На этой неделе, возвращаясь домой, заметила какую вещь. Во дворе почему-то никто не сидит, хотя раньше там собирались большие компании - днем мамы с детьми, из нашего дома и соседних дворов; вечером кучковалась молодежь, вливая в себя очередную порцию химии. Подхожу к подъезду, припарковано много автомобилей, но они выглядят брошенными. Захожу в подъезд - тишина.. Полня, мертвая тишина. Никаких признаков жизни людей - открывающихся, закрывающихся дверей, ругающихся соседей, снующих детей, разрисовывающих стены, никаких запахов, в конце концов. Нажимаю кнопку вызова лифта, он откликается и нарушает мертвую, застоявшуюся тишину моего подъезда. Мне становится не по себе, бегут мурашки по коже. Как обычно, нажимаю цифру 9, двери закрываются, вспоминаю фильм Сайлент Хилл, улыбаюсь.. Обычно, выходя из лифта, я напрягаюсь, готовлюсь к тому, что открытые веки железного механизма дверей лифта, могут принести мне свежие неприятности, ожидающие меня на 9 полке моего дома. Сейчас, я нутром чувствую отсутствие опасности. Как будто пустота, сожрала все то, что было для моего мозга законченным, утвержденным пейзажом. Это все равно что, 10 лет выходить из дома и идти к метро мимо серого забора. Однажды выходишь, а он зеленый. И вроде пофиг тебе, а внутри все равно не комфортно.

Когда я захожу в коридор, объединяющий 4 квартиры, одна из которых моя, я чувствую себя посетителем кладбищенской территории. Я думаю, вы представляете, что это за ощущение. В одной квартире недавно умерла бабуля, а ее уже стареющие дети, не успели занять эту крохотную коробочку однокомнатной квартиры. В другой однушке, проживала большая семья - двое родителей и трое детей уже "женильного возраста", которые ежедневно устраивали пьяные оргии, притаскивая молодых девиц. Сейчас эта семья получила "трёшку" где-то в г. Щербинка, там построили новый московский микрорайон, даже за голову взялись, пить перестали, иномарочку в кредит купили. И не страшно в кризис, ведь эта однушка все равно осталась за ними, ее буду сдавать. А пока ее стены и пол не чувствуют тепло человека.

В "трёшке" по соседству, живет одинокая женщина, мужа ее убили несколько лет тому назад, именно в этой квартире. Дети женились и живут тоже где-то за пределами мкада. А она превратилась в одну из таких женщин, которым, если позвонить в дверь, они будут долго ворчать, что никого не ждут и даже, если откроют, то на тебя направят ружье, сквозь приоткрытую дверь на цепочке. Ее, кажется тоже нет, летом она уезжает на дачу))

Дальше, я захожу в свою квартиру и ловлю пух от меха моего зверя - тоскует, его нельзя оставлять одного, он может умереть от тоски. Включаю везде свет и начинаю с ним разговаривать. Кругом тишина, соседей опять не слышно. Выглядываю в окно, на улице нет людей ВООБЩЕ. И нет запахов от соседей, которые летом убегают в открытые окна. Включаю комп, в аське есть какие-то люди, с которыми, я годами не переписываюсь, их онлайн не заполняет мою пустоту. Звонить никому не хочется - пустоту нельзя кормить.

Я чувствую себя человеком, который идет по краю пропасти - с одной стороны цветущий луг, с другой - обрыв, высота и пустота, которые захватывают дух. Это не депрессняк, я прекрасно себя чувствую. Я просто не могу понять, откуда взялась эта пустота и куда делись все люди вокруг. Хочется убежать куда-то, с кем-то поговорить, только для того, чтобы нарушить эту тишину, гробовую тишину. Самое интересное, вчера заходил ко мне в гости один человечек, поиграли с ним в "Эрудит", и выпили бутылочку коньячка, который мне прислали из южной части страны. Ничего не изменилось. Пустота не отпускала меня, даже в компании человека. А еще, я не могу спать.. Вскакиваю в темноте и смотрю на потолок, темнота - черная глубина, которая кажется, засосет меня туда. Я успокаиваю себя, придумывая сказки о том, что где-то есть человек, с которым я связана душой, он просто сейчас не спит, поэтому и я не могу. Зато днем, Морфей крутится вокруг меня, как ласкающийся кот, гладит по голове.. я засыпаю, даже когда иду.. чтобы вечером вернуться в тишину, и опять вскакивать на кровати каждые 40 минут...

P.S. еще почему-то совсем не хочется кушать