Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Вы что, без прав? Жена: -Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь...
/=/

Учительница в школе:-- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!..

/=/

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит: "Чего читаешь?" Заяц: "Логику". Волк спрашивает: "А что это такое?" - Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь. Да? - Да. - Если куришь, значит пьешь? - Точно. - Если пьешь, то есть деньги? - Да. - Если есть деньги, значит баб е...шь? - Слушай, точно. - Если баб е...шь, то не пидарас? - Слушай, заяц, дай почитать? Заяц дал ему книгу. Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему: - Что читаешь? - Логику. - А что это? - Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички? - Hет. - ...тогда ты пидарас!

/=/


Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне. "Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено машину к осмотру! "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км . в час.


/=/

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!


/=/


Стройные ножки два метра длиной. В юбке короткой стоят предо мной. Грудь номер три сексуально вздыхает ,Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни ............

/=/

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек....=)

/=/








1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. Кругои волоса, посредине колбаса. (кукуруза) 3. Сверху черно, внутри красно, как засунишь так прекрасно. (галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка) 9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (лестница) 11. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок) 12. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел) 13. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка) 14. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки) 15. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке...

/=/

_BLONDINKI_

1)- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

/=/

2)- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
/=/

3)- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
/=/

4)- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

/=/

5)Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

/=/


Муж (M) замечает, что у жены (Ж) на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время М видит, что у Ж новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день Ж переодевается, и М замечает, что у Ж очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну в лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь...
/=/
Звоню ей и говорю: - Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора!

/=/
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

- Боже мой, у меня будут раки.

/=/

Мужчины как-то с ревностью спросили у Бога:
"Зачем вложил ты в женщин красоты так много?"
"А это для того, чтоб их любили страстно вы, вот потому-то я и дал им много красоты."
"А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?"
"О, это для того, чтоб женский род все ж вас любил."


/=/

Сидят Василиса Пpекpсная и Илья Муpомец. В.П. спpашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты беpезку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес пеpеломаю!!!

/=/

Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

/=/

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит: - Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг. Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду и орет: - Полу баба, полу бл@дь, полу еб же твою мать, полу х@й тебя занес на германский паровоз

/=/