался меня даже забрать из больницы...мне казалось,что это уже край..что дальше ну правда некуда...ведь в первую очередь мы всегда думаем, что нам помогут наши близкие...а он для меня ну ближе некуда, как часть меня....
вообщем моему гневу не было предела...я злилась до такой степени, что глаза горели словно не от слез,а от огня ненависти..
в пятницу я встретилась с подругами, сначала с одной, потом с другой....и что вы думайте,да он звонил, как ни в чем не бывало. я выпила в тот вечер, мне было хорошо. мне казалось, что мне наплевать, на него..на свои чувства... когда я пришла домой глубокой ночью,мама сказала,что он приезжал.пфф, мне стало смешно..и мне было смешно,пока я не протрезвела...он искал меня той ночью, а я забила на его чувства. больше он не звонил и не приезжал....и наверное уже никогда этого не сделает. еще позавчера мне казалось, что я не люблю этого человека. но когда я осознала, что оттолкнула его, мне стало так горько...и слезы не высыхают. но как говорится, ничто не вечно над луной... что же.... меня ждет работа,которую я не люблю, куча времени, что бы осознать, что же произошло. самое главное, наверное, то чего я больше всего боюсь, это выстраивать жизнь по новому. все планы, которые вы задумывали-канули. теперь одна. вот только одно, что я себе скажу..алкоголь-это не выход. я запишусь в зал, налажу все на работе, одним словом приведу себя в порядок к лету...я очень верю,что в ближайшее время меня отпустит эта одержимость и привычка к данному человеку. хочется отпустить и вдохнуть глубоко, почувствовать и понять, что жизнь продолжается...знайте, было бы не плохо летом куда-нибудь съездить. это моя мечта.увидеть новые места, знакомится с новыми людьми....меня тянет уехать на какое то время. будь это чужая страна или же просто городок россии...смена обстановки всегда идет на пользу. я не хочу думать о том, что когда смогу кого-то так полюбить...наверное смогу...но не сейчас...позже..я не готова к отношениям. да и где искать человека по душе,который бы подошел тебе...ведь ко мне не легко найти подход, а вот он нашел, наверное поэтому я его и люблю. за терпеливость... вообщем новый,чистый лист в моей жизни...на нем будут написаны новые имена, новые события, новые эмоции...я перелистываю эту страницы.сегодня были мои последние слезы... завтра все будет иначе.

В колонках играет - krec
ужасная зима. просто отвратительная. во всех отношениях.. и погода и настроение совсем не радуют. у меня очень наболело.вот честно. мало кто в последнее время может выслушать.единицы.
проблема в том, что люди разучились слышать друг друга...прислушиваться. сколько не кричи, тебе все равно сделают больно. утони в море слез, но не будет даже легкого дуновения ветра,чтобы попытаться высушить его. разве можно верить тому, кто еще вчера говорил тебе о своей безграничной любви, когда с его губ срывались слова о бесконечности и нас,а через час он молвит,что ты ничтожество. я уже правда,разучилась верить близким людям. и так странно, что они в миг могут стать чужими. словно ты никогда их не знал..не касался их кожи,не читал им стихи...они исчезают,тают в твоей голове,словно апрельский снег. только вот на сердце мокро. но в душе ты уже смирился. тебе уже все ровно,придет он или нет. будет ли вглядываться в твои окна, беспокоится дома ты или нет.ты не перестаешь вглядываться в горизонт, ища там очертания его дома. вас больше нет.теперь по отдельности. мир словно поделился на две части,и ты пытаешься спрятаться,ходишь по дворам,чтобы случайно не увидеть его. не сделать себе больно, не заставить сердце снова проснутся. покупаешь другие сигареты,чтобы забыть вкус тех,которые вы курили вместе. но при этом продолжаешь спать на том же постельном белье, предательски утыкаясь носом в подушку,чтобы не забыть его запах. на секундочку представляешь,что все хорошо и он рядом. вот его запах, его кружка из которой он обычно у тебя пьет. не спасает. нет. комок в горле, и полное отсутствие кислорода. наверное, придется еще долго отходить, ведь еще позавчера вы держались за руки,а сегодня вы словно умерли друг для друга. я жду того дня,когда дышать станет легче, когда слезы высохнут и воспоминания станут прахом. я жду весну.

Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо
Хоть чье-то,как мы у Бога клянчим,
Съедать за каждым бизнес-ланчем
Салянку или суп харчо,
Ковать покуда горячо
И отвечать: "Не ваше дело", - на вражеское:"Ну ты чо!"

Он в том, чтоб ночью, задрав бошку,

Вселенную пронзить вверх на сотни галактик
Или дальше веков на дцать.

Чтоб снова как девочка, снова как мальчик
В партере, и непременно стоячем,
Миром беспечно так вдохновляться.

В колонках играет - lumen-до свидания
первые снежные деньки. встретила эту белизну со своим любимым человеком,и вроде я счастлива,но...есть одно "но"...его маленькая оплошность. и из-за этой маленькой погрешности, я страдаю. все еще. не изменно. боль не утихла не на секунду. я улыбаюсь, целую его в носик как и раньше,но кто бы знал,как рвется сердце.. не хочу развивать эту тему,скажу лишь одно, что такое со мной уже было,давно...в годах так 2008...когда я тоже простила, и как оказалось зря. почти два года я терзала себя,а потом как оказалось зря,человек оказался лживым и это оказалось лишь его первой ложью,дальше было хуже...жаль,но в дневе я этот случай тогда не описала.слишком больно было. прошло 9 лет....и вновь ситуация один в один. я в этой ситуации не многословна,потому что уже устала боротся с этой болью.двоякое пристутсивие пустоты внутри. нужно забывать. мне одна моя подруга сказала, умную фразу,вроде бы и банальную, но которая все же пронзила меня,а суть заключается вот в чем: "начни жить для себя,а не для него". немного пошловато звучит, но трактовать можно по-разному. да,это испытание для отношений. но я не вижу,чтобы человек раскаивался. ему словно все равно, и он считает,что он прав в этой ситуации. конечно,это лишь мои мысли,кто знает,что у него внутри. ну что же...буду дальше боротся с собой. надеюсь,я выйграю эту войну затеянную с собой.

В колонках играет - виа гра- прощай, это было прекрасно
у меня новая жизнь. абсолютно. новые люди, новая мысли...все поменялось. а главное, поменялась я. иногда,правда, во мне словно что-то просыпается...и я начинаю капризничать, злится...но этой крайне редко. ну вообщем-то пост не об этом. я хочу сюда написать о прошлом и немного настоящем. вернее как настоящее повлияло на прошлое. еще два месяца назад я ходила бухала с друзьями, гнила на этой бездарной и неблагодарной работе и не думала, что жизнь может так круто изменится. все решил один день. один взгляд...и всего лишь несколько слов. я смело и громко могу заявить, что все, что я когда то писала здесь о любви к Сашам, Стасам, Андреям, Русланам и т.д....ну это чистый бред. был бы это бумажный дневник я бы сожгла его к черту. хотя....иногда,перечитывая эту брехню мне становится смешно,это ведь такая глупость,любить моральных уродов. "с кем поведешься-от того и наберешся" и правда....я очень хорошо умею подстраиваться под людей. часто начинаю даже думать как они. нет,это не "нет своего мнения". это я наверное, так пытаюсь произвести впечатление,указать на то,что у нас куча общих интересов, при этом,абсолютно забывая о своих. как же меня изменили эти мужики...и было бы что. я совершенно забыла о том,какая я...и мои интересы-это далеко не праздный образ жизни. я потеряла себя,как женщину. как девушку, рядом с этими мужчинами я исчерпала свою женственность. для кого-то я была грушей для битья, для кого-то собутыльницей. ну а кому-то просто было весело со мной. смешно им со мной идите ли было. больно. больно, что я тратила свое время на этих людей. жизнь хорошо посмеялась надо мной. только вот зачем? можно ведь было бы и без них. что про сейчас...сейчас я просто счастлива. у меня есть мужчина,который всегда рядом со мной. который не кинет меня посреди ночи,да что там кинет. просто не даст уйти из-за маленькой глупой ссоры ( а я очень люблю уходить). мы не нажираемся. (по выходным иногда немного пива не считается )да все вообще класно.я чувствую себя нормальной девушкой. за которой ухаживают, которую не обзывают, которую ценят и за которую волнуются. АДЕКВАТНО ВОЛНУЮТСЯ - уточню. ну не исключаю, что в каждой паре бывают небольшие,но разногласия....но это лишь момент притирки. я не хочу много писать сюда о своих отношениях.просто хочу сказать,что сейчас в моей жизни все наладилось. прошлое зачеркнуто.

вот и наступил первый день осени. я все еще без работы...мне не хочется снова этого негатива,ведь на каждой работе он присутствует. а пока....пока все "хорошо". и я объясню почему в кавычках: еще вчера мы ехали с мамой из другого города,жевали бургеры слушали музыку в машине и вроде нет более идеальных отношений между мамой и дочкой,до сегодняшнего утра...почему когда люди получают порцию негатива на стороне - начинают выплескивать все на близких? что они хотят получить в ответ? молчание? или может, считают, что им нужно все это проживать и переварить? неужели они не понимают, что ранят в самое сердце и могут получить такую реакцию, которую вовсе не ожидали...да. сегодня я погорячилась,когда послала самого близкого человека не в самые благоприятные места,но когда ты пытаешься человеку угодить и успокоить, а он лишь в ответ поливает тебя грязью и пытается замахнутся, он ничего хорошего не услышит. а потом выгонять из дома, лишь за то, что сама довела тебя до состояния "трясучки". куда выгонять? да на улицу,живи с бомжами, или иди к себе в собственную квартиру,где живет квартирант,который оплатил ей буквально три дня назад сумму за месяц вперед. замечательно. логика иногда на прочь поражает. у меня, наверное, есть ангел-хранитель, ведь он послал мне совсем не давно человека, который не оставил меня и приехал за мной. который разрешил мне побыть какое то время у него. который доверяет мне и позволяет оставаться одной в его квартире, пока он на работе. я с четкой уверенностью могу сказать об этом человеке, что я его люблю. мы очень мало вместе,но у меня такое чувство, что я знаю его всю свою маленькую и не простую жизнь. мне кажется,все время пока мы с ним не были знакомы, он был всегда где-то рядом...поэтому и такое чувство. и ведь это всего лишь секундное стечение обстоятельств. если бы на минуту раньше или позже....мы бы не встретились. мы постоянно говорим с ним об этом. все свое свободное время я провожу и хочу проводить с ним. все похождения,пьянки...все это в прошлом. ведь теперь,у меня есть тот, который не заставляет меня плакать или нервничать. наверное,у меня впервые в отношениях присутствует уважение.причем обоюдное. с ним я совершенная другая.не такая,какая была во всех предыдущих отношениях. и я более чем уверенна, что такой я буду с ним всегда. я не предугадываю, что у нас всегда все будет гладко, но знаю одно, что так как с другими точно не будет, и не потому что я так хочу,а потому что я просто не смогу,слишком много он для меня делает. и я знаю точно, что кого-либо другого ТАК полюбить я не смогу.

настал тот момент, когда в моей жизни настала белая полоса) я ушла с этой ужасной работы...и...я обрела счастье) в моей жизни появился человек...наверное,о котором я мечтала всю жизнь.это как детские фантазии...ты придумываешь себе принца,вашу свадьбу...вашу жизнь....и вот...именно такой сейчас рядом со мной...с ним мы не ругаемся,я не повышаю голос,это можно даже назвать идиллией. мы все свободное время проводим вместе)вот даже сегодня...вчера поехали к нему на дачу...провели эту ночь двоем,мы держались за руки..обнимались...и я чувствовала,что из маленькой симпатии начинает созревать что-то более ценное и весомое...чувство любви. именно такая любовь должна быть между двумя людьми...это не детская страсть и постоянные эмоции, это взрослые и осознанные отношения. после стольких разочарований я действительно счастлива) сколько боли мне приносили предыдущие мужчины,никто не знает сколько слез я проливала по ночам,сколько за раз выкуривала сигарет,сколько алкоголя было выпито,что бы утопить мою любовь....и вот, появился он...так внезапно и нелепо и с ним я позабыла все.всей этой боли словно и не было...мне плевать на всех,кто был в моей жизни до этого.я счастлива с ним. и пусть все катится к черту,мы вместе)

ну вот я думаю и заканчивается моя черная полоса. я увольняюсь с этой чортвой и неблагодарной работы. ну правда,когда сегодня пошла разговаривать с судьей, и решила,что подаю на расчет-у меня как камень с души упал...во время работы в суде произошло ну стооолько всего.и я сейчас вовсе не о хорошем. мне правда легче. это место у меня вызывает самые ужасные воспоминания...и связаны они не только с работой. такое чувство, что работая там я перестала улыбаться,я стала черствой и разучилась ценить эту жизнь. мне стало плевать на все, я начала обращаться с людьми так,как они этого заслуживают. вы скажите, что это хорошо, но нет....мне проще жить в розовых очках,хотя и возраст уже не тот...я просто хочу сказать,что этот ад совсем скоро закончится. я буду очень скучать по своим девочкам. и я вижу,как они расстроены,что я ухожу...ведь пол года мы были рядом,смеялись,плакали,бухали :D ну и конечно поддерживали друг друга...они стали такими родными для меня..Леся,Света,Катя...есть так же и коллеги,с которыми мы вначале буквально стали хорошими подругами,а потом кто-то поймал звезду и тихо отошел на второй план...вообщем это была отличная школа жизни, ведь были еще разборки, чуть ли не драки, швыряния бумагами в лицо :D даааа,я буду вспоминать все это с ужасом,ведь так меня еще никто не доводил) я постараюсь сделать,так,как делаю всегда: буду помнить только хорошее. еще и эта странная влюбленность..и не одна. и люди, с которыми перестала общаться,во время рабочего процесса...вообщем,много всего было. надеюсь,что этот опыт для меня будет бесценным. никому не желаю удачи. эта работа вас испортит до конца.

еще одно ужасное событие...пропал мой Пашенька...позавчера,выпрыгнул из машины и убежал в лес,когда мы добирались до дачи...благо не так далеко от массива...я очень надеюсь,что он найдет дорогу до дома...мы ходим и ищем его по три раза в день...мама уехала до выходных на дачу в надежде, что он вернется...прошу, вернись мой родной...

наступает темная,холодная ночь..пустая,холодная квартира,стены впитали в себя дым сигарет и мою грусть...сердце снова страдает от ожогов ледяной любви. сегодня ночью ты будешь заложником моего сердца...я буду тебя вспоминать и плакать...страдать и проклинать, любить и тихо ненавидеть...очередное "прощай","не звони","ты-ошибка"...в очередной раз "теперь это точно","больше не прощу"...а ведь действительно,нужно привыкать жить без него...а к чему тут,собственно и привыкать...просо в моей жизни снова не будет оскорблений, унижений. будет работа,семья и свободное время,которым я буду распоряжаться так, как будет угодно только мне. все будет как прежде,будут новые влюбленности,будут встречи, вновь горькие расставания и горячие слезы...черт возьми,да признай же Лиля! ты наконец снова можешь дышать полной грудью,ты избавилась от человека, который позволял в твой адрес много лишнего...тирания в твои планы ну однозначно не входила! знаете...мне даже нечего написать хорошего об этом человеке...теплых чувств нет.любовь не любит таких отношений,она мнгновенно покидает сердца, а именно тогда,когда человек снимает маску..а ведь мы влюбляемся в совсем других людей...он снял маску,и это хорошо.я не успела влюбится....хотя...я помню моменты когда смотрела на него...в его глаза и понимала,что он для меня весь мир...моя жизнь,мой свет... моя вода....мой воздух...мой огонь...мой лунный свет....но это лишь первое,обманчивое впечатление...он другой. холодный,расчетливый и совсем не любящий...не любящий меня...он оказался шаблоном,как это подобает вначале отношений...красивые слова,признания,цветы,были даже и поступки...но все это было пылью в глаза..как только я простила один раз его оплошность,он понял,что может на этом не плохо сыграть...я прощала...возвращалась..просила прощения даже тогда,когда был виноват был он.и что мы имеем? ровным счетом ни-че-го. ровно один убитый месяц на слезы,переживания и горы пачек сигарет. да пусть оно горит все синим пламенем,и мои чувства там же.я действительно всем сердцем хочу забыть это все как страшный сон. он не заслуживает счастья. он уже счастлив.счастлив в том, что получает удовольствие причиняя боль тем, кому он не безразличен. и слава Богу,что я теперь не в его кругу общения. надеюсь, что я больше не испытаю такой боли.я счастлива.счастлива от того,что в моей жизни больше нет этого человека. я начинаю лето с чистого листа.