Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
Вы не туда попали?,
если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно.
Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера:
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца. "
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был, подтянут, весел всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь вкусненькое?¬ лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ?Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
Доброе утро, дорогая , Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне... Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием.
А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у красавчик!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала доконца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом.
Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?..
Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой Гы...
-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла
ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил
10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл
ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10
лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что
он до сих пор у них.

1. Тачки.
Лихачить, фотографироваться с тачками, постить их фото.

2. Пиво.
Без комментариев.

3. Футбол.
Особые ценители обязательно купят шарф с цветами любимого клуба. Просто ценители даже могут говорить с тобой в аське во время просмотра матча.

4. Опаздывать.
Почти не встречала пунктуальных парней, особенно опоздание гарантировано, если позвать домой.

5. Красивые (большие?) сиськи. Просить фото сисек.

6. Болтать с девушками на сайтах знакомств, даже если девушка уже есть в наличии.
Если поймать на этом, делает честные глаза и выдает: "Да я просто так, пообщаться хотел. Я тебе не изменяю!"

7. Порно.
Мечтают, чтобы девушки разделяли эту любовь.

8. Позвонить в 2 часа ночи и удивиться, что ты уже спишь.

9. Позвонить и внезапно позвать замуж, хотя никаких предпосылок к этому не было (общались только по-дружески).

10. Позвонить и помолчать. Спросить: "Почему ты молчишь?"

11. Расчесываться пятерней или вообще не расчесываться.

12. Говорить: "Я еще к этому не готов".

13. Анджелину Джоли.

14. Памелу Андерсон. См. п.5.

15. Играть в "первонах".

16. Преувеличивать постельные подвиги.

17. Считать, что вину можно загладить подарками.
Но нужно честно признать, что, скорее всего, к этому его приучила бывшая.

18. Считать себя умнее девушки.

19. Думать, что он крут.

20. Дарить девушкам мягкие игрушки.)
Считать их лучшим подарком на все случаи жизни. Удивиться, если ты скажешь, что они тебе надоели.

21. Рвать отношения накануне праздника.
Особенно это касается дней рождения, какие-то критические дни.

22. Расписывать всем друзьям, как ты хороша в постели, а потом нудеть: "Почему Вася так похотливо на тебя смотрел весь вечер? Что у тебя с ним?"

23. Думать, что короткая юбка обозначает доступность.

24. Внезапно шлепнуть по попе и с довольным видом наблюдать твое выражение лица.

25. Есть вилкой прямо со сковородки.

26. Когда ты сама выносишь мусор.

27. Не переключать душ на кран, из-за чего на тебя внезапно сверху льется вода.

28. Сложить в машинку цветное и белое белье вместе, а потом радоваться, когда ты вопишь, чтобы он ни за что больше не стирал.

29. Мясо в самых разных видах. И побольше, побольше!

30. Считать всех девушек ламерами, даже если сам не в состоянии переставить ОС.

31. Сравнивать тебя с той, которую ты терпеть не можешь.

32. Многого ждать и требовать, при этом ничего не давая взамен.

33. Спрашивать с надеждой: "Ты тоже всё?"

34. Ругать женщин за рулем.

35. Ругать женские любовные романы. Как можно ругать то, что не читал?)

36. С друзьями смеяться над девушкой, читающей "Космо".
При этом сам не упустит шанс его полистать и даже кое-что почитать. Если застать на месте преступления, то скажет,что просто рассматривал красивых девушек, или искал, что тебе подарить.

37. Пропускать мимо ушей слова: "Там холодно, может, наденешь шапку?"
На улице страдать от холода, но стойко и гордо терпеть, ни за что не признаваясь, что ты была права.

38. Как можно хуже тебя сфотографировать, чтобы больше никогда об этом не просила.

39. Лежать и мечтать, что получит кучу денег просто так, когда его только что уволили.

40. Курить в форточку.

41. Исчезать в самый неподходящий момент.

42. Гнаться за количеством, а не качеством.

43. Уходить надолго в себя, когда ты предлагаешь поговорить о ваших отношениях.

44. Хвастаться, что читает только умные книги.

45. Судить об интеллекте девушки по внешности.

46. Быть в чем-то первым.
Хотя бы в плевках.) Или в кидании "блинчиков".

47. Обещать себе, что завтра же пойдет в спортзал после просмотра соревнований, где много статных мускулистых мужчин.

48. Пить из банки/бутылки.
"Так вкуснее!"

49. Расспрашивать о бывших, а потом ревновать к ним.
"С ним ты вот это делала, а со мной не хочешь! Эх ты!"

50. Говорить: "Нет-нет, я сам. Сейчас все заработает!"
Чаще всего это приводит к плачевным результатам.

51. Довольно улыбаясь, рассуждать, что мужчины по своей природе полигамны, а женщины - моногамны.

52. Оправдывать п.51 свои измены.

53. Девушек / женщин.
Если повезет - тебя одну, и за это ему многое можно простить!
 

Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.

Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.

Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".

Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...

Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.

Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.

Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.

Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.

Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.

Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...

Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.

Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.

Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, "хорошее красное вино", коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.

Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.

Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы "для ВКонтакте" стали почти также востребованы, как и более классическая модель "Миша, у меня не работате аська, что делать?"

izubr. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает...

House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.

Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!

Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?

"Проверять ВКонтакте". Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.

Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.

Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.

Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.

Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! "Не могу остановиться, пока они не кончаться".

Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(

Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош - "пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!"

SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?

H&M. "Когда же наконец у нас откроют H&M" еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.

Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!

День весны, когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.

Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.

Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.

Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.

Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне "My name is Nastya" вполне достаточно!

Салат "Цезарь". Смело приглашайте девушку в ресторан, где "делают лучший Цезарь в городе". Она не сможет устоять.

Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.

Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты "целоваться на концертах" и "пока горит красный свет". Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.

Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.

Друг "Компьютерная скорая помощь". Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы - этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.

Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?

Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин "поцелуем с Орбитом".

Мягкие игрушки. Их просто не может быть "слишком много"! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!

Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.

Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову - смело говорите "мне очень нравится твоя новая прическа". Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!

"Мой". Сокращение от "мой молодой человек". Применяется примерно в таком контексте: "А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался." Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.

Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!

Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.

Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.

Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.

Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки - бедный родственник сноуборда.

Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля.

"Питер ФМ". Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.