Анекдот дня: интересная фамилия |
Дневник |
Каких только фамилий не бывает! Вот вам для поднятия настроения анекдот на эту тему:
У моей девушки (а теперь уже жены) красивая фамилия. Украинская. Очень мне нравится.
А жене, если честно, уже слегка надоели диалоги типа:
- Ваша фамилия?
- О, у меня очень необычная и звучная фамилия. Украинская.
- Какая? Москаленко? – пошутили в ответ.
- Нет! Украинская!
- Шевченко?
- Нет. Я же сказала – Украинская!
- Украинская? Неужели Тимошенко?
- МОЯ ФАМИЛИЯ – УКРАИНСКАЯ!!! – теряет терпение супруга.
- Не нужно кричать! Просто скажите свою фамилию.
-У-КРА-ИНС-КА-Я. Проще сразу паспорт показать.
Когда мы подавали заявление в ЗАГС, я категорически запретил жене менять фамилию. Ни за что! Красивая фамилия какая…
|
Вечная тяга М к Ж ;)) |
Дневник |
ТЫ- Женщина.Похожих в мире нет ТЫ- женщина, с которой лестно рядом... ТЫ- Женщина, хранящая секрет, :) Как покорять мужчину с полу взгляда...! :))
|
Прикольные картинки с позитивными фразочками |
Всем желаю хорошего настроения и хорошего дня.
Как утро начинается, так и день проходит. С каким мы настроением встаем с утра, с таким чаще всего и день проводим. Так что улыбайтесь друзья! Прикольные картинки с позитивными фразочками вам в этом помогут.
36 ФРАЗОЧЕК
|
УТРО С МАШЕНЬКОЙ... |
|
НАС ЖДЕТ ВЕСЕЛАЯ СТАРОСТЬ... |
Муж возвращается домой пьяный и думает:
"Да, увидит она, что я напился и опять... Надо незаметно пройти, сесть на кухне и начать читать книжку. Посмотрит жена - делом занят, и оставит в покое - отвалит."
Входит жена на кухню:
- Опять собака нализался!
- Ты чего? Не видишь - книжку читаю!
- А ну, закрой чемодан, пьяная тварь, и проваливай спать!
Водка подорожала, бензин - тоже. Штрафы и квартплату - повысили… Хорошо, что пенсии и зарплату не прибавили - какая-то стабильность…
Вопрос, интересующий многих - почему ночью еда в холодильнике всегда вкуснее?..
Женщины всегда молоды, они никогда не стареют! Стареют только зеркала...
Нас ждет очень интересная и веселая старость. Представляете, сколько будет бабушек с непонятными татуировками на пояснице...
— Вася, давай ребенка заведём. Ты как?
— Ну… 50 на 50…
— Как это?
— Ну, нижняя часть — «за»!
|
А ФОТОК У ТЕБЯ НЕ ОСТАЛОСЬ?!.. )))) |
Собираю сына гулять, обуваем босоножки, для ускорения долгого процесса решила немного помочь:
— Давай ногу.
Поднял сын ногу, но мне кажется, что не ту.
— Давай другую!
Он даёт мне другую.
Тут я понимаю, что сын был в первый раз прав, и снова ему:
— Дай другую!
Тут мой сынок, удивлённо оглядываясь по сторонам и разводит руками:
— Уже больше нету!
Ребёнок пошел в садик… В гостях. Взрослые, как и положено, скромничают. Хозяйка, как и положено, говорит:
— Что-то вы совсем не едите? Угощайтесь, может не вкусно?
Выходит ребёнок четырех лет и громко заявляет:
— Вы не дома, а ну жрите, что дают!
- Достал он меня будить в шесть утра.
- Что, опять "мам, пойдем поиграем"?
- Ну... Я его решила воспитать. Встаю в три 3 часа в туалет. И бужу его. Вставай, мол, пошли играть.
- И что?
- Ну что... До шести утра играли в трансформеров.
- Папа, скажи, почему это орел так долго на одном месте парит?
- Бензин, наверное, закончился!
- Как поживает твоя собака?
- Все хорошо. И понимает она меня прекрасно: я только прихожу из школы, как она тут же лезет портфель, достает мой дневник и прячет его под диван!
Девочка спрашивает у мамы:
— Правда, что люди произошли от обезьян?
— Да, правда.
— Что, и я?
— И ты.
— А ты?
— И я, конечно...
— А фоток у тебя не осталось?
|
просто понравилось) |
Дневник |
- Мамочка, дай ириску!!! - Попа слипнется! - ...Мама, я ее в рот положу...)))
|
смешные высказывания о жизни и любви в картинках |
Дневник |
|
Короткие и смешные высказывания о жизни и любви. |
Дневник |
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги – я не гордая… Я сама их об вас вытру..
«Женщина за 30 – еще молода и красива, но уже не дура».
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая … он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал – «Сверху».
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены – существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от неё – следует за тобой.
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…»
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
Соперник – это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась -
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! – это комплимент или оскорбление?
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|