Шарилась Юка по интернету в поисках текстов песен Канцлера Ги и нашла...
1. Тексты и аккорды///проблема теперь только одна - научиться играть на гитаре, чтоб находка была не напрасной)))
2. Тексты и аккорды №2///для этого Юка совершила невиданное - зарегилась на каком-то сайте, косметическом причем...
3. Несколько дневников на непонятных и неизвестных сайтах, но в них полно юмора:
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
***
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
***
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...
- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров.
А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Что это за предмет?
Это ружьё, Мастер.
Для чего оно?
Убивать. Людей убивать, Мастер.
A зачем? Неужели есть такие люди, которые сами не умрут?///со смыслом однако...
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
У ходжи Нассредина спросили: "Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?" - "Только не внутри, - сказал ходжа, - а там, где хотите, всё равно".
Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
и вот такие умозаключения:
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.
1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.
1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.
-Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
-Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
-Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.
1. Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
2. Друзья познаются в беде.
3. Во время финансового кризиса ты ничего не теряешь, ни денег, ни приятелей.
1. Кто не работает, тот не ест
2. Не ошибается только тот, кто не работает
3. Кто ест - тот ошибается
1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.
1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й не вытащишь.
1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
4. Почему бабы не летают как птицы?..
1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны
1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...
1. Курица по зернышку клюет, да весь двор обсерет.
2. На дворе трава, на траве дрова.
3. .Птица курит траву, после чего её пробивает на хавчик, и ей приходится жрать дрова.
-Семь бед - один ответ!
-У семи нянек дитя без глаза.
-Все беды от нянек.
1. Копейка рубль бережет.
2. Береженого бог бережет.
3. Копейка - Бог!
Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
У семи нянек дитя без глаза
Дитя балуется со своим глазом...
1. Догоним и перегоним Америку
2.Америка - загнивающий запад
3. Тише едешь - дальше будешь!
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Нас е..ут, а мы - крепчаем.
Всё, что нас не убивает - еб..т.
1. Конец - делу венец
2. Палка о двух концах
3. Венец - конец с двумя палками...
и юморной текст Канцлера Ги "Крестоносцы"
С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда хотите),
Пришла осенняя пора (патер ностер!)
В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, зато в кольчугах!),
И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на ж..пы, и везде, куда пришили).
За мною мой сеньор приходит (абсолютно совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет),
Сказал, мол с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься).
Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу - та взбесилась…),
Сестра винище пролила (слуге на морду - тот доволен!).
Друзья, маманю подсадите (на балкончик, как и было, вверх башкою, БЕЗ кобылы!!!)
Слугу положьте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик),
А я, молоденький парнишка (лет 17,20,30…)
В Святую землю подался (прямо с места, с сеновала, без штанов, зато с крестами).
За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто)
А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, ж..па толще)
И вот куда я убежал от тещи - ну, от такой-то куда только ни побежишь…
Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше, я не мерил - стрелы свищут!)
И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом)
"Здорово, братцы-кретоносцы! (аве матер, патер ностер, вашу также, всем спасибо!)
Сейчас в атаку побегим (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей - хрен тебе, беги один!)"
И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро - ведь убьют же!)
За мной несется сарацин (семь на восемь, восемь на семь, ну и рожа, шире ж..пы, прямо втрое, может, больше, я не мерил…)
И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно!)
А этот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам - пусть зарубят!)
Летят по небу ассасины (обкурились все гашишем, глючат, гады, что летают)
Хотят засыпать нас землей (и навозом, прям по шею, иль по уши, или вовсе с головою)
А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше, я не помню)
Лежу с отрубленной ногой (челюсть - рядом, жрать охота!)
Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном - я не помню!)
Давайте вас перевяжу (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли?)
И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и лошадь сдохла)
С собою рядом положу (для интересу, я не против, только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло!)
С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20,30 - сорок восемь!)
Госпитальером я служу (не тужу!)
Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори)
Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита - совратит и не заметит!)
На юг вороны полетели (до Провансу, может, дальше, я не знаю, не сказали)
В колонках играет - Creek Mary's Blood - Nightwish
