Сегодня я буду говорить открыто, стараясь не скрывать волнующие темы под жеманным "о, ну вы же сами понимаете..." Даст Бог, у меня получится рассказать все, что хотелось.

В жизни каждого бывают моменты, когда человек понимает, что изменился. Со мной подобная вещь произошла вчера вечером (или правильнее будет сказать "сегодня ночью"?).
Я стала другой, причем изменилось абсолютно все - от внешнего вида до души, наверное... Как бы то ни было, мне нравится та, чье отражение я каждый день вижу в зеркале.
"Движенья твои очень скоро станут плавными, походка и жесты осторожны и легки..." Ведь все это сбылось - то нелепое создание, кем я была когда-то постепенно превратилось в девушку с плавными изгибами, а не с истеричными изломами в движениях рук и головы... Но как же было больно приходить к этому пониманию!

Лет с одиннадцати пришел "переходный возраст" - за полгода я выросла на десять сантиметров, сильно упало зрение - на нос свалились, словно с небес, очки... Потом пришли прыщи - лицо постепенно и неотвратимо превращалось в поле боевых действий с применением ракет типа "земля - земля"... В тринадцать лет, в пятницу 27 октября на третьем уроке (геометрия) организм выдал первые месячные и пришлось постигать все премудрости, связанные еще и с этим - прокладки, раздражительность, море обезболивающих таблеток, больной живот и ощущение, что ты, словно прорванная труба - не встать, не повернуться... А ведь тогда казалось - это так круто! Ведь есть же уважительная причина пропустить физру, да и вообще... Дух Соревнования же! - Вот у меня УЖЕ, а у тебя - ЕЩЕ нет...
А после... вообще полетело все - все начало перестраиваться уже в бешеном темпе - долгое время природа металась с одного процесса в организме к другому, и лет до шестнадцати я оставалась какой-то "недоделкой", действительно "ошибкой природы"...

О душе действительно больно вспоминать - был толстенный личный дневник, нервные срывы, терки с одноклассниками, ненависть на мир, приступы бешеной религиозности в духе Кэрри Уайт, раздвоение личности, ссоры с родичами... Когда сейчас вспоминаю об этом, прекрасно понимаю, что просто не могло быть по-иному. Я должна была пройти через весь этот кошмар, чтобы стать такой, какая я сейчас.

Слава Богу, что все это заканчивается, приходит в норму... Я стала "параноиком-социофобом", который неумеренно хлещет кофе, хронически глотает витаминки, слабые успокоительные... Девушкой, которой было назначено единственное свидание на заднем дворе торгового центра... той, которой противно называть парней "котик", "тигренок" - что это значит? Беспомощные слепые детеныши, которым постоянно нужна мама? Нет, спасибо!

Некоторые считают меня хорошим человеком.
Спасибо.
Значит, я не умру.

Безумно давно не видела снов. Последний раз... месяц назад? Или уже больше?!
Вчера чуть не расплакалась от обиды на то, что мать погнала меня спать как раз тогда, когда начался "Дом Солнца"! Она ведь прекрасно знала, что я хотела посмотреть этот фильм... Я лежала в кровати, а она продолжала цинично смотреть его... Порой мне так хочется убить свою мать! Но не расплакалась - когда я плакала последний раз? Год назад? Полтора года?!
Вчера чувствовала себя ужасно разбитой - почти что заболевала... Но сегодня я в порядке, разве что очень устала из-за марш-броска через половину города в гору...

З.Ы. Давно хотела это все написать... А теперь еще кое-что: посмотрите 3 сезон 17 серию Доктора Хауса. Я рыдала. История основана на абсолютно реальной операции, которую провели несколько лет назад...

В четверг снова в школу, так что моя душа прощается с полутора неделями сладостной халявы просмотром "House M.D." в разумных (!) количествах...

Из позитивного: мама моей подруги выдала: "Что, каждая саровская девчонка должна иметь фотку с водородной бомбой?"

Последнее время, глядя на мелких девчонок в школе, думаю: "Вот почему им можно носить колготки ядреного цвета, а мне, семнадцатилетней девахе, нет?!"

Короче, безумно хочу колготки термоядерного цвета! :) потому что мои любимые гольфы в черно-зеленую полоску протерлись на пятках :(

Теперь я умею варить суп! :)

Не могу не испытывать странной радости от того, что А.Х. ко мне несколько охладела. Для меня это облегчение, тем более что я разочаровалась в ней довольно давно, но все таки не уставала находить странные оправдания, ссылаясь на ее жизнь... Теперь не могу. И не буду, хватит - человек, считающий своей главной целью быть "круче всех, умнее всех, богаче всех, красивей всех, известней всех!!!", вызывает у меня чахоточный кашель. Я просто помню, как она сказала мне это - как загорелись ее глаза, как она воспряла при этом... О Боже, она же действительно этого хочет! Когда я смотрю на ее манеру ходить, общаться с другими...
Последнее время у нас какие-то беспредметные разговоры, которые не доставляют радости, а только выматывают и снижают настроение...

Последнее время нормально я общаюсь только лишь с О. Нам есть о чем вести долгие, откровенные и очень странные для постороннего слуха беседы... И я действительно всегда рада видеть ее.


Меня окружает так много людей, но все они испускают так много лишних слов.
Зачем?
Ведь порой куда проще было бы помолчать.

Я часто думаю о том, почему люди хотят увидеть тот день, когда пробьет "Час Ч", я и сама отношусь к таким. Конечно, это не пресловутое 2012, которое ничего, кроме нервной почесухи не вызывает.
Наверное, я хочу узнать, достойна ли я жизни в новом мире, том, который будет дальше. Кто будет в нем со мной, или суждено остаться в одиночестве, блуждая по опустевшей земле, медленно сходя с ума? Нужны ли будут все те "нужные вещи", без которых мы сейчас, как наркоман без героина?..

А может, все это тщетно?
А может, наши апелляции порвут в клочья и выбросят в космическую пустоту, даже не прочитав?
А может, так для нас будет лучше? Так будет лучше для... той исходной точки, от которой зародилось Всё?

Лишь одно по-настоящему вселяет в меня ужас. Парализующий и неконтролируемый. Идти по улице и вдруг... Услышать этот вой давно молчавших на крыше сирен, почувствовать вспышку и увидеть встающий над горизонтом гриб. Секунды тишины, навечно застывшие в воздухе. Грохот нарастающей ударной волны... И... "и не скроет их в тот день даже камень, и мертвое дерево не даст прибежища..."

С понедельника произошло несколько замечательных вещей:
1. Решила научиться играть на гитаре... Спасибо вам, М.М. и еще 10 человек из вагона, К. и Хелависа! (В субботу пойду за инструментом)
2. Вчера впервые после каникул села за руль. Если что и способно проехать по ул. Духова, то это только танк.
3. В понедельник на олимпиаде видела парня, которого полтора года не видела!
4. Весной, возможно, поеду в Питер...