Опа-опа трали вали

на ноге моей сандали

 

Раствори меня в этом празднестве,
добрый боженька. Правдой вспорота.
Одиночество мне без разницы.
Не теснее тугого ворота.

Я задушена неприятием.
Словно старое возвращается.
Тем же самым крестом, распятием,
сколько, господи, можно маяться?

Как ни пробуй, всё смотрят бешено,
заковать в свою веру силятся.
Почитают буйнопомешанной,
коль иная дорога видится.

Изо всех углов - осуждения.
"Не по-божески". "Не по правилам".
Всё склоняют искать спасения.
Знаешь, господи... Шел бы к дьяволу.

 

(с) Клем.

Собственно, я не бросила, я в процессе.

Две сигареты в день получается.

Когда будет ни одной, оповещу.

Вероятно, это будет завтра.

Утро. Это уже приговор.
Трясущимися руками разворачивать листок бумаги, свернутый треугольником. Военно-полевая почта. Письмо с одного края фронта на другой.
Невыносимые эти листочки, неправильного формата, в невозможную клетку. Почерк этот. Почти печатная буква "т" с расстоянием между горизонтальной и вертикальной палочками.
И ведь почти ничего не изменилось. Слова почти те же. Они складываются в почти те же фразы. Это все уже было, это чертово дежа вю, день сурка, мазохизм чистой воды - снова и снова переживать одно и то же, снова и снова перечитывать. Если так вглядываться в эти слова, они прожигают сетчатку и остаются ожогом внутри. Пахнет паленым.
Три сигареты подряд, шесть матерных слов и одно такое привычное. Непроходящая боль вперемешку с удовольствием.
Ты прав, мне тоже нелегко.
Только в отличие от тебя я никогда не старалась запрятать все это поглубже, научиться уживаться. Никогда не верила, что все прошло. Не умею так.
Почти ничего не изменилось, да. Чуть больше смысла в словах, чуть больше сводит с ума все это, чуть меньше нервов осталось.
Эмоции каскадом падают, наслаиваются, заполняют до отказа.
Утро. Приговор приведен в исполнение.
Трясущимися руками разрывать на мелкие кусочки листок бумаги с подписью в конце. Вести с поля боя. Три слова, жирная точка. И между строк - слишком много всего.
Ну а что теперь? Иначе - было бы слишком просто, правда?

В какой-то момент почувствовать себя поочередно каплей солнечного света, вселенной, ее частью, творцом, разрушителем, спичкой, костром, вулканом, принцессой из старой сказки, монстром из современного ужастика, мириадами серебряных нитей, одной натянутой струной, хрустальным фужером, жестяным кубком, тибетским монахом, вавилонской распутницей, стрелой, мишенью, проигравшим, победителем, взрослой женщиной, ребенком, золотой рыбкой, разбитым корытом, тенью отца гамлета, мертвой офелией, рассветным туманом, полуночным фонарем, самой собой, собственным отражением, безумием...
Узнать себя со всех сторон, переосмыслить прошлое, предвидеть будущее.
Не найти смысла.
Зачем?
Ради кого?

Нелитературно. Малохудожественно.
Обрывками фраз пытаться описать обрывки чувств.
Я...
Я отдаюсь тебе в мыслях, как последняя шлюха, как помешанная, каждый день. Маленькая, почти незаметная искорка сомнения пробегает, когда меня касаются чьи-то еще руки. Отвыкнуть от твоих так до конца и не удалось.
Я не стесняюсь тебя ни в чем, так уж сложилось, так мне проще, и тебе - привычнее.
Твой голос, твой запах, звуки твоих шагов живут в моей квартире, в которой ты почти не был. Твой образ насилует меня на кухонном столе, рассыпав соль, роняя ножи и вилки, пролив утренний кофе на скатерть. Пятно от кофе растекается, доползает до края стола, и крупные капли падают на пол в момент твоего оргазма.
В моих перепутанных мыслях ты вечный романтик, читающий мне Брюсова на ступеньках лестницы в подъезде сталинского дома.
Мы на пределе, мы на грани четвертого греха. Мы стоим на пороге то ли второго, то ли восьмого круга ада и выбираем, куда шагнуть.
В миг последнего шага я пойму, что я абсолютно счастлива. Счастье продлится 960 дней, и закончится попыткой начать все заново. Так было задумано изначально, не тобой и не мной, этот круг - наш вечный марафон, наш забег через зиму, которая никогда не кончится.
И подумать только, каким реальным все это кажется теперь.

120 по двойной сплошной разделительной, чуть вправо - скука, чуть влево - нарушение правил.
Балансировать легче на скорости.
Live fast, die young.
Клементина играет с собою в догонялки. Себя догоняет, и убегает от себя. Кто кого?

Такая странная любовь, хе-хе.

Кросспостинг - штука занятная.
Мне снова 15, я снова романтический раздолбай, я снова хочу тусовок и пьянок, дикого угара, веселья и ничегонеделанья.
Никто не заметил подвоха, хе. Подвох - такая вещь... П-о-д-в-о-х. Разбираю по буквам слова. Получается... Что-то. Алфавита не будет. ложки нет.
Лето, оказывается, еще более странная вещь, чем весна. Будет что-то интересное, так мне кажется. Может, опять наебывает меня интуиция?

В колонках играет - Аквариум - Слова растамана
Клементиной же, кстати, отныне именуется моя гитара.
Вообще, как показала практика, у меня есть некая слабость к киношно-книжным именам. Надо бы отказаться от привычки ассоциировать определенные качества с определенным именем. Впрочем, в моем случае это касается только таких вот киношно-книжных имен.

И еще про незавершенные гештальты немного.
Одним гештальтом меньше (или больше, как смотреть), но я ж без них как без рук практически.
Вот еще один обнаружила. Под названием "недосказанность в отношениях". Тут, однако, есть загвоздка. "Досказанности" не хочется. А надо. А не хочется. Пока оставила на самотек, как получится - так и будет.

Имею странное подозрение, что как-то слишком неумолимо становлюсь тем куском ходячего позитива, которым успешно прикидывалась не один год. И меня бы это особенно напрягало, если бы я одновременно не становилась какой-то... более серьезной, вдумчивой и взрослой. Наверное, процесс взросления все же в изрядной степени зависит от событий, причем не тех, которые случаются без твоего ведома, а тех, которые делаешь ты сам.
Точно знаю одно: я пребываю в страшном смятении от того, как скучно жилось до сих пор. Просто понять не могу, как я умудрилась столько протянуть такой дикой груженой теткой с кучей лишних комплексов и лишних... хммм... Это есть у Фрая, что-то вроде "человек носит с собой слишком много всего, из-за этого он тяжелее в сто раз. и ему гораздо сложнее, например, перемещаться между мирами, или там, летать"... вроде этого, да. Так вот, внезапно избавилась от целой кучи таких ненужных вещей. Знаете, так действительно гораздо легче.
Вот, вроде бы взрослею, а реально помолодела лет на десять от того, как ощущала себя раньше.
Чудеса прям.

Ну вот.
Теперь это мой новенький, свеженький бложек.
Я его уже люблю.

необоснованная честность