Настроение сейчас - mommy, i'm all alone, all i need is to go back home

Со мной что-то не так. Я не лгу, правда. Вчера я проспала первый урок, сегодня встала в восемь, чудом умудрилась не опоздать... Меня по-страшному клинит, между этими полубессознательными долгими часами пробегают минуты просветления. Я устала? Я больна? Говорят, то, что происходит со мной, может быть первым симптомом серьезных проблем с головой (совсем не психических)... Слава Богу, что хватило ума не пить в воскресенье, иначе еще бы с желудком были проблемы.
Быть может, сегодня пойду навещу Т. в больницу. Или в субботу. Не знаю. Должны быть силы.

"Отчаянье, плоди неуязвимых, - мы доблестное воинство твое" (с) Вера Полозкова

а я просто шла мимо психиатрической больницы- этого обшарпанного здания с ржавой решеткой на окнах, шла. еле переставляя ноги, опустив голову вниз и думая. как это я еще на свободе гуляю- вроде бы и вот они- теплые стенки места, где мне надлежит быть... А потом я подняла голову вверх и увидела ее.
Она стояла у окна и смотрела мне в глаза своим взглядом черных глаз. В них не было ничего, кроме безумия. И я поняла, что ты навечно обречена видеть небо в ржавых строчках решетки. Мы долго смотрели друг другу в глаза, я умирала от ужаса, но не могла отвести взгляд.
И она поняла. я уверена, что мы одинаковые...
Я чувствовала ее взгляд на себе, пока не дошла до угла. А потом обернулась еще раз, но ее уже не было.

Последнее время я стала слишком дерганной- когда меня что-то раздражает, я незаметно сжимаю руку в кулак, чтобы не психануть. А когда остаюсь одна, то изо всех сил бью кулаком по стене или (еще хуже), по собственной коленке. Жутко, да? вот и мне тоже. Облегчение приходит, но вместе с ним и ужас- что со мной? Когда я бью себя или стенку- улыбаюсь, сжимаю кулак и размахиваюсь- я готова убить...
Кем я становлюсь? Почему меня так и тянет все рушить, ломать, крушить, кричать, искать на свою задницу приключений, да и получать от этого какое-то животное удовольствие?

Значит ли это мое стремление, что я останусь в конце концов совсем одна???

Чувствую себя такой мерзкой, что хочется или напиться кофе или наслушаться "звуковой наркоты" до одурения...

Да еще мой старший брательник меня задолбал! Черт, воображает себя вторым художником, прямо вторым Дали, считает, что ему позволено звонить в любое время дня и ночи и изливать свои потоки "философских" мыслей! Постоянно заваливаться ко мне, не спрашивая моего согласия!
Да, черт дери, я не намерена этого терпеть, потому что у меня есть своя жизнь и свои проблемы, да и гора заданий, которую нам навалили в школе перед карантином просто выводит меня из себя! Да и пресловутый душевный разлад- некоммуникабельность:)


Вечно улыбаюсь, вечно помогаю, а в душе... Такое чувство, что только здесь я могу излить душу, выплеснуть ту грязь, которой я запачкалась!!! Спасибо вам, Windcry, Сидя_на_дне,что вы находите в себе силы комментить мои больные посты... Спасибо!

Я падаю... падаю вниз. Сама не знаю, за что держаться, куда смотреть, чтобы снова обрести веру в себя, полюбить жизнь, стать более коммуникабельной? Перестать бежать от людей? Сколько можно?

Наедаюсь пред сном, а потом наутро смотрю в зеркало и готова расцарапать лицо- что я делаю с собой? Я себя ненавижу- готова уродовать себя, чтобы отпугнуть людей! Если так... Черт дери- так ты просто слабачка, вечно ноешь, вечно плачешь... Не подберу слово, чтобы обозвать себя как можно жестче... Ах, вот оно- СУКА!
И этому нет конца. Слишком я глубоко ушла в себя- в любимые книги, в свой подсознательный мир... А все из-за этой проклятой боязни перед людьми, заниженной самооценки!!!

Так всегда- чем больше заботишься о ком-то, стараешься, получаешь больше и больше презрения, обидных ярлыков, которые на тебя навешивают! Да-я никто, в их понятии, но поздно ночью, сидя темной квартире, когда все вокруг спят, я понимаю тоже- я и в своем мире- никто... "Я не дома, не города житель... Не живой и не мертвый- ничей. Я живу между двух перекрытий, в груде сложенных кирпичей.."(О.Берггольц)

Да, я стараюсь перед близкими не показывать свою боль... Но, когда я одна, я не могу с собой ничего поделать. Мне надо что-то сделать, более того- я ДОЛЖНА!.. Но что?

Да, я одинока... Но я не боюсь. Я боюсь, что меня убьют... Просто так, ни за что... Убьют МУЧИТЕЛЬНО. Я боюсь мучительной смерти. Самого процесса... Что будет потом- уже не страшно...

Пришлось переустанавливать систему, в результате чего полетели все мои стихи и рассказы... Кроме тех, что я успела выложить у себя в контакте и на прозе.ру... Черт, как погано-то на душе. Как жаль, что пропал очерк "Кокаин"... Конечно, разве может прийти в голову что-нибудь более жизнерадостное, когда смотришь "Реквием по мечте"?

Странный фильм. Странный, сильный и страшный... Последнее время он только и вертится у меня в голове. Наверное, скоро я свихнусь от таких мыслей. Знаете, я поняла, насколько этот фильм похож на мою жизнь. Я не наркоманка ,нет... Во мне есть что-то от Мэрион и от матери Гэри... Наверное, больше от Мэрион. Я порой также начинаю ненавидеть себя, терять связь с реальностью... или мне это кажется, насчет реальности-то? Господи, что же со мной творится?

Знаете, что я люблю делать больше всего? Думаете, есть, спать, встречаться с друзьями?- да, частично так, но не все. Больше всего я люблю улыбаться детям... Думайте, что хотите- что мне давно пора в клинику для душевнобольных с моими странными мыслишками, что по мне тот свет плачет... Я люблю детей- мне интересно с ними, они, наверное, единственные, кто не причиняет мне боль- случайно или намеренно. Я люблю этих маленьких людей...


(Снова редактирую запись)
Странно, ловлю себя на мысли, что совсем не помню своих снов на протяжении последних двух недель... Обычно я помню кошмары или что-то очень грустное....