Настроение сейчас - mommy, i'm all alone, all i need is to go back home

Со мной что-то не так. Я не лгу, правда. Вчера я проспала первый урок, сегодня встала в восемь, чудом умудрилась не опоздать... Меня по-страшному клинит, между этими полубессознательными долгими часами пробегают минуты просветления. Я устала? Я больна? Говорят, то, что происходит со мной, может быть первым симптомом серьезных проблем с головой (совсем не психических)... Слава Богу, что хватило ума не пить в воскресенье, иначе еще бы с желудком были проблемы.
Быть может, сегодня пойду навещу Т. в больницу. Или в субботу. Не знаю. Должны быть силы.

"Отчаянье, плоди неуязвимых, - мы доблестное воинство твое" (с) Вера Полозкова

Надо было идти домой в полном одиночестве - но черт меня дернул нечаянно привлечь внимание А.Х.! В результате - несколько попыток "рассказать мне что-нибудь интересненькое", а с моей стороны - усилия выслушать сбивчивые начала рассказов.

Хотя... может быть, моя паранойя дошла до критической степени - когда я уже не в состоянии понять, где добро, а где не добро, где путь, а где всего лишь выжженная дорога - лживый обходной путь...

Может, это я сама вижу в других себя, точнее, свое ненавистное и поэтому убегаю от них, отталкиваю от себя... Не знаю.
Не уверена. Понимаю, что не уверена ни в чем.

Смотрю на свое отражение в зеркале - вроде бы и не так уже страшно, но... эти синяки под глазами... отрастающие волосы... Почему они так медленно растут?!

И еще. Эти мои "заклины". Последние несколько дней они практически не прекращаю, и я чувствую, что то и дело оказываюсь "во вне". Даже сейчас... Это не может меня не пугать. Я должна найти О. и обсудить это.

Я должна увидеть Т.А.
Она сможет помочь.
Как можно скорее.
Иначе я пропала.
Я верю.

Вот он, знак что каникулы начались- "полуночничаю" до трех часов ночи, смотрю "Первый ночью", до тех пор, пока даже этот ночной мотылек не улетит, хотя каждую ночь упорно бьется в стекло...
Зря начала читать "Мрак над Джексонвиллем"- вот уж книга, которая по-настоящему меня напугала. Даже мыться вчера не могла спокойно: там тараканы... а у меня комары... Интересная книжка, точно, но страшная..

Душевный настрой- просто на нуле. Сегодня спала до двенадцати, потом делела математику, убивала мозг химией, а сейчас сижу одна под Evanescence и думаю о том, как я умудрилась так заляпать дерьмом собственную жизнь...

Вот когда-то давно, пока я еще была маленькой, я думала, что в 16 лет у меня будет кошка или собака, у меня будет парень и куча друзей, я буду нормальной и красивой.... Но что сейчас???
У меня нет парня, у меня есть единственная подруга, у меня нет отца (формально он есть, но я не ощущаю этого), одноклассники шарахаются от меня во все стороны, потому что я не такая как они... Да, черт возьми, мне хорошо без парня, я ненавижу попсу, люблю триллеры, во мне нет гламура.... А они боятся людей, которые не похожи на них... Н-да... Куда кактится мир?
Кажется, сотню лет не садилась за пианино и не играла, чтобы как-то убить свою боль... Почему так??? Почему я стараюсь помогать людям, пытаюсь с ними по-доброму, а они платят мне болью, а потом еще и косятся на меня, за то, что я не хочу им помогать... Да потому что я не ангел, я могу чувствовать ненависть к ним! Ненависть и страх, потому что эти люди и я сама превратили мою жизнь в дерьмо!!!