Как давно здесь не было ни строчки. Только в моей жизни вся ее история пишется главами, страницами и без перерыва. Я, конечно, получила очень много всего со времен своих последних писанин. И наверно это причина по которой здесь больше не хочется писать. Не потому что теперь все так здорово,а тогда я была в вечном несчастье. Ведь было не так. А потому что та история была о несбывшихся желаниях и мечтах. А в один момент история изменилась. И желания начали сбываться. Но вот только теперь я стою на каком-то перепутье и не могу понять, что будет дальше. Закончилась ли мой счастливая сказочка, вышло ли отведенное на радость время.? Это все? Хоть и сказка вовсе сказкой не была, с какой-то точки зрения я могу сказать, что мне этого хватило и если все пропадет, то я не буду говорить о том, что было мало. Я скажу, что это была самая милая история, пережитая мною, что этот человек был очень терпелив ко мне и наверно я все-же сама виновата. Или нет, это просто судьба все сделала своими руками. Я любила, впервые в жизни я смогла опровергнуть то,во что верила долгое время. Я смогла полюбить, после того как пол года боролась со своей недолюбовью. Я пыталась обмануть все вокруг, выдавать симпатию за серьезные чувства, я кривилась от милых слов, меня воротило от заботы, но в один момент он этого добился..Не знаю умышленно или случайно он сделал так, что я захотела этого - видеть его всю оставшуюся жизнь на кухне за завтраком. Наверно он ничего и не подозревал,слишком занят другим, чтобы думать о том, как влюбить меня в него. И тогда он просто хотел спать..был не разговорчив..а меня потянуло к нему.Кто он? Мы вместе год и три месяца, а я думаю, что знаю его. Но он тот, кто из самого милого и заботливого человека на глазах стал превращаться в обычного прохожего из толпы..и относиться так же. Он сказал - быт это неизбежно. Он сказал - мы не первый день знакомы. Он сказал - так будет всегда,мы не сможем провести не дня без вмешательства других. Он сказал - НО МНЕ ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ НАДО,Я ПРИВЫК ВСЕ ДЕЛАТЬ САМ. А я была в пути, мчалась со скоростью света,на ходу превращаясь во что-то из моего прошлого, готового отдать всю себя любимому. Ошибка,ошибка,ошибка. Никто никогда этого не ценит.Я снова сделала это, только, конечно, прежде подумала, что если он любит меня, то нам уже ничего не страшно. Но как я могла так ошибаться. Оказывается наши отношения могли развиваться только в период созревания полноценности моих чувств, а когда они достигли своего пика, все куда-то пропало. И тут начались слёзы, обиды, ссоры. И я стою на этом перекрёстке. И за последние дни молчания в моей голове побывало 13544195 мыслей. Среди них были и такие, которые говорили - Ты заканчиваешь школу, наступает этот переломный момент, когда жизнь меняется. Появляются новые люди, новые дела, всё по-другому..И не факт, что в этот момент тебе удастся удержать тех, кто рядом. Нужны ли будут они тебе там, в новом будущем??И это не касается друзей. и это звучит неприятно, но это мысли, которые живут в каждом. Как здорово было на третьем месяце отношений говорить что-то о детях, надо же было делать это так рано, чтобы к тому моменту, когда эти разговоры на самом деле стали иметь место, он просто умолк. Меня окатили холодной водой, возможно так было надо, возможно все исправится, а я даже оооочень сильно в это верю,хотя и пишу как-то категорично. Но если и исправится, перед этим потребуется столько терпения. Я не знаю. 

Год прошёл,целый год. И мы стали старше.Хоть я и не замечаю в себе особых перемен,и могу сказать,что осталась такой-же,иногда,в особые моменты,сама понимаю,что никакая я не такая-же,а немного другая. Всего по немногу. Немного по-новому смотрю на жизнь,немного по-новому отношусь к людям, немного по-новому общаюсь с людьми. 
Мне кажется,что за сегодняшнюю ночь и утро я пережила целое прошлое лето. Прочувствовала эти безнадёжые надежды,теперь кажущиеся ещё более пустыми,чем когда-либо. Разочарования..которым я,конечно,не давала пускать яд по всему телу. Взлёты и падения. У меня даже сердце начинало биться сильнее и кровь циркулировать в ускоренном темпе,вот такая я впечатлительная.

Я знаю,нас мучает один вопрос. Возможно,для меня слово "мучает" слишком громкое. Но всё равно,на повестке дня уже давно висит один вопрос,на который ответ не появится сам собой. Всё это настолько спорно и неоднозначно,что мы теряемся в догадках.
Со своим сердцем я уже давно перестала петь в унисон. Оно само по себе, а я стараюсь слов на ветер не бросать. Сужу по окружающим и вижу,как это выглядит со стороны и удивляюсь, как Бог до сих пор не покарал тех,кто бесконечно твердито том,что жизнь надоела и в разных контекстах буквально просит забрать её. Бог милостив. Жизнь чудесна,а я никогда и никому не отдам свою. Может когда-нибудь и меня прорвёт на поток слов и откровений,но пока что это не стоит того. Лес рубят, щепки летят. Ни одна уже задела меня за живое, но всё это не настолько убийственно,чтобы перестать улыбаться по утрам. 

Иногда строишь принципы,внушаешь себе,веришь в это,видишь свою жизнь по-настоящему такой,какой бы хотелось её видеть,может не в идеальном варианте,но в одном из лучших.Что бы не произошло,что бы это не было,что некоторые сочтут за катастрофу  и то на чём свет клином сходится,всё проходит,и я просто стараюсь ускорить этот процесс и свести к минимуму,не важно,как это происходит у меня внутри,главное верить в то,что говоришь или.молчишь.

..Но в один день все устои и морали рушатся.Да что тут день,за некоторые минуты,пока тикают стрелки часов на стене,кажется,что всё,во что чётко веришь-рушится.Вдребезги.В клочья.На куски.Разрывается.Острыми когтями по всем внутренностям,по всем позитивному и счастливому,так заботливо выращенному.И я продолжу,только если не уничтожу это до конца.
Или это я человек неправильный,и мне с этим будет тяжело по жизни или просто это опять случай,который вопреки всем моим стараниям.поворачивается ко мне спиной.тщётно.
Я не знаю,я не знаю.Я просто.В глубоком заблуждении.В ужасе.
 

Сегодня ты муза,а завтра обуза.(с)

Сегодня при виде человека ты улыбаешься и встречаешь любимую улыбку в ответ.
Завтра же  это всего лишь вздёрнутая бровь и недоуменный отвод взглядов.

Вчера и сегодня одна и та же ситуация расценивается по-разному,иногда даже слишком по-разному,чтобы продолжить доверять себе и прибывать в гармонии с внутренним миром.

Но следует остаться и держать всё под контролем.

Но я знаю вещи,которые были,есть и будут.Вчера,сегодня,завтра.
Будут,у меня.Я за них ручаюсь.Поэтому и удерживаю счастье надолго.

Поклон.Кулисы закрылись.Похлопали и ушли.

А главный герой так и не вышел на сцену в качестве главного героя.
И глупая вышла история,не успевшая даже начаться по-настоящему.

Маленькая жизнь в маленькой жизни.Пришло время титров.
Пришло время посчитать звёзды среди ночи.И может увидеть случайного прохожего,затерявшегося во времени.
Но нет,нет.Не суждено.Суждено только сидеть по разные стороны и убивать молчанием.

Наверно,конец июля месяца мой ежегодный несладкий период.

Но что бы там не случилось..У нас до сих пор лето.
А при таких днях,как сегодня,как вчера,как завтра совсем нет желания придаваться размышлениям,о том,что угнетает.

Но есть желание или нет,тут никто не спрашивает.Но это уже другая история.
Всё зависит от меня,только.А я человек счастливый,что бы не случилось.Вот и буду упиваться своим счастьем.и не.думать.о проходимцах.за десятой кулисой.по которым давно плачут психиатрические клиники.

Вот она самая короткая ночь. В 11 вечера было ещё светло,а после трёх утра мы встречали рассвет.
Безусловно,такое празднование Лиго у меня впервые.Раньше всё было намного проще,в прошлом году было и не до праздника вовсе,сидя перед дубовыми дверями.В этот раз всё иначе,хотя когда всё только начиналось я и сама не знала,чего ожидать.

Это даже приятно,вернуться домой в шесть утра,когда пережито столько событий,мыслей,лиц,слов,смеха.Кажется,что это всё переполняет разум.А просыпаясь,через несколько часов,всё уже,как во сне.И на этом месте начинаются воспоминания и глубокое анализирование.Хороший вечер.Чудесная ночь.Вот такие летние воспоминания очень дороги.

И всё-бы прекрасно,но ночь закончилась,праздник прошёл,не оставив за собой ничего,кроме воспоминаний.Я не ожидала многого.Не искала чудес,и цветов папоротника.Но всё-же стремилась получить,хотя бы на одну десятую больше,чем это было на самом деле.
Хотя после этих нескольких,пяти,шести,не знаю точно скольки,дней.Всё это было уже чем-то необычным.И зачем-то настолько.ценным.
Ну всё,ни слова больше.
Лиго было весёлым и забавным.Настоящим праздником.

Немного обидно.
Немного снова до слёз.
Но я не стану делать лишнего и говорить глупого.
Наверно единственное это биться в глухую дверь.
______________________________________________

Примного благодарна всем,кто помог сделать сегодняшний день ещё чудеснее.Наш выпускной.
 

День состоит из обрывков сна.Я видела сон,снова не о себе.Но что-то родное в нём было.И так всё утро я ловила в воздухе какие-то ночные воспоминания.А вообще,исключая сновидения ночь выдалась не из лёгких.Несчастная простуда.Перед самым выпускным.Но в пятницу.В пятницу я обязательно буду здорова.
День отголосков и воспоминаний.Как ленты,летящие по воздуху.Каждая несёт в себе что-то своё.

Сегодня я шла домой,так долго и так дождливо.
Теперь я боюсь сводить все свои планы или надежды к одному дню.К пятнице.Прекрасно,помню,какэто было перед последним звонком,когда ещё вечером накануне,моё существование было подогрето некоторыми обворожительными фактами.А в самый ответственный день,всё,не то чтобы рухнуло,это громко сказано.Нет,это был хороший день,но построенный на основе некоторых разочарований.
Я не хочу,чтобы в деньмоего выпускного 9 класса присутствовало хоть одно.Я слишком восприимчива в такие дни.И достаточно нескольких слов,чтобы выбить меня из равновесия.Просто услышать недружелюбный тон.

Но я как обычно надеюсь на лучшее.Это же выпускной.

Вот так вот раз,и понимаешь,какие разные бывают люди.Какие другие.С которыми у тебя расстояние,как с луной.
В таких ситуациях,начинаю чувствовать себя святым ангелом.
Но с ума сойти.Окатите меня с ног до головы кипятком,если это любовь,или что-то приближенное к этому.
Но это не должно быть так.
А если это и так,то это в своей степени и мило и забавно.Но для кого как.

Почему же,почемужепочемужепочемужее.
Такой этот камень тяжелый.Истинный булыжник.
Ещё пару таких лет и мне надо будет идти исповедоваться.Но нет,и это ничуть не сдвинет эти залежи камней с места.
Самое глупое,неистовое и безвыходное.
Скоро я буду выть.Не по-человечески.
А хотела верить.