По неизвестной мне причине ты очень рвался вместе со мной на фильм "Секс в большом городе". Я, дура, подумала, что это что-то значит. Нежные слова, трепетное обращение, приближающаяся совместная поездка в Тунис и твоё рвение уже очутиться там... всё это время наводили меня на... мысли. Не могу понять - страшные или приятные для меня, потому что я все ещё не могу забыть его. А тут мне, как снег на голову, падает известие, что та шалава (извините ради Бога оба, но больше никак я её назвать в последнее время не могу, не получается) тоже хочет сходить! И об этом говоришь мне ты! Так-так. Это из-за неё ты рвешься на этот фильм? А я-то думала... Нет, погодите, я думала-то, что мы с тобой такие друзья, что ты ради меня пойдешь на такой девчачий фильм... А ты... пойдешь не ради меня, а ради неё. Ты на что-то надеешься... Ну и дурак. Не перепадёт тебе, я уверенна. Лучше бы не пытался, а то скоро стошнит меня от вас обоих. Я не потерплю, чтобы мои друзья якшались с шалавами! Мне нравится нормальное и культурное общество, а не балаган с проституками!
Ps. Зона по мне плачет... дык...

Я тебя видела. После большого перерыва. Но сердце снова забилось в том же такте. Значит, не прошло ещё...

 

 

Спасибо, что снова испортила мне настроение. Я теперь считаю себя самым жалким существом на планете.
Извини, но... тебя ебёт, КАК я озоглавила фотографию в моём фотоальбоме, где (извини, но мне насрать на этот факт) есть ты!? Чего хочу, то и творю. (с) Моё право, ё мазай. А ты сразу обижаться... Удалять из друзей, заносить меня в черный список... Ты так развлекаешься что ли? Ну тогда флаг тебе в руки! Я, извиняюсь, срать хотела на всё это. Потому что это только условности.
Не под каим пистолетом я с тобой никуда не поеду. Только может быть когда-нибудь к Саше. И то даже это под большим вопросом.
Да, я до сих пор тебя не переношу. После твоего такого свинского поведения по отношению ко мне, я что, думаешь, вот так всё легко и быстро спущу с рук? Счаз. Два ха-ха три раза. Не нужна ты мне, ни чуть. Без тебя даже лучше. Свободнее...

Впервые еду на танцы - не париться, а развеяться...

После фильма "Я - легенда" с Уилл Смитом внутри всё перевернулось... Опять появился глухой страх... Но страх перед чем? Появилась боль... Боль от некоторых сцен... Я до сих пор не могу от них отойти... Хочется бежать, спрататься... Хочется заснуть... Почему после всего этого я дёргаю за воспоминания о тебе, а не о нём... Ты - моё прошлое... Он - моё настоящее... Вопрос жизни: кто же станет моим будущим? Снова хочется пересмотреть этот фильм. От корки до корки прочувствовать ещё раз все те чувства, что расплылись сегодня с утра по всему телу... Ни один фильм об катастрофе не сравниться с этим. Это же драма, можно больше ничего не говорить...

"Если я вижу, что человек не справляется, я его не трогаю, а трогаю тех, кто может делать лучше!"

пипец, короче я сейчас развервусь просто.......

Ненавижу тебя. Хочется наброситься и когтями всего тебя исцарапать. Ну как так можно!? Ты просто тянул из меня деньги? Я потратила на тебя 1, 5 года, Боже, какая я дура!! И напрашивается вопрос: буду ли я продолжать тратить на тебя деньги, силы, нервы и время? А я так хотела доказать себе, что на что-то способна... А ты взял и одним "ударом" убил 1, 5 года моих стараний... И кто ты после этого? Неприятное прошлое.

И всё-таки сны стоит слушать...
Сюрприз за сюрпризом. Этот день изначально меня подставил. Даже не сработал мой вечный закон: "Если с утра было плохо, то вечером всё будет в шоколаде". Мне бы под землю провалиться...
Так обидно было... Вроде всё как всегда, а не получалось - стеснялась. Не знаю - нужна ли мне эта нервотрёпка?... Двоякое состояние. С одной стороны хочется всё послать к чертям собачим, с другой - пытаться, пытаться и ещё раз пытаться, не взирая ни на что, и верить в лучшее. Господи, прямо как она говорю =/
Всё бы ничего... Да прогресса нет. Я деградирую... блин. Устала. Разболелась голова.
Вывод: 1 шанс из миллиона, что ты читаешь эти строки. 1 шанс из триллиона, что вообще знаешь как меня зовут. 1 шанс из бесконечности, что останавливал взгляд на мне хотя бы раз...
Интересно, а какой же посчёту шанс, что мы будем вместе?...

Боль. Снова боль. Теперь уж я сама виновата. Не понимаю чего хочу...
Мне до боли хочется... увидеть... Но я не могу. Что-то мне подсказывает, что сегодня лучше этого не делать, что лучше подождать... Но я так хочу, так хочу!! =( Нет, лучше подожду... Тем более что есть на это две причины... слава Богу.

Я заглянула в твой мирок... И что я там увидела? Пустоту. Неужели твоя жизнь, твоё существование постороены на одном пафосе, на одной игре? Зачем, зачем ты хорохоришься? К чему? Я не понимаю...
То, о чём ты говоришь, не существует и в помине. Значит, ты соврала? чОрт, объясни, зачем!?? Такими вещами опасно разбрасываться!! А если бы я была дрянью и разболтала бы всем, ты понимаешь, чем это могло для тебя закончиться!? Ты играешь с огнём, девочка...
Не знаю, зачем я всё ещё парюсь на твой счёт?... Для меня ведь ты уже конченный человек...
Нет, я всё равно, как дурочка, прощаю! Блин, я не могу да и не умею долго злиться! Я готова забыть всем всё в момент! Научите не прощать...

c a r e y (22:42:33 22/11/2007)
ыы)) я не могу, меня всю трясёт сегодня целый день)

Ангел^^ок (22:43:21 22/11/2007)
Хорошо что от радости,а меня частенько трясет не от радости! Что очень ужасно

c a r e y (22:43:48 22/11/2007)
я знаю... меня тоже потрясывало... примерно в этоже время год назад...

Ангел^^ок (22:44:28 22/11/2007)
А что было? Год назад

c a r e y (22:45:54 22/11/2007)
да... всё это... я, танцы, слезы... я помню, всегда по пятницам меня папа подвозил домой (бывало и туда), я попрошу музыку громко включить, сижу и плачу, чтоб не слышал... я маленькая ещё тогда умишком была... сейчас вроде по таким пустякам только злюсь, а не плачу

Ангел^^ок (22:47:43 22/11/2007)
Мдяя, мы когда только начали с тобой общаться снова летом,я помню в каком ты была состоянии!

c a r e y (22:51:01 22/11/2007)
ты знаешь я вот истинно зарядилась сейчас верой. верой в себя, верой в то, что я всё-таки сумела найти то, что так мне не хватало, верой, что всё получится, потому что верю, что сама судьба толкнула меня на этот шаг.

Ангел^^ок (23:02:34 22/11/2007)
Ой ты знаешь,у нас в универе тоже парень есть,симпотичный такой,я ему нравлюсь,он мне тоже.Я же не влюбилась по самые не балуйся!

c a r e y (23:05:03 22/11/2007)
ну я-то мастер)) ты что, меня первый год чтоль знаешь? нет, конечно)) ну мы же все разные. и потребности у нас разные.. кто-то влюбляется через год, кто-то через 2 минуты... предугадать нельзя... и что самое интересное - он мне один из всех, кто мне нравится, снится... а тело... ну это неотъемлемамая часть моего идеала.. ты же знаешь, что насчёт этого я больная)) только я сильно очень к этому стремлюсь... короче, я поняла в чем моя беда... я сильно хочу этой love... но на.. не знаю.. не западаю... или может... я запуталась =/

Ангел^^ок (23:10:36 22/11/2007)
Я кстати говоря тоже уже хочу всего этого... ну ты поняла

c a r e y (23:11:03 22/11/2007)
ну я тоже... но...

Ангел^^ок (23:11:32 22/11/2007)
НО??? Я тебе покажу но!

c a r e y (23:12:15 22/11/2007)
я поняла почему... потому что... я знаю, что буду в надежных руках... Рум, я не могу! я ща лопну от этой "романтики"!!

Ангел^^ок (23:13:17 22/11/2007)
По-моему ты там не от романтики лопнешь!

c a r e y (23:19:29 22/11/2007)
я дурочка, я знаю... я знаю, что достала... извини...

Ангел^^ок (23:20:00 22/11/2007)
Да нет,почему достала, просто я не знаю до тебя это донести, чтобы ты даже и не вспоминала

c a r e y (23:22:56 22/11/2007)
хнык *( в этом вся, это моя неотьемлемая часть... так я заражаюсь желанияем жить

 

У меня были такие шикарные планы на выходные... И ты всё испортила! Блин *ударила себя по лбу* Благо, я послушала своё сердце, а не голову, и, взяв себя в руки, поехала одна. Хоть чего-то наконец я не испугалась!...
Как я ненавижу общество незнакомых людей... Хочется, чтобы меня взяли за руку и прошептали на ухо: "Что всё будет хорошо, ты в безопасности, бояться нечего". Мечты-мечты...
Как себя не тренируй, всё равно даешь осечку... Я очень стеснительный человечек... Я не могу смотреть людям в глаза, которых почти не знаю. Не могу вообще смотреть на людей, которые кажутся мне симпатичными. Сколько раз меня сравнивали с маленьким сереньким котёнком... Все ошибались только в одном: я не серенький, я рыженький котёнок. Огонь - моё второе я...
Мало людей знает, что я сплю с плюшевой собачкой в обнимку... И вообще никто не знает, что именно такую собачку я загадала, когда задувала свечи на праздничном торте в своём День Рождение прямо на следующий день после свадьбы тёти. Кстати, и на этот же День Рождение тётя подарила мне ещё одну похожую плюшевую собачку... И теперь могу с гордостью заявить, что мечты сбиваются! Но будьте осторожны в их формулировке...
Совсем недавно я мечтала об нехватке времени... Я её получила. Думаете, я стала несчастной? Наоборот, я благодарна. Меньше времени на всякие бредовые мысли, меньше времени на одиночество, больше времени на движение, больше времени на жизнь... Потому что один мудрый человек как-то сказал: "Жизнь - это движение". И я послностью согласна с ним.

...которые изменили меня... не в лучшую сторону.

Ну вот и всё...
Отмучилась.
Прощай, Model-357.
Мне было... приятно с тобой иметь... дело.
Я не хочу больше оставаться там, где есть люди, похожие на неё.

Я тебе никто, да и ты мне никто... Теперь... Ты даже меня стал раздражать!
Я столько на тебя сил и нервов убубухала, что удивляюсь себе, дуре... ВОТ ЗАЧЕМ??? Тебе же наплевать, что я сижу и голову ломаю, как бы исправить это положение...
Да ещё и она масло в огонь подливает: мне тебя жалко, ты сдалась, я одна прорвусь, ты проиграешь и т.д. ДА ВСЁ РАВНО МНЕ, ПОНИМАЕШЬ!!! Я уже нашла то, что искала! И я счастлива! Да чОрт побери, я СЧАСТЛИВА!!!
Я сама чувствую, что изменилась. Надеюсь, в лучшую сторону... По крайней мере сейчас мне стало легче жить.
А вот возьму и не буду ничего исправлять! Зачем? Тебе не надо, а мне тогда и подавно... Ведь я тебе никто, верно? Только не надо мне вот этого тупого игнора, а... Ну что за дет.сад! Если что-то не нравится - пойди и скажи в лицо! Ты же уже не маленький, а в полном расцвете сил! А справиться с 16-ней девчоной не можешь...
Да, она рава: я разачарована... Но не в себе. Я разачарована в тебе, в твоём окружении... Вы меня бесите.

Снова те же грабли. А ведь обещал... Значит, ты просто бросил на ветер слова? Тогда я больше никогда не буду тебе верить...
Ты сказал, что готов "отпустить" эти 10 лет дружбы... И кто ты после этого? Ты трус. Ты сравнил меня с ней... Значит, ты оскорбил меня. Ты сказал, что я сделала это в её духе... Знаешь, мне плевать. Принимай меня такой, какая я есть.
Я всегда помогала тебе. Я всегда полагалась на тебя. Всегда доверяла тебе свою "жизнь"... И что я получаю взамен? Лишь: "Сука!".
Ты жалкий самолюбивый засранец. Ты просто эгоист.
Помнишь, ты попросил тебя не называть обидным погонялом. Я не называю... А помнишь, "Человека паука-3"? Когда я всё-таки сделала этот грёбанный первый шаг. Тогда-то ты и пообещал, что больше не будем ругаться... Я, наивная дура, поверила... И кто я после этого? Я, оказывается, виновата...
Я проклинаю Болгарию. Проклинаю тот день, когда ты, попав в общество незнакомых людей, стал "павлином" - распушил свой хвост и стал вести занимательные вещи. Тебя просто попёрло... Я оказалась под огнём. Каждая твоя обидная шутка касалась меня... Я терпела, думала, приехав в Москву, всё-всё встанет на свои места. Я ошиблась. Тебя как пёрло, так и до сих пор прёт.
Думаешь, ты смешишь народ? Да ты просто выставляешь себя дибилом на всеообщее обозрение, а дибилы, как известно, очень смешат... На то они и дибилы, что ума не хватает держать рот закрытым и не плести всякую чушь...
Знаешь, это твоё "павлинство" от комплексов. Ты боишься отстаться незамеченным, твоё самолюбие щимлет сердце, когда кто-то другой, по-твоему мнению - незаслуживающий этого, в центре внимания. Ты хочешь, чтобы тебя все слушали, можно сказать, поклонялись. Увы, это не заслужить острыми шутками и подколами. Это заслуживается доверием, добрыми делами...
Говоришь, я копировала тебя? А зачем мне это? Каждый (!) человек имеет право на свою реализацию. Вот захотела и сказала тебе эту фразу, как ты называешь меня шлюшкой. Как говорится: "Как ты к людям, так и они к тебе". А вообще, признай, тебе стало обидно и завистливо, что он посмеялся над этой фразой, что это фраза относилась к тебе, что она несла пошлое и плохое значение. Короче, получилось так, что я тебя обосрала, он засмеялся и тебе стало обидно... Добро пожаловать в мой мир! Я каждый день слышу похожие фразы в мой адрес от тебя! И наклёвывается вопрос: почему тебе можно, а мне нельзя? Кто ввёл такой закон? И только не говори мне, что ты не выёбываешься! ТЫ ЖИВЁШЬ ЭТИМ! ЭТО ТВОЁ ПОГАНЫЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ! Скажи спасибо Болгарии. После неё я тебя не узнаю. Ты уже не тот...
Да и я уже не та... Я больше не буду париться, что мы с тобой в ссоре. Я больше не буду бояться, что останусь одна - страхи ушли (тьфу-тьфу-тьфу!). Я нашла в себе силы преодолеть комплексы. Надеюсь, найдёшь их и ты...

Простите меня... Я не хотела... Я думала, что всё под моим контролем, что я делаю всё правильно...
Простите меня, О.С.... Я думала, что после его ухода всё наладится...
Да, нам говорили, что всё может обернуться не лучшим образом... Накаркали мать их...
Вы ушли, он остался...
Да, я дура после всего этого! Ради чего я старалась? Ради лишнего геморроя на задницу в лице нового учителя алгебры и геометрии с новым классным руководителем с замашками Наполеона? Ради... потери Вас?...
Я скучаю по Вам... Смотрю на фотографию в презентации и не верю, что это всё произошло... Что Вы там, а мы здесь... Что мы без Вас...
Дураки мы... Надо было терпеть и молчать в тряпочку... Плевать, пусть он бы орал в своё удовольствие, а Вы бы заражались от него двуличием дальше... Всё равно. Мы бы вытерпили, я нас знаю...
Вы... верили... в меня... Именно Вы! Почему?... Загадка.
Если бы у меня была большая беда, Вы бы были в числе тех людей, к которым я бы пришла за помощью. Почему? Потому что Вы замечательный человек! Я никогда не забуду, как мы все переживали и всем табуном ходили за Вами хвостом и извинялись...
Это всё моя вина... Я повела всех за собой... Но я не знала, что закончится именно так! Я рассчитывала на другое! На ВАС! Не на него...
Это боль никогда не уйдёт из моего сердца... Никогда.
Говорят, раны заживают... всегда. Знаете... врут. Бывает так, что на месте раны образуется шрам. Нет, рана не кровоточит, но она всё-таки не совсем срослась...
Никогда не думала, что буду раскаиваться по этому поводу, но... я ошиблась. Дважды. Крупно.
Простите меня, Ольга Сергеевна... Простите за всё... И особенно за то, что не могу сказать я всё это Вам в лицо... Потому что Вы теперь по другую сторону игры, и я не знаю, где Вас искать...

Всё так достало.
Рожи, которые я лицезрею уже на протяжении 10 лет. Принципы, которые из-за воспитания мне сложно нарушить. Вечная установка: "сделай сейчас - не откладывай на потом", из-за которой я день и ночь сижу, как проклятая, делаю никому ненужные задания!
И всё это ради чего? Чтобы мне сказали, что я на уровне местного двоечника? А то, что я два дня карпела над 2-мя таблицами - это пустяки, это воспринимается как пол помыть или суп поесть, т.е. должное?
Ещё эти доп. занятия... Ну не нужная мне алгебра! Не нужна! Не понимаю я её, и не интересна она мне! Пока держусь между 4 и 4, 5 (тьфу-тьфу-тьфу!) и хватит! Я не мазохистка, чтобы в школе сидеть до 5 часов вечера!
Ну нет, блин... Везде и во всем виновата только я. Я всё делаю не как подобает. Я всё делаю неправильно. А тогда, напрашивается вопрос, кто правильно? М****, которая списывает? Или Х****, который подлизывается? Или Н******, который всё время сваливает? И я, которая делает и всё-всё соблюдает?!...

Уходи. Проваливай из моей жизни! Пока по-хорошему прошу.
Я больше не намерена терпеть твою ложь! Кто ты мне такая? Почему я должна давать тебе второй шанс, а ты мне зубы показывать? И врать. Врать и врать!
Ты живёшь только для себя, к другим никакой отдачи. Так почему должна быть отдача к тебе? Ты используешь её - я буду тебя. Всё просто и логично. Всё по твоему пути. Получай. Ты этого заслуживаешь.
Ты меня испортила. Да, я была святой. Блин, была... А что сейчас со мной творится? Прошу прощения, творилось... Я пережила период дикой агрессии и негатива, истерик и опусканий до тебя. Я иду по своему пути, в котором, нет, ты есть, но уже не в той роли, когда мы только начали общаться. Сейчас я тебя презираю. Вот и делай выводы, где ты будешь в моей жизни.
Я только одного не могу понять: чем я хуже тебя? Почему хореограф смотрит на тебя, когда я занималась два раза в неделю, а ты один, когда я более пластичнее и аккуратнее, да и красивей, раз уж на то пошло!?? Почему медаль дают в первую очередь тебе, когда я все 10 лет пахала на 4 и 5, а ты пришла в 5 классе и только в 9 начала, при чём нагло списывая, иметь те же 4 и 5? Почему все должны тебя слушать, когда я все эти 10 лет зарабатывала свой статус сама, а ты захотела в один миг перекопировать меня и влиться на мою террриторию, в мои владения, к моим друзьям? Я что, давала понять, что я тряпка, размозня, что готовила это всё для тебя? Убирайся!
Как пела Виктория Дайнеко: "Я буду лучше, лучше, чем она..." Да, чОрт возьми! Да, я буду лучше! Я уничтожу тебя, как ты попыталась уничтожить меня! Но я в отличии от тебя доведу дело до конца! Жди.

Я слишком странный человечек, чтобы меня понять...
Одна только я на LiveInternet.ru зарегистрировала более 10 дневников, каждый запустила и удалила к чертям собачим.
Создала более 10 сообществ, все раздала в добрые руки.
Свой последний дневник превратила в проходной двор неискренности, дала адрес своим школьным друзьям, при чём - предателям.
И вот снова завожу дневник...
Но хочу, чтобы тут все носили свои имена... чтобы была правда.