Странные нелепые сны..сотканные из небесной нити, неосвящённой луной..на ней не было звёзд..она была цвета мокрого асфальта... Неукладываемые в голове кошмары..недающие спокойно спать, не оставляющие шанса на спокойную жизнь..они сняться ночью и приследуют весь день.. странно как-то всё...

Они врезаються картинками в твоё сознания и не оставляют..не покидают..идя по стопам за тобой...ты закрываешь глаза и на фоне белой вспышки видишь образ из ночи..и по твоему телу проходит холод и дрожь...в проходишь ты видишь их лица..страшные до безобразия...искаверканные ужасом..испорченные хаосом..они смотрят на тебя глазами налитыми кровью, а у тебя в пятки уходит сердце.. ты в смотришь со страхов в глазах..а прохожие не понимают что с тобой..они смотрят на тебя с удивлением и шарахаються твоего безумия в глазах..

Маленький теленок...он пахнет молоком и свежей травой...стоит на хрупких ножках на зелёном лугу...он такой милый..такой умиляющий...хочеться его обнять..обнять его тёплое, пушистое тельце и не отпускать..но вот беда.. ты не можешь.. ты как зритель смотришь на всё что происходит..это ведь сон..но в этом сне так всё реально..так красочно..
Ты приближаешься к нему...ты играешь чью-то роль..не себя.. у тебя сильные руки..взрослые..как у мужчины..размеристые, тяжёлые шаги.. ты поняла чьё это тело..да-да..это его тело.. в ту же секунду ты увидела его со стороны и убедилась..

Он шёл к телёнку на встречу..а тот поднял головку и издавая детские муканья смотрял вперёд..ему на ушко села муха..и он стряхнул её..
это было как сказка..сон был таким тёплым...

Послышались чьи-то голоса..и ты заметила у человека в руке нож..
затем вспышка света..и ты видишь совсем близко..как этот нож хаотически полосает по шее это маленькое создание..видишь испуганные глаза телёнка...слышишь его откаянное мычание....хочеться его спасти. но ты не можещь..ты только наблюдаешь..
нож режет..но не разрезает..он только муляет кожу..а ему так больно...он так сильно кричит..невыносимо..просто непередаваемо..
а человек плачет...плачет и режет..
режет и плачет
и вспышками глаза телёнка..слёзы..нож...глаза..слёзы..нож...
он должен его убить..его попросил хозяйн..ему нечем прокормить семью..и нет сил убить..
он просто хотел помочь..но это было так нелегко..
он смотрел в глаза этому бедному маленькому созданию и плакал..из жалости..и резал..от безысходности..

кровь начала просачиваться через пальцы..через ночь..наполнять глаза...крик становился эхом вокругж....всё завертелось..закружилось..
в ужасе просыпаешься..
тяжело дышишь...носишься по комнате..целый день плюёшься..вздрагиваешь и боишься..и тебя прислёдует тот крик..тот плач..и те налитые кровью глаза....

это всего один..один из сотни кошмаров..всего один
он снился давно..неделю назад..но до сих пор по утрам.. я вскакиваю от отдалённого жалостного мычания..и вижу перед собой кровавые глаза, которые плачут и молят о помощи..

Дождь..каплями с серого неба.. такими мелкими, не очень частыми..такими прохладными, но не колкими..
Он ласкал моё лицо..каждой каплей..каждым прикосновением...я, не в силах ему противостоять, подымала голову вверх и закрывала глаза...

Это небо...оно не обречённое..оно не пасмурное...оно ослепляющеперламутровое...глядя на него хочеться улыбаться...

В наушникает ритм мелодии...такой тоскливый..такой отдалёный..
Полёт в неизвестность..нежность.

Этот дождь грел меня..убаюкивал...прижимал к себе...невозможно это описать
Люди прятались..под зонты..под деревья..прохожие дико кидали на меня взор и бежали побыстрее в метро, чтобы спрятаться.. а я хотела расправить руки и закружиться глядя в ослепительную бесконечность.
Сумасшествие...

За 15 минут дороги от метро до подъезда я кажеться прожила вечность...тот миг...сладкий...странный.. не описать словами...не передать эмоциями...

Обернувшись уже под крышей...я долго всматривалась в волны мелких капелек пророненых небесами на фоне зелёной листвы берез..это было так красиво..это было так незабываемо..это было так ярко!!...впервые за пару месяцев я увидела ЦВЕТ..в таком контрасте...

Пронеслось в голове "как в сказке"...

Далеко унеслись проблемы и не взгоды...спряталась всё..только я и этот ливень.

Садящееся солнце осветило комнату и ослепило её на мгновенье.. всего один звонок.. минута разговора и маленький камень упал на дно души..добавляя жар в камин обречённого сознания...

Яркий диск спрятался за горизонтом, унеся с собой тепло - город погрузился в прохладную тишь ночи.. в тайнственный свет уличных фонарей и дымку еле заметного тумана... Птицы перестали петь свою песню, и потоки машин и людей канули в неизвестность.

В её городе было всё именно так - тишина, окутанная тайной..и молчание, скрывающее ответы.. Её ночь..её мир..её пристанище..Он был у неё в голове, она жила в нём, передвигаясь по обычному миру..это был её мир, но вовсе не её рай

В тишине..в дали от всех звуков..в углу своей комнаты она продолжала сидеть и делала то, что никогда не умела делать.

Сотни людей делают это каждое мгновенье..поднимают взгляд в небо с немыми вопросами и мольбами.. другие стоят на коленях у образов и взывают о помощи... третьи - приходят в храм, с огнём в руке... но все они делают одно и тоже..

Сидя на мягком кресле посреди комнаты и молча глядя вникуда она молилась...Молилась ни говоря ни слова, ни произнося ни звука.. её взгляд не выражал ничего, казалось что она спала с открытыми глазами.

Но она молилась...молилась как умела..а точнее как могла..

Наверно нужно было стать на колени, опустить голову..сжать в руке распятие, что висело на шее..наверно нужно было прочесть Отче наш и перекрестившись начать свою исповедь вникуда, надеясь на то, что тебя услышит хоть кто-то..не то, чтобы сам Бог..ведь так учила её когда-то бабушка...

Наверно так нужно было сделать..но она не шевелилась..в ворохе непонятных мыслей крутились какие-то цепочки..какие-то доводы.. Её разум уже не был столь ясен и сообразителен..чаще он давал збои, чем блестяще выполнял всё то, что на него обременялось..

Её немая молитва была похожа скорее всего на старый потрепанный папирус - бумага проженная годами, на которой не хватает фраз.. перескакивая с места на место, кто-то другой пытаеться найти в нём смысл.. кто-то другой..но не сам автор..

... она не просила.. она не божилась..она не каялась..она пыталась говорить с Ним.. хотя догадывалась, что наврятли он её услышит...она не пыталась найти смысла в збивчивых мыслях... она просто пыталась достучаться до Бога... до того высшего существа, что зоветься Сыном Божьим... бо того, что якобы всегда присутствует рядом с нами

Она была не атеисткой, но была ли она верующей?... её крестили в святой воде, на неё взложили крестик..ей снились святые сны в детстве...она верила..но в то ли, что верили другие?

На Земле каждую минуту погибает по несколько ни в чём не виных людей... на планете миллиарды нищих, голодных, бездомных.. вокруг столько больных и обречённых людей... когда другие купаються в своих грязных деньгах и лести, думая какое платье из ста одеть завтра к чаю, а потом во что переодеться, чтобы сходить на прогулку..

Ведь ОНИ же всё это видят... Бог ...его сын..и дух... и она тоже видела..Каждый день её взору представали голодные израненые собаки и коты, у которых в глазах жила надежда... в каждом переулке она встречала бомжей, живущих возле мусорок или на лестничной клетке подьезда.. в их глазах она видела озлобленность на людей и обречённость... она знала, что в каждом подьезде живёт хоть один отчаянно больной... она слышала по новостям, что каждый день убивают не меньше 10 человек в её городе..

И она не меньше всего этого знала, что за всем этом горе виноваты скорее всего не они. Обречённые..покинутые..никому не нужные..борящиещя за жизнь, но ожидающие конца этим мучениям... они моляться всё равно...моляться в пустоту.. не получая ответ

Моляться так как умеют.. кто на коленях.кто со слезами..кто молча..
они моляться о душах других, в то время как богатые моляться на свой кошелёк, знаменитые моляться на свою славу, а эгоисты моляться на свою персону...

Она сидела в мягком кресле и молилась..глядя вникуда..пытаясь достучаться до Бога...молилась как могла..молилась как умела..

Её молитва была пободна папирусу..обожённому листку бумаги с недостающими фразами...

Она делала то, что делают каждое мгновенье много людей..но она делала это совсем по-другим причинам и совсем по-другому..

Она сбивчиво рассказывала ИМ свои мысли и всё то, что видела она каждый раз заглядывая в глаза этих обречённых людей...

Она не ждала ответа..она молча говорила...сама с собой, но надеялась что её услышат...

Через полчаса, уже затянутое тучами, небо заплакало проливным дождём..
А может это плакало вовсе не небо?

Аминь.

Ностальгия... засела внутри...вспоминая все моменты из прошлой жизни на лице появляется тень радости... а внутри поселяется небольшая тоска...

Навряд ли хочется всё вернуть...и тем более не хочется снова прожить.. просто хочется окунуться в эти воспоминания..в эту ностальгию по тому времени, что убежало и ускользнуло так быстро из рук...

Всего пару лет назад... все было иначе..эти два года другие..совсем другие...всё не так как было..не те взгляды. не те смыслы. не те мысли.

Человек-иллюзия.

Казалось..простая ностальгия...волной накатившее прошлое... но такое ощущение что внутри что-то немного меняется..становится всё ещё проще и более избито и затёрто..от этого сваливается как-то грусть. не печаль, а именно грусть.

Не знаю чего я сча хочу... вспоминаю всё, что было два года назад... читая даже переписки..я понимаю, что в инете я даже была другой..я изменилась даже тут..

Не знаю досадно ли это..просто констатация факта..

Но и сейчас всё меняется..я это чувствую..
наверно я слишком часто это говорила..и всё такое.
не знаю.
но мне нужно как-то жить...хоть как-то.

Так странно бъёться сердце...один удар и пауза...затем ещё один сильный толчок..и тишина..Она сидела скорчившись под струёй кипячёной воды, молча глядя в стенку ванной.. Каждой клеточкой тела она чувствовала холод.. её трясло и колотило, несмотря на температуру воды..струи стекали по телу, оставляя за собой елё ощутимое тепло..которое ичезало через мгновенье и новая волна дрожи проходила по телу..прижимая к груди колени, она не моргая смотрела прямо..перед глазами всё расплывалось..вода скользила по лицу, пытаясь согреть губы и глаза..но тёплые капли смывались вниз вместе с солёной водой, что капала из глаз...

Ей было тяжело дышать...наверно потому-что обида душила горло..ей было тяжело смотреть..наверно потому-что слёзы не останавливались...
ей было тяжело двигаться..потому-что боль сковала тело..ей было тяжело терпеть, но она знала что должна бороться... недалеко от этого нагого комка под струёй воды лежали бритвы и лезвия...спасенье от мук... она знала про это.. она помнила, что с каждым порезом становиться легче..она знала, что если нажать слишком сильно и полоснуть, на завтра не будет противно от самой себя...потому-что завтра для неё уже не будет..

Ей было тяжело дышать..поэтому она пыталась дышать ртом...глотая иногда попадающую воду, как рыба, выбрашенная на берег.. девушка хрипя продолжала сидеть, пытаясь согреться..в сточной воде растворялись чёрные от туши и огромные солёные капли...дрожь проходила по телу...

В голове пролетали все воспоминания... о тех кого она потеряла...о тех, кто её оставил... слова, сказанные так мерзко, но искрене...поступки, что разрывали всё внутри на части..... с каждой минутой становилось всё сложнее терпеть и держать в себе..пронеслись дурные мысли про лезвие..в сердце что-то предательски кольнуло так, что она не смогла сидеть как раньше и дернулась..резкая боль в плече подлила масла в огонь....оставаться становилось всё тяжелее..

Странный момент жизни..или финал?.. В голове появился вопрос "для чего я живу и борюсь?..для кого?".. в ответ лишь шипение крана и собственое тяжёлое дыхание.. Кажеться вот и всё...

Моргнула лампочка, как в забитых кинолентах... 5 порезов...кровавая ванная...вспышки света и плачущие близкие...

Но эта история не для неё...Понимая всю безысходность и безрезультатность поиска смысла жизни, она сидела, пытаясь дышать и помня о лезвиях..и хотела только одного....жить!

Она знала что ей не для кого..она знала что незачем..она помнила, что она никто...она знала что она слаба...но она хотела жить...даже с этой болью..

Зачем ей это.. она сама не понимала...но чувствовала, что должна..

Хотелось орать от боли...от войны внутри неё...но она пыталась сдержать в себе этот порыв...Зажмурив от нахлынувшей колкой волны глаза...приоткрыв рот и сжав в руке край ванны она почувствовала как боль нарастаёт.. становясь с каждым разом всё сильнее и невыносимее..Ей казалось, что ещё чуть-чуть и она вырветься наружу вместе с её душой..или всё же с пронзительным криком, разбивая зеркала...

Маленькое бедное существо.. загнанное в угол...спрятанное в темноте..ищущее огонь..жаждущее утешения..оно почти сдалось под напором судьбы...

Точку ставили лица тех, кто исчез из её жизни... комки в горле становились всё больше после каждого нового сделанного вывода...

Это звучало как вердикт - виновна..... она ждала наказания...хотя догадывалась к какой черте её подвели..

Где поставить запятую?... казнить,нельзя помиловать..или всёже казнать нельзя, помиловать...риторический вопрос..

Слишком много боли..слишком много слёз...ей почему то стало плевать...на боль, на бессилие.. на то,что состояние её не сулило уверенности..и несмотря ни на что она просто встала и буд что будет... пошатнулась от странной боли пронзившей её плечи и колени, она переступила через края ванны...как словно штилем её немного носило..ноги не слушались.. глаза играли в хоровод..всё расплывалось..единственно что она запомнила в зеркале..это её чёрные глаза... Чёрные как уголь...смотревшие из под усталых век..они лениво передвигались по запотевшей поверхности..Такими как сейчас это зеркало видело их впервые..зрачки были настолько большими..что не было видно даже карего цвета радужки..

Держась за стены девушка прошла в комнату..силы покидали её... ей мерещились голоса..звуки..образы... услышав чётко своё имя за спиной она рухнула без сознания прямо на рядом стоящий диван..

И стало тихо... её сознание больше не тревожило её душу... даже если было больно..она этого уже не чувствовавала...она уходила всё дальше..возможно без попытки вернуться... её засасывал какой-то свет.. но она чувствовала какую-то стянутость, как словно её что-то держало и не пускало..тянуло назад.....

Тяжёлый выдох...вспышка света...и ни звука...всё закончилось.

Всё закончилось...но только на сегодня... тогда она ещё не знала, что её так держало тут..она не догадывалась, что спустя несколько лет с того вечера она будет счастлива, у неё будет и семья, и работа...и всё, чего она так пылко желали..и ради чего пыталась бороться...

Она не догадывалась..но видно её сердце это чувствовало..и билось в унисон с другим..потрепанным жизнью не меньше,но так жарко и нежно любящее её с каждой минутой всё больше...Тем сердем, что не отпустило её наверх...

больно....

плачу...

он играет со мной.
просто играет

В потоках ветра затерялась правда..под опавшими листьями укрылись чувства..в замёрзшем парке больше не поют птицы... на озябших ветках притаилась печаль..в темноте теней спряталась неизвестность..

"Что я знаю о вас?" - вырвалось нелепо и насмешливо....

3.5 года в сети..около 1 000 000 000 прошедших где-то рядом и через меня людей..но некоторые задерживались и оставались..оставаясь отпечатком в сознании..оттиском в памяти..клеймом на сердце...

я помню не всех..но каждый оставил мне что-то, взамен на то, что было отдано...

сейчас сижу и понимаю.. инет-большая паутина...паутина хрупкая..и обманчивая

Скажи мне для чего ты живёшь... Дай мне пересчитать твой, наспех написанный оптимистично, список ... Позволь показать тебе лживость каждого пункта и вычеркнуть всё, кроме строки "Я", обведённого не один раз стержнем...

Скажи мне ради кого ты живёшь...подумай.....назови хотя бы одного, ради которого ты живёшь, а не ради которого ты ДОЛЖЕН жить..как бы ты не пытался обмануть меня и себя, я знаю ответ - для себя..а значит-бесцельно

Покажи мне, тогда, свой заслуги...поделись своими наградами...расскажи как ты научился любить... научи меня прощать, ведь ты же умеешь?..не так ли?... подари мне часть себя, как ты даришь её своим родным и близким.... расскажи, что ценного в твоём прошлом.... почему же ты молчишь?...неужели ты не понимаешь о чём я?

...молчание..

Ты хочешь много денег?...ты жаждишь славы и уважения в глазах других?.. Или грезишь ваннами любви от своих друзей и противоположного пола...а достоин ли ты этого?..Да?..А что ты сделал, для того, чтобы это заслужить?...

Опять молчишь...Расскажи мне тогда о настоящем...кто ты?...скольким людям ты помогаешь каждый день?.. тебя окружают лишь настоящие люди?..что ты делаешь в отплату, за то что дышишь воздухом, подаренным тебе когда-то родителями?...

да что ты молчишь всё время?!... Может я говорю на непонятном языке?!....

Я вижу...ты понимаешь меня...тебе просто нечего сказать....

Тогда расскажи мне хоть что-нибудь о себе...ибо я вижу только лишь тень и пустоту...

Она молчала...не потому-что ей не было чего сказать,а потому-что не могла этого сделать... вымолвить слово...написать строчку....проанализировать события...в голове каша...

Снег пушистыми хлопьями падал в этот красивый, тихий веченний вечер..он колол её щёки, таял на губах...целовал в закрытые глаза.... Она испытала даже какой-то прилив нежности...

......... но не хватит сил. чтобы передать всё это...хотя слова есть...

Как приятно чувствовать, что тебе тепло... что ноги не корчаться в попытке согреться... что не поджимаешь к груди колени, пытаясь сохранить остатки неги..что не укрываешься пледом, прячась от холода..

Холод - тупая дрожь в теле..которая сопутствует тебя посекундно и поминутно... такое ощущение буд-то ты покойник, который почему-то живёт, но температура тела уже летальна...

Иногда думаеться "может чаю попить..согреться.."...а иногда раздражённо кидаешь в сторону - "Бл*ть! когда ты согреешься уже!ЁПРСТ!"...тем не менее..гнев или отчаянье....злоба или ожидание...тем не менее холод бродит где-то рядом.. в каждом выдохе и вдохе...в каждом взгляде...он живёт где-то внутри души...охлаждая сильнейшее желание жить.. его оставила жизнь, взамен,забрав очень многое...

Никогда не знаешь, когда потеряешь близкого тебе человека...Хочется ценить каждое мгновение..пока он с тобой рядом..хочешь...его оберечь от всех трудностей жизни....

Тот кто не терял никогда и никого, ни за что не поймёт ту боль, холод и пустоту, что остаётся в душе и сердце....как тяжело дышать, чувствуя что каждый вдох даётся нелегко...и сердца не слышно..будто оно остановилось...

Смерть не обязательно потеря....гораздо хуже, когда теряешь живого человека...

Всё шло своим чередом: где-то стены и крыши, прежде крепкие как гранит, рушились, превращаясь в развалины...а где-то летали бабочки над только что распустившимися тюльпанами..В мире чёрно-белом всё жило чередуясь - смерть с рождением, доброта со злобой, слезы с радостью..любовь с ненавистью...

Он исчезал из её жизни..живя в своём мире и продолжая работать..ему было хорошо - не было времени думать о ней, а она лежала сутки напролёт и не могла учиться и работать как прежде - все её мысли были о нём и лишь о нём..
[Сколько раз слеза стекала с её глаз, когда она понимала, что не нужна была ему никогда]

Он продолжал жить, продолжал "любить" других..продолжал подстраиваться под друзей..продолжал жертвовать собой ради карьеры..а она молча сидела, терпя уколы в сердце и бессилие от которого можно было потерять сознание..Она зажато просматривала картинки его "новой" жизни, которые врезались в её воображение как нож, вонзаеться в спину..не ела..не спала..и не жила
[Сколько раз он показывал всем - что ему превосходно, а она подносила нож к венам, понимая, что больше не можешь без него дышать..]

Он знакомился с новыми людьми, ходил на вечеринки и пользовался всеми возможностями в жизни, а она молча слонялась..слушала грустные песни..теряла друзей и близких...
[Сколько раз он соглашался, даже неподумав, на новые знакомства - просто так..а она на новые знакомства так же, недумая, отвечала отказом..резким отказом]

Анализируя всё, что было раньше, вспоминая все слова и поступки.. думая о том, что было - она приходила к выводу, что он её никогда и не любил, что она была ему не нужна, что всё было сказкой, рухнувшей в один миг..Сердце застыло..воздуха стало не хватать..слезы потекли рекой..порёз..второй..по горлу..по венам..кровь................................свобода..

Нет..не так..надо написать по-другому.

В его объятьях ты таешь, как шоколад на солнце.. ты чувствуешь теплоту и защищённость..ты чувствуешь его силу и умилияшься тому, что чувствуешь себя маленьким и беззащитным ребёнком в его руках...тебе хочеться прижаться к его горячей коже всё сильнее..всё ближе..ощущая каждой клеточкой, что он рядом...
[Сколько раз он обнимал тебя крепко и понимающе, пытаясь утешить или согреть,когда тебе совсем плохо... ]

Его поцелуи..такие нежные и медленные..сколько раз они сводили тебя сума с невыносимом желании..его поцелуи - такие страстные и чувственные..сколько раз они заставляли тебя терять сознание.. это как глоток воздуха..ещё и ещё...
[Сколько раз он целовал тебя заботливо в лобик, когда ты спала и сколько раз он целовал твои руки,чтобы их согреть]

Его глаза, как океан..бездомный и завораживающий..в них можно утонуть..можно потеряться в потоках красивых бликов..в них можно смотреть вечно...Глаза-в-глаза и кажеться никого рядом нет..Мир вертиться вокруг, а вы тонете в огне ваших взоров..
[Сколько раз вы шли по аллеями, улицам.. мимо красивых девушек и парней.. и ты кидала украдкой взгляд ему в глаза..а они неотрывно смотрели на тебя, а не на все прелести вокруг..]

В любой сложной ситуации у тебя есть человек, на которого ты можешь всегда положиться..а он всегда доверяет тебе все свои самые тревожные мысли..вы можете говорить с ним очень долго и обо всём..он не может проэить без тебя ни часа, а ты не могжешь не позвонить меньше 10 раз за день..
[Сколько раз приходило смс с его номера - "Я люблю тебя" в середине рабочего дня и ты расплывалась в улыбке]

Каждое единение тел и душ свобит сума..тяжёлое дыхание..сильное биение сердец.. коктейль из нежности и страсти..чем дальше, тем больше теряешь ощущение адекватности и летишь через тунели, ловя всё сильнее и сильнее волны блаженства и удовольствия..
[Сколько раз он переступал ради своих принципов, когда хотелось чего-то пикантненького или нового]

Тепло внутри греет, чувствуя счастье внутри ты не можешь не улыбаться..Каждый день, как новый...каждый шаг, как взмах крульев, каждая улыбка, как оттистк счатья..


"У каждого любовь своя. Не суди чувства другого, опираясь лишь на своё восприятие любви"

Её звали Надин..так кротко и загадочно. Казалось, её имя напоминает слово "надежда", но этот маленькое рыжее солнышко не надеялось больше ни на что...

В её зелёных глазах померкло пламя малахита, с её розовых щёк спали огонь и яркость..В когда-то лучезарной, озорной, детской улыбке поселилась пустота, выдрав с корнем из души цветы любви, радости и счастья.. Её блёдные хрупкие руки больше не были теми огненно-оранжевыми крыльями..и казалось что мир застыл перед её тонким и уже беззащитным телосложением...

Её звали Надин... и она умирала... с каждой минутой, с каждой секундой...она была всё дальше и дальше..с каждым мигом в её душе огонь становился всё тускнее и тускнее..с каждым вдохом её энергия меркла и этот ангел из светлого, наивного и веселого существа превращался в горстку пепла...серую невесомую горсть сотлевшего огня...

Затихли гром и молния.. искры страстной натуры Филис угомонились...в её чёрных глазах тонула боль... на её, когда-то алых, губах застыла собственная кровь.. Она молча стояла у окна, а дикий ветер трепал её чёрные прямые пряди...игрался с лёгким шёлковым платьем..которое так изысканно в былой час обыгрывало её бледную кожу и пунцовые губы..

Страсть и гнев, бес и дьявол, ветер и огонь... Страсть...

Маленькое чудовище, убивающее врага взглядом и повергающее всех и вся на колени...это и была сама Филис..

Теперь же..она затаилась..смолкла и сникла...её глаза перестали ослеплять, а огонь перестал сжигать...она просто существовала и ждала чего-то у окна...с каждой минутой превращаясь в обычную готичную статую, застывшую навек у заброшенного замка..

И даже маленькая сумазбродница Сихо затаилась в подвале крепости и не издавала протяжных стонов, не сходила сума и не бросалась в крайности.. Её серые, волчьи глаза не были столь безумными..они напоминали 2 маленьких серых пуговки, в которых нет того сумасшествия, что царило прежде... Её телодвижения были скованы, а разговор угрюм и односложен...

Казалось в замке случилась эпидемия...казалось мор свалил три крепких разума и сердца...и только лишь душа из последних сил цепляеться за этот мир...позволяя им дышать ещё на этом белом свете...

Крепость, окутанная туманом, для других... три девушки спрятанные от взоров окружающих... три разных лица одной тайинственной особы...

Но кто ОНА?....её имя было спрятано, как тайна... её сердце стало подобно камню,хотя ещё не давно боролось и терпело... её душа была подобна стражу - в ожидании чего-то, растоптанная и истерзанная, она была где-то внутри и не подавала знаков жизни....

Не девушка а странное создание..с перечёркнутыми мечтами... не девушка, а теперь уже жестокое животное...которое вседа отвечает с ухмыкой...

Это ОНА....а кто же ОН тогда?...Тот...кто смог её так убить?..Тот, кто смог её та предать?...Тот, кто смог продать всё, ради ничего.. Кто ОН?..

"Кто ты?"...а в ответ тишина...

Две тайны..про одно целое.. одна история про то, как "убивает" любовь...

Кто может быть красивее, чем белоснежная и холодная королева трёх лютых месяцев декабря, января и февраля?....Онакак ветер неуловима и неощутима..бродит по миру, прикосаясь своими ледяными руками к окнам, рисуя на них узоры... её поцелуй замораживают воду в прудах и реках... её пение будоражит страх внутри и заставляет кровь бегать по жилам быстрее,чтобы согреть тело..её объятья окутывают неописуемым холодом и болью...Подол её платья укрывает всё вокруг белым полотном....кажеться в мире нет никого...только эта мертвая царица и люди, бегающие, как муравьи, на её просторах, в её владениях..под её чарами...

Но зима бывает разной.. и суть её не в том, чтобы захватить весь мир в своё белое царство..зима обладет чарами, не подвластными ни какой другой порагоде..Зима несёт смерть.. она несёт апатию....она наделяет беспомощностью....страхом и эгоизмом... Сей факт неоспорим..и являеться истинной...и каждый из нас с каждым глотком воздуха глотает яд из её чаши..

Все праздники..и души и тела, что входят в календарь на протяжении трёх месяцев это все голишь для галочки....эти праздники искуственны..и сыграны нами как роли..

Наверно вы не согласны со мной...чтож..это поправимо..вы сами в этом ниже убедитесь..

Кажеться обычное утро - ничего ещё не успело произойти... но почему-то так предательски трещит голова... не радует даже любимый кофе на утро со свежими круасанами.. Смотришь на серое небо..и поневоле понимаешь, что в голове нет ни одной нормальнй мысли...все они куда-то пропали....исчезли....сидишь и ничего не думаешь, молча попивая из чашки напиток и взираешь как-то тоскливо в глубину хмурых облаков...

Люди же ведут себя престранно... кто-то просто молчит...идёт и грустно молчит думая о своём....кто-то пытаеться держаться позитива.... но рано или поздно срываеться....хотя бы на день... а большинство занято собой..своими проблемы...курят пачками в день, не змечая как уже подгорает фильт...нервно молчат, а потом не с того ни с сего выкладывают на тебя просто ужаснейший ор из моря упрёков и недовольства...плохо спят ночью, издавая крики и ворочаються, видя кошмры...

А потом одинокие, полные отчаянья фразы - "мне надоело".."я устал".."всё достало"..и под конец самое фееричесое и фатальное "хочу умереть...." ....Смерть... да кто мы такие, чтобы сами устраивать ей визиты...Она сама решит кого призвать, а кого оставить...

• Но нет...на белом снегу каждый день появляються капли крови, из порезаных вен..на белую гладь сыпятся осколки из разбитых окон, желающих полетать... на колкий лёд падает сотни жертв чужой грубости и апатии...

Грусть...тоска...апатия..депрессия..невроз..а потом суицид или смерть... эту цепочку способна разбить лишь одна сила....лишь одна - весна ...лишь она...такая маленькая, хрупкая девочка, в зелёном платье и с подсолнухом в руке может разбить чары могущественной королевы-зимы...ведь в её сердце живёт любовь, топящая все льды мираи склоняющая на колени всех и вся...

А пока эта молчаливая и жестокая красавица-зимушка бродит где-то рядом..с каждой минутой забирая всё больше и больше душ...

Когда нет слов...

Когда нет слов, чтобы выразить что-то, что хотел...приходит утешительная мысль, что это всего может на день...может на два.. а может на пару секунд...а если эта секунда задержиться на год... на долгий год молчания.....

На самом деле, когда человеку становиться нечего сказать - это значит что он просто морально устал от всего....

Мороз выписывает льдом узоры по стеклу, старый подаконик..на котором ты привыкла, глядя на прохожих, курить и думать о том, как бы было хорошо..еслибы... и молчать...молчать..

Молчание..что это такое?..отсутствие звуков?... А может немой разговор?.. а может тихий крик о помощи ...а может и просто отсутствие чего-либо и взывание к тишине...

Молчание может ранить...очень больно...оно может свести сума..оно может убить... оно может убить почти всё..и чувства..и память..и душу...

Смотря снова в окно и вытягивая через фильтр сладкий, но такой ядовитый вкус сигареты.. перед глазами проносяться часы нервного ожидания у телефона... его звонка... ожидание пока комнату разорвёт трель мобильного... пока послышиться его голос...но ничего не происходит... проносяться часы ожидания у больничной палаты...ожидания хоть какой-либо новости...мимо проносяться врачи в белых халатах...как маятники перед глазами....и никто не подходит к тебе.... а ты сидишь и вспоминаешь как он обнимал тебя в детстве, а теперь в шаге от того чтобы уйти навсегда...проносяться минуты, когда тебе плохо..неумолимо плохо и хочеться услышать что-то приятное...а телефон молчит...молчит...молчит...

Ещё сотни историй из твоей жизни....

Давит что-то внутри и снаружи...и этот горький привкус табака дерёт язык и горло...


Когда нет слов, чтобы выразить что-то , что хотел...приходит утешительная мысль что это всего может на день...может на два.. а может на пару секунд...а если эта секунда задержиться на год... на долгий год молчания.....а потом понимаешь, что возможно это просветление не произойдёт никогда...

Минута радости..минута взаимного счастья.. такие радостные улыбки, глядя на друг друга... Ты не сможешь забыть это никогда, даже когда пройдёт год...2 года..10 лет.. Она будет жить в твоём сердце, в глубине твоей души среди прочих тайн..

Ссорясь друг с другом, доказывая свою правоту и отстаивая своё мнение поперёк всему прошлому, мы не замечаем, что неумолимо рвуться цепи, окрепчявшие за годы знакомства..Теряем..теряем..с каждой минутой всё больше теряем его..того единственного и неповторимого..того незаменимого и нужного...друга...

Настоящий друзей мало..тех, кто протянет тебе руку, когда повсюду пропость.. тот, который разопьёт с тобой вино победы, не подсыпав яд, когда ты победишь.. тот, кто низачто не станет шептать у тебя за спиной..тот, что не будет спать почему-то ночью, когда ты где-то бродишь с опасностью для жизни..

Когда он рядом, мы можем найти в нём утешение, можем позвать его на помощь.. мы боимся его потерять, но одновременно ничего не делаем, чтобы этого не происходило...

Обернитесь..посмотрите в его глаза.. ему тоже бывает грустно..ему тоже бывает больно.. просто обнимите..просто скажите "Прости"..вместо "Ты не понимаешь ничего"... просто дайте ему почувствовать, что он действительно не просто нужен вам.. а что он для вас важен....

Теряя последнее в жизни..мы чувствуем пустоту..некчёмность...одиночество.. начинаем слушать грустные песни.. сохраняем с инета жалостные картинки и пишем стихи о суицидах.. это плата..это терзание... А все за гордость..свою нелепую гордость.. за то, что когда он уходил, ты не встала и не остановила его....

Осознавая потерю друга, осознавая потерю того единственного человека, которому ты доверяешь всё, а в частности себя, ты осознаешь, что вместе с ним и ушла часть тебя.. и вполне правильно это осознаешь...

Ошибки для того и существуют чтобы их можно было понять, осознать.. и никогда их не повторять...но люди умеют лишь их делать..толком не зная для чего...

Слёзы по щекам.. грустные стихи на обороте студенческой тетрадки.. мысли о смысле жизни по ночам.. с горькой улыбкой воспоминания о тех минутах вместе....

"Друг - это человек, который входит в твою дверь, когда из неё выходит весь мир"

Зачем перечёркивать всё?.. Неужели одиночество стоит дороже, чем дружеское плечо?

Человек умеет ползать, умеет сидеть..умеет лежать..умеет бегать..но не умеет летать?...

Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце замирает в каком-то упаении,а потом отчетливо бьёться?.. Вы когда-нибудь замечали, что вас охватывает непонятная радость и вы всё время улыбаетесь и что-то тёплое внутри греет душу.. Вы когда-нибудь замечали что мир прекрасен, даже когда стоишь возле разрушенного города... Вы когда-нибудь ЧУВСТВОВАЛИ всё это?.. Проживали эти ощущения?..Если нет.. то ваша жизнь всего лишь начало..всего лишь подготовка..к самому главному...

Человек умеет летать.. Свободно и независимо парить над небом...улыбаясь солнышку и щюря глазки, нежась в тёплых лучах ярких бликов.. Счастье! Вот что способно подарить человеку крылья... Когда человек чувствует себя счастливым, он определённо может всё!..

Научиться быть счастливым сложно, но ещё сложнее остаться счастливым...сложнее не потому-что это может кто-то забрать.. а потому, что человек такое чущество, что ему всего мало.. и получив эту маленькую птичку в своих руках,ему неприменно захочеться отобрать себе птичку побольше!... и он совсем не думает, что его птица счастья может улететь и не вернуться больше никогда...

Мир прекрасен !.. Даже зимой...когда холодно и вокруг мороз, когда всё застелено белым, есть чему радоваться... Найдите время вечером..сделайте себе горячий кофе или чай.. и посмотрите в окошко... Там тихо так... темно..отдалённые фонари прорываються через ночную мглу..изредка машины разрывают тишину... снег... :).. крупными пучками узоров медленно, как в сказке, ложиться на белую гладь домов и улиц.... разве это не вызывает улыбку?... Разве это не маленький чудесный мир у вас перед глазами?..

Нужно научиться ценить точно у вас есть...нужно с улыбкой отказываться от того, что вас недостойно!...

Скулу на щеке сводит нервный импульс..глаз предательски дёргается от нервов - наверно это картина человека сбежавшего с психушки... человек рождается, доставляя боль матери..повзрослев он любит, причиняя боль себе...а потом он умирает причиняя боль другим... Боль..это часть человека...неотъемлемая..и не самая лучшая...

Без неё нельзя, но и с ней не выносимо..Сколько раз, видя счастье любимого вам человека, вы наступали себе на горло, причиняя боль и играли счастье...?..Ведь осуществив свою мечту, вы знаете что он станет очень далеко от вас... И вы причиняете эту боль себе дальше..потому что любите...

Проходя дрожью по коже...сокращая мышцы на теле..будоража в венах кровь.. тревожа в сознании самые низкие мысли, боль съедает и затемняет всё вокруг....

Хочется всё это немедленно прекратить..упасть на землю в молитве к чужим богам... или зачеркнуть холодно всё и сделать вид что ты этого не помнишь..претвориться что этого больше не будет..

Но ты знаешь... оно повториться... эти большие солёные слёзы... эта колющая боль в области сердца..эти вопросы в пустоту "зачем?", "за что?"....и будет повторяться..пока не пройдёт время...

Каждую минуту на нашей планете страдает 1/4 людей... другая 1/4 испытывает неземное чувство радости.. 3 1/4 просто спит мертвым сном в могиле.. и последняя 1/4 просто серо живёт не испытывая чувств - убитые эмоции...простое существование....

Так хочется всё изменить..... переписать эту тупую теории жизни! Ведь в ней ошибка на ошибке!...Так хочется перечеркнуть всё зло и чернь, что твориться вокруг..так хочется попытаться забыть это всё....

Так хочется найти гармонию....

Навеянно фильмом - "Куда приводят мечты"

Держать свой мир в ладошке и загадывать желания! Всё будет так, как тебе хотелось..всё будет так, как ты мечтала!.. Каждый имеет право на мечту, каждый имеет право на маленькую нериальность..каждый имеет право сделать её своим будущим..

В этой хрупкой ладони лежит настоящее, перед глазами находиться будущее, а за спиной прошлое.. Поднявшись с колён и посмотрев высоко и гордо вперёд, ты смело выставляешь вперёд свою ручку!

Это твои выбор! Никто не имеет права сказать тебе "Нельзя", никто не имеет сказать тебе права "Успокойся".. Ведь это твой мир..ведь это твоя дорога...

В Раю люди обретают истинное счастье и живут в своей задумке..а Аду люди проклинают себя и живут в страхе... Нужно позволить себе роскошь простить себя..при жизни...нужно дать шанс своей мечте в реальности...

Каждый раз даря улыбку мы садим в душах других маленький цветочек..где-то глубоко в сердце..где-то в середине души.... Чем важнее для нас человек, тем цветочек греет сильнее..тем он светит ярче.. и тогда, когда становиться плохо..тот человек произносит такие слова - "Меня что-то греет изнутри..какае-то надежда"... Как часто мы слышим и произносим эти слова?... А ведь это вовсе не надежда...эта наша любовь...

Нужно научиться любить других по-настоящему..нужно научиться прощать себя..где-то глубоко в душе..Нужно идти вперёд в будущее, крепко держа настоящее в ладони и помня о том, что позади прошлое...

Нужно всегда помнить кто ты есть.. нужно всегда знать грань, за которую заступать нельяз..нужно всегда ценить то, что вокруг..и тогда наша мечта, ради которой мы живём всюжизнь, станет реальностью не в Раю... а в настоящем...

Как бы не было больно, нужно найти в себе силы, чтобы улыбнуться..как бы не хотелось уйти, нужно найти в себе силы, чтобы остаться! Ибо не дано человеку другого! Он сам творец своей судьбы! Он сам творец своего будущего!... Сделайте свой выбор правильно.. и не кляньче потом Бога..если сами же себя всё же обречёте на несчастье..

почему всё так....почему всё не на оборот?.. Пускай лучше бы с неба вместо дождя падали кровяные капли..пуская бы вместо солнца подымалась тёмная луна.... Пускай бы вместо ночи опускалась полярная ночь...пускай бы вместо чая мы бы пили яд...

Адская злоба...хуже ненависти..растекается по телу..злоба на себя..на то что верю в одно, хочу другое, а делаю по третьему.. Где взять книгу с законами моей жизни?... Как нарисовать портрет моего прошлого, настоящего и будущего?

Я ненавижу себя за свою слабость.. я ненавижу этот мир, за то что я чувствую в нём свою никчёмность...

Гнев.. не передать эмоции, которые сейчас во мне... Хочется заорать.... надоело!...... на-до-е-ло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тихо..тишина..звуки стали.. иглой по стеклу....

Где найти дозу. чтобы забыться...что найти, чтобы отвлечься.... кого полюбить..чтобы это было взаимным..как жить..чтобы было как нужно..

усталость..ненависть..злоба...не верить..не знать... ненавижу...ненавижу..ненавижу...

Зажеванная плёнка... всё по кругу.. всё заново... Желание чтото исправить сталкиваеться с холодным молчанием с его стороны.. он не хочет..ему это не нужно...

Непонятная дрожь проходит зарядами по телу..ты обнимаешь себя холодными руками и пытаешься согреться... горькие..тёплые слёзы падают на клавиатуру.. никто и никогда тебя не видел такой..никто и никогда....

Быть сильной - это роскошь..роскошь для самой себя.. Невыносимо трудно улыбаться глядя как лучшие друзья по очереди втыкают острые ножи тебе в спину.. а ты стоишь и улыбаешься... Быть всегда одной.. быть одиночкой... Когда кому-то плохо..твой номер впервый в списке набора..это радует...но когда плохо тебе..твой телефон молчит..находясь в "автономном" режими без переключения...

Он молчит..и ты молчишь.. грустно смотришь вдаль..перебираешь ногами без цели и без стимула..и просто думаешь..ни о чём...Сказать кому-то..нелепо и глупо - показать себя слабой..Они не поймут... ведь для них ты другая - умная, красивая, вечно весёлая...готова помочь в любую минуту... Ты другая.. другая...

Шёпот ветра... ласки света... закрыть глаза..и шагнуть с 30 этажа..просто забыть всё и шагнуть...

Позволяя себе слабость..слабость быть собой люди не понимают тебя..они удивляються...а ты уходишь... уходишь туда, где можешь быть одна..потому-что только тишина безмолвно поймёт тебя....

Серый поталок.. Clint Mansell рассеиваеться по комнате... в голове обрывками их фраы..перед глазами фотографии с их лицами... желание умереть... желание исчезнуть...

Много вопросов..мало ответов..но ты же сильная, бля.. ты же сможешь!...

Неопредолимый голод...малейшая мысль сводит сума.. Нежность..страсть.. в глазах огонь.. Оранжевый свет манит... шёпот слов затупляет разум... В мыслях проиграно уже всё давно.. всё давно придумано и прожито, из-за того что пока это не может стать реальностью...тихий стон...капельки пота...глаза закрыты..тяжёлое дыхание...

На столе стоят две бутылки Мартини... безумно хочеться выпить это всё..ещё выкурить две пачки сигарет.. и лечь на пол, ловя галюцинации... Слишком тяжело хотеть и не получать..слишком трудно быть рядом и одновременно далеко..По горлу прошёл комок.. в глазах разговаеться огонь... тихий свет сводит сума.. а что с этим делать..не понятно..."где же ты?" - шептало сердце, медленно теряя такт...

По крови пробежали гармоны... сердце стукнуло..и замерло..

Когда люди сходят сума от любви..это не описуемо..

Что-то менять... Это серое небо за окном... там так холодно.. но атмосфера расположившееся тут намного неприятнее и холоднее....

Уметь прощать - это одно из наиважнейших качеств человечества... Но мало кто приобрёл его.. Прощая одну вспышку.. я понимаю что это не последняя.. я понимаю, что это не закончиться никогда..

Встать и уйти.. куда-нибудь подальше..всё равно куда..

Найти тех людей, с которыми понятия "любить\дружить" совпадают... Найти те крохи из забытого прошлого, что радовали душу....

Забыть все конфликты и принять их такими, какие они есть...

Любить их в ответ, уважая и благодаря за любовь, которую не чувствовала и не понимала..

"Неблагодарность" - будут шептать старые соседи.... "Свобода" - радостно заметят разгульные друзья.. "Начало жизни..." - Прошепчят в один голос твои чувства и сознание...

Когда кажется что терпеть уже не возможно, всегда находиться какой-то пункт, за который держится твоя жалость и любовь к этим людям... Но спустя всё это время начинаешь понимать... то ли эгоизм берёт своё, то ли организм больше не собирается жить в состоянии стресса...

Борьба с неумолимым желанием уйти.. борьба с необъяснимым желание остаться....

Пусть кто-то судит..уже всё равно... пусть кто-то кинет камень в след - уже всё равно что думают другие люди..

Мы живём так, как научились жить...судить не в праве никто..кроме себя самого...

Вечер... тихий вечер... свет городских фонарей...город спит.. он замер.. и всё поставлено мысленно на бэк... Музыка из наушников... бассы разрывают тишину... за спиной сигналит машина... Город пустой..мёртвый... но выйдя навстречу ему ты почувствовала свободу..легче дышать... ярче смотреть... Он одинок, так же как одинока и ты... он может вместить в себя многое и принять любого...так же как и ты.... он задыхается от пыли и грязи так же как и ты....

Что твориться в твоей голове одному Богу лишь известно, что хочет твоё сердце ведомо одной лишь тишине... Этот взгляд... эта тихая походка.. и молчаливая позиция..что ты прячешь за ней?.... Настороженность... не способность верить этому миру...диалоги со своим сознанием и чувствами..борьбу с Дьяволом и Богом, живущим внутри тебя....

Бред прохожих, напрасно прожитые минуты жизни.. желание разрушить всё на осколки и возвести заново из руин свой город....свой мир...

Обманутыми надеждами плачет небо.... телефон сошёл сума и сам набирает номера из справочника, а ты всё пытаешься найти тот пульт с кнопкой "пауза"..не успеваешь смириться... не готова принять...

Молчишь и строишь воздушные замки в голове...глотая пыль от уходящего прошлого...

Как то непонятно себя чувствую..знаю просто что так нужно..... просто так необходимо..... Необходимо для себя самой....... И для них.. должна отпустить.. обязана уйти... повинна отказаться... раз..и на всегда...Теперь я не та.. что писала те 6 страниц, что для вас закрыты,.. я теперь намного сильнее... намного сильнее потому, что научилась бороться с самым сильным и с самым могущественным чувством.. с любовью...я научилась бороться с собой...а уж поверьте.. побороть себя, для меня это вышё небоскрёба...и поэтому я знаю что я смогу.. я знаю что у меня получиться...

Просто в голове море вопросов..но уже других... совсем других... мне больно оставлять всё, что я обрела..не знаю что я буду делать без этого всего.. но я так больше не могу.... Это не выносимо слышать..не выносимо знать... не выносимо терпеть.. и продолжать улыбаться.. невыносимо смотреть как люди, которые могут тебе помочь, колят тебя тем, от чего ты пытаешься убежать... И тут же говорят - Ты сильная.. ты сможешь...

Да.. я сильная.. я смогу.. и смогу перечеркнуть это всё.... Моя нежность..моя доброта..моё сопереживание это не позывы к тому, что меня можно унизить..это позывы к тому, что человек мне дорог.. и не нужно мне садиться этим на шею.. я буду терпеть долго.. очень долго.. а потом брыкнусь так..что костей не сосчитают....

Этот пост скорее способ излить весь накопившийся негатив..или что-то вроде этого... Я никогда не ненавидела людей.. я или или любила, или игнорила..или презирала..Презрение это не ненависть..это другое.. Но даже в силу своих всех убеждений я легко меняю характер отношений к человеку... легко..но чаще это происходит из любви в игнор или презрение....

Одно я поняла совершенно ясно.. в молодости мы портим всё то хорошее, что могли бы сохранить, всё то, с чем могли бы счастливо жить... Портим изменами, эгоистическим поведением..пренебрежением.. а потом удивляемся почему так несчастны до конца своих дней....

Просто я почему-то я внезапно поняла одну вещь... я больше не должна ничего делать.... я больше не имею прав прикасаться...больше не имею прав плакать..больше не имею права думать и вспоминать..я больше не имею права любить...просто потому-что я так не смогу отпустить его... А он хочет уйти... хочет.. и я не имею права его держать...

Наступая на горло себе... я делаю окончательный выбор...

Я изменюсь.. я это чувствую..наверно стану совсем другой..... но это наверно уже не важно...

Это не передать словами..это не объяснить.. Когда вроде и не холодно и не жарко, но губы пересохли как словно им не хватает влаги...а руки и ноги судорожно вздрагивают, как словно им не хватает тепла....

В такие минуты с лица спадает маска.. и становиться очевидным лишь только то, что от себя не убежишь..что не спрячешься от того, что лежит у тебя внутри..... Трудно понять обычному человеку наркомана, у которого началась ломка.... Трудно объяснить то, что происходит человеку, которые не боролся никогда с собой по настоящему.......

Закрывая глаза предстают непонятные картинки..наверно это галлюцинация... идя по коридору за пледом, чтобы согреться. опираешься о стены... потому-что ноги предательски дрожат..и подкашиваются....

Яркая вспышка света поглощает комнату... падаешь на колени закрывая бледными руками холодное лицо......кажется весь мир исчез... он где-то далеко..и одновременно так близко..над тобой..давит на тебя.... давит тебе на виски.. на глаза.. на сердце.. Звуки искажаются..свет слепит глаза....пытаешься сдержать слёзы.. нарастает злоба..

Море вопросов в голове...и ни одного ответа.....

Как то в душе странно всё..как то запутанно... невероятный релакс.. знаете вот как вот бывает после множества вечеринок или сдачи сессии... кажеться силы все на износ..лёг на кровать и тихо лежишь.. а внутри всё таки радость что всё это закончилось.. у меня тоже самое..только радости нет.. Это не депрессия..это апатия..тишина перед взрывом..молчание перед сорой.. Так странно....

Почему-то хочеться просто знать что ЕМУ не всё равно.. почему-то хочеться хотя бы посмотреть ЕМУ в глаза..больше ничего не надо..Хотя может и надо..но пока хватит и этого... Так непонятно..так нелепо и глупо.. нелепая улыбка..и чувства как словно тебе за 60.. старое сердце, потрёпанные нервы, косой взгляд из подолба..и умешка..немая..нелепая... Странно..очень странно..

Не в моих правилах жалеть о прошлом..но именно сейчас мне хочеться всё вернуть и исправить... Сделать так чтобы, всё было по-другому.. чтобы каких-то вещей просто-напросто не было...Всё слишком странно...

Раздражают люди.. точнее те глупости что они говорят..Такие мелочи.. кажеться лопнет голова..только от одного слова... Они такие странные..такие глупые чтоли.. Упала вилка.. и она по этому поводу будет загоняться полдня..крича на всю какой у неё день ужасный..дайте мне пистолет....

Небо такое красивое..жаль только звёзд нет... Зато тихо...где-то стрекочит кузнечик..соловей перестал петь..падонок...Почему-то хочеться прижаться к НЕМУ.. эт сильнее меня.. какае-то глупая уверенность что рано или поздно я это сделаю... В глазах растроганная тоска.. забавное зрелище...

Хочеться себя обнять... или может посмотреть в ЕГО глаза..почему я так их люблю?.... почему мне так хочеться.. Глупо... в объятьх своего парня..я думаю о НЁМ.. наконец-то я поняла что я хочу не просто нежности и ласки..не только понимания и любви, а хочу чтобы именно ОН дарил мне эту нежность и ласку..чтобы именно он понимал и любил... контрольный выстрел.....